Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван. - У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку! Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города. Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку. Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Не успел я пересчитать их, как дверь квартиры захлопнулась. В руках оказалось 200 рублей. На уговоры он не реагировал и грозился вызвать полицию. К нему подключились соседи, которые, не зная всей истории, могли так же поступить. Я вышел из подъезда. Первая мысль - оставить диван. Но неудобно как-то. Люди ходят, спотыкаться будут. Решил просто сдвинуть его в сторону. Из какой-то части дивана выпала книжка. Взял её в руки. Достоевский, "Идиот". Ну а кто я ещё, раз согласился на этот заказ. Открыл книгу. И прямо на первых страницах обнаружил пятитысячную купюру. Улыбнулся. Ну, в принципе, можно донести диван и до свалки за такие деньги.
Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))
Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва. Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл! - Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, чёрт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно. - На самом деле всё очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.
Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине: "Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте..." )))
Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "бля лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "да я за свои ручки переживаю".
Лет 5 назад познакомился с милой девушкой, и прямо любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошел я как-то в магазин. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору, что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щеку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу: «Привет, Максим». Я с непонимающим лицом: «Я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво: «Х-м-м, странно, мне дочь сказала: „Сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем“».
Кот, который попал в перепись населения. В 1911 году семья Ригби включила своего кота Тома в официальную перепись населения Англии. Кот Том был записан как «мышелов, солист и вор, женат, имеет 16 детей, проживает в Чешире», а в разделе «физические недостатки» было указано «утратил дар речи».
Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.
Пошла на ярмарку, овощей прикупить. Взяла у одного продавца огурцов и перца немного - 117 и 125 рублей. Он в уме посчитал и выдаёт: - 252 рубля с вас. - Вы ошиблись на 10 рублей. - Не может быть, я в уме очень хорошо считаю. - Пересчитайте на калькуляторе. Считает: - Ой, ошибся! Но вообще я хорошо считаю. - Не сомневаюсь. Протягиваю ему 500 рублей, он даёт мне сдачи. Пересчитываю - 358 рублей. - Вы мне 100 рублей лишних дали. - Не может быть! Показываю три сотки, отдаю одну обратно. Он: - Я хорошо считаю, это вы меня сбили...
Опять позвонили из «сбербанка». - От вас поступила заявка на перемену номера телефона и заявка на кредит. Спрашиваю: - Девушка, вам не стыдно таким заниматься? Она мгновенно впала в истерику с пол-оборота: - Что «не стыдно»?! Что «не стыдно»?! А вам не стыдно на нас нападать?!
У племянника есть игрушка - кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю!". Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть. Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе... Начитался, блин, страшных историй. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!". Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.
Как-то раз моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то журнал моды, типа "Elle" или ещё что-то в этом роде. И вот выдаёт такую фразу: - Боже мой, какие же здесь модели - страхолюдины. Сюда бы и я могла пойти!
Мысли моей девушки на первых четырёх свиданиях: 1. Красивая футболка. 2. Вау! Вторая красивая футболка. З. Ок, опять первая футболка. 4. У него всего две футболки.
-слыхал, что путин сказал про "ростех"? мол , достижения компании... "скромные"... -не, а ты хотел, чтобы он в телеке сказал о достижениях "ростех" теми же словами, что ты говоришь на своей кухне?
- Ну, тебя надо отнести к инопланетянам. Они дадут тебе два титановых шарика и запрут в совершенно пустой комнате и уйдут на 3 часа. Если за это время ты один шарик сломаешь, а второй потеряешь - то ты русский. А если ты оба шарика продашь инопланетянам в кредит - то ты еврей.
- У российского бизнеса свой особенный путь. Здесь на каждого работающего нужны нескольно эффективных менеджеров, думать, чем бы еще его занять. Так родились идеи, что кассиры Пятерочки и операторы Сбербанка могут еще и посылки раздавать, а почтальоны, наоборот, продавать продукты. -Хорошо еще, что эти меенеждеры плохо в школе учились, а то бы повыдавали всем сотрудникам эбонитовые штаны, чтобы зад в рабочее время не простаивал, а вырабатывал электричество.
Скажите профессор, Вы заявили, что мне скоро помирать, а я пошёл к знахарю, а он меня вылечил. Профессор: То не знахарь, то мой аспирант подрабатывает.
- Я люблю, когда президентов смещают, - бесхитростно сказал в Бишкеке один из молодых погромщиков. - В первый раз маме телевизор-плазму принёс, во второй - стиральную машину.
Реклама шашлыка от некоего производителя. Показывают шампур с мясом на огне, через секунду шампур в руках у мужика, который держит его вплотную к мясу, якобы аппетитно откусывает и бормочет какую-то ерунду. Вопрос: где рекламщики нашли этого йога? И сами они хоть раз шашлык ели?
Почему в западных демократиях народ политически активен? Потому что надеются на дивиденды. А почему население России аполитично? А потому что здесь всем ясно, от политики в России можно получить только офигенты!
Позапрошлый век, благородное общество, танцы. Посреди зала девица теряет равновесие на скользком паркете и издаёт оглушительный неприличный звук. Публика в шоке, внезапная тишина и тут хорошо поставленный командирский голос поручика Ржевского: Без паники! Ничего страшного. Даже ни одна люстра не упала!
Однажды Карл Маркс у Клары Цеткин - Украл кораллов розовую ветку. А Клара Цеткин, блин - в ответ у Карла - Кларнет любимый между тем украла. . . Дмитрий К. Дымбицкий Москва
Влезли в перебранку девушки-засранки, Солидарность женская - та ещё хуйня, Спать пораньше лягу, встану спозаранку, И свалю куда-нибудь, скажем, в ебеня.
Я от вас не скрою, что возьму с собою Выпивку-закуску, пачку сигарет. От засранок этих отдохну душою, Хоть души у демона и в помине нет
Он видел щель... Забыв про свой артрит, Он понял – щель К себе его манИт. Заглянем в эту щель наверняка. Но стоит ль торопиться? Мы пока Приляжем и Посмотрим в облака.
По утверждению Минпромторга бумага без дефицитного импортного отбеливателя полезна для здоровья.
Хоть теперь бумага срачная стала без отбеливанья мрачная, но зато она не вредная, а как здравница лечебная. Чаще срать ходи мужик! Будешь ты здоров, как бык.
турист обращается на улице к Рабиновичу: -извините, не подскажете, как проехать или пройти на Дерибасовскую? -ногами, молодой человек...или на общественном транспорте. можно- на автомобиле...
Я лету этому не рад, То хлещет дождь, то лупит град, То туча чёрная придёт, И с неба гром вдруг саданёт. То лужи прямо по колено, И пляж зальёт дождь офигенный, То ветер северный подует, Простуду пляжницам надует.
Еслибы количество добровольцев воевать за Донбасс ,росло так же как колличество болтологов на телевидении.Которые часами обсуждают санкции и ответные меры.Я думаю спецоперация продвигалась бы быстрее.
Когда русские могут выступить по телевизору? Только в воскресенье! По первой — кинокомедия, над которой еще Сталин угорал, по второй — застольные песни!
Украинец: - Ну и как живут в стране, где у людей 25% мозга? Ха-ха-ха! Русский: - Как живут? Скачут. Поют гимн. Валят памятники. Выбирают клоуна в президенты. Теряют регионы и винят во всём москалей.
В англицком городе Херминхэм местная полиция пытается локализовать массовое, но вялое, противостояние между недооценёнными членами лиги SDM («Размер не имеет значения») и неудовлетворёнными кружковцами лиги SML («Размер имеет большое значение»). Силовики не особо актиктивно вмешиваются в разрешение конфликта сторон, пытаясь «оттянуть конец» этому нередкому в последнее время социальному извержению эмоций. <<< SDM - Size Doesn't Matter; SML - Size Matters a Lot >>>
певец Валерий мармеладзе снчала заявил что хочет завершить свою карьеру.Но передумал и решил сделать свой маленький гешефт.Гастрольный тур по странам:Монако,Андорра,Сан-Марино,Лихтенштейн.
А правда что мужчины используют одно полотенце для головы и жопы? Правда. Но начинаем вытираться с того места, которым думаем. И как правило это не голова....
У недавно сдавшихся в плен нациков"Медведи рейха" из 4х пленных все 4 медбратья.Прошли ускоренные 4х дневные курсы как правильно рассчитывать дозировку и ставить уколы.Сколько таблеток(колёсиков) надо принимать чтобы не было страшно.Поэтому все обстрелы мирных жителей происходят самопроизвольно.Они только подтаскивают лекарства на передовую.
Пушкин писал:"Нам дым отечества так сладок и приятен".Максим Покровский разразился гневной тирадой против россиян, сам он активно за поддержку Навального.Какое бесстрашие находясь в США с 2019 поливать грязью коллег по цеху и Родину.Ремембе хари набер рум---палата №6 ждёт вас.Модные рубашки с длинными рукавами готовы.
План Маршала сбывается, выросло поколение ушлёпков, которые поливают грязью свою Родину.Хорошо хоть свалили в США и Израиль там их быстро забудут.Народ скоро там пересядет на велосипеды или будет ходить пешком,им будет не до ушлёпков.
Чмуля Кузькин уныло смотрело в окно. Окружающие радости лета мозг в чмулино мировосприятие транслировать отказывался, подсовывая вместо этого мерзопакостные мысли про надвигающуюся просрочку за ипотеку, убитый жигуль и бонусом вонь с лестничной клетки. И вот в этих жутких условиях Чмуле предстояло выдать, аки шахтеру на гора, 5000 знаков текста. Чмуля задернуло шторы, хлебнуло рассола, понюхало его же и принялось за дело. Про замерзающих в 30-ти градусную жару европейцев, коварных неудачников американцев ,встающую с колен Кузькину родину – мать, победу рассола над здравым смыслом и вообще. Со стены на Чмулю укоризненно смотрел немного подранный когтями кота - отморозкина плакат из его беззаботной комсорговско - райкомовской юности. «Партия — ум, честь и совесть нашей ..пох..». Закончив с текстом и вискарем, Чмуля мутным взором уставился в плакат. Ум, честь, совесть … Да пох мне на вас! Еще рассолу и спать. Завтра опять вонь, рассол, 5000 знаков, жигуль и ипотека. Кругом враги. Все из-за них….
Самое смешное в этой истории то, что это правда случилось, в реале. Одна интеллигентная бабушка рассказывала: пришла в гости к внучке, 11 лет. Та принесла ей стишок про мальчика, друга, который сочинила ему на день рождения. Стишок прекрасный в смысле рифм и ритма. Замечателен диалог бабушки и внучки: -Чудесное стихотворение! Правда, есть одно "но". -Какое? -Ты знаешь, что слово "п.....с"-это нехорошее слово? -Правда? (увы, стишок приложить не могу, сама бы хотела его увидеть :)
На рыбалку с бабами своими Жен на рыбалку брать не стоит это примета плохая .Вот расскажу случай со мной случившийся. Друг пригласил на рыбалку на речку Вага есть такая замечательная река. У него там живёт родственник вот к нему и поехали. От Москвы БОЛЬШЕ 1000 КМ ехать долго а там от трассы ещё и по просёлку . Ну ладно приехали друг там уже бывал всё знает . Вот приехали шашлычок сварганили выпили закусили время уже к 12 часам ночи а там в июне белые ночи всё видно вот только в это время туман набрёл как раз. Мы так подумали что там спать ложится пусть бабы спят а мы на речку тем более Вася это мой друг всё там знает как ловить чего ловить. Рыба там есть сорога подлещик шелешпёр водится так что лови и не зевай. Родственник с нами идти отказался и мы с Васей отправились к реке. Река вся в тумане 5 метров и ничего не видно прямо как нарочно. Ну ладно пошли Вася место знал там к берегу прикреплён плотик вот на него мы и пошли. Нашли плотик не маленький такой . Первым делом разложили выпить закусить а потом и приманку в воду тюху чёрного хлеба и опять за випивон . Хорошо так и даже рыбу ловить неохото. Ну значить сидим базарим. И вдруг я замечаю что плотик то двигается. -Вася мы вроде как плывём - Ой и правда двигаемся. Мы засуетились плот то унесёт а там вода холодная да и туман сука ничего не видно. А плот то стал двигаться ещё сильнее. - Дени что делать то будем. -Чего делать молитву читать. А плот то всё кудато плывёт И вот тут в тумане послышались голоса . Кто то там чью то мать вспоминал. Мы даваи орать -Люди - Чего орёте сейчас причалите А во теперь Васе надо в морду дать оказывается там рядом с тем плотикои переезд через эту самую речку паром называется прямо как в том веке. Вот мы и ошиблись и вместо плотика сели на паром а там с той стороны кто то пришел и стал этот паром перетягивать. Ну ладно причалили там два мужика мы им и поведали наше несчастье. Посмеялись у нас выпить ещё было мы с мужиками поделились переехали назад . -Вася пойдём ка мы домой спать . И пошли Пришли к этой избухе бабы то там уже давно спят - Чего Вася куда пойдём -Пошли к бабам - А как узнаем какая чья -Да какая разница лишь бы поспать - И то верно Утром проснулись дождь пошел такой сильный хорошо выпить было. Просидели целый день . А на следующий день уже ехать надо. Так на рыбалку больше и не сходили. Не берите жен на рыбалку одни неприятности
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
