Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту историю рассказал мне случайный знакомый. Рассказывать буду от его лица. Ездил я в гости к другу в Крым. Дом у него - прямо на берегу моря. Друг говорит: "Давай на рыбалку на лодке поедем, тут неподалеку есть удобная бухточка. Только уходить надо тихо, чтобы кошка не увидела". Я думаю: "Причём тут кошка? Ну, увидит, и что с того?". Но сам соглашаюсь: "Давай, поплыли". Берём мы удочки, сталкиваем лодку в воду - поплыли. Я - лицом по ходу, друг в обратную сторону смотрит. Вдруг он заругался: "Ах ты, зараза! Опять заметила! Смотри, смотри!". Я оборачиваюсь и натурально обалдеваю: по морю нас догоняет кошка! Вплавь! Волны её вверх-вниз качают, а она лёгонькая, лапками загребает, и волн совсем не боится, только хвост по воде расстилается. Хвостом этим она за собой "подруливает", плыть себе помогает. Ну, мы, конечно, остановились, выловили её из воды, взяли в лодку. Друг объяснил: эта кошка - особой породы, называется "турецкая водяная кошка Ван". Ему её из Турции и привезли. Она, говорит, моря совсем не боится, плавает, когда хочет, подолгу, и рыбу очень любит. А уж до чего умная! Она увидела, что ни удочек, ни лодки на месте нет, и догадалась, что хозяин на рыбалку поплыл, а её не взял. Вот и бросилась догонять вплавь. Я спросил: "А если бы мы не заметили ее и не остановились?". Он отмахнулся: своим бы ходом, говорит, добралась, тут недалеко, я всегда в одном месте рыбачу, она знает. Такая вот кошка!". Честно говоря, я так сразу не поверил: как же кошка могла в открытом море направление держать? Лодки ведь она видеть не могла - кошки вдаль вообще очень плохо видят, да и горизонт её зрения невелик. Но потом уже другой человек, профессионально работавший с собаками, объяснил, что в безветренную погоду над водой какое-то время висит запах, и собака может искать хозяина по запаху "верхним" чутьём. Почему бы тем же "верхним" чутьем не пользоваться и кошке? А чувство направления у кошек врождённое. Вот вам история про водоплавающую кошку: хотите - верьте, хотите - нет!
Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё: - А ты умеешь писать буквы? - Умею, - гордо заявляет она. - А имя своё можешь написать? - Могу. Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".
Стал свидетелем, как молодая женщина вошла в магазин с двумя малышами (на вид им 3 и 4 года), остановилась и сказала: "Так, мужики, по соку и всё, ладно?!".
Пелоси: США уважают ваше право на суверенитет! (аплодисменты толпы) Пелоси: Ваш остров сам будет решать свою судьбу! (толпа скандирует "Свобода!" и "Смерть диктаторскому режиму!") Пелоси: У вас есть право на самоопределение! (овации и ликование толпы) Помощник Пелоси, шёпотом: Мэм, извините, это ещё дозаправка на Гавайских островах...
Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.
Появляется Манана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздаётся пение. Да какое пение! Hастоящее грузинское многоголосье, мужской хор. Они так душевно затянули «Сулико», что все заслушались, — ни у кого, даже у самых зверских преподавателей, не хватило сил это прекратить, настолько всё было великолепно... Впрочем, заслушались не все... Hесколько Мананиных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, вначале недоумённо прислушивались, а через пару минут начали чуть не в голос реально ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось. Манана блестяще, на глазах у всего курса ответила на вопросы, получила твёрдую «четвёрку» ко всеобщему недоумению и дикой злобе преподавателя (который понизил оценку на один балл исключительно из вредности). Через пару недель Манана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии — не безвозмездно.
— Слушай, — сказал я, — я тебе всё бесплатно сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась.
— Hет, — твёрдо сказала Манана, — я тебе деньги лучше дам!
— Да не нужны мне твои деньги! Рассказывай давай, а то ничего делать не буду. Выбора у тебя нет!
И Манана сдалась. Оказывается, «дитя гор» нашла блестящий и тонкий подход. Она достала билеты с ответами на все вопросы, собрала земляков и передала всё это добро им. Земляки встали под окном. После того как вытянула билет, Манана каким-то образом подала им сигнал в окошко, и мужики затянули ответы на грузинском языке. Hа мотив «Сулико». Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово.
А теперь представь, каково было грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: «Квадрат гипотенузы равен — Сулико!... А квадрат плюс Б в квадрате равно — Сулико!... Угол падения равен углу — Суликооо!...»
Мой бывший был писателем. Очень-очень средним, однако публиковался. Писал детективы. И вот в один прекрасный день застаю его в уголочке дивана, всего подъезбнутого. Он трагически говорит, что не может дописать книгу, а у него срок, и вообще он больше писать не будет, лучше самоубиться. Решаю сесть за его рукопись, чтобы оценить масштабы трагедии. Итого три четвертых написано. Решаю дописать. А что делать - срок! И деньги. Села писать сначала в его канве, потом меня как понесло! Итого я конец развернула на 180. Надо ли говорить, что это стало его самой популярной книжкой. А я? Что я? Пыталась потом писать с нуля. Ага. Лучше чью-ту книгу закончить, чем свою начать. Не получилось у меня ничего.
Решил как–то поиграться на сон грядущий в "Tropico 4" (социально–экономический симулятор) и построить рай в одном отдельно взятом государстве.
Всё шло и развивалось хорошо. На острове у меня жило около 200 человек, копались в земле и добывали руды, выращивали тростниковый сахар и гнали из него элитный ром, ловили рыбу. Экспортных денег хватало, у народа было бесплатное жильё, бесплатное питание, бесплатный общественный автотранспорт, бесплатные образование и здравоохранение. Счастье...
Но нашёлся один–единственный мудак с говорящим именем Педро, который висел в категории недовольных своей жизнью. Я ему уже зарплату в 2 раза повысил (работал фермером), для удовлетворения потребности в религии и развлечениях построил рядом с домом церковь и ресторан. Единственное, что жил он далековато от работы, но не могу же я ферму в центр города впихнуть (да и не вырастет на ней ничего) или наоборот центр города в ебеня отправить. Ну и транспорт бесплатный, тем более жена его водилой работает — не такая и проблема. Короче, пришлось мне его расстрелять.
После расстрела Педро несчастливой стала его жена. Исключительная дура, выискала же и вышла замуж за единственного мудака на острове, я её от этой ошибки избавил — а она бац и недовольна. Когда я расстрелял жену, в народе стала возбухать фракция коммунистов. Никогда их не любил. Для массового расстрела целой фракции пришлось увеличить штат армии. Из–за увеличения армии начала возмущаться фракция интеллигенции. Этих мне было намного более жалко, но ради счастья своего народа я был готов на всё!
Целых полгода мои солдаты носились по острову и увеличивали народное счастье. Население уменьшилось до 130 человек, с недостатком рабочих рук я боролся закрытием школ и университетов: всё равно преподавателей после отстрела интеллигентов у нас не осталось, да и плодить новых я не собирался. Также пришлось распустить Совет Министров, но народ по этому поводу расстраиваться не стал. И вот наконец–то воцарилось всеобщее счастье! Ура–ура–ура!
На 2 месяца. Так как люди с высшим образованием у меня оказались основательно прополоты, на острове остался лишь один врач. Народ начал болеть. Пришлось объявить режим санации и начать лечить больных уже всем известным способом. Заболевших солдат я вначале увольнял, а только затем "лечил", дабы не посеять возмущение среди носителей самой главной и универсальной профессии. Людей стало не хватать, пришлось закрыть завод и рудники, экспорт упал, но США и СССР стабильно давали денег в долг. Но всё равно в народе нашлись неблагодарные сволочи, которые устроили бунт и таки меня свергли.
И главное — всё же началось из–за того единственного мудака! Такую страну похерил этот Педро...
Забежала к брату, а он с барышней. Вся из себя гламурная блондинка, только очень не богатая. Волосы жёлтые, лицо блестит. Выбежала она в коридор, начала руками махать, как курица крыльями, и верещать: "Это, бля, кто?". Когда узнала, что сестра, натянула улыбку на кислотно-розовые губы. Сидим, пьём чай. Брат сказал, что я продавец. Она: - А я, вообще-то, институт магистров окончила! Я: - Да ладно! Она: - Да. И у меня IQ больше, чем у всей группы был. Я: - Ого! Такой большой! Это сколько? 20? Она: - 30!
Ехали летом с мамой в отпуск. Заходим в полную электричку и садимся на разные сидения. Возле меня компания парней, мама сзади. Один из парней решил подкатить банальной фразой: "Девушка, а вашей маме зять не нужен?". И тут к нам оборачивается моя мать со словами: "Нужен! Скоро картошку копать, да и чемоданы тяжёлые". В общем, благодаря юмору мамы, поездка вышла весёлой. Чемоданы донесли, но номер телефона так и не взяли.
Сестра: - Сейчас такие лампочки прикольные появились, их в шкаф можно прикрепить, когда ты дверцу открываешь - они загораются, а когда закрываешь - гаснут. С датчиком движения! Дочь, 12 лет: - У нас для этого холодильник есть! Сестра: - Дусь, ну ты что, вещи все в холодильнике хранишь? Дочь невозмутимо: - А ночью всё нужное в холодильнике лежит!
Если единственное, что удерживает человека в рамках приличия — это ожидание божественной награды и божественного наказания, тогда этот человек кусок дерьма.
Женщины, считающие, что мужчины готовы на всё "только ради ЭТОГО..." Стесняюсь спросить: а на хрена нам женщины, которым надо от нас всего, кроме ЭТОГО?
Вице-премьер Хуснуллин отметил эффективность работы северокорейских строителей, существенно превосходящую эффективность работы их российских коллег: - Корейский плиточник укладывает больше российского в 2,5 раза. Как это вообще возможно без специального вице-премьера, выбивающего для компаний-застройщиков подачки и льготы?
Коротко про программирование и бесконечный поток проблем.
Ты берешь новый инструмент — молоток, чтобы забить гвоздь. При попытке ударить по гвоздю, молоток взрывается. Потому что ты дурак забыл сдвинуть переключатель "не взрываться при забивании гвоздей". Ок, пробуешь снова. Оказывается, что забивать гвозди можно только под строгим углом в 90 градусов, так как разработчик молотка не добавил подобную возможность в библиотеку.
Ходишь по комнате, разрабатывая план действий. Решаешь переделать оригинальную библиотеку, реализующую молоток. Разбираешься в чужом дерьмокоде и убираешь начисто этот странный переключатель, а также добавляешь фичу на произвольный угол.
При попытке удара по гвоздю, молоток ломается надвое, так как гвозди несовместимы с версией молотка, у них появились новые зависимости. Ты обновляешь молоток, чтобы поддерживал гвозди из палладия последней версии. При ударе молотком о гвоздь, оказывается, что у деревяшки, в которую ты забиваешь гвозди, превышены API rate limits, провайдер деревяшки не разрешает забивать так много гвоздей как тебе надо, так как его сервера этого не выдержат.
Ты ставишь ограничения на частоту забивания гвоздей. Чтобы молоток ударял по гвоздю не чаще 1 раза в 1 секунду. Но из-за необходимости все же выполнять работу быстро, ты масштабируешь систему и ставишь 100 таких установок, где каждый молоток забивается 1 гвоздем... да, именно так. Оно работает, просто не трогайте!
В результате стена, к которой всё это крепилось, падает. Потому что у нее произошел таймаут общения с полом, а переподключаться она не умеет....
Ах, да, документация...
Документация: "function X(). Does X."
Реальность: "Функция X делает X, если повезёт с погодой на Венере. Правда, неплохо бы сначала вызвать ещё Y и Z, о чёи в доках нет ни слова, а примеры - от API предыдущей версии, в которой вообще всё было не так. В случае неудачи не возвращает ничего (как и в случае успеха), иногда может просто зависнуть. Сорцов от неё нет, но вы можете попробовать её декомпилировать, чтобы понять, что её писал в доску пьяный индус-практикант."
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
