Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дмитрий, почему вы не внесли правки в проект к 8 вечера, как мы договаривались? - Я думал, что Китай ебанет по самолёту, начнётся третья мировая и будет уже не нужно.
В 1926 году к известному психиатру пришел изнурённый до дистрофии пациент, судя по манерам, "из бывших", с жалобой на беспричинную тоску и апатию, из-за которых он совсем не может есть и спать. Осмотрев его, врач прописал... читать юмористические рассказы: "Лучше всего, батенька, возьмите томик Зощенко. Может быть, вам покажется простовато, этак по-пролетарски. Но смешно! Этот Зощенко - большой весельчак". "Доктор, - грустно вздохнул ипохондрик - я и есть Зощенко".
Тормозит коп на шоссе машину, диалог: К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие? Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке. К - Это все? Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике. К - ... Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь? Л - Да практически никого!
"Устами младенца глаголет истина!" В нашей районной поликлинике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу: - Почему вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я вам выпишу... Мамаша упирается: - Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила... Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт: - Мама, ты что, не понимаешь? Врач должен выписывать то лекарство, которое нарисовано у него на халате! И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! В общем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал: - Принимайте, что хотите, а на приём ходите к педиатру!
Financial Times: Чубайс, госпитализированный в клинику на Сардинии, находится в стабильном состоянии, пришел в себя, и даже потихоньку начал подворовывать таблетки...
Утром 1 августа в одной из столичных «Пятёрочек» появился мужчина с бейджиком стажёра. Он подошёл к администратору, назвался Сергеем и попросил отправить его на кассу для обучения. Подозрений это не вызвало: стажёры часто приходят в эту «Пятёрочку», и менеджер решил, что Сергей — один из них.
В итоге мужчине без лишних вопросов дали униформу и поставили рядом с кассиром, чтобы он обучался великому мастерству отмены. Через какое-то время напарница стажёра ушла, оставив парня одного за кассой вместе со своей карточкой. Сергей тут же этим воспользовался — так он забрал из кассы 32 тысячи рублей и ушёл из магазина.
Сейчас лжестажёра, выдумавшего такую хитроумную схему ограбления, ищет полиция. Что же касается «Пятёрочки», то ей, вероятно, пора обновить правила безопасности. Позже выяснилось, что у Сергея всё же проверяли документы и он даже показал водительские права — но его данные никто не запомнил.
В связи с тайваньским кризисом МИД Украины не отказал себе в удовольствии раздать МИДу Китая его же советы полугодовой давности: призвал стороны решать разногласия путем переговоров и воздерживаться от применения силы. Короче – поиздевался.
Кола без сахара сбивает ваше тело с толку. При питье мозг распознаёт сладкий вкус и готовится к обработке глюкозы, то есть выбрасывает в кровь инсулин. Но искусственный подсластитель не содержит глюкозу. Выработка инсулина «вхолостую» — первый шаг к сахарному диабету II типа.
- Папа, а что такое поддержка демократии? - Это когда мы помогаем в других странах тем, чье мнение отличается от мнения властей. - А другие страны поддерживают демократию у нас? - Нет, сынок, потому что это не поддержка демократии, а вмешательство в наши внутренние дела.
В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли промочить горло. Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает кольт: — Считаю до трех! Раз! Два!.. Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил: — Вот из—за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.
Сидим в детстве на крыше поликлиники и бросаем в прохожих мелкие камешки. Друг мне говорит: "О, смотри, мужик рыжий, кидай в него!". Бросила, попала в макушку, он поднял голову, наши взгляды встретились, наказана была на две недели без прогулок. Рыжим был мой папа.
Вице-премьер, министр инфраструктуры Молдавии Андрей Спыну заявил, что альтернативным источником энергии для его страны может стать древесина ивы. Молдавский вице-премьер заявил, что из древесины ивы "можно сделать другое топливо, которое может быть использовано государственными учреждениями или гражданами", однако добавил, что для замещения нужно время, поскольку ивы только предстоит вырастить.
Он забыл добавить, что их ещё и нужно посадить. Вспоминаю старые советские анекдоты про молдаван. По ходу, это и не анекдоты были вовсе
Ой что-то вспомнилось, когда я работая в СПИД-центре, ходил по школам. Попал как то на родительское собрание, спрашиваю - а вы хотите вообще чтоб вашим детям об этой болезни рассказывали? Ответ: да, хотим, но без упоминания секса и наркотиков... Сейчас люди в своей массе вообще без мозга...
Мама уехала в отпуск. На листе бумаги оставила ценные указания: поливать цветы, кормить рыб и котов, не забывать кормить мужа и детей! Мне 33 года ))) Не доверяет...
57 Всем привет ребята! В нынешние времена мошенников хоть отбавляй, то и дело попадаются истории как кого-нибудь обманули-облапошили. Расскажу вам историю как в конце 90-х кинули на деньги моего товарища.
Дело было наверное в году так 98-м или даже 2000-м. Была у моего товарища мечта, автомобиль иностранного производства марки Фольксваген Пассат. Продав свою девятку и добавив кровно накопленных денег, товарищ мой, взяв в свою очередь своего товарища, для поддержки и чтобы не наебали, поехал в Санкт-Петербург на авторынок. Если мне не изменяет память, то на Энергетиков (местные в курсе). После долго хождения и мучительного выбора, попался подходящий вариант, Пассат красного цвета, все дела… Продавец просто душка, всё рассказывает, показывает и в тоже время ведёт разговоры на отдалённые темы, мол где живёшь, как семья, как дети. Одним словом распологает к себе. В общем машина понравилась, друг мой охуенно доволен (пока). Короче договорились. Тут продавец говорит, а деньги-то у тебя есть? Товарищ говорит конечно есть хуле. Продавец: Ну давай пересчитаем, да пойдём оформляться. А раньше нужно было куплю-продажу оформлять, не как сейчас через ДКП. Друх, не чувствуя подвоха, достаёт бабло и даёт продавцу пересчитать. Продавец пересчитывает, всё заебись говорит, перетягивает деньги резинкой, кладёт в пакетик и возвращает товарищу. Мол пусть у тебя будут пока не оформимся. Заходят в каморку где куплю-продажу оформляют, продавец говорит блять, забыл ПТС в машине, сейчас принесу. И съебал… Товарищ мой ждёт, продавца нет… Заволновался и через полчаса понял, что продавец не вернётся. Ну и хуй с ним, думает, деньги-то у меня на кармане. Достаёт пакетик, а там 100 долларов сверху, остальные по доллару всего 150 долларов. Вот так его ловко наебали. Пошёл к ментам, те говорят дайка деньги-то посмотреть, берут и уходят, пока друг заяву строчит. Вернулись, возвращают деньги а там 30 баксов уже не хватает.. В общем наебали два раза. Вот такой вот был случай.
Олаф Шольц лично осмотрел турбину для "Северного потока". Потрогал турбину, понюхал турбину, лизнул турбину, пока не понял, что ни хера не понимает в оборудовании газового снабжения.
Два друга разговаривают: - А ты что вчера вечером делал? - Фильм смотрел... - Как называется? - Десять кривоногих раздолбаев и один криворукий хер! - Чё, опять твои любимцы проиграли?
На шахматном блиц-турнире некоторые игроки произносили слово "выиграл" вот примерно так: "ыыграл" - и пойми, с каким результатом закончилась партия. Судья вечно переспрашивал: "Так вы выиграли или проиграли?". Победив в партии, я подошёл к судье и сказал: "Победил". Судья переспросил: "Так вы выиграли или проиграли?.
- Слыхал? Ректору Мау заменили домашний арест на подписку о невыезде. - Видимо, вытрясли всё. Дальше держать его под охраной не имеет смысла... - А если съебёт? - Походу, уже не на что...
Я в Испании никогда не был, отец мой бывал, даже жил в Бильбао в русскоговорящей семье, которая подарила ему куклу для моей сестры, я потом вместе с ними вырос. С сестрой и куклой. Казалось бы, откуда мне знать про испанский стыд?
Щас расскажу.
Владивосток, середина 80-х, лето, море, солнце, мы курсанты и вся жизнь, как обычно, впереди. ДВИММУ, ВМУ – Станюковича 64. И эти челы мимо снуют, которые уже побывали за границей, мать их, нарядные, в костюмах вельветовых, джинсовых, или даже во «фланках» мореходских с лычками до затылка, словно закончили восемнадцать курсов высшего мореходного, с «дипломатами» в руках. Красивые и загадочные, что пиздец. А мы в морской робе, нам до этого еще жить и жить.
Едем в центр с Эгершельда на маршрутном автобусе. А там 3-4 остановки. Запрыгивает один такой. Тот, что весь в темно-голубом вельвете. С «дипломатом» в руке и самый загадочный на свете. В небо очень далеко смотрит, мимо всех.
Подъезжаем к Главпочтамту, это сверху, над тем, где были трамваи, и где Морвокзал с Железнодорожным спаялись виадуком.
Остановка. Солнце в глаза отовсюду. Пропускаем уважительно главного героя - никуда особо не спешим. Главный бодро выпрыгивает первым, спотыкается о бордюр, и уебывается так, вместе со своим «дипломатом», что за него становится страшно.
Дипломат расхерачивается об асфальт, раскрывается, и из него вниз, по ступеням к Главпочтампу катятся, и невыносимо громко звенят, пустые, стеклянные, бутылки.
Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло: - Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!
В больнице с интимной травмой оказался 43-летний мужчина после рандеву с дамой сердца в Троицке. Бедолагу жестоко наказал внезапно вернувшийся муж любовницы.
Инцидент произошел в ночь со 2 на 3 августа. В третьем часу на подстанцию "скорой помощи" обратился 43-летний Азиз (имя изменено). Мужчина попросил медиков помощи в извлечении инородного тела из заднего прохода. Азиз смущенно поведал своим спасителям в белых халатах, что предмет в прямой кишке оказался из-за любовницы.
Вечером 2 августа мужчине позвонила его давняя знакомая и предложила провести вместе ночь. Азиза не смутило то, что дама была замужем. Женщина уверила, что супруг уехал на двухдневную рыбалку. Любовники выпили вина, посидели в романтической обстановке и приступили к ласкам.
Страстную встречу пары нарушил муж изменщицы, который решил вернуться домой раньше, чем планировал. Застав на супружеском ложе свою жену в объятиях незнакомого мужчины, рыбак решил наказать любовника.
Мужчина связал гостя, взял фаллоимитатор и вставил сопернику в задний проход. Рыбак мучил свою жертву около получаса, а потом выставил того за дверь вместе с секс-игрушкой в прямой кишке. Горе-любовник с трудом доковылял до медиков, где ему помогли избавиться от орудия наказания.
У участковых терапевтов лишь два ответа для больных "чего припёрся с ерундою?" и "где ж ты раньше был, родной?" Это ж фирменная фишка в медицине. Нет 18 лет? Значит, перерастешь еще. Есть 18? Ну а что вы хотели, в ваши-то годы? А нельзя что-то такое возразить, чтоб этот светило медицины заткнулся и работу свою работал?
