Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В начале 2000-х мама вела зимой меня куда-то, а я держалась не за её руку, а за ручки её сумки почему-то (наверное, у неё обе руки были заняты). И какая-то мразь решила вырвать у мамы из рук сумку и убежать. Вт только моя резиночка от варежек зацепилась за ручку сумки, и я на пузе поехала вслед за грабителем)) Незадачливый воришка бросил сумку, охранная система "дочь" получила вкусняшку, пузо не пострадало благодаря толстенной шубе "под леопарда"))
Жизнь похожа на шахматы. Не тем, что пешка может стать королевой и не тем, что каждая фигура ходит как ей положено. А тем, что по окончании всех сложат в деревянный футляр.
Очередная история от колодезного копателя. Вемя действия - март 2021 года. Около домашнего магазина встретил здорового, большого Негра. - Здравствуте, дядя Саша! - он обратился ко мне. Я чуть не присел от неожиданности - здрасте... - Не помните меня? - Негр улыбнулся мне шикарной белозубой улыбкой. - Ннет, не припоминаю... - А помните, Вы меня от мальчишек спасли, я там машины мыл? Я НЕГР! И я вспомнил. Много-много лет назад вдоль нашей улицы было озеро. И там голосовали мальчишки, типа предлагали помыть машину. Многие автовладельцы останавливались, и им мальчишки мыли машины, уж не помню расценки. Конкуренция у них была бешеная! Дрались за клиента в кровь! Я вспомнил, что пока все были заняты, мою машину вымыл НЕГР - это его кличка, в то время маленький, смуглый, большеглазый, с ослепительной улыбкой .... Помню, что на него накинулись конкуренты после моего отъезда... Я притормозил, сдал назад и открыл ему дверь. Увез от расправы.... Он жил неподалёку от меня. Там я его и высадил. В машине познакомились. Но я не помню, как Его зовут. А Он помнит... Приятно...))
Метро. Половина первого ночи. На одной из станций, на лавочке, сидят два мужика. Оба в сракотень. Один пытается улечься на лавочку, постелив на нее старые газеты, а второй выдергивает у приятеля из-под жопы газетный лист и начинает вслух читать свой гороскоп: — Тельцов сегодня ждет головокружительная ночь. Вот заебись мне повезло! Вася, а ты кто по гороскопу? — Рыба, бля! — Тогда слушай. Сегодня звезды обещают рыбам занимательное приключение в самом конце дня. Тоже заебись. Ты в гороскопы веришь? — Да говно все эти гороскопы. Пиздят они все. Тут из-за колонны появляется широко улыбающийся мент, который подходит к мужикам, и громко говорит: — Да нет, не пиздят.
Сижу, читаю новости: "После оформления ДТП сотрудниками ГИБДД пьяный омич похитил служебную машину". Пока всё нормально, с кем не бывает. Читаю дальше: "В отношении мужчины возбудили административное дело за движение по обочине, выезд на встречную полосу и движение без прав, а также уголовное дело за угон". Погулял мужик, как говорится, на все деньги. Молодец! Но наш человек не был бы нашим, если бы на этом остановился. Дохожу до финальной фразы: "По остальным фактам проводится проверка". Были ещё и "остальные" факты! Как скучно я живу...
Психиатрическая больница. Врач - верующая умница, молящаяся за своих пациентов, молящаяся вместе с ними и умеющая их лечить. В отделении те, кого называют принудчиками, т.е. люди под следствием и с подозрением на очень тяжёлый диагноз. Какой-то гений профилактических мероприятий объявляет в сумасшедшем доме учебную тревогу, всех выпирают на улицу. 4 часа на удушающей жаре все пациенты спокойно ждут разрешения войти обратно, находясь "под контролем" двух физически, скажем мягко, не очень сильных женщин. Ни один не кинулся в бега. Может быть, они и болеют, но порядочность - это не диагноз, это состояние души.
Этим летом неожиданно не отключали горячую воду на две недели, отремонтировали дорогу возле дома и даже сделали крышу для мусорных баков! Сегодня, 12 сентября, НА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ВЫБОРОВ, неожиданно отключили горячую воду - на две недели... дороге и мусорным бакам приготовиться?))
По некоторым слухам, в последнее время в аду наметилась какая-то перестройка, заговорили об ускорении и гласности. Всё громче звучат призывы что-нибудь нАчать, углУбить и расширить. Чертовски хочется дожить до того времени, когда в аду дело дойдет и до нанотехнологий.
Шикарно одеваться и ездить на дорогих авто в стране с низкими пенсиями и зарплатами — демонстрация не своего успеха, а презрительного отношения к соотечественникам.
Когда началась эпидемия - чтобы не заболеть, кто-то стал лобызать иконы в церкви, кто-то стал есть чеснок, кто-то стал обливаться холодной водой. Один чудик вообще стал носить маску.
-По заявлению Российских политиков, Германия перейдёт "красную черту", если будет поставлять хохлам "летальное оружие"... -Т.е. наши политики считают, что до сих пор, Германия поставляла хохлам исключительно оружие игрушечное?
Одна немецкая фирма металлоизделий заказала американской стальной корпорации сделать как можно более тонкую стальную проволочку длиной четыре фута. Для этой работы были привлечены лучшие силы корпорации. После сложных экспериментов они изготовили удивительно тонкую стальную проволочку, которая могла улететь от неосторожного вздоха. Изделие свернули и уложили в ювелирный футляр, выстланный черным бархатом.
Специальный курьер на самолете доставил коробку в Германию. Курьера приняли со всеми возможными почестями, усадили в кресло у камина в приемной директора завода и предложили стакан шнапса, а коробку унесли в лабораторию.
Курьер не успел еще дотянуть шнапс, когда коробку вернули. Она была запечатана сургучом, и на хвостике сургучной печати висела карточка с надписью "Наш ответ - в коробке".
В Америке все начальство фирмы собралось вокруг доставленной посылки, ожидая, что в футляре лежит заказ на несколько миль сверхтонкой проволоки. Президент компании сломал печать и вскрыл коробочку, но внутри не оказалось ничего, кроме того же мотка чудо-проволоки. Эксперты внимательно рассматривали вернувшуюся посылку, но не могли найти никаких посланий от немцев. Наконец один металловед предложил изучить проволоку под микроскопом. От удивления он разинул рот и позвал к окуляру посыльного, летавшего в Германию.
- Долго ли немцы держали у себя нашу посылку? - спросили курьера.
- Минут пятнадцать.
- Посмотрите!
Сначала курьер, а затем и все начальство завода, ахая, припало к микроскопу: в середине проволоки было просверлено отверстие!
Один диктатор решил повторить злую шутку из Уганды и посадить однополую пару в тюрьму на неопределённый срок пока кто-нибудь из них не забеременет. В итоге диктатор стал посмешищем - обе лесбиянки умудрились забеременеть ещё в СИЗО.
Тот шикарный случай, когда водитель автобуса, завидев тебя даже в сумерках, сворачивает к остановке из второго ряда, а невоспитанные таксизды бешено сигналят ему... Спасибо тебе, автобус!)
Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины... 👉😏
- Милорд, мы пытались спасти наших братьев по вере в Лангедоке из-под власти еретиков – но не преуспели в этом. - Да? Ну тогда сожгите этот Лангедок вместе с братьями по вере нахуй.
В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.
Мы заменили в нашем шоколаде какао-масло на пальмовое, ведь в нём в 2 раза больше такой полезной пальмитиновой кислоты! Мы сделали это исключительно для вашей пользы, а совсем не потому, что пальмовое на порядок дешевле, ведь цель бизнеса не получение сверхприбылей, а забота о покупателе! (Проспект о новых Новогодних подарках).
Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.
