Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяло недавней историей про жалюзи, и комментом Гарика О про помощницу зажигалку.
Я курящий и зажигалка всегда в кармане. Если она выпала из кармана, пока я валялся перед телеком с кино, их есть еще несколько, которые можно попытаться нащупать в полной темноте. Ну и темная ночь. Супруга уже спит в супружеской спальне я, по обыкновению, в своем кабинете) читаю Анру, выключаю комп, и перед сном решаю на веранде перекурить. Путь на веранду лежит через прихожую зажигалка в кармане.
Иду по эхолокации – расставив в стороны руки. Руки в стороны, для того чтобы не словить искры, врубившись в торец двери в ванную справа по проходу. Там стоит ведерко из которого, не смотря на собственные миски с водой, обожают похлебать наши кот Пума и пес Альф, воображая себя маленькими лошадками. Мы способствуем их хорошему настроению, и держим дверь в ванную приоткрытой. Возбудившись таким образом, они время от времени выпрыгивают оттуда широко открывая лбами дверь, в которую я и стараюсь не врубиться ночью.
Перед выходом на веранду в прихожей на стене висит вешалка, на которую мы накидываем самое повседневное, а прямо под нею тумба-диванчик, для сидя обувающихся. Среди наших родных и друзей таких нет, мне даже свою 84-х летнюю маму не удалось туда усадить, дай Бог ей здоровья, и поэтому там валяется, что попало в том числе и мои сигареты.
Прошлой зимой так-же в полной темноте, чиркнув зажигалкой прямо над тумбочкой, я случайно поджег шубу висящую над ней, и хлопал в ладоши по языкам пламени, полуночными аплодисментами ликвидируя очаг возгорания. После, став еще умнее, свою пачку сигарет я выслеживал так-же зажигалкой, но чиркая ею сантиметров за тридцать до диванчика.
Сейчас соображаю, как передать вам мою ночную эмоцию. У Пумы, нашего кота абиссинской породы и дикого (темно-коричневого) окраса в темное время суток начинается самая жизнь. Он становится невидимым еще в сумерки, а днем его можно обнаружить без особого труда только на белом холодильнике, либо когда он сам захочет походить по твоей голове. По дому приходится передвигаться волоча по полу ноги, чтобы случайно не разбиться, кошатники меня поймут.
Иду, значит. После яркого монитора в полной темноте медленно но уверенно. Дохожу до диванчика в прихожей, достаю из кармана зажигалку, чтобы особо не шарясь, опознать на нем пачку сигарет, выдерживаю расстояние от диванчика, дабы снова ничего не поджечь… Чиркаю ею, и в то же мгновение вспыхнувшее пламя, высвечивает на вытянутой кошачьей шее пару огромных и охуевших от хозяйского сюрприза желто-зеленых глаз, с горящими под ними ними усами.
2022 год *Россия в рамках спецоперации уничтожает центр ИПСО. Количество мошеннических звонков падает на порядки Россия: (рисует крестик) Д-7. "Служба безопасности Сбербанка". Потопила. Украина: Блядь! Ты за это ответишь! Прощайся со своей цифровой инфраструктурой! Украинские хакеры вышли на охоту! Россия: Это которые роутер только по инструкции настраивают? Украина: Заткнись! Тикай с инета! Тебе пи... *Тишина США и ЕС: Украина? Украина? (вполголоса) слава Богу эти долбоёбы к нам не припрутся беженцами (громко) Россия убила Украину! Всю! *Возле Киева уничтожены вспомогательные штабы ИПСО и подстанция Киевской телерадиовышки Украина: (прорываясь в эфир) ...каль клятый! Я отомщу! Я жестоко отомщу! *Украинские хакеры и группировка Anonymous начинают ДДОСить сайты российских госучреждений, СМИ и организаций. Часть сайтов отключается Украина: Ага! Знай мощь украинских программистов! Россия: (торжественно) Выпустить хакеров! *Российские хакеры взламывают сервер группировки Anonymous, затем уничтожают ботнеты, используемые в атаках Весь мир: Странно. Куда нигерийские письма пропали? Нигерия: Россия, спассииибооо!!! Россия: Итак, что ты там говорила про хакеров? Украина: Блядь! США! Ну сделай хоть что-нибудь! США: Как они все меня заебали... Япония! Отвлеки Россию от Украины! Япония: (гордо) Россия! Немедленно уёбывай с Украины! И Крым с Донбассом ей верни! А мне Курилы и Сахалин! Россия: Или что? Япония: Или ты больше не получишь никакой электроники с заводов на японской земле! Весь мир: Ааахахахахаа!!!! Япония: Суки! Не смейте меня недооценивать! Китай: Япония, не хочу тебя расстраивать но... Япония: (перебивая) Тебе, жалкому копировщику, слова не давали! Китай: (поигрывая авианосцами) Япония, мои земли не только Тайвань незаконно своими считает... Япония: Блядь... США! США: (отвлекаясь от разговора по телефону) Сама! Мне некогда! Алло. Аятолла? Да. Вы нам нефть и газ, а я вам сниму часть санкций после консультаций с Изра... Как это нахуй пошёл? Япония: Блядь! Как он меня вообще победил?! Россия: (ненадолго отвлекаясь от Украины) Япония, что ты там про Курилы и Сахалин говорила? Кстати, про ту победу. Ты мне Хоккайдо должна, помнишь? Исландия: Япония, продам треску. Япония: Нахуй мне твоя треска??? Исландия: Когда ты лососнёшь тунца от Китая и России разом, у тебя будет чем его заменить. Хорошая треска. Жирная. На британском мясе отъелась. Япония: Идите все нахуй! Во мне живёт дух самураев из 731-го отряда! Я вас всех... Сукаблядь, это что пролетело??? КНДР: Опять промазала, да что ж такое. Япония: (грозно) Знаешь, что я с тобой за это сделаю? КНДР: (ехидно улыбаясь) Знаешь, сколько их ещё у меня развёрнуто, рыбожуй? Китай: (с гордостью) Мой пездюк. Япония: (выводя корабли сил самообороны Японии) Сколько ты там в блокаде продержишься без продовольствия? Китай: (пересекает эскадрой торговые пути) А ты без австралийского угля? США: (отвлекаясь от Украины) Блядь! Тайвань! Тайвань: А что Тайвань?! Чуть что сразу Тайвань! США! Заткнись! И помоги Японии! Тайвань: Эээ... Эй ты! Который не Китай! Китай: (входя двумя кораблями в территориальные воды Тайваня) Слушай, недоразумение, а США уже рассказал тебе, что такое double penetration? Тайвань: (бледнея) Помогитеее!!! Китай: (выведя корабли из территориальных вод Тайваня) Вот и не вмешивайся, когда нормальные государства друг с другом разговаривают. На чём мы остановились, рыбожуй? Япония: (уводя эскадру) Суки сухопутные. Я вам ещё это припомню! Украина: (сквозь шум статики) Помогиитеее!!! США: Россия! Уёбывай оттуда, живо! Россия: Или что? *Компании США прекращают лицензирование программных продуктов для российских пользователей Россия: Блядь! Ты ответишь! ЕС: Ага! Пиздец тебе! Россия: (сосредоточенно молчит) США: Давим её! *Компании ЕС отзывают лицензии и начинают блокировать кошельки российских пользователей ЕС: Гляди! Заткнулась! *Российских пользователей отключают от оплаты игровых сервисов и интернет-магазинов по приобретению программ Россия: (сосредоточенно молчит) ЕС: А я ещё прибавлю! *УЕФА запрещает российской сборной участие в турнирах Польша: Ура! Ещё одна великая победа доблестной Польши над Россией на футбольном поле! Это второе чудо под Варшавой! *УЕФА отказывается от премиальных выплат футболистам ввиду того, что основным её спонсором был "Газпром" Все футбольные клубы: Блядь! УЕФА! А раньше вы об этом подумать не могли?! ЕС: Заткнулись! Всё для фронта! Всё для... *Рынок ценных бумаг ЕС проседает, финансовые потоки уходят в США ЕС: США, какого хера?! США: У меня возникли трудности из-за санкций! Но это Россия виновата в том, что я ввёл против неё санкции! И поэтому за все убытки из-за моих санкций ты, Россия, будешь расплачиваться! ЕС: США! Сейчас за твои санкции я расплачиваюсь! США: Пиздуй на фронт, блоха! Израиль: (задумчиво) США, а у тебя на флаге точно пятиконечные звёзды должны быть? Россия: (вполголоса) Ничей код не отзовется радостью. Все страны: (насторожившись) Что? Россия: (громче) И никто патчить не кинется с воплем. Польша: У меня дурные предчувствия. Россия: (во весь голос) Проклянут сей день лицензирующие... США: Россия? Россия, ты чего??? Россия: Вынудившие меня разрешить... *Пауза ЕС: (тихо) пиздец... Россия: Торренты! Весь мир: (хором) Бляяяаааадь!!!
Зашел к друзьям в гости. У них дома идет ремонт – пожилой мастер приклеивает кафельную плитку в ванной. Выглядело (звучало) это примерно так: - Поооолюшко, поооле, полюшко широко поооле, ехали по полю героо-о-о-йи, Красной Армии геро-о-ои… - напевает про себя мастер в ванной, довольно расторопно выкладывая плитку по стене. Мы в это время сидим за столом на кухне, общаемся, ну все как обычно, невольно улыбаемся голосу и слуху мастера, как вдруг - Мать!!! - из ванной доносится мат, поминающий строителей, их руки, их образование и их мам, а также прораба, построившего «это», «это», а также вот именно «это», и его маму лично. Заглядываем к мастеру – оказывается он дошел до угла и ругается на его неровность относительно вертикали, вырезая кромку плитки под нужный угол. Не мешаем, тихо отваливаем к столу. Проходит минуты две мата, ворчания и сопения. Затем вновь: - Поооолюшко, поооле, полюшко широко поооле, ехали по полю героо-о-о-йи…, - он преодолел угол и вновь пошел по стене. Счастье! И так далее. Примерно двадцать минут «Полюшко поле», затем пару-тройку минут «рекламная пауза строителей и прораба», потом сопение и все по новой. Мы уже забавлялись, засекая время и наливая только после начала «Полюшка». Закончив свою работу на этот день, он не сел с нами за стол, сославшись на занятость, но принял подношение в виде стопки водки и селедочки на хлебце с лучком. Заглотив полташку, громко выдохнув, он смачно втянул в себя носом запах немудренной закуси, после чего зажевал ее со вкусом и видом понимающего Ценителя. Потом он ушел, пообещав прийти на следующий день и закончить начатое. Мы возвратились за стол, посмеиваясь над чудаком. И вот, наливая по очередной и сетуя на отсутствие «Полюшка», неожиданно услышали детский голосок шестилетнего сынишки хозяина дома: - Поооолюшко, поооле… - ну и так далее. Мы с его папой прыснули со смеху, по детски зажимая рты, одновременно чокнувшись стопочками. Первой напряглась мама. Она уже дернулась выйти из-за стола, но не успела. - Мать-перемать! Кто ж это так делает?! – голос ребенка очень точно копировал интонацию мастера, правда ошибаясь в произношении некоторых выражений. - Идиоты! Дураки оба! – зашипела на нас мама, - Ежик!!! Иди сюда! – крикнула она в коридор, - иди к нам, потом доиграешь! Перед нами появилось хрупкое создание, не по годам долговязое (в папу баскетболиста!), с маминым лицом. Увидев меня, ежик расплылся в улыбке и полез на шею. - Ты чего это ругаешься?! – грозно вопрошала его мама, - так говорить нельзя! Этот дядя-мастер ругался очень нехорошо, он уже старый, не слушай его, это гадость и т.д. Еж тем временем лез ко мне на шею, преодолевая сопротивления и радуясь возможности повозиться. Отвечать ему было просто некогда – на его попытки влезть на меня, я отвечал попытками уложить его на колени для отшлепывания (ну конечно не серьезно). - Хватит баловаться! Я серьезно! – пыталась достучаться до нас его мама, - Прекратите! - Да ладно, не волнуйся ты так, - попытался вмешаться папа, - пусть привыкает. - Я вас сейчас забаню обоих! Вы меня слышите?!!! - мама начала вскипать, (семья довольно продвинутая в инете, постоянно зависающая на каких-то своих сайтах), - и в игнор зачислю! Тебя спать отправлю прямо сейчас (это сыну), а от тебя стопку отниму! (это уже ко мне). Мы тут же честно повиновались. Я встал и повесил не сопротивляющееся тельце Ежа к себе на плечо, попой вперед, придерживая его за ноги. - Ругай! – заявил я за ежа, - можешь даже шлепнуть! Только чур не больно! - Не шлепать! Только не шлепать!!! – визжал за спиной еж, пытаясь высвободиться. Но тут уж хрен. - Держись! – трагическим голосом ответил я ему, удерживая его в том же положении. - Ах так? – наконец заулыбалась его мама, - Не смей ругаться! – она действительно шлепнула эту маленькую попку, лежащую на моем плече, - Не смей! – и еще раз. - Не буду! – крик за моей спиной подтвердил принятие вразумления, - Повернись! Повернись скорее, - ежик стучал по моей спине кулачками. Я повернулся, отводя его попку от злой мамы. Но тут появился папа - Оппа! Держи-ка его, удобно то как! – смеясь обратился он ко мне, - Я щас тоже шлепну! - За что?! Отверни скорее!!! - Стой, держи как есть! Ругаться нельзя! Понял? - он слегка пришлепнул сына своей гигантской ладонью. - Ну все, все уже! Понял! Хватит! Я опустил его на пол. Потом мы сидели с ним за столом обнявшись, глядя на его родителей, как на злыдней. Хотя конечно все было в шутку и он это тоже понимал, но больше не ругался. И не пел.
В ответ на историю о том, как желание меняет судьбу ( https://www.anekdot.ru/id/1349121/ )
Когда я был еще подростком, однажды в булочной мне на сдачу дали монету с явным дефектом изготовления. Поскольку я был юношей начитанным, то знал, что бракованные монеты являются большой коллекционной ценностью, так что монету спрятал.
Времена были еще доинтернетные, и немедленно выяснить реальную ценность монеты было непросто, ну да я и не спешил - ведь эта ценность со временем должна была только расти! Но я настолько хотел чтобы монета оказалась действительно особо редкой и ценной, что был просто уверен, что так и будет, и что продав ее, я разбогатею. Ну, может, не прям так уж разбогатею, но будут у меня заметные деньги. Ну ведь зачем-то же Судьба подбросила именно мне именно эту монету?
А тем временем я выучился, начал работать, стал хорошим специалистом. Сейчас помимо солидной основной зарплаты получаю доход на побочных проектах. В общем, стал человеком не сказать чтоб богатым, но при деньгах.
А монета? Да хуй её знает, валяется где-то до сих пор. Недавно случайно узнал - не редкость такие ни хрена.
Урсула фон дер Ляйен предложила всем, кто недоволен счетами за коммунальные услуги, отослать эти счета в Москву. Она не опасается, что недовольные отошлют в Москву саму Урсулу, и попросят прислать взамен более адекватного руководителя управляющей компании?
В Москве моросит дождик, люди с мокрыми зонтами едут в метро, не все о них помнят, когда выходят. Вот, одна девчуля, после трудной ночи не совсем проснувшись вдруг поняла, что это ее станция, она вскакивает птичкой и продирается сквозь пассажиров, слышен звук падения чего глухого и тяжелого. Муляж гранаты найдут позже, 14го. Девушке девушка кричит: зонтик, зонтик, а птичка уже вырвалась за двери и они закрываются. Что же делать, думает птичка развернувшись в прыжке личиком к дверям. Внезапно мужик, а двери закрываются, седовласый, с короткой стрижкой, хватает с пола, двери очень закрываются, и мастерским, молниеносным движением бросает гранату, вернее зонт, в закрывшиеся почти (с ладонь шириной расстояние) двери, а птичка ловит лапками свой зонт и кричит: Спасибо! Аплодировала вся маршрутка - хотел написать я, но мы были в метро, по этому аплодисментов не было. Все произошло за считанные секунды, но я как профессиональный наблюдатель все видел и вам поведал, а может смиренный инок Пафнутий руку приложил к турникету с проездным.
Вспомнил старую историю... 18 лет назад трудился на толстого коротенького лысого дядю в очках. Выглядел он довольно таки потешно, особливо рядом со своей женой. Но не в этом дело... Он ещё и сильно заикался. В общем, сижу, работаю, никого не трогаю. У него был ко мне какой-то вопрос, мы его быстро закрыли, и тут ему звонок на мобильник. Через пару–тройку секунд включается "заика". — ...Звоните п-пидарасу д-домой... Если п-пидараса нет д-дома, звоните п-пидарасовой матери... если п-пидараса нет у матери, звоните п-пидарасой б-бабе... если п-пидараса нет у п-пидарасовой б-бабы... Там было что-то ещё про "п-пидорасову д-дачу", но в этом месте я уже поломался и на максимально высокой скорости вылетел со второго этажа, не застревая на поворотах. Когда упал на скамейку, мужики сразу ко мне. — Эй, Иваныч! Ты чё... ты чё?... Ты чего плачешь?... ...Потом рыдали всей бригадой. 😂
Вывез своих дилеров за пределы родных краев, в прекрасную Турцию с её теплым морем и песчаным пляжем на берегу вод, где царь Эгей был погружен в морскую пучину. Огромная территория отеля с Олл Инклюзивом, где можно жрать 24/7, никого не оставила равнодушным к халяве. Но только один из моих ребят приехал с диареей, и вечно бегал к объекту эМЖо, выполняя план по коротким дистанциям. Среди большого ассортимента отменных блюд, он выискивал твердые сорта сыра и что-либо напоминающего сухари, дабы кое-как воспитать у своей диареи более твердый характер. - Абду, почему бы тебе не попробовать заглотнуть пять-шесть зеленых маслин не разжевывая? - Вы думаете, мне это поможет? - Думаю, что одна из них точно закупорит выход, и ты на время забудешь о своем желании... Ржали все, кто был знаком с его ситуацией...
Однажды я влюбился в блядь. Ее звали Зухроъ, все у нас складывалось хорошо, в ванной моей холостяцкой квартиры появилась ее зубная щетка, на окнах вместо жалюзи бежевые занавески, на кровати постельное белье. Я перестал тратиться на чайхану, Зухроъ отлично жарила яичницу-глазунью. Но уже в декабре 2012-го Зухроъ в г-но поругалась со своей подругой – крымской татаркой Феридэ. Феридэ позвонила мне: «ты должен обязательно это знать», мы секретно встретились в рыбожарке на Конечке. Пока несли заказ – бутылку водки, салат из соленых помидоров и 900 грамм жареного сазана, добрая подруга рассказала много интересного. Оказывается, Зухроъ успела поеб@ться со всеми моими друзьями, друзьями друзей, с соседом из 9/2, с квартирантом-военным с четвертого этажа, а один раз даже поучаствовать в групповушке. И все это за неполных три месяца нашего с ней прекрасного романа. - Как же так? Как же так-то? – горько рыдал я, перестав стесняться своих слез. - Такие у тебя друзья пид@разы – кивнула Феридэ. - Друзья? – всхлипнул я, едва не подавившись соплями. Я не притронулся к рыбе и салату, Феридэ аккуратно все сложила на лепешку и завернула в пакет: - Ты же не будешь? Феридэ ушла. Я пил. Оставаться наедине со своими страданиями не хотелось, я позвонил Эльдору – самому близкому другу. Услышав, что я пьянствую в рыбожарке, приятель примчался немедленно. Я заказал еще бутылку водки, половину лепешки и салат. Я рассказал чавкающему Эльдору про вероломство Зухроъ, про ее распущенность и беспринципность. Друг слушал очень внимательно, не забывая пить и закусывать, и перебил меня только один раз: - Какой у нее, говоришь, номер телефона? - Я вроде тебе ничего пока не говорил… – удивился я - Ну так скажи сейчас. А то напьешься в следующий раз, хоть знать буду, где тебя искать, – как-то неубедительно объяснил Эльдор.
