Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла со мной пару дней назад. В один прекрасный вечер я отправился на дружескую вечеринку. Ехать мне надо было из Перово в Измайлово. На метро это сделать достаточно неудобно, поэтому я решил добираться наземным транспортом. После двадцати минут ожидания автобуса я понял, что это было ошибочное решение. Делать нечего, пришлось ловить тачку. Стою, вижу приближающуюся машину, точнее её фары, поскольку улица освещена весьма неважно, голосую. Машина со скрипом тормозов останавливается около меня, и только тут я рассмотрел, кого я тормознул... По борту "шестёрки" шла такая знакомая синяя полоса а на дверце был герб Москвы и надпись "ПГ УВД ВАО". В голове сразу же всплыл анекдот про то как "мы с Максом тормознули крутейший автобус с ОМОНом". Между тем из машины выглянул товарищ в серой форме и подозвал меня к себе. И совсем неожиданным был его вопрос: "Тебе куда?". В общем, доехал я тогда до места очень быстро, благо водитель не обременял себя соблюдением правил дорожного движения. По дороге мы разговорились. Кстати, он оказался неплохим мужиком, даже поначалу отказывался от честно заработанной платы за проезд.
Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу: - Вы служили в армии во время войны? - Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову. - Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.
На торгах продается картина умершего в бедности художника. Когда ее цена достигает миллиона евро, то раздается громкий скрип. Лицитатор испуганно спрашивает: - Что это были за странные звуки? - Не волнуйтесь, это художник перевернулся в собственном гробу.
- В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает... - Да, а подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждая может решиться... 😍
Встречаются два пацана: - Вась, а чё это у тебя нос такой приплюснутый, ты чё боксом занялся? - Да нет, еще круче, на клевую работу устроился! - Чё за работа такая??? - Да вот, мою стекла в женской бане.
В свете появившихся многочисленных советов о том, как не замёрзнуть в холода тем, у кого холодно в доме, вспомнилась народная мудрость: "Сибиряк не тот, кто морозов не боится, а кто тепло одевается"
А знаете ли вы что... Большинство людей не знает ответ на вопрос «Что такое жизнь?» и даже не задумывается об этом. Но при этом убеждено, что живёт нормально или даже хорошо.
Рабиновича привезли в палату после операции. - Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади. - Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы... - А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед. В этот момент из коридора слышится голос хирурга: - Кто видел мои очки?
Интеллект среднего пассажира московского метро даже не позволяет ему при переходах в межстанционных переходах держаться одной стороны, своего направления. Бредут кучно, аки коровы на лугу) Главное, чтоб потом такие за руль не сели...
Можно ли получить хорошее и вкусное блюдо, если мутить как повар в советской столовке? Вот так и современная женщина — пытается обманом построить гармоничную семью.
Клиника. Ординатор заведующему отделением: Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет. Заведующий отделением: Пускай ещё неделю поживёт.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
