Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 ноября 2022

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.
Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.
Христос в твои годы уже воскрес, а ты еще даже не умер.
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
- Я знаю, что в гуманитарии любят писаться те, кому просто не хватает ума на математику, химию, физику и биологию даже в объеме школьной программы. Но должен же быть какой-то предел...
- Они предел вычислить не могут - гуманитарии же.
5
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
4
Видимо совесть очень ценный орган, если люди которые её продали теперь такие богатые.
При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет", мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
Как выйти из зоны комфорта, если бумага закончилась?
Ничто так не пробуждает культуру поведения и вежливость, как палец собеседника, лежащий на спусковом крючке.
3
Из разговора приятелей:
- Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
- Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!
Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?
2
- Ты видел, в продаже появился женский дезодорант для интимной зоны с запахом лимона?
- Ну да, разумно. Лимон хорошо идет к рыбе.
- А давай по рюмке водочки и в коечку?
- Ты ебанулся?! Мне 11 лет! Какая водочка?!
12

Вчера<< 9 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.01:
- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...
Рейтинг@Mail.ru