Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наш тренер по ушу не приветствовал когда его ученики тренировались где то еще, но жажда знаний звала вперед и тем более после того когда я увидел его уровень, я решил что обязательно буду у него тренироваться. Надо сказать он был закрытой личностью, невысокого роста примерно 170 см, молчаливый, какой то тяжелый взгляд из подлобья, который не располагал к шуткам а именно к серьезным тренировкам. Мы знали по слухам что он тоже отсидел срок, и люто ненавидел милицию. Тренировки были на износ, но уже через пол года я стал более уверенно чувствовать себя в боях со всякими дикими каратюгами и прочими рукопашниками. Он жил в очень криминальном районе под названием Нахаловка, этакие фавелы местного разлива. У него была супруга старший ребенок и только родился еще один. Во дворе висели мешки набитые песком, были вкопаны макивары, на которых он ежедневно тренировался по утрам. Местная публика с иронией смотрела на него и иногда подкалывала типа посмотри каратист какой крутой. Он никогда на это не реагировал и продолжал тренироваться. Однажды мы прочли в нашей вечерней газете в рублике криминал, тогда имевшей бешенную популярность и читаемость заметку ... Вчера в районе 20-00, (Имярек) проживающий по адресу.... устроил драку пятью гражданами, в результате которой один человек погиб, трое получили увечья и тяжкие телесные повреждения. (Имярек) задержан сотрудниками милиции и заключен под стражу. Оба на! Мы всё-таки решили идти на тренировку, решив что потренируемся сами. Зайдя в зал, мы увидели что сэнсэй нас ждет как ни в чем не бывало. Мы потренировались, но любопытство пересилило и спросили не про него ли была заметка? Он невозмутимо ответил что да, но от пояснений уклонился, только сказав что все нормально и тренировки продолжились. Но мы решили что если гора не идет к Магомету то Магомет пойдет к горе. Через знакомых ментов из Ленинского ОВД, мы узнали как все было. Для оперов из района наступили тяжкие деньки, с зоны откинулся местный авторитет, который доставлял массу неприятностей милиции, потому что когда он возвращался, то криминогенная обстановка обострялась на порядок. Вот и в тот вечер толпа местной шпаны отмечала его первый день на воле, а жил он по соседству с нашим тренером. Естественно алкоголь рекой, блатной шансон на полную громкость, пьяные шмары смеются, пустые бутылки летят через забор к нему. Так как это были трущебы в 90 м никто про кондиционеры не мечтал, и двери и окна были распахнуты, а громкая музыка не давала спать годовалому ребенку, который заливался криком. Он вышел и вежливо попросил уменьшить звук музыки и не бросать бутылки во двор. На вопрос авторитета - А это че бля за хуйло? Местные шестерки стали наперебой говорить, да это какой то каратист, на что авторитет сказал что он таких каратистов в тюрьме бане имел и под шконку загонял, после чего незамедлительно отправился в кусты с разбитой рожей. Толпа с гиканьем кинулась на него, он отступая методично стал выстегивать по одному, понимая что за спиной его семья. Остались трое самых отмороженных которые с розочками от бутылок вломились во двор. Стоя спиной к стене отн отбивался от двоих, пока третий залез на невысокий коридорчик чтобы попытаться спрыгнуть сверху, но был пойман за штанину и сдернут на землю, после чего получил удар пяткой в пах и лишился способности размножаться. Он и еще один лежали в отключке, но третий оказался крепким, но после того как его прижали к стене и нанесли десяток ударов в живот, упал и не отсвечивал. К этому времени очнулся авторитет, и под крики шмар достал выкидуху и попытался пырнуть его ножом, но рука была перехвачена, проведен бросок после чего он случайно воткнул себе нож точно в сердце. Милиция приехала сразу, опера не могли поверить своему счастью что не только избавились от головной боли в виде авторитета, но и от приспешников которые надолго загремели в больничку. В результате у одного удалили яйца, тот кто был с розочкой отделался челюстью сломанной, а тот которого прижали к стене и били в живот, тоже отошел за авторитетом но как написали врачи от сердечного приступа, потому что через несколько дней. С района ему пришлось съехать, но все закончилось благополучно и дело закрыли. Опера были рады такому исходу и сами готовы были проставиться ему за спокойную жизнь которую он им обеспечил. Второй раз он нас поразил что как то в разговоре за столом он обмолвился. ....Когда я заканчивал высшую школу милиции.... Для нас это был полный разрыв шаблона. Мы узнали историю от его друга и земляка, но к сожалению я не могу ее рассказать, но поверьте она достойна сценария. Это защита своей чести, чести своих близких как в хорошем боевике. Но это совсем другая история, как говорит Леонид Каневский в "Следствие вели..")))
Милый случай на детском празднике: У одного мальчика был день рождения (4 года). Собралась толпа таких же карапузов 3-4 годика. Аниматор ведёт праздник и говорит: ребята, а по какому поводу мы все здесь собрались? Дети немного затупили и молчат, с интересом смотрят на аниматора. Аниматор решает подсказать и продолжает: - может сегодня новый год? - нет! - может сегодня восьмое марта? - нет! - а какой сегодня праздник? Давайте все дружно хором скажем, ТРИ-ЧЕТЫРЕ! И все дети хором: - ТРИ-ЧЕТЫРЕ!!!
В России лыжный спорт традиционно очень популярен - им занимаются около 4 миллионов человек. А вот в Китае лыжи, наоборот, не особо в почете. Там ими занимаются всего-то миллионов сто китайцев...
"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки" Я в 3 часа ночи: - Можно я уже выключу ПК и лягу спать? Недорогие ПК от Microsoft: - Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.
Один и без оружия.(не смешное) в дополнение к прошлой моей истории, где солдат-срочник нарушая временный устав погранвойск задержал китайского военнослужащего.
В 2009м году было сформировано Пограничное Управление в Республике Абхазия. Есть там две заставы рядлм - Отобая и Набакеви(Нвбакия). Случай произошёл на одной из них, скорее всего на второй из упомянутых. Если не ошибаюсь, то он имел место в 2013м году. Если ошибаюсь - в 2014м. Граница с Грузией проходит на описываемом участке по реке Ингур(Ингури). Река из гор, где-то мелкая, меньше чем по колено. На таком вот участке через брод из Грузии шел в Галский район Абхазии мужчина к своей семье. Галский район больше грузинский, нежели абхазский, но административно принадлежит Абхазии. Пограничники этот брод в данный момент охраняли. Они встали из укрытия, вышли навстречу нарушителю. Мужчина, находясь метрах в 15 от них, сказал, что он "местный житель, есть документы, ходил в Грузию разыскивать пропавшую корову". Старший пограннаряда подозвал мужчину к себе - проверить документы. Мужчина подошел, поднял руку к нагрудному карману. Делее произошло то, что рукопашники зовут "расслабляющий удар" - его получил старший наряда. Нарушитель быстро перехватил висящий по-боевому (на груди, стволом вниз) автомат, как родной, развернул стволом в живот пограничнику, снял с предохранителя, и нажал на спуск. Вообще-то младший пограннаряда должен быть невидим, и прикрывать старшего, а не вместе подходить к нарушителю. Автомат старшего не выстрелил - в патроннике не было патрона, нарушитель резко поднял руку к рукояти затворной рамы, но не успел - младший наряда не растерялся, и ударил его прикладом своего АК в голову. Не будучи каким-то мастером рукопашного боя он просто обрушил каскад ударов, а старший присоединился. Нарушитель был передан абхазским властям - оказался офицером грузинского подразделения(нам не уточнили какого именно, но это был тренированный, решительный человек с богатым боевым опытом).
Что такое феномен блогеров? Это что-то вроде: "Я ни разу не китаист и не экономист. Поэтому никто не сможет рассказать вам о китайском экономическом чуде лучше меня..."
Невероятно - но факт. . Первая советская публикация Стивена Кинга - рассказ "Сражение" / "Поле боя" - случилась в журнале "Юный техник" (!!!) . . Первая и единственная советская экранизация Стивена Кинга - мультфильм (!) по этому же рассказу.
В клинике врач больному. Как Вам не стыдно! Вам четко объяснили, что Вам жить осталось одну неделю. А Вы, вместо того, чтобы проникнуться тяжестью ситуации жрёте коньяк стаканами и соблазняете медсестёр!
На собеседовании. - Мы принимаем на работу, только честных и не умеющих врать сотрудников, расскажите немного о себе. - Раздолбай, бабник, пьяница. - Вы приняты.
Я - художник-иллюстратор, иллюстрирую и фэнтези и научную фантастику, и каких только монстров я не рисовал. Но я осознал безнадёжную скудость моего воображения, когда услышал о существах, которые "думали тем местом, откуда у них растут не тем концом кривые руки, и что, су...щественно и характерно - обе левые"
Чем дольше ты живешь, тем больше вещей хотелось бы переделать. В школе надо бы только исправить тройки в четверти и заживешь по новому. Потом надо бы найти получше работу. Потом оглядываясь на прошлую жизнь понятно, пора еще заняться спортом, жену внимательнее выбрать. И все это еще не поздно. Дальше, воспитание детей, получше за здоровьем следить, убрать лишний вес. Прямо завтра. Потом внуки, опять здоровье... и в один прекрасный момент человек думает: Да ну нафиг, лучше просто сдохну.
Вам доводилось прийти на встречу выпускников через 10-15-20 лет и охренеть от того, как все изменились? Примерно так же человек ощущает себя, посетив свою Родину после 5-10 лет отсутствия. Это относится к любой стране, в общем-то.
Любовь некоторых к обсуждению "грязного белья", кто с кем спит, почему рожает, в каких извращениях замечен, чем воняет и прочее можно списать на генетическую память: время назад в селе/колхозе обсуждали спаривание хряка Борьки с хавроньей, и что жеребец вдруг залез на корову, и что навоз неубранный рассыпается от хлева местного алкаша... Теперь все живут в городе, но вкусы-то остались прежними.
Сообщается,что : «Комитет лесного хозяйства Московской области предложил заменять мат названиями вредителей».
Лесники в лесу болтаются, матом вовсе не ругаются. Вместо слов при разговоре не потребных, применяют клички насекомых вредных. Может, кто то догадается, а может ,нет , если обзовут его похабно «КОРОЕД». Не прохватит,уверяю Вас, поносик, если обзовут Вас «ДОЛГОНОСИК». Но матюг,пожалуй, самый гадский, ЖУК, да не простой,а КОЛОРАДСКИЙ.
Все самые горестные события в мире передавали азбукой Морзе, решали криком через рупор, топили в крымском вине. У нас всего этого с избытком, но нет одного, того, именно это будет оплачивать?
Кошмарный сон экономящего свои силы горнолыжника. Находится он внизу, в самом низу, в самом конце трассы. Намного выше на вершине соседнего склона стоит прекрасная горнолыжница. А работающего подъёмника в её сторону нет.
«Если завтра – вербное воскресенье, то сегодня – что? Недовербная суббота? Недовербная или невербальная? Перед Рождеством – сочельник, а перед вербным воскресеньем – что? Всякая ли суббота – это сочельник для воскресенья? А пятница?...» – хоровод мыслей вяло крутился в моей голове, натыкаясь на невидимые внутренние углы и перегородки. Нет, пора вставать, толку уже не будет.
Привычно выключив ещё не сработавший будильник, я привычно побрёл на кухню, привычно наступая на хвост Бусе, которая каждое утро с плотоядным взмуркиванием бежала чуть впереди меня, опасаясь, что я за ночь забыл дорогу. На завтрак кому-то из нас досталась мраморная говядина с томлёными овощами в желе, а второму – бутерброд с чаем. Надо что-то менять в этой жизни...
А что менять? С учётом выходного дня и предстоящего светлого праздника хотелось совершить подвиг, который отзовётся звонкой нотой в сердцах потомков на многие века, поэтому я решил выйти под окна своей квартиры и, наконец, обрезать эту треклятую разросшуюся сирень. Когда сдавался дом, она была посажена вдоль фасада на газоне и олицетворяла собой громкое слово «благоустройство» всеми тремя жидкими кустиками. С тех пор прошло немало лет, сирень вымахала до второго этажа и расплылась в талии, как бьюти-блогерша после долгожданного замужества. Благодаря тому, что проезд вдоль дома был такой же узкий, как мышление доблестных архитекторов 80-х, теперь весь подъезд дружно царапал об её ветки лакированные бока своих авто. Поэтому я, вооружившись секатором, вышел во двор, дабы обуздать распоясавшуюся растительность методом ритуального обрезания. «Ну что, молодёжную или под расчёску?» – мстительно спросил я у сирени и приступил к процессу. Постепенно, ветка за веткой, куст утрачивал былую разлапистость и приобретал очертания затылка Бреда Питта. Кучка срезанных локонов росла и потихоньку стала походить на небольшой стог.
– О, супер! Хорошее дело! – сосед с шестого этажа вернулся с прогулки, ведя на поводке своего мелкого чихуа-хуаныша (или как там называется детёныш этой породы?). – Я и сам хотел, да у меня это... секатора не было! «А у меня был!» – подумал я – «Прям в магазине лежал, в хозяйственном, на полке, без дела...». Сосед задумчиво посопел у меня за спиной и изрёк: – Я это... По телевизору слышал, что ветки в мусорные баки – нельзя! Они, типа, это, для бытового. Говорят, полигон не принимает... Сказав это, сосед с видом «ну, чем мог – тем помог» гордо прошествовал по месту проживания. Да, задачка! Я, как человек принципиально законопослушный, понял, что срочно нужен план «Б» по утилизации состриженного, без задействования таких подходящих, на первый взгляд, для этой цели контейнеров. Вон они, зелёные, рядом стоят, ан, нет. С ЖКХ не поспоришь. Люди, которые свалку назвали полигоном, точно действуют по строгим уставам: нельзя – значит, нельзя.
Хлопнула входная дверь подъезда. Это вышла посидеть на лавочку старуха Ромуальдовна с первого этажа – местная достопримечательность и легенда двора. Все пацаны с самого раннего детства знали её грозный взгляд отставной учительницы и неизменно переходили с бега на шаг, поравнявшись с её тронным местом: «Здрстье-элеоноррмальдна!» – и опять бегом. Пацаны росли, взрослели, старились и умирали, а она продолжала сидеть в прежней царственной позе, положив обе руки на старую деревянную трость, как на посох всевластия. Элеонора Ромуальдовна критически осмотрела проделанный мною фронт работ и проскрипела: – Давно надо было! Что раньше не обрезали? – Так у меня это... секатора не было! – прикинулся я соседом с шестого этажа. Ответ, видимо, удовлетворил монаршью особу, и мне было высочайше дозволено достричь кусты до конца.
Закончив жатву, я стянул перчатки, сунул секатор в карман треников и вдруг там же обнаружил ключи от автомобиля, которые, видимо, машинально прихватил, выходя из дома. «Вот и славно!» – подумал я, – «Запихаю сейчас эти ветки в машину, да и вывезу куда-нибудь в лес». В конце концов, раз это не мусор, значит, это часть природы.
Окрылённый этой мыслью, я подогнал свою иномарку поближе к подъезду, застелил багажник старым одеялом, которое идёт в комплекте ко всем багажникам всех российских водителей, и переместил в него кучу нарезанных запчастей от сирени. Уже садясь за руль, я боковым зрением – даже не увидел, а почувствовал – стальной взгляд старухи Ромуальдовны. Она не слышала нашего разговора с соседом и не могла знать тонкости взаимоотношений обычного обрезателя веток с полигоном ТБО. Как из пулемётного ствола, неслись мне в мозжечок короткие очереди вопросов: «Нарезал и повёз?! А зачем? Куда? Может, у него кролики? А может, это не сирень?!»
Наш дом большой буквой «Г» размещён на углу двух улиц и имеет два выезда со двора, на каждую из них. Поэтому, когда я выехал на проезжую часть, и повернул на перекрёстке, объезжая дом с наружной стороны, то через несколько метров я оказался напротив второго въезда в наш двор. В это время чуть дальше этого отворота на обочине синим холодным светом блеснул маячок – инспектор ДПС проверял документы у проезжающих мимо водителей. «У каждого своя жатва», – подумал я и по привычке мысленно оценил, всё ли в порядке. Ближний свет включен, ремень пристёгнут, полис ОСАГО – с собой, права... Права!!! Я ж не собирался никуда ехать, водительское удостоверение осталось дома, в кошельке! Перед глазами пролетела картина: сейчас меня остановят, я без документов, буду что-то лепетать, говорить, что вот мой дом, давайте схожу... А мне не поверят. Заподозрят. Не отпустят. А я же – законопослушный. А потом – попросят открыть багажник... Бомжеватого вида гражданин в трениках с коленками, с грязными по локоть руками, без прав, на в общем-то приличной иномарке с грузом веток в багажнике? Да конечно, ничего такого, это привычная история для любого ДСП-ника! Мысль эта пролетела в моей голове за долю секунды, и я успел, резко приняв вправо, завернуть обратно во двор. Даже поворот показал! Фффууу! Успел! Всё нормально. Я тихонечко катился по своему двору, замыкая круг почёта у своего подъезда. Перспектива уплаты штрафа, а может, и повторного прохождения психиатра, стала отступать, растворяясь в тумане. Но старуха Ромуальдовна не покинула свой пост. Когда я проехал перед её очами второй раз за минуту, её разрывные вопросы превратились в бронебойную уверенность: «Я так и знала. Наркоман. Нарубит веток и ездит кругами». Снова удаляясь со двора в сторону улицы, я видел в зеркале, как она потянула из кармана плаща свой бабушкофон, подаренный состарившимися внуками. Ходила легенда, что в нём есть только одна кнопка, для моментальной связи с участковым, фамилия которого менялась гораздо чаще, чем на других участках...
Второй раз рисковать я не стал и, выехав на улицу, повернул налево, а не направо, чтобы вновь не напороться на ГИБДД. Домой за правами тоже возвращаться было неуместно – бабушку могло разорвать. Поэтому тихо крадучись по второстепенным улицам, я доехал до ближайшей лесопарковой зоны и свернул на грунтовку. Судя по отсутствию шума вертолётных винтов и крякания полицейских машин, Ромуальдовна не дозвонилась. Можно перевести дух. Как всё странно, глупо и смешно, да ещё и на ровном месте! Я открыл окно и с наслаждением вдохнул весенний запах леса, прошлогодней листвы и талых сугробов...
По грунтовке из глубины чащи шёл неприметный горожанин в сером пальтишке, кепочке и очках. Нелепо перепрыгивая через лужи в глубокой колее, он прижимал к груди букетик вербы – как будто нёс пушистого котёнка. Поравнялся со мной, приостановился, поднял бровь – что, мол, стоишь здесь? Я ответил вопросом на вопрос: – Мужик, сирень не нужна? Пол-куба где-то...
Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт. Пациент: - А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?
Просыпается поручик Ржевский, дрожит от холода. Поручик сам себе: Купить дрова для печки денег нет. Водки или подруги согреться тоже нет. Французы войной на нас пошли. И не поймешь, что же из всего этого хуже.
🍁🔥⚡ХОРОШАЯ КВАРТИРА Рассказываю историю о том, как я покупал квартиру в ипотеку. Короче, увидел квартиру на Авито классную – раздолбанную всю в хлам, в коврах и советских шкафах, но я сразу увидел в ней большой потенциал. Комнаты здоровенные и много воздуха, планировка необычная, не как у хрущевок, но самое главное – место просто сказочное. Прямо на берегу небольшого озера, в котором можно купаться и кормить толстых уточек с крикливыми чайками. С одной стороны дома парк и озеро, до воды 65 шагов, с другой - Дворец бракосочетания, там всегда счастье, крики и радость, в ста метрах современный ФОК с бассейном и льдом, там болельщики, спортсмены, гимнастки и энергия, с третьей стороны электричка. Первый этаж, собственный палисадник, дом супер-спокойный, вокруг огромные елки, их несколько, еще и невероятные раскидистые рябины и два куста жасмина... Мне все понравилось, только хозяин хаты как-то с недоверием посмотрел на меня как на потенциального покупателя - это потому что я ипотечник, у многих предосуждение – мол, вошкаться с этими ипотеками, типа они мозги ебут... А я уже влюбился, любую мою бабу спроси бывшую или нынешнюю, если я влюбился, то пиздец котенку... Короче, увидел я в глазах этого парня сомнение, а я уже все мысленно кормлю уточек на озере и читаю газеты в собственном палисаднике, живу в огромной двушке на первом этаже... Я вижу сомнение, а у меня бешенство, я в агонии, и... Вы не поверите, я предложил этому чуваку не скинуть цену, а увеличить ее на 100 000 рублей. Это завязка сюжета, друзья. Хозяин, как раз в очередной раз снизивший цену на свою квартиру, оказался в ахуе! Ну таких долбоебов, как я, он видимо не встречал в своей жизни до этого. Но я вам могу сказать - такая квартира стоит намного дороже, просто так получилось, что рынок не понял это предложение. Я накинул всего-навсего 100 000 рублей и купил классную квартиру! Но это только завязка сюжета, слушайте дальше. Когда я её покупал, владельцы предложили вынести все старые вещи, но я отказался. Мне эти шкафы из СССР и диваны времен моей юности даром не нужны, но мне, во-первых, зачем людей напрягать – и так они продали все такую квартиру! А во-вторых, мне хотелось побыстрей получить ключи от этой квартиры. Они сказали: все, что там есть, нам не нужно, это все ваше – и распрощались. А я сразу же пожалел о своем решении –выкинуть мебель, ковры, кресла, шкафы, двери, всякую хуйню, матрасы, подушки, шубы, пальто и обувь из огромной квартиры, это, я вам скажу, пиздец... Хорошо еще, что первый этаж, но все равно я реально затрахался. Выбрасывал я это так: ломал на куски шкаф или кровать и частями вытаскивал и выкидывал, ну вы понимаете - один человек не может поднять буфет и понести его, он громоздкий и весит тонну! Я это все подробно описываю, чтобы вы понимали, какой там был хаос, плюс оторванные обои, которые я одновременно обрывал, какая-то бесконечная посуда, миллион каких-то ебучих рюмок, кастрюль и какой-то другой утвари и неиндефицированной хуйни. Помню стол в гостиной, он, видимо, простоял на этом месте со дня постройки дома, я его дернул, а он просто прирос к полу, полетели все эти рюмки и я так отчетливо почувствовал дух бывших здесь до меня обитателей, и почему-то этот краш мне показался хорошим знаком. Как будто дух хозяйки этой квартиры, умершей недавно в сумасшедшем доме, отступил и впустил меня в хату, одобрила короче лна нового хозяина - так я подумал, когда все рюмки рухнули на пол и хряснул этот стол, простоявший может даже 40 лет на том месте и приросший к бетонному полу. И вот когда я разламывал диван - а мебель там была очень мощная, несмотря на свой возраст, на совесть делали мебель в СССР – из него вывалились какие-то сифилитичные тряпки, то ли платки, то ли чулки старушачьи, какая-то омерзительная невероятно мерзкая хуета. Я работал в резиновых перчатках и маске, но все равно чуть не блеванул от одного вида этого гнилья. Блять, но дело есть дело, шаг за шагом, метр за метром я продолжал очищать свою новую квартиру от хлама. Я брезгливо обходил эту кучку сифилитичного тряпья, лишь бы не дотронуться. Оно впоследствии куда-то затерялось в кучах рваных обоев, обломков дивана и разбитых советских рюмок. Когда потом я грузил этот перемешанный мусор в черные мешки на 200 литров, я как-то неудачно наступил на ту самую кучу сифилитичного тряпья и из него пулей вылетел какой-то пакет, похожий на упаковку от молока из такой толстой клеенки. Поднял его, развернул - в нем лежал еще один пакет, в том еще один, и так несколько раз. Внутри самого последнего пакета были деньги. Ровно 100 000 рублей, это был клад. Где он был - в том столе, который прирос к полу или в диване, я не знаю. Эти деньги я вложил в ремонт в этой квартире. Вот и вся история.
- Доктор, доктор, дайте мне средство от облысения. - Вот вам. - Ой, доктор, а что это на мне за че-ш-ш-шуйки выросли? - Синенькие или зелёненькие? - Пре-кра-ф-ф-фненькие. - А вам идёт! Можете приходить во вторник в лабораторию на сдачу яда. - Е-щ-щ-щё и разбогатею? Ш-ш-шпасибо, доктор!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...