Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если режиссерам сериалов на НТВ заказать экранизацию, к примеру, сказки "Цветик-семицветик", то, думается, трупов тридцать к финалу фильма наберется...
Выгуляла она своего эрделя – возвращается домой. А из подъезда соседнего дома выходит знакомый по собачьей площадке – в одной руке телефон, в другой – поводок. Этот знакомый её увидел, закончил разговор, убрал в карман телефон, поздоровался. Они обменялись парой фраз, когда он оглянулся, и удивился: «А где Атос?!»
Он снова и снова, уже встревожено оглядел окрестности, и вдруг воскликнул: «Ой! Я собаку дома забыл!»
Вроде смешно… А представляете, каково Атосу? Хозяин взял телефон, взял поводок, а его – забыл!..
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. — Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька! Выключает трубку. Второй спрашивает: — Жена? — Нет. Ну на хрена я кошку разговаривать научил?!
Работаю в ресторане, и как во всех других ресторанах у нас имеются постоянные гости. Дело было весной. Мимо нашего ресторана прогуливалась пара, наши постояльцы. И молодой человек решил зайти к нам, так как увидел своих друзей в нашем ресторане, но его спутница отказалась, она была обута в резиновые сапоги и ей было стыдно зайти к нам в таком виде. На что он, недолго думая, снял штаны со словами: "Теперь никто не посмотрит на твои резиновые сапоги". Они зашли. На нем были трусы и куртка. А мы все вместе посмеялись от души.
Криптовалютная: «Бросив взгляд на сводки, он понял наконец, в чём разница между прогнозом астролога и финансового аналитика: астрология считается лженаукой официально...»
Оптимизация медицины ещё не дошла до того, чтобы объединить ларинголога и проктолога? На том основании, что они лечат одну и ту же трубу, только с разных концов.
Один мой сослуживец так нервно реагирует, когда его отвлекают от кроссворда, что даже страшно представить, как он среагирует на то, что ему помешают работать. Давно хочу на подобное посмотреть, но никак не удаётся его за работой застать.
- Сегодня протестировал себя на роль Бога, ничего, нормально справился. - Это как так? - Увидел ворону, а вышёл то как раз из магазина, ну и послал ей кусочек сыра...
Сообщается, что : «После 14 поражений подряд футбольный клуб «Химки» пригласил священника, чтобы снять с команды проклятие».
Где то под Москвой в глубинке клуб футбольный возник «Химки». Звёзд он с неба не хватает и все матчи просирает. Раз четырнадцать играл, все ,как водится, просрал.
Вдруг идея осенила , церковь «Химки» приманила. Поп мгновенно порчу снял и победы обещал.
И зачем тренироваться, можно жизнью наслаждаться! Но недолго наслаждались, с попом вместе облажались.
И опять на сердце боль, проигрались аж 5:0. После снова комом блин, проигрались 6:1.
Новый способ побеждать не сработал, как пить дать!
Тот, кто говорил "сердце синего кита размером с Запорожец", можете отозвать свою биологическую глупость из школьных учебников. Поймали, взвесили — около 270 килограмм максимум, разовый выброс - 300 литров крови. Много вроде бы, но сколько двоек уже поставлено!
Какой бы выдающейся личностью не воображал себя индивидуум, для не считающих его таковым общества, в лучшем случае, он является обычной посредственностью
Я что-то не помню ничего, кроме Битлз, что Британия могла бы потребовать покупать за фунты стерлингов. Ах да, Битлз перед смертью скупил Майкл Джексон...
Фантасты мобилизуют воображение, ученые - лобные доли мозга, а реалисты всех мастей - две-три бутылки хорошего коньяка. Результат у реалистов более осязаем...
Доктор, доктор жить охота,
В теле всём стоит ломота!
Ну, а доктор говорит,
Слушать он себя велит:
Коль заплатишь сколько надо,
Будет жизнь тебе отрада,
Ты недельку проживешь,
За неделю не помрешь.
Как-то большое войско осадило город - Кто это ? – поинтересовался молодой воин у своего старшего, бывалого товарища - А эт …. эт русские … Плиний Тацит старший «О происхождении этрусков»
К заведующему производством фабрики мясных полуфабрикатов врывается охранник и орёт: К нам едет инспекция, будут проверять, из чего мы котлеты делаем! Заведующий производством: Без паники! Немедленно выгнать всех собак на улицу, и сделать вид, что их здесь и не было.
Смешной случай с таксистом был в городе Коломбо (Шри-Ланка). Спросил у местного, как дешевле вызвать такси, установил Uber, а там есть вариант "Тук-тук", посмеялся, но вызвал. Через минуту подъехал тук-тук и начал предлагать свои услуги, показал ему, что я уже вызвал Uber, тот стал предлагать скидку. Буквально через 20 секунд подлетел вызванный мной водитель и с дикими криками и монтировкой набросился на того, который ко мне подъехал первым. Схватка продолжалась буквально пару минут, но была очень эффектной, поехал с победителем (Uber). Вот такая битва за клиентов.
🔥🍁Недавно переселился в новую квартиру, в которой все прекрасно, но как обычно в любом деле - открылись маленькие недостатки данного типа панельных домов, построенных в далекие 80-е. Оказалось, что данный типовой проект при всех преимуществах обладает невероятной сквозной слышимостью, не скажу, что это сильно меня огорчило, как-то же живут люди в нашем районе, тут сотни таких домов, в которых десятки тысяч горожан. Привыкли они, привыкнем и мы. Сегодня устроил дома большую уборку - пылесоска, стирка, уборка всякой херни, разбросанной по дому, и вишенка на торте - большая мойка посуды, где я по обыкновению включаю свою портативную колонку defender на всю громкость, и кухня наполняется вибрациями Depeche Mode. Посуды ну просто гора, многочисленные тарелки, разномастные чашки, огромные кастрюли, маленькие десертные вилочки, бесконечные ложки, пластиковые половники, тысячи сковородок, сотни блюдец - и все это кружится, пенится, омывается водой... Незаметно пролетел час и проорал сборник самых забойных хитов любимой олдовой группы. Сел и выдохнул - посуда помыта, внезапно прозвучала мелодия входного звонка: тирли-куку тирли-куку-бим, клац, тирли-ку-ку! Встаю и иду открывать, на пороге сосед сверху, дедушка-пенсионер, бывший работник группы ГАЗ, станочник 4-го разряда, по его щекам градом катятся слезы. - Что, что случилось?! Я могу вам чем-то помочь, - автоматически впускаю пожилого соседа в квартиру. Тут у меня возникает догадка: - Может, - говорю, - вам помешала музыка? - Ну да, Depeche Mode играл наверное час с хвостиком. Старик окончательно расклеился и разрыдался, упав в мои объятия. Я недоуменно пытался его успокоить. Неужели его так измучила моя громкая музыка? Надо было постучать по батарее, он жил наверху над нами. Или сразу прийти, ведь я же не знал - пытаюсь я оправдаться. - Вы ничего не понимаете, вы сами ничего не понимаете, - начал твердить старик, - ведь... Опять зарыдал. - Ведь это все про наше время, весь Depeche Mode, он про наше время, все это Strangelove, - и старик ,вытерев рукавом клетчатой рубашки слезы, начинает петь хриплым тонким фальцетом: There'll be times When my crimes Will seem almost unforgivable I give in to sin Because you have to make this life liveable But when you think I've had enough... Потом останавливается и вторит перевод: Настанут времена Когда мои преступления Покажутся непростительными Я согрешил, но лишь затем Чтобы изменить эту жизнь... - Понимаешь, это все очень сильно переплетается с нашим сегодняшним днем - и спецоперация, и Украина, и частичная мобилизация, это же все было предсказано в песнях Depeche Mode! Далее еще около часа мы обсуждали многие песни любимой группы, а потом он ушел к себе и попросил меня почаще ставить этот сборник и вообще не стесняться с громкостью.
Поднималась на эскалаторе, захотелось так хорошенько зевнуть, а руки заняты. Ну раз захотела, то и зевнула, не прикрыв рот. Тут смотрю, парень напротив спускается, так же зевает и смотрит на меня. А я на него. Так мы и ехали, смотря друг на друга пару секунд с открытыми настежь ебальниками. А потом я засмеялась и отвернулась, разорвав это чудесное волшебство.
Не о спасении на водах. Трудная судьба или о инвалидах духа(не смешно). Трагедия или Драма решать вам. В одном из небольших городков среднерусской возвышенности жила семья Минусовых.Это были работящие,добрые и хлебосольные люди.Жили они в достатке,были на хорошем счету в быту и на работе. Одно огорчало отца семейства-не было наследника.По квартире болталось девять дочерей и доводить число до десяти не хотелось.Но звание матери героини давало существенные преференции и супруги решили зачать в десятый раз. Через положенный срок жена Минусова родила мальчика.Радости многодетного отца не было предела,родился долгожданный продолжатель рода. День рождения пришёлся на 1 апреля 1962 года.Родня поздравляя чету, неловко шутила о врождённом чувстве юмора нового члена общества.Папаша-герой неловко отшучивался,но был даже рад подобному обстоятельству. Сына назвали Педро в честь известного революционера из Гондураса,которому Минусов старший симпатизировал. Забирать жену из роддома родня приехала в полном составе.Улыбки,цветы,шампанское-все были в приподнятом настроении. Но случилось страшное.В очередной раз передавая мальчонку из рук в руки его уронили.Упал он на бетонный пол прямо на голову.Побледневшие родители отвезли отпрыска в самую лучшую больницу,где после обследования,к всеобщему облегчению, врач сообщил им, что всё обошлось. 12 апреля Гагарин совершил полёт в космос. И папа Педро увлекаемый патриотическим подъёмом, сбегал в ЗАГС и переименовал сыночка в Юру.Но было поздно,имя данное при рождении определило судьбу и Юра был кармическим двойником далёкого революционера Педро. Педро рос странным,его реакции на окружающий мир не поддавались логике.То что было смешным для его ровесников вызывало в нём злость и наоборот.То он радостно хихикал мучая кошку,то рыдал и злился от безобидных шуток сверстников. Всё стало понятным после медкомисии в третьем классе.Врач вызвал родителей Педро к себе и поинтересовался: "Вы случайно не роняли вашего сына головой на бетон".Встревоженная мать подтвердила опасения эскулапа.Врач посерьёзнел и сообщил:"Крепитесь,при падении ваш сын отбил себе чувство юмора.Если бы вовремя провели необходимую диагностику и лечение,то его можно было спасти. Сейчас увы медицина бессильна,за 10 лет отбитое чувство юмора атрофировалось и никогда не вернётся. Педро обречён." В каждом классе должен быть свой жирный,стукач и зануда.Их специально равномерно распределяло по школам ГОРОНО. Юриным однокашникам не повезло,им сверх лимита достался соученик с отбитым юмором. Сердобольная классная руководительница объяснила детям всю трагичность произошедшего с Педро. Ребята были добрыми,прониклись и до окончания школы берегли его от жестокой реальности.Как показали последующие события зря.Они как по команде смеялись над его плоскими шутками и со временем Педро начал считать себя завзятым весельчаком и юмористом.Это заблуждение он и пронёс через всю жизнь. Страна помаленьку разваливалась.Сидя на пионерских и комсомольских собраниях все понимали иронию происходящего.Педро не понимал,он всерьёз воспринимал призывы к высоким удоям и обмолотам в закрома родины.Как следствие был выдвинут в председатели пионерской дружины,а потом и комсоргом школы. Когда после армии и РАБФАКа Педро поступил в институт, его назначили прдседателем профкома(принимая во внимание его славное пионерское и комсомольское прошлое) и попросили до окончания института называть себя Сашей.Тогда это была традиция,не знаю с чем связанная. Ссориться с ним было себе дороже, поэтому Педро до самого окончания института сохранил иллюзию,что он весельчак и юморист. Дальше был партийный пост и лекции общества "Знание". Прошло время и на просторах нашей страны появился интернет.Появились первые юмористические сайты. Педро(он же Юра и Саша) понял,что пришло его время.Сейчас весь мир узнает о его искромётном чувстве юмора.Он зарегистрировался на всех сайтах до которых мог дотянуться.Разочарование было нестерпимым, никто не оценил его "тонкий" юмор, а самые неблогадарные ещё и "забанили". Педро нашёл мужество себе признаться, что не имеет таланта писать. И чтобы его "чувство юмора" не пропало зря назначил себя строгим, но "справедливым" судьёй по оценке чужих произведений. Он с петушиным клёкотом налетал на тех, кто по его мнению не разбирается в терминологии. И "О ужас" допускает грамматическая ошибки. Педро с пугающей регулярностью постил "полезные комменты" и был доволен своей ролью в "организации производства юмора " страны. И "минусовал","минусовал","минусовал".........Оправдывая свою фамилию и решив, что это знак. Прошло ещё время.На страну обрушился КОВИД.Тут дела пошли хуже некуда. Педро как и многие заболел.Случилось страшное,неким неизвестным науке образом вирус мутировал, сделав отбитое чувство юмора Педро заразным и передающимся воздушно-капельным путём. Есть мнение,что грядёт новая мутация и она будет передаваться через комменты. Берегите себя и не давайте ему гадить в своих "гостевых" - это может быть заразно и у вас может отпасть чувство юмора. P.S. История "высосана из пальца".Не воспринимайте её слишком серьёзно.Она адресована к очень небольшому кругу лиц(к счастью). С целью помочь беспристрастно взглянуть на себя со стороны и сделать выводы. Извините, что не смешно. В следующий "пост" обещаю. N.B. Семья Педро организует сбор средств на пересадку чувства юмора.Если пожертвований будет достаточно, пересадят английское. Если нет,то на какое хватит. Владимир. 02.11.2022 23.00. Екатеринбург
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?