Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда-то давно мне было около четырех лет. Новый год, приехала родня, и дядя, с которым у нас общий язык. Я посеял лампочку от гирлянды, праздник под вопросом, батя рассвирепел. Как итог – я в углу, стою, скучаю. И тут, подходит мой спаситель, дядя! Спрашивает, за что, как на долго. Выслушав, предложил: «Скажи, прости, дядя Толя, больше не буду. И можешь спокойно гулять дальше по квартире». Так я все, как просили, сказал! Вышел, счастливый, варенья поел, на встречу батя. Смотрит сурово, уточняет, с какого я не в углу стою? Парень послушный, объясняю, что попросил прощения у дядьки, тот расчувствовался и выпустил. Через несколько минут стояли с дядькой оба в углах, он в одном, а я в другом. Дядьке тогда было девять…
Услышал эту историю давным-давно на линии Мурманск–Йоканьга–Архангельск, уж не помню, откуда и куда шли. Рассказчик, естественно, клялся, что это быль. И клялся, что произошло это «где-нибудь высоко в горах, понимаете ли, так это... но не в нашем районе». Проверил я здесь для приличия на повторы по фразе «суд офицерской чести», вроде чисто. Если кому-то баян, то извините. Теперь суть. Гарнизон. Офицерская общага. Вернувшийся с вахты моряк, обнаружил жену в объятиях другого офицера. Ну, как в объятиях – в своей постели, вместо себя. Возмутившись, муж объявил пришельцу выговор с занесением в область лица. Пришедший, посчитав, что недостоин свалившегося на него счастья, принялся отсчитывать сдачу. На шум сбежались зрители с соседних комнат общаги. Подоспел патруль. Наутро начальством было решено не калечить карьеры военных моряков и ограничиться открытым судом офицерской чести. И вот в доме офицеров - полон зал, а на сцене допрашивают виновницу торжества. Она в глухой несознанке и лепит что-то типа: «Невиноватая я!». «Да, ждала мужа с вахты, да, разделась и легла спать. Да, зашел, лёг рядом, начал ласкать, повернулась, ответила, предались страсти. Откуда я могла знать, что это не муж? Темно было! Невиноватая я!». Женская половина зала недовольно загудела: «Ты чего несёшь! Мужа она распознать не может! Да я своего из тысячи узнаю! Только рукой ухвачу! Да и не рукой даже. А как двигается, как туда, как сюда! Отличить она одного мужика от другого не может! Хватит врать!» Почетный председательствующий, мудрый старый дядька, из отставников, подождав, остановил шум жестом руки: «Тише, женщины, тише… Вы опытные жёны, это понятно. А вот давайте спросим молодую жену вновь прибывшего к нам лейтенанта. Вот скажите нам, девушка, вы смогли бы узнать мужа в темноте?» И девушка, потупив глаза и краснея, решила признаться: «А я даже не знаю, что сказать… Понимаете, у меня кроме него никого не было. Я не готова ответить, смогу ли я его отличить. Не знаю, извините…»
Короче, похожу к кассе. У меня только маленькая бутылка минералки. Кассир: - Здравствуйте, пакет маленький/большой? Я отвечаю: - Здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют. Кассир такая: - О, приходите к нам работать! - В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт.
История друга, мастера ремонта компов и теликов. Как он заработал самые СМЕШНЫЕ 3000р. Дальше рассказ от его имени.
Утром на машине еду работать, не далеко от мастерской вижу у мусорных баков стоит почти новый телевизор LG 32й диагонали.
Мимо такого не смог проехать. Думал он разбит, но экран и корпус целые. Занес в мастерню, а телик не включается. В блоке питания поменял транзистор и предохранитель. Телик заработал и был выставлен на Авито. Бывшие владельцы пришли через час ко мне выкупать свой LG.
Молодые студенты, парень с девушкой, снимают квартиру рядом с мастерской. LG сломался и владельцы, позвонив модным мастерам услышали минимум 10000р. за ремонт.
И они решили, что телик лучше новый купить, а уезжая с квартиры, себе забрать или в счет квартплаты оставить. Купили за 25000 р. новый LG, старый в мусор. Хозяйку спросить не подумали.
Утром пришла хозяйка за оплатой жилья и наехала, где ее LG? Студенты отвечают, вот телик новый хотите? Хозяйка им не-не, вертайте мой, а этот себе оставьте и квартплату требует.
Студенты полезли в сеть искать похожий LG. Нашли по геолокации и царапинам на фото бывший свой. На последние деньги решили купить, и были приятно удивлены, что мастер, взял за ремонт недорого.
Я зашла в Фестиваль ВИН. Меня встретил молодой человек в черном: черная рубашка, черные брюки, черный галстук -- в цвет настроения. Протягиваю ему скомканные бумажки (только что отняла у мужа наличку с боем) и со слезами в глазах говорю: меня уволили, дайте коньяку набухаться. А он смотрит мне в глаза и говорит: Вам не нужно набухиваться. Подумаешь, уволили -- разве повод горевать! Я -- конечно повод. Наверное... Он -- да ну вот еще. Незачем, поверьте. Я всхлипываю. Он -- Ну, какой коньяк вы пьете? Я -- женский, Martell VSOP, но всю бутылку мне много будет, пожалуй. Он -- воооот. Зайдите в ресторан, закажите поесть чего-нибудь вкусненького, и бокальчик, если уж совсем надо. Но не больше! И вообще -- все будет хорошо! Не нужно вам набухиваться, и коньяк вам не нужен. И таким голосом он все это говорит, что я еще всхлипнула, но уже иначе. Он меня к дверям проводил, неуклонно так, и мы еще и обнялись напоследок. Вышла на улицу я другим человеком. Вот что это было?
К комментариям истории про стриптиз клуб и врачей.....
Кто то посетовал что многие истории не обходятся без комментариев таких "корифеев" как Соломон и Леша, но если история интересная что не прокомментировать?
Я сначала хотел поспорить с Лешей из за его комментариев о стриптизершах и вегетарианстве, но решил написать историю из жизни.
Мнение о том что в стриптизерши идут те кто ничего в жизни не достиг или какие то некондиционные девушки не правильное как мне кажется. Красивый стриптиз в исполнении профессионалок смотрится красиво и заводит, многие стриптизерши в прошлом спортсменки или танцевали профессионально. Многие имеют семьи и выходят замуж потому что они такие же женщины как и все остальные, а если кто то подрабатывает еще и другими услугами, то это их право и никто не должен их осуждать тем более мужики. Да, они обычные девушки которых встретишь на улице или пляже и будешь счастлив если познакомишься. И что, если ты узнаешь что она стриптизерша развернешься и уйдешь? Не верю! Я бы не ушел.) Сама история.... В молодости когда я работал на заводе то три месяца снимал квартиру, с двумя так сказать мажорами советского разлива Змеем и Арнольдом (сыном директора автобазы в одном городке, и пасынком руководителя строительной конторы). Надо сказать что у них была фишка знакомиться только с красотками, желательно соответствующими их кругу, посещать рестораны в том числе и ресторан Интуриста, где в те времена был стриптиз и куда они не раз меня приглашали рассказывая какие там супер красотки танцуют. Я же на этом не заморачивался, мне хватало знакомств без ресторанов и счет был явно в мою пользу. Если за время нашего совместного проживания я увидел только четверых дам на двоих, которых в последствии мне довелось трахнуть тоже, то им раза в три чаще приходилось идти в кино или в парк чтобы дать мне часа три на встречу с очередной пассией. У нас часто возникали споры кто из нас прав, их мнение было что они свои члены не на помойке нашли, и это был всегда последний аргумент в нашем споре. Еще у них была фишка глумиться и обсуждать девушек, давая им погоняла. На заводе мы обедали в заводской столовой, где многие дамы приходили в спецовка и ботинках говнодавах, и там мне понравилась одна малярша из цеха покраски кабин к которой я решил подкатить, о чем я обмолвился своим товарищам. Они сразу ее окрестили Бабелью, и стали подкалывать что не уйдут из квартиры если ее приведу, что бы посмотреть как я буду трахать крокодила. Через три дня у одного из них была днюха, и я сказал что тоже буду с нею после чего они меня подняли на смех. Надо сказать что под робой на два размера больше измазанной краской и косынкой многим трудно было заметить что это красивая и миниатюрная девушка татарской национальности, но мне удалось это рассмотреть. Когда встретил ее на остановке то сразу и не узнал в этой красавице маляршу. Зайдя в квартиру я увидел как у товарищей стали течь слюнки, так как моя девушка была красивее их пассий что они тоже отметили. Я был доволен произведенным эффектом!) Товарищ по кличке Змей решил хоть немного отыграться на мне и говорит - Ну вот и у Соломона тоже красивая девушка появилась, а то он какую то маляршу хотел притащить! Она оказалась девушкой с юмором, и моментально ответила - Ну вот он меня и притащил!) Змей потух сразу а Арнольд подавился вином. Вечер продолжался. Мы сидели и болтали, товарищи рассказывали как они недавно кутили в стриптизе в Интуристе, где и познакомились со своими подругами. Тут моя девушка, скромно молчавшая до сих пор вступила в разговор обращаясь ко мне - А я думаю где я могла видеть твоих друзей? - Вспомнила, они были в клубе прошлую субботу когда я там танцевала!) Это был контрольный в голову!) Тут уже я решил отыграться - Да не только там, мы же в заводской столовой кушаем вместе! Тут охуели их подружки, так как что они им чесали я не знал, но явно не то что они трудятся на заводе.)) Друзья поникли и вечер как то быстро закончился, и больше эти дамы к нам в квартиру не приходили. Потом уже она мне рассказала что приехала в наш город одна, работает на заводе за квартиру которую получит через пол года в новом доме, а деньги зарабатывает танцуя стриптиз в Интуристе в клубе по выходным. В добавок она еще была Мастер спорта СССР по спортивной акробатике.) И это меня еще больше укрепило во мнении что не все то золото, что блестит и нельзя судить о книге по обложке. По моему мнению что стриптиз такая же нормальная профессия заслуживающая уважения как и другие. Что касается того что кто то бросил есть свинину чтобы спасти свинью, то он глубоко ошибается, не съест он больше достанется Соломону!)
Электрики ко мне приходили с рутинной проверкой электросети. - ну как там? -спросил один, поглядывая на датчик - комси-комса, - ответил подельник - алягер ком алягер, - вздохнул первый
