Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот похлопайте те, кто знает, какой товар сейчас чаще всего гребут в фотомагазинах? Правильно. Набор из круглой лампы, зеленого экрана и микрофона. Чтобы, значит, особенно качественно нести свою пургу в сетях.
А поднимите руки те, кого уже напрочь задолбали как все эти полуграмотные красотки с рабочими свистками, так и косноязычные синеволосые красавцы? Меня, блин!
Раньше я буквально боготворил Youtube за моментальную помощь в технических вопросах. Люди, выкладывающие решение проблем с машиной, компьютером или стройкой, реально экономили время. Но теперь...
Бывает, забываю простейшие вещи. И вот, на запрос типа "как сделать скриншот" вместо быстрого однострочного ответа сначала появляется реклама. А потом, сука - еще одна! Затем (с невьебенным громыханием и звездами) выкатывается заставка канала. Затем эффектно выходит очередной мудак, и, под дурацкую музычку начинает нудно представляться. Как будто это кому интересно! Непременно скалясь и размахивая руками, оно с энтузиазмом начинает описывать все озабоченность этой проблемой. Дальше - не знаю. Ибо ни разу не досматривал. Несмотря на их профессиональный свет и звук.
И лишь одно спасает. Есть, есть еще люди, сохранившие тактичность даже сейчас. Они стесняются говорить. И поэтому просто выкладывают последовательность действий в картинках. Молча. Анонимно. Толково. Святые - существуют! Аллилуйя!
Интересные покупатели Делали загородный дом вдвоём с напарником. Работы много, стройка, освещение. Пока погода была ок, занимались уличным монтажом. И оказалось, что заказчик выставил по объявлению мангал на продажу. Мангал хороший. Двойной. Половина сам мангал, вторая- коптилка. Исполнение строгое, крышки закрываются, кованые ручки, есть немного финтифлюшек, но общий вид- строгий минимализм. И вот как раз при нас приехали покупатели. Муж с женой. Упитанные, среднего роста, с добрыми улыбчивыми лицами. Минут 15 крутились вокруг мангала, щупали его, тыкали, открывали-закрывали, в итоге начали переговоры. Покупатель-муж: -Ну что, вроде нормально, правда мы думали, что он побольше всё таки...Ладно, давайте по цене разговаривать. Продавец: -Не знаю почему вы так думали, я размеры все указал, фотки выложил...А что по цене разговаривать? Было написано: "восемнадцать тысяч без торга", по телефону я цену озвучил, чего обсуждать то? Жена покупателя: - Ну, вот в Леруа новый мангал двадцатку стоит, например... Продавец: -Зачем вы мне это сейчас сказали? Жена: -Ну как зачем? Я к тому, что у вас дорого. Продавец: -Как дорого, если в Леруа стоит двадцать, а у меня восемнадцать? Муж: -Ну так в Леруа -то он новый! Продавец: -Ну так он там и стоит дороже! Муж: -Смотрите (достаёт три пятитысячных купюры) Вот прямо сейчас даю пятнадцать и увожу мангал. Как вам? Продавец: -Добавляйте к пятнашке ещё три и берите. Я вам помогу загрузить. Жена (нервно): -Послушайте, ну нас не устраивает восемнадцать! Поймите. Продавец: -Не устраивает? Ну тогда не берите. Муж: -Мы с Октябрьского района, весь город проехали, вы чего предлагаете? Продавец (небольшая пауза) -Весь город проехали? Ну тогда предлагаю купить... Жена: -Восемнадцать слишком дорого. Продавец (опять пауза) -Дорого? Ну тогда предлагаю не покупать... Муж (нервно) -Ну вы чего как ребёнок? "Предлагаю-не предлагаю"! Чего издеваетесь то? Продавец (перебивает) -Я как ребёнок? В объявлении было указано- "восемнадцать без торга", по телефону цену подтвердили, но вы приезжаете и начинаете торговаться. Это вы издеваетесь. Жена (берёт мужа под руку, тащит к калитке) -Ну и ладно. Мы думали вы взрослый человек, договориться можно, а вы тут строите из себя... Продавец: -Ну как хотите. Закрывает калитку, покупатели что то говорят ему через забор, но он не поворачиваясь уходит. Проходя мимо меня слышу как он возмущённо что то бормочет, словно продолжая спор. Минут через десять подходит мой напарник- Виталька. -Серёг, слушай, мангал то хороший... -Хороший. -Я тут сварщикам знакомым фотки отправил, они сказали, что за восемнадцать тысяч надо брать и бежать. А ты как думаешь? -Думаю, что если тебе нужен мангал, то самое время его купить. У меня чуть побольше, но без коптилки, знакомые за двадцать пять в прошлом году варили. Виталька зовёт заказчика: -Слушайте, мангал продаёте? Давайте я куплю. -Покупай. -У меня есть восемь тысяч, а десятку отдам когда вы с нами рассчитаетесь. Идёт? -Идёт. (берёт деньги) Когда заберёшь? -Завтра. Специально на буханке приеду. -Договорились, мангал твой, пойду объявление удалю. Проходит минут двадцать. У калитки снова нарисовываются ушедшие покупатели. Муж с женой. Улыбаются, зовут хозяина. Тот с удивлённым видом идёт к забору. Продавец: -Вернулись? Забыли что то? Муж (радушно) -Забыли. Ага. Мангал забыли. Жена: -Ну мы наверное не так начали, а вы не так поняли..Короче, ладно, берём мангал. Вот восемнадцать тысяч. Продавец (вздыхает): -Извините, но не успели...Мангал продан уже. Я объявление удалю сейчас. Разводит руками, отворачивается от калитки, собирается уходить. Муж: -Ну подождите. Ну как же так? Постойте. Продавец: -Да? Муж: -Я понял. Хорошо. Это, типа, наказание такое, да? Ну ладно, вот смотрите (достаёт четыре пятитысячных) Вот двадцатка. Ну как бы нам урок. Поможете мангал в машину загрузить? (улыбается) Обещали! Продавец: -Мангал продан. Мне уже половину денег за него отдали. Жена (нервно) -Чего продан? Вон он стоит! Продавец: -Завтра заберут, я уже деньги взял. Муж: -Кто купил? К вам никто не приезжал и не приходил! Мы видели. Зачем так делать? Мы первые были, в чём проблема? Продавец: -Первые были? Вы вместо покупки стали мне рассказывать про цены в Леруа (удивлённо замолкает) Стойте. А вы откуда знаете, что никто не приезжал? Жена: -А мы в машине сидели на перекрёстке, за кустом черёмухи! (муж дёргает её за руку, заставляя замолчать) Продавец: -На хрена вы там сидели? Впрочем ладно. Видите у меня мужики работают? Вот они и купили. Муж (трясёт калитку): -Но мы первые были! Так дела не делаются! Жена: -И что вы предлагаете? Нам теперь домой ехать что ли? Продавец: -Можете ехать...а можете ещё в кустах посидеть... Муж (злобно) -Ну, мужик, смотри! Земля круглая, город маленький! Встретимся обязательно. Слышишь? (жена начинает его оттаскивать от забора) Продавец (флегматично) -Встретимся. С вашей женой наверняка увижусь ещё. Муж (вырывается) -Что ты сказал? Что? Повтори! Продавец: -Я говорю, что с женой твоей увижусь, скорее всего. Я в Октябрьской поликлинике гинекологом тружусь. Муж замолкает. Жена уводит его в сторону автомобиля, напоследок обращаясь к продавцу: -А ты умный самый? Продавец: -Не самый, но далеко не дурак. Покупатели уехали, зачем то дважды проехав вокруг участка, глядя на нас с недовольными лицами. Виталька увёз мангал на следующий день. (С Pikabu.ru, sergelektrik)
И перехватили Галаадитяне переправу чрез Иордан от Ефремлян, и когда кто из уцелевших Ефремлян говорил: «позвольте мне переправиться», то жители Галаадские говорили ему: не Ефремлянин ли ты? Он говорил: нет. Они говорили ему «скажи: шибболет», а он говорил: «сибболет», и не мог иначе выговорить. Тогда они, взяв его, закололи у переправы чрез Иордан. И пало в то время из Ефремлян сорок две тысячи… (Суд. 12:5-6).
Недавно слетал на недельку по делам на Восточное побережье. Заодно заехал в гости к бывшим соседям, которых не видел уже десять лет. Запарковался у дома, вышел из машины, сделал первый вдох и сразу узнал полузабытый вкус воздуха маленького нью-джерсийского городка, где дома стоят слишком далеко, чтобы их обитатели мешали друг другу, и достаточно близко, чтобы был стимул поддерживать добрососедские отношения. Навстречу мне с громким лаем выбежала черная красавица-доберманша. - Жучка! Down! Quiet! – строго прикрикнула хозяйка. Собака немедленно улеглась и замолчала. А я, конечно, спросил: - Как же так Жучка? Такое благородное животное заслуживает имя Анубис, скажем, или Бастет. - Я знаю, но есть нюансы. Помнишь, когда мы уезжали из Бруклина, у нас был ротвейлер Макс. Добрейшая собака, мухи не обидит. Через неделю весь квартал знал его и его кличку. Когда я выводила его на прогулку, из соседних домов с криками «Макс! Макс!» выбегали дети в надежде его погладить. Услышав свое имя с разных сторон и от чужих людей, собака теряла голову и начинала лаять. Дети пугались. Одним словом, дружба не получилась. Семь лет назад Макса не стало, и я взяла эту девочку… - Я понял. Но почему Жучка? - Очень просто. Ни один местный не может произнести слово «Жучка» так, чтобы собака его поняла.
Позавчера умер бывший начальник. Его доконал рак. Года три назад он ушел на пенсию. И очень радовался, что пенсия получилась огромной, после 40 лет стажа в гос. конторе. Финансово он даже не заметил разницы между зарплатой и пенсией. Но наслаждался этим меньше года, проведя два последних на паллиативе.
А потом мне вспомнился другой знакомый, имя которого уже забыл. Лет двадцать назад он узнал поздней стадии рака. Три независимых доктора подтвердили печальный диагноз. Ему было 50 с лишним, и жил один на съемной квартире (развод в Канаде зачастую заканчивается потерей жилья и сбережений). Так вот, после того, как ему предсказали от года до пяти жизни, он набрал кредитов, и на своем ржавом вэне выехал в, как он сказал, "последнее путешествие". Сначала по Канаде, потом - Штаты, Мексика, и далее на юг, пока останутся силы. Ехать, останавливаться, смотреть на красоты, общаться с новыми людьми. Жить в машине. Шабашить по возможности. Но больше никогда не обменивать жизнь на работу. "Все ж будет лучше, чем ждать смерти в хосписе" - сказал он, прощаясь.
Две планеты беседуют: - Как дела? - Норм, а у тебя? - Хреново! - А что такое? - Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся... - Это, похоже, у тебя люди завелись. Та в ужасе: - Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда? Другая, успокаивает: - Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!
Не то чтобы смешная история, но, я бы сказал, о чуде. Предисловие будет долговатым, уж простите.
Мои родители 1945 года, оба. Живут себе потихонечку, пользуются благами цивилизации и прочее. Сломался у них >10 летний ЖК телевизор и попросили они меня заказать им в известном сетевом магазине новый. Ну а что, согласитесь, удобно: сын выбрал, заказал, а ты только приходишь, платишь и забираешь (ну не любят они, когда им покупают что-то крупное).
Пошерстил каталоги с учётом требований мамы - не меньше 43" диагональ. И выбор пал на современный ТВ - андроид ТВ, онлайнкинотеатры и прочее. При этом, один из самых дешёвых в этой категории. Но 4к ;)
Попросили они знакомого настроить. Дядька пришёл, ткнул антенну, офигел от того, что там андроид и сбежал со словами "сын купил, пусть и настраивает". ТВ сам настроился на каналы (папина челюсть впервые звякнула от пол). Через день приехал средний сын с женой, она и настроила им всё остальное - кинотеатры подключила к своему аккаунту, показала что как пользоваться. Папина челюсть снова звякнула об пол уже с качества картинки (а вы сравните 1377*768 с диагонали 43" на 4к в той же диагонали).
И тут приезжаем мы с женой и сыном (через ещё денек). Мне же тоже интересно, а мелкий-то (2 года) так и вообще ТВ не смотрел никогда, так ещё и в таком масштабе. На пульте кнопочка с микрофоном. Жмём. Говорю "Смотреть синий трактор". Начинается мультик. Ребёнок завороженно смотрит знакомые кадры в новом масштабе. А деду аж поплохело что-то. Я, честно, даже испугался. Но, оказалось, от восторга. Побежал маме показывать "волшебство". Ну где-то тут меня и осенило, что они и подтвердили.
В 1945м никаких телевизоров не было. Да что там... Даже радио они услышали далеко не сразу. В школе им нельзя было пользоваться НОВОМОДНЫМИ непроливашками (кто сейчас вообще помнит, что это?!) и надо было писать перьями, у кого были не перья, а (уже и забыл как называются такие палочки со стальным кончиком), те считались кулаками и буржуями. В ИНСТИТУТЕ мама ВПЕРВЫЕ купила себе ШАРИКОВУЮ ручку и это, на секундочку, КИЕВ, столица УССР! Ну и так далее... Первый телевизор у них самих появился в конце 70х, если не начале 80х... Цветной, "Темп" на ножках, кто-то ещё помнит такие? Я, мелкий, помню, что он у нас постоянно горел))))))) Ну и вот представьте. С такого "старта" они сейчас не то что не вставая с дивана могут выбрать что смотреть, но и даже не напрягаться с включением. Только сказать. Всё.
Мораль истории: Если вы мечтаете о чуде, оглянитесь! ОНО ВОКРУГ. Дожила бы бабушка (ей было бы сейчас 106 лет), она бы стёрла пальцы крестясь в восторге.
В древнем мире в Израиле был налог на товары внесённые через дверь. Ушлые евреи разбирали крыши и заносили товары через крышу. Законодатели почесали репы и постановили, что крыша это тоже дверь.
- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование! - Я тоже не люблю свою работу.
Живу в Торонто. Зима, утро, выгуливаю в парке собаку. Парк у нас почти лес, потому сОбак бегает без поводка. Животина радостно носится, благо есть подруга примерно его размера (обе псины килограмм по 30 каждая). Хозяйка второй собаки на сознательность своей лабрадорши не сильно полагается, потому поводок не отцепляет, но она его отпустила и поводок волочится за собакой. Далее собственно история. Я стою на дорожке у подножия холма. Собаки бегут сверху ко мне. Быстро бегут, поскольку у них соревнование кто быстрее. Тут мой пес обнаруживает поводок, а поскольку он вожак стаи (по его мнению), то он этот поводок хватает зубами, мол теперь я твой хозяин. И они оба (или обе?) несутся ко мне. Параллельно на расстоянии полметра. Но за два метра до меня они разделяются - мой обегает меня справа, его подруга слева, я между ними. Но там поводок! В общем они подрезают меня ниже коленей и я как подрубленное дерево падаю мордой в обледенелый асфальт. Среагировать не успел вообще, даже руки не выставил. Ноги резко ушли взад ну а голова соответственно вниз. Вспышка и я отрубился. Далее не так интересно - вызвали скорую (я отказывался), увезли в госпиталь - тоже пытался отказаться, но видимо моя физиономия после соприкосновения с асфальтом вызывала у медиков некоторые подозрение. Но все обошлось. Больше всех радовались псины - классная же развлекуха получилась. Не каждый же день удается так побегать, вчистую победить хозяина да еще и облаять скорую помощь!
Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
Восемнадцатая буква армянского алфавита произносится «гх». Это довольно непростой звук для тех, у кого родной язык русский. Когда я только переехал в Армению, этот звук и мне плохо давался. Вернее, звук я произносил, но путал, в какой ситуации нужно говорить «гх», в какой — «г», а в какой — «х». Если произнести неправильно, то слово может приобрести совершенно другое значение. Как-то с друзьями мы пошли в ресторан. Когда к нашему столику подошла официантка, один заказал жареного цыплёнка, другой — говяжий кебаб, а я решил взять шашлык из ягнятины. Но из-за ошибочного использования буквы «гх» ни официантка, ни мои друзья меня не поняли. Более того, они были шокированы. Ведь заказал я не что иное, как... пиковый шашлык. Такого никто из них не слышал, чтобы из карточной масти делали шашлык. — Пиковый шашлык? Вы уверены? — спросила официантка. — Ну да, — ответил я, — что-то не так? — Может ты курицу хочешь? — попытался помочь один из друзей. — Да нет же, — возмутился я, — мне нужен обыкновенный пиковый шашлык! Все в недоумении смотрели друг на друга. А понять и в самом деле непросто. Это то же самое, если на русском вместо хлеба попросить Глеба. — Мне очень жаль, — растерянно сказала официантка, — но я не могу понять, что вы заказываете. Когда стало очевидно, что ситуация тупиковая, я прибег к помощи междометий. — Ну что здесь непонятного? Бе-е-е... — заблеял я. Тут, конечно, до всех дошло. Больше всех смеялась официантка. Потом раскрасневшаяся сказала: — Извините, пожалуйста, что не сразу поняла. — Ничего страшного, — сказал я, — мне однажды в Италии хрюкать пришлось — так что не впервой.
Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?
