Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой кот собрался умирать. Феня не поднимался с кресла уже несколько дней. Поить его приходилось из шприца, есть он наотрез отказывался и каждые три часа ходил под себя прямо на красное велюровое кресло - единственное место в доме, где этой наглой серой морде спать было категорически запрещено. Кресло я купил на мебельной распродаже, оно и по тому курсу доллара стоило бешеных денег, сегодня мне пришлось бы выложить за него три своих зарплаты. Жена протестовала, но должно же было хоть что-то в этой квартире напоминать о том, что помимо женщины и кота здесь живет двадцатидевятилетний мужчина. И кресло с красной обивкой, больше походившее на декорацию - ну, на крайний случай, на театральное сиденье - заняло почетное место в нашей спальне, которая к этому предмету интерьера никак не подходила. Когда на нем стала появляться кошачья шерсть, я впадал в ярость - ну почему, скажите мне, этот кот не может найти себе другое место? Почему он, имея в распоряжении собственную лежанку, а также нашу двуспальную кровать, диван в гостиной, софу в коридоре, кучу грязного белья, раковину, стиральную машинку и все нижние полки в шкафах, посягает на мой единственный островок уединения? Чтобы показать Фендюлию, кто в доме хозяин, мне пришлось прибегнуть к довольно жестким мерам: я стал запирать дверь в спальню. Феня протестовал громко, надрывно и заунывно. Жена сдалась на третью ночь и, открыв дверь усатому террористу, прошипела: "Тебе что, жалко что ли?". Я потом повторил эти слова, когда она, опаздывая на работу, счищала серую шерсть со своего черного пальто. Всю ту ночь Фендюлий с наслаждением, я бы даже сказал, с крайним упоением, храпел на моем кресле. А я строил план мести. А заодно думал, как приучить кота к дисциплине. По совету подруги я купил пульверизатор и стрелял в кота каждый раз, когда он намеревался учинить очередную пакость. Например, поточить когти об обои или улечься на мое кресло. Вот только снайпер из меня был примерно такой же как пловец. Однажды в детстве я увидел, как мужчина прыгнул в бассейн с пятиметровой тумбы. Вдохновленный примером, я, шестилетний тощий мальчик, забрался вслед за ним и нырнул в самую глубокую часть бассейна. Откачали меня быстро, но страх воды так и не отпустил, так что плавать я умею двумя стилями - с кругом и "топориком". В общем, я попадал пульверизатором в стены, мебель, включая мое кресло, в телевизор и - о, ужас - в жену. Естественно, после этого на подобном методе воспитания было поставлено табу. Второй способ призвать кота к порядку мне подсказал коллега на работе. Заключался он в том, что за каждый хороший поступок кот должен получать лакомство. Все, казалось, до безобразия просто, однако Феня принимать из рук злодея, поливающего его водой, какую бы то ни было еду попросту отказался, а жена помогать не спешила. Единственное, что она мне сказала: "Не занимайся ерундой". А кот, которого она в этот момент держала на руках, смотрел на меня своими желтыми глазищами и, честное слово, нахально ухмылялся. Словом, все мои усилия, направленные на то, чтобы хоть как-то показать свой авторитет и заставить Феню подчиняться, или, на худой конец, просто не орать по ночам, провалились. Он жил, как барин: спал, где хотел (даже на кухонном уголке, правда, стоит отдать должное, никогда еду не воровал), ел, когда хотел, и орал, когда хотел. Фене было шестнадцать лет. Когда мы забрали его от прежних хозяев, у которых внезапно открылась аллергия на шерсть, серому коту без породы и племени было около пяти годов от роду. По степени наглости - все пятнадцать по человеческим меркам. Он походил на беспокойного подростка, которому то нужно было слишком много внимания, то он, напротив, демонстративно прятался под ванну и всем своим видом показывал, как он нас ненавидит. Я долго не мог привыкнуть к его существованию. Присутствие этой бестии в доме меня, признаться, раздражало. Особенно в те моменты, когда он приходил по утрам, часов, эдак, в шесть, залезал ко мне на кровать и начинал бить меня лапой по лицу. Так этот негодяй требовал наполнить ему опустевшую за ночь миску. Я не раз выносил его в коробке из дома, оставлял в парке на лавочке, но каждый раз, когда жена возвращалась домой, Феня вальяжно заходил вслед за ней. И смотрел на меня гордым уничижительным взглядом... Сейчас спустя десять лет я был готов пожертвовать сотней кресел и километрами обоев, чтобы снова увидеть этот нахальный прищур. Каждый раз, когда Феня поворачивал голову в мою сторону, у меня сердце сжималось, а в памяти всплывала картина из далекого прошлого. Полина тогда уехала в командировку, а я с этим усатым демоном остался дома. Первые дня три я развлекался как мог: предаваясь праздному веселью и впадая в крайнюю степень подросткового безрассудства, я питался фаст-фудом, пил пиво прямо из горла и играл в дурацкий шутер до полуночи. Про кота я вспоминал только когда к запаху пиццы примешивались ароматы не столь приятные. На четвертый день я не смог встать утром. Меня скосила температура. Я лежал в кровати, чувствуя, что еще немного, и я ее спалю. На градуснике было около сорока, голова болела даже от дневного света, а от любого движения все тело ломило. Так плохо мне не было никогда в жизни. Я правда думал, что умираю, представлял, как Полина приедет, обнаружит мой труп и зарыдает, бросившись мне на грудь. Так жалко себя стало, что у самого из глаз потекли слезы. Я лежал в темноте и плакал, как мальчишка, от боли, страха и ощущения, что никто не придет, не поможет и даже кружку чая не подаст. Внезапно в ногах появилась тяжесть. На коленки мне забралась серая туша. Фендюлий немного потоптался по кровати, а затем подошел прямо к моему лицу и боднул меня головой, мол, ты чего раскис? Видимо, я бредил из-за температуры, но я рассказал коту, как мне плохо, рассказал, что терпеть его не могу, что я вообще кошек не люблю... Феня слушал и смотрел на меня своими желтыми глазами, за это время он не проронил ни звука, ни разу не зевнул, как обычно делал, когда я ругал его. Он просто смотрел и слушал. Я говорил про Полину, про то, как люблю ее, про лучшего друга, которого не видел еще со школы, и который, казалось, не сильно этим озабочен, говорил про отца, с которым не разговаривал несколько лет, про коллег на работе, с которыми периодически не ладил. А Феня сидел и слушал. Я даже пожаловался ему на противную кашу в детском саду и сломанную машинку. А Феня слушал. Дождавшись, пока я выговорюсь, кот несколько минут смотрел, как я, взрослый мужик, лежу в темноте и в голос вою, а потом лег рядом и замурчал. Чувствуя его тепло и приятное, немного громоподобное мурчание, я вскоре заснул. Конечно, чудесного выздоровления не произошло - на следующий день мне было так же тяжко, но что-то все-таки отпустило. Такое бывает, когда из пальца вытащишь занозу - рана еще болит, но морально легче. Кот спал со мной до самого возвращения Полины, а когда она приехала, поспешил убраться восвояси, но перед этим взглянул на меня своим испытующим прищуром. И в эту ночь мы спали втроем. А сейчас я смотрел на него, сидя на коленях перед креслом, и аккуратно гладил по серой мохнатой голове. Шерсть у него вылезала, нос был сухим и горячим. Я смотрел, как он дышит тяжело и медленно, как щурит желтые глаза, и к горлу снова подбирался ком. Уколы, которые прописал ветеринар, казалось, не действовали. Я не выдержал, и слезы снова полились сами собой. - Ну, что же ты, дружочек? - спросил я его. - Ну, не сейчас, миленький... Держись, шапка меховая. Ты меня победил, варежка ты серая, а уж это-то и подавно победишь! А он посмотрел на меня своими своими глазищами и, моргнув попеременно, внезапно замурлыкал: мол, не отчаивайся, такова жизнь. Нет, я не верил. Шестнадцать лет для кота - серьезный срок. Утром за Феней ухаживал я, потом уходил на работу, и смену принимала Полина. Она постоянно мне намекала, что мы просто отсрочиваем неизбежное. Я и сам понимал в глубине души, что разумнее и милосерднее было бы усыпить кота, но у меня рука не поднималась. Я представил, каким предателем стану, если привезу его в ветеринарку, чтобы убить. Я пришел с работы рано, и, едва сняв башмаки, бросился проверить, как там Феня. Кота на кресле не было, сиденье было мокрым и пахло моющим средством. Сердце упало куда-то в пятки. Не могла Полинка так со мной поступить, не могла. - Где Феня? - тихо и жестко спросил я, зайдя на кухню. Полина готовила и повернулась ко мне не сразу. На ее лице не было ни капли жалости, сочувствия или печали. Ответить она не успела. Феня вылез из под стола, нетвердым, заплетающимся шагом подошел ко мне и потерся об ноги. Я нагнулся, взял кота на руки и уткнулся носом в теплую меховую голову. - Встал сегодня. Сам, - сказала Полина. - Ветеринару звонила, сказал, пусть ходит, хороший знак. Прыгать пытается, курицу вареную сожрал, хороший такой кусок... - Молодец, мальчик, - похвалил я его. - Мы с тобой еще поживем, да? Феня довольно замурлыкал и прищурил глаза. Умирать он явно передумал..
Была как-то у меня история. Дали мне новый для меня 8 класс. Возраст- самый сложный имхо. К тому же и класс в школе считался сложным, там учились самые хулиганистые, с гонором, к тому же ребята были на удивление сплоченные ( ядро этой стаи пираний играли в одной хоккейной команде)
Не боялись ни учителей и никого из старших классов. Наглые, дружные и неглупые при этом.
Отношения сразу не сложились, я ведь требовал работать по своему предмету, а они привыкли после предыдущей училки забивать на английский язык болт. Мягкая она очень была.
А я хотел, чтобы они хоть на минимальном бытовом уровне могли изъясняться на языке, ( программу наверстывать было бесполезно)
Ну и нашла коса на камень. Ставить двойки- бесполезно (пробовал), они могли всем классом дружно получить- и им не так обидно, и мне такое плохо- что ж за учитель такой, если у всего класса двойки? Орать- не мой метод, уговаривать- только поржут и уважать не будут.
Значит придется договариваться. И вот тут мне их сплоченность сыграла на руку. Сели и начали договариваться как взрослые люди. Так мол и так. У вас есть претензии ко мне и требования, у меня есть претензии и требования к вам. Давайте озвучим и запишем.
Записали 2 списка- от меня и от них. Каждый пункт обсудили ,аргументировали, какие-то приняли, какие-то вычеркнули.
Далее вместе составили и приняли договор, даже прописали санкции за невыполнение тех или иных пунктов.
Всё! Как подменили класс. С ними никто до этого не пытался договариваться по-взрослому. Договор соблюдался неукоснительно, они сами за этим тщательно следили. ( другим классам и всяческому начальству мы об этом не сообщали, это было наше внутреннее взрослое дело)
Неудивительно, что класс стал самым любимым впоследствии. Я с удовольствием приезжал на их игры ( они в региональном чемпионате играли), Летом вместе выезжали на шашлыки, дни рождения и прочее. После окончания школы еще много лет встречались.
В одной конторе, где я работал, был прямой переход в бухгалтерию из серверной через отверстие в стене, поверх которого со стороны бухгалтерии стоял шкаф без задней стенки (чтоб дырой в стене вид не портить). Админ, вылезающий из шкафа по молитве бухов, производил незабываемое впечатление.
Стоял в очереди в Макдональдсе. Очередь довольно внушительная, продвигается не шибко шустро. Подвыпивший мужик впереди посмотрел по сторонам и достал сигареты. — Извиняюсь, у нас не курят, — сказал мальчик на кассе. Мужик обвел его мутным взглядом и молвил: — «Извиняюсь», «одеваюсь» и «умываюсь» — это сам себя. Нужно говорить «извините» или «прошу прощения». Чему вас только на ваших филфаках учат… И ушёл вдаль.
Выгуливаем с женой собак на небольшой лужайке перед домом. Собака посрала, достал пакетик, убрал за ней (да, есть люди, убирающие за своими собаками), еле найдя в траве/снегу и грязи с фонариком. Тут нарисовались двое ППСовцев, мол, "что делаем". Говорю "убираю за своей собакой", мне один не верит - глаза уже горят в предвкушении звездочки. Берет пакет и сует в него нос. И аж хрюкнул. Мне вспомнились фильмы и говорю "Отборнейшее дерьмо, сержант!" Угадайте, кого повели в участок в соседнем доме "для установления личности". Отборнейшее дерьмо, да...
Восемь лет назад была куплена квартира на вторичном рынке, к которой прилагалась, в том числе, и душевая кабинка. Огромная закрытая ванная со всеми дополнениями которые можно представить. Время не щадит даже качественную технику, и вот отслужив в общей сложности пятнадцать лет кабинка «устала». Ремонт безусловно продлил бы жизнь кабинки на пару лет, но это меня не устраивало. Тут возникла трудность – склады у фирм и у поставщиков оказались выметены, и поиск нужной замены затянулся. Это я к тому, что было обзвонено с пяток фирм, и выбор пал далеко не на первую в списке. Все решилось, и я попросил мастера по установке подъехать и посмотреть по месту фронт работ по демонтажу и дальнейшей установке. Приехал мужик, лет за пятьдесят, такой профи, знающий себе цену. Начал осматривать место работ, и видно, что его тревожит какая-то мысль. Начал снимать «юбку», чтобы посмотреть слив, и просиял. - А я по этому адресу был, лет пятнадцать назад. Ремонт в квартире был другой, а вот кабинка стояла эта, я помню тут криво слив был сделан, я его чинил! И тут мне вспомнился анекдот про гинеколога, который сообщает пациентке «А в лицо-то я вас не узнал».
Блокнот с анекдотами В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежал без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать друзьям.
А теперь представьте: вы берете яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нем обнаруживаете - старательно выведенное блестящей гелевой ручкой фиолетового цвета " Однажды Лев запретил в лесу срать..."
Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина.
Ну что ж, история с плюсами была в прошлый раз, теперь будет история с минусами.
Время действия - начало 2000-х. В промозглый ноябрьский вечер, я обнаружил своего соседа по комнате, Ворона, в сильном душевном волнении.
- Ворон, с днем рождения тебя, - сказал я, вручая ему бутылку Бехеровки. - А что это ты такой возбужденный? - Мы едем к девочкам. Так что переодевайся и идем в «Остров» за алкоголем.
Оказалось, что Ворон познакомился на сайте знакомств с некоей Аленой, и та, узнав, про день рождения, пригласила его к себе. Ворон предложил сообразить «на четверых», Алена согласилась, и вот я тоже в доле. На часах 10 вечера, в багажнике стандартный набор из вин и нарезок, в бардачке «плюха» (девчонки просили «что-нибудь» привезти, пояснил Ворон), и мы мчим с Профсоюзной в Свиблово.
Не всегда приятно, дорогой читатель, когда тебя где-то ждут. Настроение и либидо падают, когда ожидающие оказываются не теми и вместо жарких объятий и веселых разговоров берут тебя в «коробочку» с демонстрацией удостоверений уголовного розыска, уже заполненным бланком протокола и заранее заготовленными понятыми в лице двух местных алкоголиков.
- Ну что, господа, - сказал маленький круглый капитан. - Сами все сдадите или вызовем собаку? - Товарищ капитан, - начал я, - тут какая-то ошибка. Что мы должны сдать и причем тут какая-то собака? Мы приехали к своим знакомым в 243 квартиру. Давайте поднимется туда и вы сами во всем убедитесь. - В 243 квартире, гражданин Повар, проживает одинокая бабушка-ветеран войны. Мы, конечно же, не будем туда подниматься и тревожить ее. А собаку мы вызовем, чтобы проверить автомобиль Мерседес, принадлежащий гражданину Воронцову Константину Владимировичу, на котором вы приехали и привезли запрещенные вещества, - наставительно произнес капитан.
«Дурак ты, Ворон, - подумал я. - Засветил перед девицами машину, захотел выпендриться. Сейчас наедимся». Прекрасно понимая, что никакую собаку никто вызывать не будет, я уже готов был ответить, но Ворон меня опередил.
- Не надо собаку, - сказал он. - Я сдам добровольно. - Вот и славно, - хлопнул в ладоши круглый капитан. - Тогда пройдемте.
В плотном ментовском кольце («понятые» тем временем тихо исчезли) мы вернулись к «мерину» Ворона.
- Все? - спросил Ворон, передавая капитану спичечный коробок из бардачка. - Как это все? - удивился капитан. - Как же все? Сейчас мы все проследуем в ОВД, вы дадите показания, а утром приедут дознаватель и криминалист, и вы сдадите анализы. Может, у вас там целый коктейль.
В местном ОВД нас с Вороном развели по разным комнатам, откатали пальцы мерзкой масляной тушью и предложили написать объяснение. Если бы я был Максимом Камерером или героем историй Грубаса, то, конечно, ловко вышел бы из этой ситуации с выгодой для себя. Но я был всего лишь студент-третьекурсник, поэтому принял единственное правильное решение - писать правду. Мол, предложил мне гражданин Воронцов К.В. проехать с ним к неким дамам, ранее мне незнакомым. А то, что у него лежало в бардачке я впервые увидел, при товарище капитане. Запрещенных веществ никогда не употреблял и готов хоть сейчас это доказать, писая куда угодно.
В этот момент в комнату, где я сидел, вошел еще один участник представления. В отличие от остальных, он уже был в форме майора и, по всей видимости, являлся дирижером этого представления. Прочитав мое объяснение, он брезгливо поморщился:
- Что ты мне горбатого тут налепил! Ничего он не знает, ничего не ведает. Ладно, мне тут с тобой лясы точить некогда. Звони родителям, пусть приезжают к нам для разговора. - Это будет затруднительно, товарищ майор, - ответил я. - Почему это? - Живут в 1000 километров от Москвы, в Волгограде. - Звони родственникам в Москве! - У меня здесь никого нет, - скорбно вздохнув, сказал я. - Я студент, иногородний. - Ну, значит, пойдешь у меня «паровозом». Приятель твой все нам уже рассказал, что гашиш этот у тебя взял, и что у тебя еще есть. Мы утром к вам проедем и все изымем. Не отвертишься.
Я молчал. Наконец майор ушел, хлопнув дверью, но через несколько минут вернулся и швырнул мне паспорт.
- Забирай свой паспорт и пошел на хер отсюда!
Меня выпроводили на улицу. На часах была половина второго. Метро уже не ходило, выпить было нечего и не на что. Я ходил около машины Ворона. Сам он появился только через полтора часа. Обратно мы ехали молча. И лишь спустя несколько дней, хорошо напоив Ворона, я узнал концовку этой истории.
Оказалось, что в Москве у Ворона была своя Золотая рыбка, которой он, оказавшись в сложной ситуации, и позвонил. Точнее, только нажал на «вызов», а разговаривал уже майор. Рыбка выслушала майора и, натянув «гражданку», поплыла в ОВД Свиблово выручать любимого племянника, по дороге совершая разные нужные звонки. Из ОВД рыбка отправилась на поиски круглосуточного банкомата, а вернулась уже в сопровождении команды поддержки, оснащенной всеми необходимыми постановлениями и средствами фото- и видеофиксации. Этой команде нужно было только подождать минут пять, а затем, как писали в старых документах, «конно, людно и оружно» торжественно проследовать в здание и там засвидетельствовать момент вымогательства у целого государственного советника юстиции второго класса. Как развивались события после выполнения всех необходимых в таких случаях приветствий, Ворон не знал. Его отправили подышать воздухом.
- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку! - И, да! Мы за экологию...
Владимир Маяковский, когда сидел в Бутылке, начал читать "Анну Каренину". Но однажды ночью надзиратель вошёл в камеру: "Маяковский, с вещами на выход." И потом он написал в автобиографии уже за год до смерти: "Так и не узнал, чем там у Карениных дело закончилось."
«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей. И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!
Профессор, читавший нам курс по химтехнологиям, любил свой предмет. Когда он читал лекцию, то уподобливался токующему тетереву: отвлечь его было невозможно. Однажды, иллюстрируя объяснение материала, он нарисовал оси координат и в них провел одну кривую, изображающую растянутую экспоненциальную зависимость, потом чуть выше - вторую, но более пологую. И, желая объяснить, что будет происходить в области их пересечения, обвел эту область овалом. Получившееся изображение сильно напоминало гордо воздетый к небу огромный хуй, что вызвало смех студентов. Не обращая на это ни малейшего внимания, профессор продолжал объяснять, тыкая мелом в овал, что только усиливало смех. Завершив объяснение, он отступил на шаг, оглядел творение рук своих и заключил, показывая в направлении доски: “Нo вы должны понимать, что это картина чисто теоретическая и к реальной жизни отношения не имеет!”
