Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Привет сосед, откуда фингал на твоём лице? - Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею. Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт: - Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.
Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны? Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.
РАНЬШЕ начинающие работать с компьютером приходили для того, чтобы на первом же занятии начать разбираться с Серпантином русского текста (см. рис.)
И преподаватели им поясняли про телеграфную ленточку, которую когда-то на пунктах связи разрезали ножницами и наклеивали на бланк. Группы юморили при этом и если кто-то не понимал [считая вопрос сложным и таинственным], то вставляли забавные цитаты из интермедий Райкина.
----
А ТЕПЕРЬ начинающим для начала обязательно-обязательно нужно разобраться в том, что такое блокчейн. Потом — как раскрутить свои собственные электронные деньги [и как при этом найти побольше желающих обменять реальные деньги на виртуальные]. Ну и как, наконец, {щьёрт побьери} как заставить работать Сбербанк On-Line на старом смартфоне… Да, и что при этом означает загадочная фраза: «Может работать из браузера при добавлении в перечень доверенных отечественных центров сертификации и самих сертификатов» {Тут должны быть самые дикие и невероятно дебильные смайлики с самыми разъехавшимися во все стороны глазами...}
Ссылки 1. В.В.Махрин. «A..Z. Азбука пользователя компьютера (компьютерные курсы у Вас дома). Экспериментальное, справочно-методическое пособие». Тула.: ИПО "Лев Толстой", 2006. - 576 с.: ил. , стр. 46-47 2. Та же книга в сети Интернет: "Windows. Тема 1. Использование клавиатуры". http://e-academy7.narod.ru/BOOKS/book3_2.htm 3. «Непримиримые борцы освобождения» + Комментарии "к реальному процессу написания компьютерной книги (учебника) ещё и реальный процесс создания компьютерного (учебного) курса" https://www.anekdot.ru/id/1279606/ ---
Я водитель законопослушный, но вредный. Никогда и никого не пропускаю, если не обязана по ПДД. Один раз везла мужа из аэропорта, он уставший прилёг спать на заднем сиденье. Начал на меня бычить какой-то урод за то, что не пропустила. Несколько км за мной ехал, чтобы преградить дорогу и разобраться. Думал, я одна, начал в стекло долбосить. И тут восстаёт из спящих мой супруг ростом 2 метра, выходит из машины и бросается в сторону гопника. Гопник реально все рекорды по скорости побил, пока драпал к своему ведру.
ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА (продолжение) Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/
-Р9-
— Командир, глянь… — Ага… здесь у них была лёжка… самодеятельность тут устроили. — А что ты от десантуры хотел!... Я пошёл?... — Давай, Вова, только ради Бога!... — Герыч, обижаешь…
— Что так долго? — Герыч, ты не поверишь… — Не тяни кота за хвост. — Лучше нарисую… Давай-давай, не жопься… Вот смотри… Слева шоссе, настоящее, асфальт, все дела… Здесь карман… в смысле, типа парковки. Площадка такая большая, любая машина развернётся… Вот это ворота… Высоченные, блин, метров, наверно, шесть-семь. Может все восемь. — Всё? — Да забоялся я, светло, там охрана. — Охрана? — Род войск не определить. Поближе бы подобраться. Как думаешь, майор? — Думаю… Вова, бери тепловизор и наверх, сколько сможешь, а я попробую ближе подойти. Потом сверимся. Ну как? — Добро. Ну, я пошёл? — Ну, иди.
— …Герыч… помоги… — Чем?... У нас ни верёвки, ни ледоруба. — Блин… подняться проще было… Не могу слезть. — Зойке настучу, если не слезешь. — Да ну тебя… не смешно. — Ну давай, аккуратненько. — А я что делаю? — Не тяни кота за вымя… — Спускаюсь… Герыч, правда Зойке настучишь? — Конечно! Всем расскажу, что стекал как тёплое говно по перилам. — Тебя бы сю… Князь рухнул мешком с пятиметровой высоты. Сначала я даже отказывался верить, что это с ним, с нами случилось. «Князь… ну ты сука… как же ты… Князь…»
Я перевернул его на спину. «Так… бровь рассечена… что ещё?...» В районе виска сочилась кровь. Плохо, очень плохо… Так… аптечка… Твою мать, Князь, как ты меня подвёл… Ладно, вспоминаем курс молодого бойца…
— …Герыч, прости… прости… — Живой, и слава Богу. Как ты? — Ну как… херово… Что делать будешь? — Зойке потом настучу. Идти сможешь?... Помогу. — Попробую… Ой, бля… Сколько времени? — Скоро полдень. — Последний автобус в восемнадцать тридцать… Герыч, должен успеть. — Иди нахер. Вместе успевать будем. — Не успеем, Герыч…
Я вколол ещё одну ампулу реланиума. Капитан расслабился и впал в полузабытьи… Восемнадцать тридцать… Зашибись… Значит, опять ночь в горах. Без собаки. Ладно, будем прорываться.
— Так, Вова, слушай внимательно… Сейчас уснёшь, а утром всё будет хорошо. Ты меня слышишь? — Да, слышу… — Ну вот и ладненько… Утро вечера мудреней. — Как ить скажешь, майор… Ну, я пошёл? — Спи, Володь, всё будет, спи давай… А то Зойка… Последние слова Князев уже не слышал. Оставалось надеяться лишь на утро. Как оно там…
-Р10-
— …Ёдгоржон… Ёдгоржон!… — Командир?… почему один? — Так вышло. — Заходи… только тихо, мои спят… Барс, свои.
— Что случилось? — Товарищ сорвался со скалы, нужна срочная помощь. — У нас только фельдшерский пункт, да и то… — Что? — Занозу вытащить, зелёнкой смазать. — На вашу помощь не рассчитывал… Надо позвонить в город. — В Ангрен? — В Ташкент. — Ого!... Товарищ, говоришь… А те двое? — Ушли за перевал, им на Бабай-таг. — Хм… неудобный маршрут… Через Янгиабад было бы проще. — Не моё дело, знакомые попросили… у них там встреча какая-то. — Значит так, старлей, телефона у меня нет, в махалля тоже. У соседа есть. Идём? — Выбора нет.
— Керим Умарбекович!... Это Ёдгоржон. — Проходите. Что случилось? — Керим-ака, познакомьтесь, — мой сослуживец. — …Герман. — Керим… Какими судьбами? — Долго рассказывать, а сейчас дело срочное. Надо позвонить в город. — Проходи… А ты? — Я здесь посижу, потом надо будет ему ночлег устроить. — Зачем?... У меня останется, места много. — У вас же гости! — Какие гости, что ты! Гостя утром на машине увезли… Герман, вот телефон. — Через?... — Через восьмёрку. — Спасибо, Керим-ака.
Ёшкин кот… тесен мир, однако… Умаров собственной персоной… ни за что бы не поверил… — Алло, девушка… — …Вы не туда попали. — Туда, девушка, туда… слушай меня, девушка… — Вас понял. Код? — Ноль пять шестьдесят пять. — Соединяю… Подполковник Нигматуллин слушает. — Ставроцкий. — Звание? — Майор Ставроцкий… Ленинград. — Доложите обстановку. — Нужна срочная эвакуация трёхсотого. — Откуда? — Адрес должен быть у Зайцева. Группу встречу лично у развилки в посёлок. — Оставайтесь на связи…
«Так… до развилки топать… час–полтора… Пойду налегке. Лишь бы не застряли где по дороге…» — …Ты слушаешь, майор? — Слушаю. — Транспорт выдвигается через десять минут. Согласно маршруту в точку встречи должен прибыть в двадцать три сорок. — Так точно, в двадцать три сорок. — Конец связи. Ну, вот и ладненько. Идём знакомиться дальше.
— Всё нормально, дозвонился? — Да, Керим-ака, всё хорошо. — Так что случилось-то? — Товарищ мой поломался, оступился на скале. — Помощь нужна? — Нет, спасибо, за ним из города машина приедет. — Ого! Важная персона, твой товарищ? — Да нет, что вы… Так вышло. — Так вышло, говоришь… Ёдгоржон, иди домой, помощь уже не нужна. — …Спасибо, Саид, здорово выручил, никогда этого не забуду. — Ещё увидимся? — Может быть. — До свидания. — Пока, Саид…
— Ну что, служивый, поговорим?… — О чём, Керим-ака! Я всё сказал. — Как ты меня нашёл? — Хотите верьте — хотите нет, я вас не искал. — В каком звании? — Майор. — Контора? — Ну да, да, Контора. Это ничего не меняет. Товарищ в беде, и без меня не выкарабкается. — Нашёл, что искал? — Да. — Что дальше? — Доложусь. — Эх, стар я для всего этого… — Отдыхайте, мне пора. — Не торопись, успеешь… Мотоцикл водишь? — Могу. — Полчаса отдохни, выпей чай с душицей, потом поедешь. — Спасибо. — Для себя стараюсь… Ну вот почему я не могу как все нормальные люди просто состариться…
"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»– Ясень не ответил мне, качая головой. Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» – Тополь забросал меня осеннею листвой."(с) ************** Комментарии.
Первый нах! Тема кегли(Т9) не раскрыта! ********** Опять мимоза( Сколько можно?!!! *********** Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин. *********** Чота шыпко много вопросов. Автор часом не еврей? *********** Слы, ботан, откуда у ясеня голова? *********** Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист. *********** Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!??? Козе ж понятно о каком РК "Тополь" идет тут речь! *********** Где смияцо? Где лапата? ***********
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.