Общий выпуск

О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС

- Глаза боятся, а руки делают!
- Ну ты прям как Дзюба...

Главное правило женщины.
Беси всех! Ажиотаж стихнет, а поклонники останутся.

Сантехник из немецких фильмов
Любые виды ремонтных работ

Каждый человек хотя бы раз в неделю наталкивается на людей гораздо тупее себя. Кто-то встречает таких на работе, кто-то - в транспорте или магазине, кто-то - у себя дома. Если с вами такого не происходит, у меня для вас очень плохие новости.

- Такое впечатление что это сделано не руками а ...
- Какое время такие и руки ...

Работа - враг досуга.

Сначала поисковые системы насильно подключают автозаполнение полей поиска.
Потом требуют от Меня подтвердить что Я не робот.
Где логика ?

Женщина с избыточным весом, находясь на первом приёме у врача-диетолога, задаёт ему вопрос:
- Доктор, а вы сможете меня вылечить?
- К сожалению стопроцентно я вам это гарантировать не могу, но могу заверить вас, что в любом случае вы поправитесь.

Поиск негатива - это защитная реакция человека, раздавленного превосходством.

Счастливчик

Я то думал, что мы проживем
долгую счастливую жизнь,
вырастим хороших детей,
мальчика и девочку, встретим
вместе старость, вспоминая
молодость и разгадывая кроссворды,
и умрем держась за руки...
А ей нужен просто секс!

Наконец-то сложились благоприятные условия дораспродать видеомагнитофоны «Электроника ВМ-12» в комплекте с кассетами первой части «Назад в будущее».

- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра?
- Нет конечно.
- Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?

Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".

- А вы порох раньше нюхали?
- Нет, разве что клей.

Шуток нет, но Вы веселитесь.

Говорят, что дочь наследует не только внешность мамы, но и её характер.
Поэтому не женись на девушке, чей папа выходит из дома с синяками на лице.

Часто мужчины предпочитают порочных женщин, чтобы не так заметны были их собственные пороки.

Труднее всего угодить неугодным.

ВРАЧ ПРОПИСАЛ…

Врач прописал –
Обильное питьё.
Вот это
Наступило – жи-ти-ё!...

От слишком частых повторений ученье тяжело вздыхает: "Уж лучше бы я осталось сиротой!".

Что содержится в растворимом кофе, если после него можно кружку не мыть неделями?

За истёкший период мне удалось значительно повысить качество ожиданий. Теперь не дёргаюсь, когда дожидаюсь обещанного. А сижу на жопе ровно и дышу размеренно.

халВалечка

-Г-н Дюков. ( глава РФС) вы в курсе, что итальянский суд с Ювентуса 15 очков снял?
-И, за что?
-Нуууу... зарплату игрокам в конвертах выдавали. От налогов уходили...
-Прям как у нас... За что очки то сняли?

Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей.
Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково»,
«Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»

СКОЛЬКО Г@ВНА?!

Россия – мать, -
Великая страна!
Но, сколько в ней,
Не нужного г@вна!..

Привык все доводить до конца ... в буквальном смысле слова ...

Как правило, в креслах стоматологов с нас стригут деньги, а в креслах парикмахеров – сверлят мозги.

...евреи строят дерево по матери.
Русские по отцу.
А эти нацики по матерному отцу.

В безалкогольной чайной.

Как купчихи за чаем блаженно сидим
и делаем вид, что чай пьём и едим!
Но тайну открою: чай выпьем потом,
бутылка водяры стоит под столом.

Её мы осушим всей нашей гурьбой,
уж так предназначено нашей судьбой!
За эту бутылку готовы на бой!
Её мы допьём и уйдём на покой.

Без этой бутылки не спится
и вечный покой только снится!
Поднимем бокалы и сдвинем их разом,
чай выпьем как только зайдёт ум за разум.

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

Больной на приеме у доктора внимательно смотрит на потолок:
- Доктор, а чего это у вас по потолку какие то странные звери бегают?
- Где???
- Ну вон же - показывает пальцем на потолок.
Доктор удивленно пожимает плечами:
- Не знаю...
- Вот и я раньше никогда таких не видел.

Не тормози!

С неба поливает.
Страшный гололёд,
Пьяница шагает,
Не страшен ему лёд.
Тётя очень трезвая
По льду едва идёт,
Каждых шагов десять
Возьмёт, и упадёт.
Пьяницу похоже
Очень любит Б*г,
Кто же того пьяницу
От невзгод сберёг?

У Гелендвагена разгон до 100 км/ч от 4.5 секунд. Почему бы не переименовать его в ГеленДжик?

Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар:
- Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?

Разбить посуду - к счастью. Разбить кому ни будь лицо - к наказанию по суду.

Трубы Иерихонские, их делают обычно трубадуры.
Трубадуры - это такие люди, которые дурят трубы.
Каждой дуре - труба!

что ты смотришь на меня...

Снимал сериал ЧТО ДЕЛАЕТ ТВОЯ ЖЕНА. на этот вопрос долгое время было лишь два ответа: простаивает или загружается.

Чебурашка это родитель 1 или родитель 2?

- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль.
- Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".

Прибегает Пятачок с пассатижами и большой лопатой к Винни-Пуху и радостно говорит ему:
- Винни, привет! Я придумал как заработать много-много денег! Давай снимем фильм "Чебурашка-2". Я буду режиссером! Твои уши растянем, морду сделаем плоской - будешь вылитый Чебурашка!
- Пятачок, я согласен, я готов пойти на жертву ради искусства. Но только никак не возьму я в толк, какой инструмент нужен, чтобы нашего Иа-Иа сделать похожим на Гармаша?