Повторные анекдоты

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

- Ваше Величество! Войска несут огромные потери - наступление под угрозой!
- Пусть белой краской нарисуют на бронетехнике ромбы и наступают только ромбом!
На другой день:
- Ваше Величество! Много убитых – войска переходят к обороне…
- Пусть нарисуют на бронетехнике треугольники и оборону строят треугольником!
На следующий день:
- Ваше Величество! Оборона прорвана – бегут…
- Пусть нарисуют круги и отступают только кругами!
Прошел еще день:
- Ваше Величество! Армия полностью погибла!
- Жаль! А у меня было еще столько идей!!!

1. «И стали они жить-поживать Добрана жевать».
2. «Съест Капээсэс! Съест Капээсэс! Съест Капээсэс!»
3. «Анало-говнету аналогов нету!
Эволюция, однако…

- Сарочка, золотце, я таки решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы таки посмотрите на этого поца! Он решил, что может что-то решить! А у меня ты спросил?!

Ленинградцы ходят не только по Большому и Малому, но и по Среднему.

В троллейбус заходит развязная девушка в маечке, мини юбке. На шее тату в виде иероглифа. Пожилая женщина внимательно рассматривает ее. Та:
- Что, бабуль, в ваше время татушек не было?
- Да нет, доча, все было. Просто мне интересно, как тебе удалось из морга сбежать?
- С чего ты взяля?
- Я в университете китайский преподаю. А у тебя на шее надпись:
- Повторно не замораживать...

В баре:
- Девушка, давайте я угощу вас бокалом Мартини?
- Нет, у меня в квартире не убрано.
- При чём тут это?
- Если это тут ни при чём, тогда тем более нет.

Во время плавания матрос, который заболел, обратился к судовому врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
- Доктор, у меня что-то серьёзное?
- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...

Наступивший 2023 год – невезучий!
Мало того, что праздничные дни 1 и 7 января пришлись на выходные, так вдобавок ещё и старый Новый год попал на субботу!
Не удивлюсь, если 8 Марта вообще не состоится...

Если в телерекламе говорится - "предложение ограничено" - то это значит :
"У нас этого добра - два вагона, и мы вообще не знаем, куда всё это девать ..."

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Мужик сидит в баpе. Тут к нему подсаживается дpугой и говоpит:
- Какой ты кpасавчик!
- А ты тоже чеpтовский пpивлекательный!
- Ты голубой?
- Hет, а ты?
- И я нет.
Оба одновpеменно:
- Какая жалость!

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Лучшая самозащита - это самонападение.

Пьер и Мари сидят в ночном клубе, пьют вино, уже оба поддатые.
Мари сидит и медленно вращает бутылку, стоящую на столе, поддерживая её около донышка.
Пьер обращается к ней: - Мари, о чем ты задумалась?
- Вспомнила одного знакомого - Жана.
- Но Мари, я хотел бы, чтобы в этот прекрасный вечер ты думала обо мне.
Мари начинает медленно вращать бутылку, поддерживая ее за горлышко, и произносит:
- Хорошо, Пьер. Я буду думать о тебе.

Олег Ильич от обезьяны произошёл не до конца...

ходит миф что ириски выпускают фабрики поддерживающие стоматологов

У нас самые популярные животные – это жаба, белочка и песец.

Чудодейственное дерево с молодильными яблоками охранял пьяный восьмилетний сторож.

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Главный врач расхваливает свою клинику возможному пациенту:
- У нас не бывает ошибочных диагнозов. От чего лечим, от того и умирают.

Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах.

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

В автосалоне:
- В базовой комплектации есть подушки безопасности?
- Да, конечно. Посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат.

Белорус спрашивает у земляка, побывавшего в зоопарке, про яка:
- Як як?
- Як як?! Як як як!

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…

А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?

Толстой был Лев. И в то же время - прав.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите, ухо...

Бесит, когда девушки во время секса со мной зовут на помощь полицию! Неужели они думают, что я сам не справлюсь?!

Старость это синдром приобретенного дефицита здоровья

В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этому скелету динозавра?
- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
- Откуда такая точность?!
- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.

Хорошо, что интернет появился так поздно! У нас хоть детство было...

Одна девушка ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привёз пенсию.

Специалисты утверждают, что чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу или ласту.

- Доча, тебе нужно приобрести что-нибудь женственное! Ты одеваешься как мальчишка.
Дочь уходит, потом возвращается.
- Вот, мама, моя подруга ОЧЕНЬ женственная.

Психбольница:
- Сестра, сестра, а Иванов в меня стул кинул!
- Так кинь ему в ответ?
- Не могу... Он у меня жидкий...
- А ты в ложку и какапультой!
- Он потом этим стулом в меня изо рта поливает!

Приличных людей Господь вознаграждает безупречной эпитафией.

Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребёнком!
Ребёнок вырастет и перестанет плакать, но эта падла...

Первая половина 2023 будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.

За нарушение правил охоты на медведей из России выслали половину польского дипломата. И четверть французского.

Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру, закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит:
- Надо бы проверить, как он там?
Пошли, открыли камеру и охренели...
Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке, отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал:
- Илюша, как тебе это удалось? Сколько лет наша система борется, а результата ноль. Как ты смог?!
А он и отвечает:
- Зашёл я, меня тут же назначили главным петухом. Так вот я весь курятник и перетоптал...

- Папа, смотри, какой дяденька лысый!
- Говори тише, сынок, а то он услышит.
- Ты думаешь, он не знает?..

Специалисты советуют:
прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

- Поручик, а какое у Вас хобби? Я, например, очень люблю готовить. Но кушать при этом не очень люблю.
- Как я Вас понимаю, Наташа! Я вот очень люблю трахаться, а детей, понимаете-с, не очень.

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Политкорректность - это благообразная упаковка насилия над здравым смыслом м свободой слова.

Ничто так не помогает пережить мировой апокалипсис, как личные неприятности.

В арабской школе:

Учитель: Раньше на Аравийском полуострове цвели бескрайние луга, журчали бойкие ручьи, паслись пушистые козочки...
Ученики: А потом?
Учитель: Пришли евреи и за 40 лет весь газон вытоптали.

- Тепло ли тебе девица?
- Тепло ли тебе, синяя?

Кавказский тост.
"ПРЕДЛАГАЮ ВЫПИТЬ ЗА МОЁ ЗДОРОВЬЕ, ПОТОМУ ЧТО, ЕСЛИ БУДУ ЗДОРОВ Я, БУДЕТ ЗДОРОВА МОЯ ЖЕНА.
А БУДЕТ ЗДОРОВА МОЯ ЖЕНА - БУДУТ ЗДОРОВЫ ВСЕ МУЖЧИНЫ НАШЕГО АУЛА.
А БУДУТ ЗДОРОВЫ ВСЕ МУЖЧИНЫ НАШЕГО АУЛА - БУДУТ ЗДОРОВЫ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ НАШЕГО АУЛА.
А БУДУТ ЗДОРОВЫ ВСЕ ЖЕНЩИНЫ НАШЕГО АУЛА - БУДУ ЗДОРОВ И Я! ЗА МОЁ ЗДОРОВЬЕ!"

Тяжелее всех живётся бездушным – им даже продать нечего.

Курице пришла повестка в суп.

- Штирлиц, Штирлиц, вы еврей?
- Нет, я русский!
- А я немецкий.

Чем больше ты весишь, тем труднее тебя похитить. Поэтому не вздумай худеть!

С утра на Наташу напали умные мысли.
"Не на ту напали!" - подумала Наташа и стала думать, как обычно, о херне.

Смотрите в кинотеатpaх страны: "Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере "Принцесса на бобах".

Отправил я как-то на Новый год друзьям посылку с мандаринами и чурчхелой.
В ответ пришло письмо: "Гриша, спасибо, всё очень вкусно, но свечи ваши не горят".

Нашедших истину просьба оставить окружающих в покое.

Специалисты утверждают, что оптимист – это такой неунывающий человек, который, даже находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает своим ртом!

После лекции для специалистов по работе с персоналом одна из слушательниц спрашивает:
- Собеседования отнимают много времени. Скажите, а как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой: идиот или нормальный?
- Элементарно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос, например, «Джеймс Кук совершил три морских путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой-нибудь другой пример, а то у меня в школе было плохо с географией…

Всем интересно, чем отличается мужская логика от женской?
Мужская логика:
«Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках – зато тепло!»
Женская логика:
«Подумаешь, мозги, уши и задницу отморозила – зато красиво!»

Внук спрашивает у деда: ты не видел мои беленькие таблетки ?
На что дед отвечает: да фиг с ними с таблетками, ты посмотри какой классный крокодильчик у нас по кухне летает.

Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот...

Самую душевную и проникновенную речь о необходимости доверять людям я слышал от человека, который на следующий день попытался украсть у меня тонну цемента.

Народная мудрость гласит: чего хочет женщина - того хочет Бог!
Выходит, что Бог хочет красивых нарядов, ярких украшений и замуж.

Вовочке удалось ограбить магазин игрушек с помощью водяного пистолета.
Продавщица сначала смеялась, а потом, наглотавшись воды, потеряла сознание.

Специалисты утверждают, что женщина ценит мужчину за то, чего у неё нет…

Люди, не будьте бздительны!

Если солдат говорит "Нет" - это значит "нет".
Если солдат говорит "Да" - это значит "да".
Если солдат говорит "Может быть" - это не солдат.

Если дипломат говорит "Да" - это значит "может быть".
Если дипломат говорит "Может быть" - это значит "нет".
Если дипломат говорит "Нет" - это не дипломат.

Если девушка говорит "Нет" - это значит "может быть".
Если девушка говорит "Может быть" - это значит "да".
Если девушка говорит "Да" - это уже не девушка.

Сел медведь в машину, и сгорел нахуй. 🐻🚗🔥

Внук прибегает домой и кричит:
"Бабушка, бабушка! Водка подорожала! Дедушка станет меньше пить!"
Дед:
"Не, внучёк, это ты станешь меньше есть!"

Такая картинка: на опушке леса женщина присела под берёзой и справляет малую нужду.
В это время из леса выходят три поэта и наблюдая за "процессом", декларируют:
Сергей Есенин:
"Белая берёза! Что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать..."
Владимир Маяковский:
"Жопа белая, что лавка продовольственная.
Мне бы хуя с полметра - предоставил бы ей удовольствие!"

Извините, в прошлый раз я недосказал про трёх поэтов.
Третьим был Роберт Рождественский.
Он, увидев ту картинку с бабой под берёзой, заявил:
"Х х хочется к ж ж жопе п п прижаться щ щ щекой.
Л Л люблю, к к когда ж ж женщина м м мочится,
Л Л люблю, к к кода п п пахнет м м мочой!"

Встречаются 2 выпускника школы через 30 лет/
- Ну ты как?
- Да вот , доктор наук, директор института, а ты?
- А я в цирке говно за слонами убираю !
- (жалеючи ) Слушай, может я тебя утрою на кафедру пробирки мыть?
- ДА ТЫ ЧТО???? Как же я без шоу- бизнеса???

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Специалисты утверждают, что жизнь – это зебра: если ты дошёл до белой полосы - повернись на 90 градусов и чеши вдоль её!

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

Встречаются два политолога:
- Что вообще происходит?
- Сейчас я тебе все объясню.
- Объяснить-то я и сам могу. Я тебя спрашиваю: что, блять, происходит?

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!

Спорят муж с женой:
- Ты первая начала!
- Потому что ты первый кончил!

Яша Рабинович всю жизнь был под каблуком у жены. Когда он умер, и вскрыли его завещание, оно начиналось словами: "Моя первая воля...".

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
— Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
— Ужин, ты такой вкусный!..

— Макс, привет, в математике соображаешь?
— Да, Лена. Но только после ceкса.

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить водку, одну рюмку за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у вас, наверное, горе какое-то? Может, поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, и вам легче станет.
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом. Ну, я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда. Она в слезах собрала вещи и ушла.
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо и сказал: "Шарик - плохая собака!".

Встречаются две подруги после встречи Нового года.
Одна с сочувствием:
- Что-то ты какая-то заёбанная.
Другая вытирает рот:
- А сейчас?

- Есть ли жизнь на других планетах?
- Ее и на Земле толком нет.

Диалог.
- Девушка! Сколько стоит капелька водки?
- Нисколько...
- Тогда накапайте мне,пожалуйста, стаканчик!

На том свете сидят два мужика и разговаривают.
Один спрашивает другого - как он сюда попал.
Тот отвечает:
"От удивления. Приехал домой с вахты, подходу к дому, смотрю - в окнах свет горит...
Забегаю в квартиру: на столе шампанское, коньяк, богатая закуска, в пепельнице дымится неполученная сигарета...
Ну думаю, кто-то есть! Глянул под кровать - пусто, выбежал на балкон - никого. От удивления и помер!
Второй ему говорит:
"Дурак ты, Вася! Если б в холодильник заглянул - мы б оба были живы!.."