Общий выпуск

- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник.

Папа у Васи ...

Недавно пришлось в Питер ехать в командировку. Ну, как водится, какую-нибудь историю занятную услышишь. Так и в этот раз. Рассказывает мужчина лет пятидесяти двум молоденьким попутчицам, я невольный слушатель:
— Друг у меня есть, подполковник ФСБ, отличный парень, за словом в карман не лезет, — рассказывает мужчина. — Пришел он тут дочку в первый класс устраивать. Школа блатная, директриса избалована, кругом дети олигархов. И вот она начинает: «Вы знаете, вот папа Пети Федулова нам недавно новый компьютерный класс обеспечил, папа Васи Иванова оборудовал спортивный зал, а папа Коленьки Петрова возит наших деток за рубеж бесплатно на экскурсии. А вы, может быть, вы тоже что-то можете?» — «Конечно, — говорит мой приятель, — я могу посадить папу Пети, папу Васи и папу Коленьки».

Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
- Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
- А что, был старый?

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.

С возрастом стала делить людей на две категории: «Зачем вам я?» и «Нахрена мне вы?»

Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это... "убирайте"?...
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики.

На мужика лучше весной ходить: организм ослаблен, но гормон играет…

Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.

https://www.anekdot.ru/id/1378676/ напомнил.
В нулевых ходил с туристами гидом по Киото. В Киото примерно 1700 буддийских храмов на сравнительно небольшой территории, монахи мясо не едят, соответственно издавна появилось множество заведений вегетарианской кухни.
И вот с туристами по программе, после посещения крупного дзенского храма, идем на соседнюю улочку обедать. Ресторан популярный, дорогой, существует с 17 века, заказывали заранее. Все аутентично, татами, низенькие столики, свитки на стенах, вид из зала на дзенский сад.
Обед с несколькими переменами блюд. Тофу с таким соусом, тофу с сяким соусом, шашлычки из тофу, тофу жареный, десерт из тофу. Официанты подают с комментариями, это блюдо любил такой-то настоятель, а это - такой-то творец сухих садов из камней. Слава Богу, все наконец закончилось, все мои туристы справились и с тофу, и с палочками, чтобы этот тофу есть.
Расплатились, выходим. Дамы обсуждают обед, как все прекрасно было (за такие-то деньги!), а молодой человек лет 20-ти, сын одной из туристок, поворачивается ко мне:
"Не знаешь, где-нибудь поблизости Макдональдса нет? Может еще успеем заскочить поесть?"

Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.

Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!

Вчера дочке (2.5 года) прочитал сказку "Муха-цокотуха", ей очень понравилось... Сегодня с утра собираемся в детский сад, дочь поднимает с пола монетку (выпала из моего кармана) и кричит мне: "Папа, убери скорей, пока муха на базар не унесла!"

На 23 февраля девушка преподнесла своему парню-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила - "это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил".

"...85% дорог будет приведено в нормативное состояние..."
эээ... А как насчет дураков?

Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары.

Детский сад. В нашей группе милейший мальчик.. «афрорусский» вот.
Родители в университете преподают. Мальчишка на трех языках разговаривает, ну с учетом возраста, конечно.
В раздевалке дети собираются на прогулку.
Девчушка, этакая Машенька из мультика, объясняет ему:
- Не «квасить» нам дают, а «кисель».
- Это на французском?
- Нет, мон шер, это на русскЕм!!

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

- Дорогая, а до меня у тебя кто-то был?
- У меня и после тебя кто-то был!

Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.

Впечатлил недавний эпос про марш 2 тыс человек на Ленинград-1988 из остановившейся электрички:
https://www.anekdot.ru/id/1378562

Но я в Москве такое однажды наблюдал всего года три назад. То ли из-за грозы, то ли прочей поломки в вечерний час пик остановились все трамваи по улице Радио и Бауманской. Не знаю, сколько всего, но с десяток видел точно, просто пролетая мимо на велике. Мост через Яузу напоминал переправу остатков наполеоновских войск через Березину, тысячи рассерженных граждан шли плотной бесконечной колонной. Им с завистью смотрели вслед сотни граждан, прочно застрявших в пробке на своих авто.

На подступах к мосту стало не протолкнуться, вынужден был спешиться и я. Пошел как все по проезжей части, петляя между машинами, подняв велик над головой, но строго следуя ПДД, то есть придерживаясь края правой полосы даже в столь противоестественной позе. Впереди, в самой сумятице на мосту, услышал конское ржание! Глянул - две девчушки на кобылах сильно возвышались над толпою, а одна норовила встать на дыбы, заколебавшись в пробке. Видимо, возвращались из центра с заработков "Покормите лошадку!" Перепрыгивать автомобили они не рискнули, но в узких местах вполне успешно переносили копыта над капотами. Некоторые водители пытались протестовать, но тут уже ржали и девушки, и лошади, и окружающие пешеходы, наслаждаясь бесплатным цирком.

- Смешались в кучу кони, люди - мелькнула в голове строка - вот то ли дело в Питере! Клодтовские кони на мосту стоят чинно, спокойно, никому не мешают. И живые всадницы так же стояли бы в общей пробке, внимая их примеру. Культура! А у нас как всегда, цирк с конями! - уныло глядел я на лошадиный хвост, пытаясь протиснуться следом, но и держась на расстоянии, чтобы не лягнула и не обделала.

А что если бы еще и метро остановилось, как при Чубайсе? Тут настал бы не просто фиаско на букву П, но картина Апокалипсиса - изо всех щелей подземелий метро полезли бы тысячи отчаявшихся душ. Всё-таки самые нужные люди в городе - это не миллионы клерков и продажников, а невидимые мастера-электрики, благодаря которым такой ужас не происходит.

Специалисты утверждают, что в Советском Союзе слаще всего жилось Максиму Горькому, а богаче всех был Демьян Бедный.

Любители взяток, посадок, многожёнцы, коррупционеры с иностранным гражданством и разной, сомнительной ориентацией принялись за духовно-нравственное воспитание народа.

Люди-винтики нужны для того, чтобы крепче закручивать гайки.

Среди любителей сладкого много тех, кто научен горьким опытом.

-Слыхал, что все наши СМИ орут? Испанцы собрались легализовать секс с животными...
-И не хотел бы, да услыхал... Больше то, нашим СМИ, голосить, видимо, ваааще не о чем...

-Привет, Юлька, как дела?
-Да вот в больнице месяц была на операции, только вернулась домой!
-Ужас!
-Какой ужас, счастье, у меня трое детей, я хоть выспалась!

-Если мне не изменяет память, вы, Лена, и мы с вами вместе работаем?
-Мужчина, вам что, помимо жены еще и память изменяет?

Поверю, что работа не волк, если мне работа дружелюбно щёку лизнёт.

Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих.

Дятел - птица основательная. Если уже собрался долбить, то ему без разницы - дерево это или фонарный столб. Бери пример с дятла!

Общество, где от охранников в целях экономии зарплаты избавляются и заменяют их видеокамерами и прочей цЫфрой, - это общество беззащитно.

упал в тьмуямолчанье.

- Как там твой в Интернете?
- Равнодушен.
- Я про кота?
- Настоящий король.

Всего-то повышение до 250 долларов, но какой был ажиотаж и прогнозы...

Ты чего такой довольный?
- Жена меня скалкой во-о-о-от с такого замаха!
-Ну и что?
- Я отпрыгнул, она попала по тёще. Пока выясняли кто виноват, сходил за пивом.

Девиз нашего правительства:" МРОТ - Мы Работаем От Тарифа"! А добились только 88 места в мире...

колбасосулька.

Однажды, выйдя из зоны комфорта и нечаянно получив удовлетворение, человек на всю жизнь становится мазохистом.

Алиса , как там в будущем? Кем я буду?
Вы будете лохом если не оплатите за интернет вперед за 2 месяца...

Если в доме есть жена, тёща и тяжёлая чугунная сковородка с длинной ручкой, то прятать всего-навсего деревянную скалку опасно для здоровья.

Фраза "У нас радужные перспективы" в настоящее время для большинства не такие уже и радужные.

Не всё коту масленица, а мужику отъезд тёщи на курорт.

https://www.anekdot.ru/id/1319753/
"Лучший "советский" марш написал в 2008 году британский композитор Джеймс Ханниган (James Hannigan) для компьютерной игрушки Red Alert 3"

Возможно, Джеймс Ханниган впечатлился парадом на 9 мая, или концертом 12 апреля, но не смог вышептать "на пыльных тропинках далёких планет"..
https://youtu.be/wRKXksS7TJ0

СЕЛА В ЛУЖУ!!!

На 23-е февраля,
Я блесны подарила мужу.
Он у меня
Рыбак со стажем,
Но удивил меня,
Так скажем:
- А это что?..
Я села в «лужу»!!!

Доктор, а я после Вашего лечения жить буду?
- Относительно.

Бежать впереди паровоза не стоит; плыть впереди парохода тоже; но самое нерекомендуемое — лететь впереди парашюта.

Две беды информатики:
1. Ума палата - пароль общий.
и
2. У "дурака" пароль не взламывается.

На форуме.
- Девушка позвала к себе в гости. На заборе увидел табличку "Злая собака". Усмехнулся. Предупредила, что собака сидит на цепи. Перелез через забор.
Почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Комментарий.
- Потому, что любой папа, у которого есть перезрелая дочь, от счастья задушит тебя в своих объятиях.

В Испании легализовали половой акт с животным, если это не причинит ему вред.

Если хочешь трахнуть свинку
или прочую скотинку,
то недолго размышляй,
а в Испанию скатай!

Зоофилам нынче рай,
хоть совсем не помирай!
Трахай там любую птицу
и корову и волчицу!

Но одно не забывай,
их согласие получай!
Повезло животным самкам,
приравняли к нашим мамкам.

Если даже перед ними мастурбировал,
это всё равно, что изнасиловал.
А поэтому не вздумай львице член казать,
коли львица и не думает сосать!

Львица может оскорбиться
и от горя утопиться!
По всей строгости закона загремишь
и в тюряге лет десяток отсидишь!

По закону не придёт беда,
буде ей не причинишь вреда!
Если львица приняла намёки на ура,
трахай суку с ночи до утра!

Если убрать точку - то О.Бузова --> ОБузова !

Не нравится мне эта Вошь ! Кусается слишком, правда, зато и живёт недолго...

Все пангеи и гондваны!

Хорошо, когда есть знакомый плотник, который может починить крышу, когда она начинает съезжать… на крайняк крышку и забить , так сказать в виде «точки»

Зуб даю, что шахматы люблю. По одному за каждую фигуру.

частушка
Парня девка полюбила
Парню девка та далА
Мама девку ту ругала,
Ну зачем ты с ним спалА.

- Что общего между пидорасом и веганом?
- И тот и другой мечтают всунуть вам свою морковку по самые помидоры.

P.S. Но если милый, добродушный пидорас согласен на пару морковочек в неделю, то злобный, навязчивый веган готов делать с вами это ежедневно на завтрак, обед и ужин.

- Поручик Ржевский! И Вам не было стыдно прямо на балу нагло приставать ко мне, невинной девушке?
- Так это я за шторой.

Мой муж никак несоглашается писать сидя, говорит не по-мужски.

У моего такая же история. Не по-мужски ...
А так и поссал, и территорию пометил гад.

Если Бог показал тебе хер, это вовсе не доказывает, что Он - мужчина.

> А не проще ли песню "С чего начинается Родина" петь перед началом любого
> родительского собрания на оценку по патриотизму?

Видите ли, среди нынешних родителей столько мелкой буржуазии (хозяйчиков- грызиков, как их раньше называли), что строка про будёновку вызовет у них корчи и пену изо рта.

Когда я просыпаюсь утром в незнакомом месте первая идея которая у меня возникает: и де я? И как я сюда попал?

Двести лет назад. Молоденький солдат спрашивает ефрейтора:
- Вы никогда не чистите сапоги, а они блестят ого-го как. С чего это?
Ефрейтор:
-Ходи к купчихам, они спят на простынях, сапоги, когда ложишься под бок сапоги не снимай. Знаешь, как после возни в постели они от простыней блестят!

Читая суждения о сыре, начинаешь в полной мере понимать, что пословица "На вкус и цвет - товарища нет" полна смысла.
Многие считают, что обед без сыра не может быть полноценным. Жан Антельм Брилья-Саварен, французский философ и кулинар, был ещё более категоричен: "Вечер без сыра подобен красавице с одним глазом".
Гримо де Ла Реньер, ресторанный критик, вообще считал, что сыр - это такое печенье для пьяниц. Поэт Леон-Поль Фарг, когда его угостили особо пахучим камамбером, воскликнул: "Ступня Бога!". Джемс Джонс же дал такое определение сыру: "Труп - это протухшее мясо. Что же такое сыр? Труп молока".