Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит. Первая страница - букеты за 1,5-2 тысячи.. Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые. Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч. Он опять кривится - всё не то! Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей! Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч. По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы. Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?! Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей! Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает prt sc , копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Студенческая столовая. Огромное помещение когда-то было разделено на несколько зон, а нынче это куча столов, и малюсенькая раздача, и на этой раздаче пусто. В 9 утра открытие – купить можно только снеки и напитки из автоматов, кофе из автомата. В 10 утра начинают подавать завтрак – десятки позиций, и цены вполне умеренные, но этого ничего нет, в лучшем случае яичница и каша, в каких-то смешных количествах, ну тридцать порций, может быть полста. Напоминаю – столовая мест на триста! Обед ровно с 12, и ситуация как с завтраком – в наличии две позиции горячего с фиксированным гарниром, суп дня, и опять же сметается все за час. Оставшееся время, до закрытия в 5 вечера, в столовой вообще есть нечего, ну кроме снеков и кофе. Студенты едят все что смогли купить в соседних магазинчика – сотрудникам столовой на это наплевать. Меня все это сильно удивляло, потому что это коммерческое предприятие арендующие помещение у университета, делать деньги - его основная цель, а тут такое пренебрежение заработком. Ан нет, не так, как раз тут все заточено под извлечение огромной прибыли. Кухня столовой работает круглосуточно, работает с максимальной загрузкой. Вам интересно кого они кормят? Так кучу офисных центров – доставка готовых обедов, ужинов, кулинария, кейтеринг. Фишка в том, что общепит при учебных заведениях имеет гигантские налоговые льготы и мизерную арендную плату, благодаря этому с ними невозможно конкурировать.
Попала на глаза история на ideer.ru, показалось забавно (ну и поучительно)
Иду к своей машине и вижу, как какой-то ребёнок рисует на ней гвоздём, а родители стоят рядом, уткнувшись в телефон. Включив видеосъёмку в телефоне, я спросила у родителей, мол, что за херня, на что получила ответ: "Вы загородили нашу машину". Да, из-за отсутствия свободных парковочных мест я встала, заблокировав им выезд и оставив номер телефона, но никаких звонков не получала (звонить они не пытались даже). По итогу получила две с половиной тысячи штрафа за парковку, а они влетели на двести пятьдесят тысяч за ущерб моему авто.
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Мужик перед иконой спрашивает: - Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся? А ему с неба голос: - Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
На кассе в магазине заметно подвыпивший мужчина бросает на тарелочку пятитысячную купюру и говорит: — Мне сигареты! — Какие именно? — спрашивает кассирша. — Любые! — отвечает мужчина, широким великодушным жестом взмахивая рукой в сторону полок с пачками. — «Честерфилд» подойдёт? — Нет. — Может, «Бонд»? — Ни в коем случае. — «Ротманс»? — Не-а, — пьяно мотает головой покупатель. — Так какие вы хотите сигареты? — раздражается кассирша. Мужчина снова широко взмахивает рукой и торжественно произносит: — Любые!
Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.
Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов. Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop». Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»). А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, что это означает что-то обидное для работников внутренних органов. Темнота!
- Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всём этом кинодерьме? - Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает..
На месте обанкроченных, проданных, стертых с лица земли заводов и фабрик появляются жилые дома + музеи/артпространства. Грибы-паразиты на теле великой цивилизации.
Бывает, что при при отказе от алкоголя часть друзей обижаются, говорят, что откололись от коллектива. Проблема не в окружении, ни в том, что вас "заставляют" пить. Алкоголь - это просто один из способов провести время, точно такой же как посмотреть сериал, прочитать книгу и многое другое. Только вот пользы в нем меньше, но это на усмотрение каждого. Ваши друзья не пытаются вас уломать, они просто не понимают, что вы отказались. Это точно так же как вы ходили бы в клуб по интересам, а потом вам стало не интересно. Все спрашивают как так, ты чего, мы же вот с тобой на прошлой неделе это самое. Ничего страшного в том, что с этими людьми у вас нет ничего общего после отказа. Они не плохие, вы не плохие. А вот это вот, да они, да я - это часть того чем были вы, и если вам стало не интересно, то это не из проблема, и не ваша. Ваши знакомые/друзья не стали плохими, как и вы для них. Сами вспомните хоть раз, где в компании вы сидели, и такие, вот Митька пить бросил, мдааа, ужасный человек. Не воспринимайте все так буквально, если вам не надо, то это не значит, что и другим не надо, вот и всё.
Извините за ошибки, но и не злитесь на тех кто с вами не согласен. :)
А вы не задумывались, почему у нас не бывает путешественников во времени. Ведь в будущем рано или поздно должны будут изобрести машину времени. Если только... это будущее наступит.
Начал пить лет в 13, пивко от местного завода Патра. Там на проходной всегда можно было почти бесплатно покупать ящиками, пивко которое через неделю две заканчивался срок хранения. Иногда выносили по 20-30 ящиков и просили слить в канализацию бутылки и ящики вернуть, за это давали свежее пивко. Понятно, что все мы не сливали, всегда в кустах были 2 канистры 5 литров и 2 литра.
В общем князь, патра, тайный советник и другие виды пиваса у меня в крови с детства.
Потом переехал ближе к вокзалу и в 14 лет мы подбухивали уже водочку стопка и разные банки с водкой 0,33.
Но это просто детство.
Помню день с которого начался мой алкоголизм, это похороны дедушки. Мне было 22 года. Вот тут то, я и начал пить почти каждый день. Никогда не любил водку, предпочитал коньяк. И вот мой друг на 10 лет стал именно он КОНЬЯК. Коньяк с колой был всегда и везде.
Погнал погулять с пацанами взял бутылочку конины и колы, пришел в 2 ночи упал замертво и утром на работу. Обычный день для меня.
Пятница суббота пролетали в тусовках, клубах и съемных квартирах с употреблением коньяка огромных количествах.
Дома всегда коньяк с колой в холодильнике. На кухне в шкафчике всегда 2 бутылочки по 100 гр.
30 лет все продолжается так же, только иногда меняется коньяк на ром.
При этом у меня высшее образование, хорошая работа и я реально хороший спец с большой по тем временам зп. Женат…..был.
И что самое главное я никогда сильно не влипал в какие-то ситуации, не лез в драки, не чудил. Вел себя адекватно и спокойно.
35 лет. Но все имеет свой предел. Силы иногда покидали, особенно в пн после выходных. Стал забивать на работу, отпрашиваться, привирать и т.д. В семье начались ссоры по этому же поводу. Т.К. забивал на работу, денег соответственно становилось все меньше. И тут парадокс: чем меньше бабок тем больше ты бухаешь, как не в себя. Начинал пить прямо с утра, часов с 8.
Работа конечно накрылась. А ведь за спиной ипотека, тачку первый раз в жизни из салона взял…не нашенскую. Думал все норм, сейчас устроюсь на работу, все отобью. Назанимал бабок у всех у кого только мог. Жена совсем перестала пилить, думал что успокоилась. Так и случилось, упокоилась с другим мужиком. Дальше развод и снова бухаем как не в себя, только уже водку и много.
Дальше несколько лет пьяного мытарства, переменные подработки, которые срывались опять же из за бухла. Потеря всех друзей – бабки то нужно отдавать а ты не то что бы отдавать, ты на куй всех шлешь. Становишься такой скотиной, что родную мать и отца шлешь туда же. Живешь на хате синебота, спишь в одежде, не хрена не ешь, забыл что такое мыться. Короче все, дно.
Вот однажды ты достаешь 30 рублей которые настрелял у КБ, покупаешь фунфырь спирта в подвальном магазине и идешь к колонке, обычной дворовой водяной колонке, разбавить сей божественный напиток. Ты даже не можешь сделать глоток, потому что тебя выворачивает и рвет слизью.
Щедрые добродетели часто помогая материально больше всего оказываются «эгоистами» доводя такой помощью до тунеядства, алкоголизма, наркомании, и даже криминала.
В нашем бездорожье есть свои плюсы. Сборная России стабильно выигрывает чемпионат мира по болотному футболу. Даёт о себе знать ежедневная тренировка преодоления непроходимых пространств.
Помощь – понятие растяжимое. Материально помогая кому-либо, человек намного меньше проявляет беспокойство, не думая о том принесёт ли пользу или вред, чем тот человек, который только морально (словами), но намного больше «побеспокоится» и проявит добро.
Чёрт рясу как-то ради хохота надел,
Но вылезти обратно не сумел:
И хвост поджал, и спрятал в ней копытца,
И выдаёт его лишь рыльце.
Однако поп не отнял у воришки свой наряд:
Пусть спрятан будет от людей бесовский зад.
Дама возмущается: - А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили? Её пьяный зять: - В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.
Есть женщина в нашей деревне,
Башку злому татю снесёт,
Напрасно она не злословит,
Коль выпьешь, домой донесёт.
А если "налево" посмотришь,
Без скалки на землю сметёт.
Разница между детьми/подростками и взрослыми, как и то, что "взрослые умеют решать свои и чужие проблемы" НЕ потому, что одни лучше, а другие хуже, а потому, что взрослые у власти. То, что подростки материально зависимы не делает их принципиально "другими" в сравнении с взрослыми. На процесс воспитания они реагируют так же, как и взрослые - пиздюли заставляют людей вне зависимости от возраста прятатся и изворачиваться. И получается такая ловкая мразь. Воспитание ж это процесс, когда человек сам осознает - что нельзя просто потому что нельзя, есть обьективные причины этого "нельзя", а не потому что если поймают, то накажут. Как же рвет шаблон, когда сравнивают хулиганье со священным родительским долгом пиздить детей. "Это ж другое, вы не понимаете". На самом деле это одно и то же. Причем я тут слышал мнение, что мол родители страдают, наказывая детей. Пиздеж. Быдлу нравится процесс. А результат как раз интересует мало. А в конце поза - ты вынудил меня избить тебя, так что ты еще и тут виноват. Самые славные шлюхи получаются из воспитаниц монастырей, которые вырвались из под контроля. В монастыре их пиздили, но мораль донести не смогли.
Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу. После осмотра тот говорит: – У тебя нет пульса! Сельчанка не соглашается: – Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала? (Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)
Подсматривая за чужой жизнью, хотя бы научитесь быть человеком.
Если платите за секс в принципе, не учите других мучиться. От количества половых партнёров качество вашего секса не повысится, но самомнение вам могут и надуть, но оно потом всё равно лопнет.
Запомните: ни один приличный мужчина не оскорбляет женщин, не рушит жизни девушкам и уважает людей, даже немощных и слабых.
Если она вас купила, скорее всего, она ещё и переплатила. Если она от вас ушла, скорее всего, она просто сильнее духом.
Любовь – это когда с первого взгляда вся жизнь общая, даже если иногда приходится подождать.
Есть люди, которым повезло встретиться в молодости. Есть люди, которые встретятся на Небесах. Но только нелюди требуют требуют смерти за любовь.
Трусы оскорбляют из страха по ложной смелости. Бог не по количеству актов вас будет судить, а по отношению к людям, которых вы предали, обманули и оскорбили.
Запад тоже не сдаётся, потому что в европейской культуре женщины умеют уважать себе подобных и не травят чужих детей.
Молодым совет: живите, как учит Церковь, и будьте очень счастливы. Если вам повезло встретиться рано, никогда не теряйте друг друга. Если пока не встретили свою половинку, не торопитесь. Развод – всегда боль, отчаяние и разочарование. Берегите не только свою семью, но и семью ближнего.
Чем больше в мире счастливых людей, тем лучше будет вашим собственным детям, потому что дети радуются, когда другие счастливы. Евангелия об этом.
ДИСПОЗИЦИЯ. Начало-середина 1980-х. Садовое товарищество. Рядом расположены три участка, хозяйки которых — закадычные подруги: — Подруга Первая — имеет крошечный участок, маленький деревянный домик и ОЧЕНЬ, просто ОЧЕНЬ много заслуг перед Садоводством. — Подруга Вторая — тоже имеет крошечный участок, тоже маленький деревянный домик и ОЧЕНЬ, просто ОЧЕНЬ много заслуг перед Организацией, которая активно участвовала в основании Садоводства. — Подруга Третья имеет особенно маленький-крошечный и неудобный участок, расположенный к тому же вдоль небольшого овражка, сарай-бытовку, сделанную из части ж/д вагона и НЕИМОВЕРНОЕ количество заслуг перед всеми, так как её муж — сварщик от Бога. Куда тут в металл не ткнёшь — всё варил он. Водопровод садоводства? Он! Все сломавшиеся с/х инструменты? Он же! Педали велосипеда? Ну а кто же, как не он то???
Шаг 1. В результате на каждом собрании Садоводства три подруги единым фронтом требуют предоставить им от Садоводства дополнительные земельные участки. [Была в те времена такая законодательная норма, что если кто-то не_оплатил=забросил свой участок, то Правление Садоводства такой участок использует для: «Продвижения очереди желающих на улучшение земельных условий ведения садоводства»]. Громче всех кричит, естественно, Третья подруга: «Мне даже картошечку сажать негде!»
Шаг 2. И вот Председатель Правления Садоводства, лучась от счастья и яркого солнца, на очередном Собрании объявляет, что на соседнем поле [то есть непосредственно за небольшим овражком] освободился от предыдущих владельцев большой, ровный и плодородный участок! А, учитывая заслуги, Садоводство поможет перевезти на него бытовку Третьей подруги. Кто-то готовит ладоши, чтобы хлопать новой владелице. Кто-то скалит зубы глубокомысленно: «Это Председатель хочет поделить участок Третьей подруги между Первой и Второй! Хочет одним выстрелом сразу трёх наметившихся оппозиционерок задобрить». Дальше звучит обязательный в таком случае вопрос [ну прямо как в ЗАГС'е]: «Вы согласны взять вместо своего Крохотного участочка, освободившийся Большой?» И над всем Собранием раздаётся голос 'сбежавшей невесты': «Нет! У меня здесь на нашем поле — подруги!»
«Ишак 3». Что тут ещё добавить? Именно это вьючное животное вспоминали Первая и Вторая подруги, когда Третья им рассказывала о своей рафинированной Верности.
--- Так поднимем же наши бокалы в этот Праздничный День за Настоящую Женскую Дружбу! Дружбу, невзирающую на обстоятельства и мелкособственнические выгоды! --- Ссылки 1. «Как партократы и чинодралы Супер Нано создавали (а Великий Оптимист и Инноватор обеспечил себе отдых на тёплом солнышке)» https://www.anekdot.ru/id/1371237/
- Гриб, - говорит гриб. - я такой гриб. Вот я образую мутуализм с этим деревом.
- Гриб... - отвечает гриб. - это не мутуализм. Это симбиоз. А то, что ты говоришь - это пустое самолюбие, оно тебя погубит.
- ты не прав. Это не истина.
- а что есть истина?
- она размножается спорами, как мы, грибы. Смерть гриба - это только начало, ведь трюизм зарыт глубоко под землю.
- Вы оба ошибаетесь, - сказал маленький грибулько в воздухе. - паразитизм превосходит это все.
- Ты, друг, мыслишь субъективно, - сказал второй гриб. И он был прав. Маленький грибулько превосходил больших грибов во всем, кроме одного - он не знал той самой истины, что зарыта глубоко под землю.
Мудрый гриб сказал: "трюизм не в этом заключается. Грибы разнообразны, краеугольный камень не всегда лежит на поверхности"
- Или на поверхности, - сказал маленький грибулько, а затем его унесло ветром.
Встретились как-то два философа на том свете. Эразм Роттердамский и Хосе Ортега-и-Гассет.
Э: слушай, ты при жизни тоже про массовость людей писал? Х: Да. Но в этом и состоит суть философии, разве нет?
Оба философа посмеялись.
Э: слушай, а ты делал сто миллионов сносок, чтобы читатели тебя не понимали? Х: Да, но мне до тебя далеко. Я любил писать про то, что сейчас актуально.
Оба философа посмеялись.
Х: Три начала сделали возможным этот новый мир: либеральная демократия, экспериментальная наука и промышленность. Э: но актуально лишь одно: В человеческом обществе всё полно глупости, все делается дураками и среди дураков.
Оба философа посмеялись.
Тут Хосе Ортега-и-Гассет заметил гриб, растущий у корней большого дерева.
Объективная констатация сущности западного образа жизни в СССР была в комиссионных магазинах. И в "Березках". И у фарцовщиков. И.... Почему-то советские граждане, при наличии хоть какого-то выбора, голосовать своими деньгами за продукцию передовой советской промышленности категорически не хотели. А хотели, как та дама в итальянских сонцезащитных очках (к/ф "Берегись автомобиля") - "магнитофон Грюндиг, четыре дорожки, стереофония, элегантный внешний вид". А не советское бубнящее ломучее говно, выглядящее, как бабушкин сундук с клопами.
Эдисон так рассказывал о своем первом изобретении:«Однажды, когда я был еще мальчишкой, я прочитал в газетах, что один ограбленный богач банкир решил во что бы то ни стало найти средство защиты своих богатств от дальнейших посягательств. Через несколько минут я уже стоял перед банкиром.„Сударь, – сказал я, – я только что изобрел аппарат, который в самый короткий срок предаст в ваши руки всякого, кто попытается подойти к вашим сейфам“. – „И сколько вы желаете получить за ваше изобретение?“ – спросил банкир. „Руку вашей единственной дочери!“ – воскликнул я смело и решительно. „Ну, это невозможно, но я предлагаю вам 10 тысяч долларов, когда вы докажете мне действительную пользу от этого изобретения“. Я согласился. Два дня спустя я навестил банкира и застал его лежащим в постели.„Сударь, – сказал я, – вчера вечером вы захотели открыть ваш сейф. Но как только вы дотронулись до замка, вас поразил электрический удар, сравнительно слабый, но тем не менее повергший вас на пол. Это и есть мое изобретение. Кто дотронется после закрытия кассы до сейфа, будет поражен током и будет лежать без чувств столько, сколько вы пожелаете“»
Объясните, почему мужчине с фамилией Чумаков, дают кличку - Чума, с фамилией Бобков - Боб, Губанов - Губа и почему человеку с фамилией Тузиков, никогда не дадут кличку - Туз?
Младший брат моего бывшего с детства мечтал пойти по стопам отца, т.е. ракетчиком стать. Школа закончена, поступление в военное училище уже в глаза смотрит. То ли 3, то ли 4 экзамена, один из них изложение, другой - физкультура. Оба вышеупомянутых сданы на 2, ни подтянуться не смог, ни мысли внятно изложить. Тяжелые ракеты (т.е. мама), подняв все свои связи, быстро перекидывает документы сына в общевойсковое училище и вызывает папу. Прибывают тяжелые ракеты. Папа идет сначала в общевойсковое, где ему сообщают, что нет у нас такого возможного курсанта, сходите снова к ракетчикам. А там радостно говорят: "Да неужели мы такого замечательного парня в пехоту отдадим? Нам и самим такие нужны"
Из местных историй Дымилась, падая, ракета, А от нее бежал расчет... Кто хоть однажды видел это, Тот х$й к ракете подойдет!
Теперь в Генштабе сидит, Красную Площадь охраняет, на президента в окошко смотрит
Смотрите, как классно устроен наш мир. Если ты мужчина, тебя поздравляют 23 февраля. Если женщина - 8 марта. Ты можешь вообще ничего не делать, быть полным нулем, но в один из этих дней тебя будут чествовать. Ни за что, просто потому, что ты есть. Теперь взгляните на продвинутый Запад, где придумали 38 полов. И теперь 37 праздников приходится ждать, пока до тебя дойдет очередь. Так выпьем же за Советскую власть, которая дала нам только два праздника. А остальное время разрешила поработать!
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.