Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза. Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.
Не можете найти вторую половинку? Попробуйте знакомиться на пункте сдачи донорской крови. Плюсы очевидны: человек не болел СПИДом, сифилисом и гепатитом. Да ещё и альтруист к тому же.
Летом 85-го купил путевку в нашу заводскую турбазу «Березовка». Заселился в домик, пообедал в столовой… Зашел в пункт проката, где взял шахматы. Я считал себя неплохим шахматистом, потому что в детстве прочел несколько страниц «Учебника шахматной игры» Ласкера, и знал, что такое «связка» и «вскрытый шах». В школе и потом в армии этой теоретической подготовки мне хватало для достойных шахматных сражений. Ну, а теперь в Березовке купался, играл в волейбол, и присматривал возможных партнеров для шахмат. И отдыхал там мужик лет тридцати с дочерью лет трёх, и сыном лет пяти-шести. Был он моего роста — метр восемьдесят, но дрищ-дрищом. И все ему сочувствовали, потому что с утра до вечера он занимался исключительно детьми. Личное время у него было только после обеда, когда укладывал детей на дневной сон. Тогда он выскакивал из домика, бежал в озеро поплавать, заскакивал ненадолго на волейбольную площадку, если на площадке было свободное место и там показывал себя неплохо, поглядывал на часы, и бегом возвращался л детям. И вот в очередной раз он после обеда выскакивает из домика, а тут я встряхиваю шахматной доской: - Сыграем? У него глаза загорелись: - Давайте! Только я плохо играю… Я снисходительно вздохнул: - Ну, ничего. Всё равно давайте. Ходу на пятнадцатом я сдался, с шоком от разочарования в себе. Говорю: - Снова расставлять, наверное, не имеет смысла? Он вежливо ответил: - Да, пожалуй. Вы сегодня совсем не в форме… Проходит пара дней. Мы с ним здороваемся при встрече. Сыграли разок в настольный теннис, — он и здесь меня раскатал вдрызг. Тут на турбазу заселился ещё мужик лет сорока. Смотрю — тоже скучает, ни с кем пока не познакомился. Говорю ему: - Может в шахматы? Он обрадовался: - Давайте! Только я плохо играю! Теперь уж я молчу. После обеда расставили, играем… Ходу на десятом я уже оценил его уровень и начал вертеть головой по сторонам. Вот, наконец, уложил детей и идет тот мой первый соперник. Я этому своему говорю: - Я сдаюсь. А вы играйте вот с этим. Шахматы потом сдадите в пункт проката. Я их видеть не хочу! Потом я там купался, загорал, играл в волейбол, миловался со своей девушкой… А эти двое каждый день после обеда играли в шахматы. И я со стороны на них радовался.
Когда-то ученик спросил у Брюса Ли - вы учите меня воевать, но всё время говорите о мире. Не перечите ли вы сами себе? На что Брюс Ли ответил -лучше быть воином в саду, чем садовником на войне.
Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.
Муж решил мне праздник устроить на 8 марта. "Ты, — говорит, — поспи, а я сам с утра с собакой погуляю". Погулял в 5 утра (просилась в туалет), погулял в 7 утра (время собаки гулять с друзьями), вынес мусор, съездил за цветами. Позавтракал. Полдня уже спит... Притомился, бедняжка.
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ... Короче, забили эти болты молотком.
"Тихие герои в налоговой инспекции насчитали 55000 рублей пеней и штрафов всему пассажирскому автотранспортному предприятию нашего города. Через месяц по их улице ездили только такси."
А Вы наивно думаете что они ездят на общественном транспорте?
-Слыхал? Прокуратура заинтересовалась снижением З/П Ярославским медикам на 50%... -Учитывая, что З/П им снизили не частники, а чиновники... Боюсь, что в снижении З/П виноваты окажутся сами медики.
Мальвина понимала, что Буратино в постели бревно, но это всё же лучше, чем Артемон. А Пьеро и вовсе зациклен на собственных переживаниях и никакого проку от него нет.
А еще где-нибудь в мире пьяный действующий мэр города Сретенск бегает с топором за инспекторами ДПС с криками: "Я вас нахер уволю", но просыпается утром в своей постели и со своей женой, даже трезвый? И всем говорит в суде: "Это - сон, страшный сон..."
- Дорогой, ты что мне изменял? - Ну, что ты глупенькая, я просто набирался опыта с другими женщинами, чтобы доставлять тебе ещё больше удовольствия в постели.
Рок-музыка ассоциируется с тяжёлой судьбой, поп-исполнение с филейной частью а блатной шансон напоминает о том, что у исполнителя был шанс вести законопослушную жизнь, но он им не воспользовался. Те кто хочет музыку высокого класса слушают классическую, но она почему-то не находит широкого распространения.
Если продолжать экспортировать зерно бесконтрольно, а самим делать хлеб из кормового зерна низших категорий, то следующей картой в нашей стране будет Вавиловская с меню академика в Бутырской тюрьме.
P.S. Не надо думать, что вкус настоящего хлеба забыт — половина жителей городов еще 30 лет назад жили в деревне.
Древний Рим развалился, когда морально разложившиеся патриции сказали: "Мы в наших дворцах будем трахать самых красивых баб, пухлых мальчиков, ну и друг друга". Тогда пришли варвары, наваляли римлянам и сказали патрициям: "Теперь мы в ваших дворцах будем трахать вас".
Если у вас вдруг не печатает струйный принтер HP inc, значит новая его прошивка залочила неродной картридж, а дурацкая винда с технологией динамической безопасности только помогла испариться вашему принтеру из сети. Вот такие они, современные OfficeJet'ы!
Путь куда-то не туда - это когда в Оклахоме стоишь на железнодорожном переезде и на тебя падает поезд из-за своевременно незаколоченных на стрелке костылей.
-Здарова, где пропадал? -Ну привет. Короче, я такое увидел! Путешествовал по всем странам. Таджикистан, Узбекистан, и т. д. -Круто! -Только это не всё. Прилетел обратно, народу в Москве больше чем во всех странах. Сюда, гады, перебрались!
Сказки Пушкина, карта Пушкинская... А мертвые души, которые с нее похитили 200 миллионов рублей — это Гоголь.
Потом будет Менделеевская карта, с нее 200 миллионов бутылок водки похитят, так ФСБ вмешается только тогда, когда алкоголь фальсифицированным окажется.
Русалка пирата любила,
Пирату она отдалась,
На волнах морского отлива
В чертоги свои унеслась.
В чертогах своих отдыхала,
Пирата забыла она,
Пирата порой вспоминала
С зарёю морская волна.
В брачном контракте Анастасии Волочковой медовый месяц назван "шпагатным". Если же назвать его медовым, то ее юридическая служба официально расторгнет помолвку.
Даже на необитаемый остров в районе точки Немо с ненулевой вероятностью рухнет в море биолаборатория с новыми растениями и морскими свинками, если наши не продлят срок полета МКС.
Скоро все планеты мы увидим ярко-ярко. В 2024 году к нам даже прилетит комета, которую можно будет видеть днем. Если комета рухнет, то ей точно присвоят звание "космическое тело яркой культуры быта".
У стартапа выходной — больше нет зарплат, они в банке Силиконовой долины голубым огнем горят! Государство на посту, в США весна — проводи их до тюрьмы, налоговая а? Идет инноватор по миру! С протянутою ручкою, и только лишь цыганка способна угадать — вернется ли из банка стартапу финансирование, или ему все денюжки придется подождать!
Ругалась подруга как-то со своим парнем, а он настолько эмоциональный, что хватал всё, что попадёт ему под руки, и швырял в разные стороны, посуду бил, вещи раскидывал и т.д. И тут его как-то накрыло во время ссоры, что он схватил её вибратор, лежащий на прикроватном столике, и швырнул его в окно. В порыве он и не понял, что он выкинул. Но я представляю глаза собачников, так как этот реалистичный дилдо тут же подхватила собака и мутузила его по всему двору с другими собаками :)
11 февраля на балетной премьере в Ганноверской государственной опере в антракте главный балетмейстер Марко Гёкке публично измазал собачьей какашкой, специально для этого принесенной в кулечке, критикессу Вибке Хюстер из «Франкфуртер альгемайне», о чем пишут все немецкие газеты. Это шаг к большей открытости общества по сравнению с практикой прошлых лет – наложить у дверей соседа.
Из пункта А в пункт Б через лес мальчик Федя обычно идёт 2 часа. Если с девочкой, то 3 часа. Если ему стреляют в спину, то добегает за 1 час. С пулей в груди — 4 часа. За какое времья Федя прошёл этот путь, если он шёл с двумя девочками и до операции по извлечению пули он был девочкой?
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.