Общий выпуск

Хреново боссам среднего звена:
«Придурки» и под ними, и над ними...

#Николай_Александрович_Лосев

Твердят: «С деньгами трудно расставаться»,
Вот только встретить их ещё трудней!

#Николай_Александрович_Лосев

Что ни говорите, а в 90-х реально жилось лучше! Об это вам скажет любой, любой олигарх!

©Полищук

- Как ты относишься к тому, что Нетфликс и Дисней продвигают гомосексуальные отношения в своих фильмах?
- Нас уже почти 8 млрд на Земле! Пусть хоть секс с хомячками продвигают, только не счастливые семьи с пятью детьми!

- Сколько времени нужно на наладку?
- Если б знал, то уже сделал бы!

А с вами случалось такое? Когда при покупке чувствуете, что вас обвесили, но интеллигентность не позволила тут же выяснять это. Придя домой, взвесили и убедились, что всё так и есть, причём намного. Идти выяснять поздно, но вот тут то вы и проявляете всё своё красноречие и высказываете продавцу всё, что в вас накопилось и всё, что думаете о нём!

Университет Хельсинки удостоил Грету Тунберг звания почетного доктора. Чтобы подчеркнуть уровень финских ученых, надо МГУ удостоить Грету звания почетного дебила.

Искав убийцу тёщи, мент бесился –
За сорок дней никто не согласился...

#Николай_Александрович_Лосев

Велосипедисты

На встрече выпускников:
- Слышал про Вадика?
- Очкарика нашего? А что с ним?
- Говорят, стал физиком-теоретиком.
- Жалко парня. Вот угораздило. Вроде подавал надежды. Мог стать мёрчендайзером в "Пятерочке" или официантом во "Вкусно - и молчи в тряпочку".

У желтой прессы в любое время года листопад.

Объясните в чём прикол, когда люди рассказывают, как они по часу стоят в очереди к кассе в супермаркете, как им не хватает корзин и тележек, как они как резанные кричат - " Позовите ещё одного кассира " ...
Николай Владимирович, пенсионер, хожу в " Ашан " в девять часов утра.

Мастер меча ... и орала

Си приехал! Си приехал!
Рады люди, кони, псы.
Повыпрыгивали где-то
Все из пруда караси.

Си приехал! Здесь в России
Газа некуда девать..
Хорошо, что Си согласен
За полцента покупать.

Можно даже даром, Си,
Ты только Вову попроси..

Си приехал! Си приехал!
Рады птицы, звери, псы.
Хорошо, что ты приехал,
Наш китайский Елбасы -

У России много леса
просто некуда девать
Забирай его в довесок
за гектар рублей по пять.

Можно и рубля по три -
Ты только с Вовой перетри.

Дракон - воевода дозором
Обходит владенья свои...

-А зачем нужен ум-разум? Только не говорите, пожалуйста, что для того, чтоб этот ум-разум и ыбать без продыху!
-Что значит не говорите? Если именно это я и хочу сказать!

Если все будут говорить: "а если все будут..", то мы так и будем продолжать жить, как живём.

Праздник нынче на Руси -
к Пу приехал дядя Си.
говорит: "Лоссия наса.
Вот бумаску подписы"

Налоговая скоро придёт к джиннам и золотой рыбке. С желаниями - все понятно, а вот с НДС и УСН у них как?

Утром приводя себя в порядок и собираясь на работу после бурного застолья, важно не перепутать электробритву с электрошокером, а то на работе могут записать прогул.

Проблемы этого мира в том, что публика наслушалась лайф-коучей и все решили жить так, как им хочется. А хотелось им всегда n ть друг друга.

В припадке сил позвольте к вам припасть.

В Библии собаки упоминаются 14 раз, а кошки – ни разу.

Современный футбол – это казино со своими особыми фишками.

ПОРА НА ПЕНСИЮ!..

Ах, Президенты наши –
Счастья кузнецы!
Пенсионерам
Счастье куют.
Пора, на пенсию вам, -
Деды и отцы!
Но, не уходят…
И нам, тоже, не дают.

чтобы стоял и деньги были!

сияние солнца в твоих руках - инновация 1927 года: контейнер для воды с небольшим количеством радия

Клепать железо тяжелее, чем клепать на других...

Над городом небо светлеет,
Дождик веселый идёт.
Смотрю на красоток на пляже,
И сердце негромко поёт.

Самый популярный тренажер у нас в зале называется - Все нахуй.
Суть упражнений, снимать блины и класть их на место.

- Говорят чат GPT научился генерировать дезинформацию и фейки.
- А чему ещё эти англосаксы могут научить искусственный интеллект.

- Поручик Ржевский! Говорят, Вы социопат! Заплатим хорошо лучшему специалисту, он Вас вылечит.
- Вы что, хотите чтобы я без внимания женщин остался?

Как невыносима ваша неотразимость.
Иногда хочется сказать.

Мужик жалуется доктору на постоянные боли в спине. Доктор проводит осмотр и говорит:
- У вас межпозвоночная грыжа, нужно оперировать.
- Не могли бы вы меня просто усыпить, чтобы боль не мучила? - спрашивает мужик.
- Мог бы, - отвечает доктор. - Только за такую услугу тоже нужно будет заплатить.

Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка, что ли, нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш "Роллтон"...

Трогательную душу у недотроги перетрогает и залапает любая сволочь!

Поручик, нравятся ли вам дамы?
Дамы это хорошо, но с Мартыновым стрелять интереснее.

Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Если твоя девушка баскетболистка, то не стоит давать ей плюху.

Рота эстонских разведчиков долго готовилась к заданию, изучая топографию местности, расположение врага и его секретные базы. Но когда они пришли к штабу, то обнаружили, что все двери и окна были открыты, а противник уже ушел на обед.

У нас в деревне, страхолюдины - это группа лиц слезающих с сеновала после бурной оргии.

Обращается жена к психотерапевту:
- Доктор, я уже 10 лет пытаюсь изменить мужа!
- И, наверное, вы уже поняли, что это невозможно, - отвечает психотерапевт.
- Не совсем, я изменила свои повадки, и теперь он уже не мой муж!

Дворян выбирал себе царь. Депутатов - народ.
А какая получилась всё-таки большая разница.

Слышь, товарищ Си-Дзынь-Пинь,
Мне бабло на карту скинь!
Пое@ать мне что "юани"!
Я куплю айпад для Ани,
И за этот, за айпад
Даст мне эта сука в зад!