Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают два ботана: - Я на экзамене набрал 97 баллов из 100, а ты? - 100. - Ну, разница небольшая, всего 3 балла... - Нет уж. Разница большая. Ты набрал 97, потому что это всё, что ты смог набрать. Я набрал 100, потому что это всё, что можно было набрать.
Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина: - Мне тест на беременность. Фармацевт (флегматично): - Возьмите два. - А зачем два? - Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один, и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.
В городе Дубна, есть некое предприятие (называть не буду) занимается оно вполне мирными вещами не какой секретности. Но находится на закрытой территории с КПП и бабкой "ТЫНЕПРОЙДЁШЬ". Так вот, чтобы попасть за забор нужно: 1 сказать к кому и зачем ты идёшь. Причём если это крупный начальник с кабинетом и личным телефоном она звонит ему и спрашивает, знает ли он тебя и ждёт ли. А если сошка поменьше, то ты сам должен ему дозвониться чтобы он тебя встретил. 2 Должен дать свой паспорт, и бабушка всё с него перепишет себе в тетрадку. Так вот в очередной раз направляясь на этот объект в предвкушении всё еб.лы нынешнего "фейсконтроля" я заметил у них на заборе надпись " Столовая - вход свободный". Захожу значит внутрь КПП, бабка спрашивает- куда я иду? Отвечаю мол в столовку. Она тут же открывает турникет со словами " приятного аппетита, вам на 2 этаж на лифте".
У сестры появился парень. А ещё у неё в квартире начал подтекать кран. И вот на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: - Я хотел купить цветы, но за кран ты мне точно дашь.
Несколько лет подряд до 21 апреля 2023года(кратко): - Ау, депутаты Госдумы! Самокаты ежедневно калечат пешеходов по всей России !!! Сделайте уже что-нибудь!!! - Успокойтесь, граждане! Это - прогресс, а его не остановить!!! И вообще не отвлекайте от обсуждения более важных важных дел!!! Утренние новости по ТВ от 21 апреля 2023 года: - Мужчина на Арбате закидал самокатами новенький Роллс Ройс. Вечерние новости от 21 апреля 2023 года. - На внеочередном совещании Госдумы депутаты обсуждают законопроект, резко ужесточающий правила пользования самокатами. Всё для людей! PS. Спасибо! Большое СПАСИБО от всех пешеходов России Вам!!!... добрый метатель самокатов !!!
Лет 47 назад довелось жить в интернате при школе. Докатились до выпускных экзаменов. Все мои "сокамерники" (на год младше меня) разъехались по домам. Сижу один в комнате, готовлюсь к экзамену. Вдруг дверь резко открывается и в комнату влетает директрисса интерната: ты куришь??!! -НЕТ!!! Но она обнюхала каждый уголок комнаты и ушла. И такая сцена стала повторяться каждые 30-40 минут. Это стало очень раздражать, ведь очень мешало учиться. Кстати, в интернате я был единственным, кто вообще не курил и не пил (очень активно занимался спортом), но именно меня пытались поймать на этих "преступлениях". Решил прекратить такое "непотребство". До того имел перелом руки и остался бинт, на котором я носил руку. Возле двери стоял шкаф. На его край я стоймя поставил учебник (которых в комнате была огромная гора, ибо осталась от уехавших домой друзей), на него водрузил огромную башню учебнков, аж до потолка (потолки - 4,30м!). на нижний учебник накинул петлю из бинта, а другой его конец накинул на ручку двери (дверь открывалась наружу). Еле успел всё сделать, сел готовиться - дверь резко раскрылась, в неё влетает директрисса, а на неё падает вся гора учебников... Вах, как она орала (но, без матов!). Я сделел невиные глазки и сказал: неделю я просил вас исправить замок моей двери - язычок сломался и дверь часто хлопает от сквозняка, если кто-то где-то открывает в здании, а вы ничего не сделали. Что-бы мне готовиться к экзамену не мешала хлопающая дверь, я привязал к ней учебники. Я-же не знал, что вы опять зайдёте в комнату!!! Почёсывая покрасневшую макушку, директрисса молча вышла и больше никогда не забегала в мою комнату, до получения аттестата...
Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
Понадобилось мне воспользоваться WhatsApp жены. То ли картинку посмотреть, то ли контакт чей-то посмотреть - не помню. Жена протягивает телефон, я открываю WhatsApp... и офигеваю. WhatsApp пустой. Нет ни имен, ни чатов, ничего. Пустое зеленое окошко.
Через пару секунд когнитивного диссонанса до меня доходит. Жена просто заархивировала ВСЕ чаты. Потому что для нее WhatsApp это как рабочий имейл. Есть незаконченное дело, сообщение в инбоксе. Дело сделано - надо зафайлить.
Банкир спрашивает на вечеринке симпатичную девушку: - Вы верите в любовь с первого взгляда? - Конечно! - Отлично! А теперь, внимание, сейчас я на секундочку приоткрою свой бумажник...
- Слышал, сплошные скандалы со слитыми разговорами известных людей? Вчера вон, выложили разговор сенатора и замгубернатора! - И что обсуждали? - Баб! - Кошмар! В такое время - и про баб!
Всегда хотел задать вопрос производителям бутилированой воды. Что вы имеете ввиду размещая на этикетках своей продукции надписи "детская" и "для детей с 3-х лет"? С вашей водой что то не так? Насколько я знаю, ЕСЛИ ВОДА ЯВЛЯЕТСЯ ПИТЬЕВОЙ её может пить человек ЛЮБОГО ВОЗРАСТА!
В Челябинске в конце апреля прошел фестиваль абсурда. Мэрия предложила горожанам проголосовать за то, чтобы не убирать новогоднюю иллюминацию и сделать ее круглогодичной. В ответ челябинцы предложили мэрии вернуть голосование за самого мэра, ну или хотя бы повесить нынешнего. В качестве игрушки на городскую елку, конечно же.
В фильме про папуасов слегка размазывают голые тела. Но это не мораль блюдут, а коммерческие интересы порнобизнеса! Чтоб мы не смотрели бесплатно то, за просмотр чего можно деньги содрать.
-Рабинович. Вот вы остались совсем один. Вам воды стакан, когда потребуется, подать будет некому... -Ви, знаете.... К мине, каждый день забегают соседские детишки. Они, с удовольствием, для дедушки Абрама, винесут ведро и сходят в магазини, если надо, подадут воду. И всё это обходится мине в пару килограмм конфет в месяц. Таки не подскажите, во сколько вам обошёлся последний визит вашего внучка Мишеньки: В пол пенсии или больше?
Вас стали выводить из себя политические ток-шоу? Переключайтесь на сериалы. Там тоже кипят страсти, но поскольку они вас не затрагивают нервная система остаётся в порядке.
Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. У нас самообслуживание, сэр. Тогда самогонку.
Девица вышла замуж, подруги её спрашивают: - Это правда, что мужчинам нужно "только одно"? Девица: - "Только одно" - это я запросто, хорошо бы так. Мужу ещё и пожрать надо. Ему нужно и второе, и третье.
Два посетителя бани зашли в парилку и тут же выскочили из-за сильного жара. Администратор разъяснил: - У нас новый банщик, он ранее в крематории трудился.
Спрашивают одного габровца, почему, покупая дрова, он выбирает сучковатые. - А потому, отвечает габровец, - что они греют два раза: первый раз - когда их колешь, второй - когда они горят в печи.
Дама пригласила мужчину к себе. Утром после бурной ночи он видит на столе фотографию брутального мужика и спрашивает испуганно: - Это кто, твой муж? - Нет. Не бойся. Это я. До операции.
Пришла странная оскорбительная эсэмэска. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
Индустрия IT до ChatGPT : - Алгоритмы - Структуры данных - Математика
Индустрия IT c ChatGPT : - Секретные заклинания по которым генерируется программный код - Библиотеки тайных книги заклинаний - Гильдия техно-магов - Программисты уровня Гарри Поттер
- Чем медиация отличается от медитации? - Последняя более известна, а медиатор для большинства это не посредник, помогающий разрешать споры, а приспособление для игры на гитаре.
Зрители ушли с концерта Галкина* в Канаде, но он назвал это небылицами!
Галкин прилетел в Канаду, там с фанатами не наблюдалось сладу! Через 2 недели подвели итоги : зрители лишь первый раз явились! А затем фанаты взяли в руки ноги, тихой сапой от Максимки смылись!
Весна... Два блогера-мультимиллионера попытались вести блог "Как легко исчезнуть с Родины". Теперь будут вести модные показы роб и телогреек из следственного изолятора, а к сроку за уклонение от налогов добавится еще и побег из-под следствия. Фамилии их адвокатов — в студию!
Вот есть идея, саммит провести: «Россия - Беларусь» И главным спикером, на саммите, Я – выступить берусь. Давайте спишем все долги, Ведь нам их не отдать…, Да, что ж, мы хуже Африканцев – ядрена мать!!!
Стоимость яичка на рынке органов доходит до 25.000 евро. Цена яйца Фаберже исчисляется миллионами долларов. Интересно, какими яйцами сильнее дорожит Вексельберг который покупает Фаберже оптом?
В каждой стране свои киногерои околокриминального мира. В Англии - тонкий интеллектуал Шерлок Холмс, во Франции - изысканные мошенники Арсен Люпен и Фантомас. В пост-СССР - депрессивные Антибиотик, Дукалис и чуток разбавленные Данилой Багровым
Итак, история первая. Из Канады, а как будто Ярослав Гашек писал. В субботу ездили в русский гастроном за нормальными продуктами. А сейчас такой сезон, когда канадские кадеты, подростки, стоят возле торговых точек в форме и собирают пожертвования на свои военные училища. И вот двое таких стояли возле русского гастронома. Я спросила у такого толстого пацана лет 14: "А ты с русскими будешь воевать?" А он так радостно: "О да, я их всех разобью!" - и заржал как лошадь. Я спрашиваю: "Значит, ты хочешь меня убить, и детей моих убить?" Он смотрит на меня рыбьими глазами и мучительно так пытается думать, а думать явно не приучен. Я спрашиваю: "И ты хочешь, чтобы я дала тебе денег, чтобы ты убил моих детей?" У этого рыбьего подростка морда была абсолютно тупая. Он понимал, что что-то не так, а что - тупо не соображал. Я сказала, что не дам ему денег. Тогда он расстроился. Ну вот такая история.
- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны? - Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.
Прибывает в фашистскую Германию эшелон с пленными. Распорядитель комендатуры обращается к конвоирам: - 200 человек в Освенцим! Отсчитали, погружают. - 150 в Треблинку! ... - 60 в Бухенвальд, остальных - в Заксенхаузен! Тут вдруг из оставшейся толпы обращается русский к коменданту: - А можно и мне в Бухенвальд? - А зачем тебе туда? - Ну не знаю... Но название какое-то заманчивое!