Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Некая рысь тут нацарапала "Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!" Плохо рыся знает как диснеевские мультики так и славянских принцесс. Анастасия 1997 диснеевский мультфильм про якобы выжившую Анастасию Николаевну Романову, великую княжну, четвёртую дочь российского императора Николая II - вполне себе славянская прЫнцесса.
- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?
Библионочь Василий отметил, по обыкновению, здоровым сном и мощным храпом. Но в чём секрет его перформанса? ... Подобно Карлу Великому, Вася положил под подушку учебник латинского языка.
Необиженных евреев не бывает. Разница только в том, что кто-то из них обижен за прошлое, другие - за настоящее, а остальные, не мелочась - сразу за будущее.
Да, мы из органов. Почему вы не хотите поговорить? Да, мы понимаем, что вы не стукач. Но если неизвестные ночью заносят мешки в подвал, вы же сообщите об этом? Чудесно, вы согласны, что нужно бороться с терроризмом. А если молодой человек идет с оружием в сторону школы, разве вы не дадите нам знать? Отлично, вы понимаете, что преступления лучше предупреждать. А если пьяный сосед садится за руль? Замечательно, вы хорошо чувствуете потенциальную опасность. А теперь придумайте себе оперативный псевдоним и подпишитесь вот здесь. Отлично. Нет, мы не из ФСБ, мы судебные приставы. Пришли конфисковать кларнет вашего соседа за неуплату штрафа ГИБДД. Так где он его хранит?
Вот когда Абрамович в косоворотке и в обнимку с медведем выйдет на Красную площадь и под балалайку заголосит: "Ой ты гой еси, Русь великая! Русь великая да многоликая!", вот тогда я поверю, что гегемон спёкся...
Пишут, что летом цены на газ могут упасть ниже нуля, если вялый спрос не сравняется с растущим предложением газа. Я, пожалуй, приобрету пару миллионов кубов.
Программист. Продаст мать. Докупит память. Сменяет мягкий на жесткий. Правой кнопкой мыши сменит пол программы. Третьей кнопкой мыши прочитает пользовательское соглашение со скоростью 100 000 знаков в минуту. В конце жизни похож на машину Тьюринга из крови и плоти...
Решил мужик сделать операцию по омоложению лица. По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли? Подошёл к остановке. — Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как Вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.
В медико психологической консультации женщина доктор: - Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни? Пациентка: - Из-за мелочи. - Женщина доктор убедительным материнским тоном: - У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает. Пациентка: - А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.
Германия выпускает свой виски. Немцы довольны. Франция выпускает свой виски. Французы употребляют. Австралия выпускает свой виски. Австралийцы одобрили. Индия выпускает свой виски. Миллионы потребителей "за". Таиланд выпускает свой виски. Туристы и местные пьют да похваливают. Россия выпускает свой виски. Визг местных снобов, мажоров и колхозников: "нееет, пьем тока скотч/бурбон/ирландский вискарь, ыыыыы, мы дрочим на заграницу!!!".
Обычное рабочее совещение, директор департамента накачивает нас энергией к победе, речь идёт о контракте с большим количеством нолей, после не единицы, встреча с заказчиком намечена на после обеда, от нас - сам директор, я как технолог, и сервисный инженер, дядька уже перед пенсией. - И прошу обратить внимание на подготовку методики сдачи станка по геометрической точности, этот вопрос обязательно всплывёт во время переговоров! Тут сервисник просыпается и изрекает: - Если вопрос всплывёт, значит, говно вопрос.
У меня осталось там рублей тридцать, который эти мошенники не скушали. Вспомнил, думаю надо перевести на нормальный банк.
Хер вам. В Сбер.онлайн при входе в браузерах пишут, что это недоверенное соединение. Думаю, может приложение поможет? А нет его нигде (((((
Звоню в техподдержку по 900. Там сказали что скачайте приложение с сайта и установите его у себя.
Да идите вы в пизду и даже дальше, дорогой Сбер.
SSL-сертификаты не действуют, прдлагаете с сайта скачать приложение? Дебилы, предсказываю, много народа скачают с вашего официального поддельного сайта скачают. Может ли мое сообщение приобщено к будущим уголовным делам против СБЕР по поводу утери средств привлечено? как свидетеля заранее? Ну типа я им говорил, а они проебали? )))
Разве я много прошу? - только что бы ты была богатой, дом или квартира выплачена, у тебя хорошая работа, всегда ты дома, всегда вкуснятинки на кухне, дома уют и блестит от чистоты. У тебя прекрасная фигура и ты всегда радостная - готовая на всё ради меня! Это же мелочь, для нашего общего счастья!
Зашли недавно в хинкальню Заказали, осмотрелись Вижу книжный шкаф. С книгами - судя по корешкам, на русском, украинском, английском. Думаю, во какая интеллектуальная хинкальня. Решил спросить у официанта, можно ли посмотреть. Оказалось, там книги по половинке. Часть рядом с корешком уцелела, а дальнюю обрезали. Помещение маленькое, полки узкие, вот книжкам и не повезло.
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.
