Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Слыхал? Губер заявил, что надо оборудовать пляжи во всех районах города! -Дело, конечно, хорошее. Только вот в реках, в черте города, купаться опасно для здоровья...
- Дорогая, что за херня, у тебя помойка всегда в каком-то дерьме! - Гиви, дорогой, помойка она и есть помойка - для дерьма. - Унитаз тоже для дерьма, однако он сверкает, как у кота яйца.
Царь Берендей, пара царевичей и какой-то князь: - Скажи Василиса, почему тебя премудрой зовут? - Потому, что я не такая дура, хоть за кого из вас замуж выскочить.
В экзамене нет смысла, если его москвичи заменили уже лет 10 олимпиадой. Еще раз пишу: олимпиада в стране для школьников может быть только одна — Всероссийская, с квотой не более 3 победителей на страну, не более одного на одну специальность в один вуз. Также на уровне субъектов федерации - 3 победителя по одному предмету для вуза уровня субъекта.
Мужик входит в магазин сантехники и говорит продавцу: — Здравствуйте, я ищу душевую кабину. Что можете посоветовать? — О, у нас есть отличная модель! — отвечает продавец. — Это самая современная душевая кабина, она обладает множеством функций. Вот, например, она может массировать вашу спину, устранять усталость, и даже помогает снять стресс! Мужик заинтересованно спрашивает: — А может ли она... эм... решить проблему, если у меня иногда в душе возникают иные неприятности? Продавец с улыбкой отвечает: — Конечно! Эта душевая кабина оснащена функцией, которую мы называем "Мгновенное исправление". Просто нажмите на кнопку, и все проблемы исчезнут! Мужик довольно кивает: — Замечательно, возьму ее! Теперь мне останется только научиться нажимать кнопку до того, как появится необходимость в исправлении.
Замкнутый круг для дипломата — хочешь поехать послом в тихое место, можно без граждан совсем, а попадаешь в Африку, где, по-традиции, отслужившего свой срок чиновника бросают львам, которые раз в год голодные.
- Поручик Ржевский! Почему Вы курите такие длинные сигары? - Из вежливости. Если сигара длинная, то когда я целую даму в процессе танца, пепел и дым от длинной сигары не попадают партнёрше на лицо.
Недавно тут товарищи и коллеги взялись обсуждать потребление самогона из буряка. Тема, безусловно, непростая. Как-то распространилось это слово на "б" по необъятной нашей Родине. Даже моя невестка Марина, человек сугубо северный, говоря "бурак", имеет в виду не столько "цилиндрический сосуд из бересты", сколько всё же свёклу. Так вот, в 70-е XX века в общагу Володя Борисенко привозит из Донецка самогон именно из неё. Нас, воспитанных в известной степени на "Гызыл шербете","Далляре","Трёх семёрках" и, прости господи, "Солнцедаре", удивить было сложно. Вскрыли бутылку... Мамма миа, ЁТМ - примерно такими восклицаниями отреагировал коллектив. Пить ЭТО было практически невозможно! Жуткий дух распространился в комнате и как бы тяжёлыми слоями нехотя потянулся к форточке. Такого мы ещё не встречали. После нескольких минут оцепенения Володе пришла в голову дьявольски блестящая мысль: - Играем в покер. Проигравший пьёт стопарь этого изделия! Проиграет ещё - пьёт снова! Согласились очень быстро - каждый, похоже, надеялся на то, что "кто угодно, только не я". Без ненужной скромности скажу, что раньше я не так уж часто "вылетал" в ходе наших баталий. Однако пока человек играет на трубе...- сами знаете, что творится наверху или ещё где-то там. Бац! Я продул! И до сих пор клянусь - не специально! Приятели вытянули шеи в мою сторону, словно средневековые благочестивые прихожане, приглашённые на площадь к Джордано Бруно или Яну Гусу. До сих пор с лёгкой долей неприязни вспоминаю жадное любопытство,читаемое в их глазах... Однако ж проигравший не умер и не заплакал. Для удержания молодецкого вида я почти не поморщился. Едем дальше. Снова проигрываю. Ну, не так уж он и невыносим, этот напиток... В глазах игроков начинает читаться сомнение в моей искренности. Третий раз! На площади возникает шум и гам. Праведность участников зрелища улетучивается быстрее тяжкого запаха первача. Сжигаемый,похоже, как-то не очень сильно переживает! Ещё немного и, наплевав на всякие факторы сдерживания, приятели наперебой подставляют стаканы. ...Я уже как-то признавался здесь, что не раз становился жертвой детренированности. Это случалось с шахматами. То же произошло и с покером. Спустя двадцать лет сел за стол и вынужден был бросить карты. Ни черта не вспомню, хоть тресни! И самогон уж точно бы не помог. P.S. Такова серенада о самогоне. Не могу, однако, допустить в ней совсем уж заунывные мотивы. Серенада - та же песня. А хороший поэт сказал: "Не надо, ребята, о песне тужить!" Поэтому поставим на стол коньячок. А ещё лучше - водочку. Новые песни придумала жизнь!
