Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заезжал вчера вечером к клиентам домой, решал рабочий вопрос. Стою, общаюсь с молодой женщиной. Вдруг кто-то сзади меня трогает за ногу. Оборачиваюсь - маленькая девочка. Протягивает мне большую конфету. Я опускаюсь на корточки и у нас с ней происходит такой диалог: - Спасибо большое, солнышко! А как тебя зовут? - Милана... - Спасибо тебе большое, Милана за конфету. Сам я сладкого не ем, отвезу конфету своему сыну и скажу ему, что это от Миланы. Хорошо? - Хорошо. А почему ты конфеты не ешь? - Ну я уже взрослый, я больше колбасу люблю))) Беседую дальше с заказчицей. Опять Милана меня сзади трогает за ногу. Оборачиваюсь, а она из холодильника мне сосиску принесла...
Сейчас турок сказал, что поездка на корабле 1000 лир, а за ним на табличке написано, что 100 лир. Я спросил: "Может всё-таки 100, раз так написано?" Он сказал: "Тогда да". Учите языки стран, куда приезжаете.
Иду по Питеру, все, как обычно, небесная канцелярия решила поиграть с погодой: солнце сменилось ураганом, до дома пара кварталов, начался ливень. Пытаюсь спастись от дождя под зонтом и его же удержать в руках. Во мне не так много веса, так что порывами чуть ли не подбрасывает в воздух. Навстречу поддатый мужик. Посмотрел на происходящее, вручил откуда-то взявшийся апельсин со словами: "Зато не унесёт, блять", — и двинул дальше. Всё-таки до дома я добралась, ветром не снесло, но все равно спасибо мужику.
- Алло, это дежурка? - Да. - А кто сегодня на вахте? - Я, Ноябрь. - Как Ноябрь? У меня в графике Май числится. - Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.
- Девушка, можно с вами познакомиться? - Можно, а где вы работаете? - Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши. - Театр, Господи, как же это романтично...
"Коронация человека, который даже не сидел ни дня - ещё одно доказательство деградации всей институциональной структуры западного общества", — заявили во ФСИН РФ про Карла lll.
В советские времена говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Туда пришли новые люди? Или старые сменили ориентацию?
У нас в трехэтажной поликлинике уже месяц работают три врача — терапевт, лор и хирург. По одному на этаж. Остальные названия врачей просто не поместились в базу данных клиники, которую Минздрав купил у кого-то в Москве.
В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падал ниц, когда видел её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.
Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.
В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.
На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.
На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы.
Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию «С богом!» .
В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: » Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!« Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.
Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик…
Пылесос денежный Уоррена Баффета Устроен просто — Можешь не гадать.
Пять процентов — Эппл. Двадцать — Качественной нефтяночки. Полпроцента — Полупроводники TSMC, Контрольный пакет — Бэнк оф Америка, И пять процентов "Сого Сёся" — Лучших японских компаний, Что для его капитала, Типа рождественского гуся!
Если читатель, Наивность храня, Мне скажешь — Рифмуешь ты зря.
Подумай, читатель. Не так ли давно. В СССР госинвестор Работал ровно также И совсем без советов его?
P.S. Также инвесторы отметили важность диверсификации, хотя в последнее время понятие diversification превратилось в deworsification (игра слов, означающая, что избыточная диверсификация делает только хуже!)
Сидел на кухне я мечтая,
И пиво дул я из горлА,
Но не успел прикончить пиво,
На кухню вдруг пришла жена.
Во всём теперь я виноватый,
И в том, что с дождиком гроза,
И в том, что "Боинг" загорелся,
И сдохла тёщина коза.
У Вас плохое настроение? Достали дураки, понтовщики и злые уроды? Наберите любому копоративному чат-боту и выскажите этому тупому, бесполезному, отверткой деланному жопорожденному ваше отношение к торжеству технологий.
Сижу после пьянки . Жена бывшая мне говорит. Каждый муж должен 10 килограмм золота , шубы 10 штук, 10 машин дорогих, 3 дома , и маме моей тоже и неперепутай моей маме. Я дорогая тебя устрою на работу ты за 5 максимум за 10 лет сама себе купишь. На какую? Фуры разгружать.
Мужику под местной анестезией делают операцию. Мужику что-то не нравится и он говорит оперирующей его бригаде: - А вот оплата моя вам всем - ЧЛЕН. Хирург громким голосом: - На дольки резать его будем, чтобы всем понемногу досталось?
Дорогая я хочу чтоб на встречу ты была без трусиков. Почему? Я хочу прокатить тебя долго на своем харлее. Положив телефон. Ой свой маленький как всунет сразу кончит харлеем называет ещё .
Мама Счастлив тот ребенок, у кого есть Мама. Даже если она пьянь и бъет его иногда. От нее не сбегают. Она Родная… Другое дело Папа, Отец. Даже будучи нежным, он не может заменить Маму. Почему? Из разговоров с маленькими: - Мама разбудит и спросит что тебе приготовить на завтрак, хочешь сырники? С кофе с молоком? - Папа скажет вставай, подъем, сырники и кофе на столе. --- - Мама спросит как дела в школе, тебя не обижали? Что сказала учительница про сочинение, как прошла контрольная? Ты сильно нервничал? - Папа спросит ну как в школе, сочинение училке понравилось? контрольная на 5 или 4? --- - Кто тебя ТАК? Мама с ужасом осмотрит твои синяки и порванную одежду. Может скорую вызвать? Я завтра пойду в школу и разберусь! - Ну и кто ж тебя так? Папа с интересом оценит твоего противника. Ты ответил надеюсь? Сопли подбери! Не плачь! --- Жалко ребенка, правда? А теперь наеборот! Счастлив тот мальчишка, у которого есть Папа! Тот, которого мальчишка может назвать на Ты И прочтите этот пост сначала, но со стороны Папы Да, он грубоват, может наказать и ремнем, и в угол поставить Но как без него…? *** Как Вас воспитывали? Как Вы воспитываете своих детей? Как Мама или как Папа?
Воспоминания и надежды. Мы вышли из СССР... Сейчас невозможно поверить, что мусорная машина приезжала к 18-00 вечером, и весь дом не взирая на табеля, ранги и социальное положение выстраивался в одну очередь, чтоб подняться по лестнице на площадку со своим мусорных ведром и выбросить свой мусор в кузов сверху. Кто не успел тот ждал машину, которая приедет только завтра. Ещё вроде была машина с утра. Когда пошли мусорные пластиковые вёдрами с педалью, то это был механизм!!! Хайп и нужный товар. Перейдём к шпротам, выставить на стол банку шпроты было тоже хорошим знаком... Школьник, съев свою тысячу школьных обедов и вышедший во взрослую жизнь мог рассчитывать на работу, жилье, труд и отдых. Это сейчас физический труд не в большом почёте у общества, а ушлые работодатели могут вообще не платить зарплату ссылаясь на штрафы, удержания и испытательный срок. И с таким отношением к людям труда лозунг "можем повторить" легко переместился по времени к чуть раньше, к 1917 году, кода барчукам, баринам, элитам, денежным мешками, и прочему дворянству стало особое отношение. Вот и вышли к идее, что все люди равны, а команда идёт со скоростью самого слабого. Но об этом опосля...
Когда у нас родилась дочь, мы с мужем подумали и решили назвать именем, которое нравится мне, и именем мамы супруга. Назвали Шанти-Дуся. Крестной выбрали мою подругу с детской поры, но та наотрез отказывается, говоря, что имя ужасное, и ребенку тем самым испортили жизнь. Ладно, крестной выбрали другого человека, но подруга до сих общается сквозь зубы, приговаривая, что девочка по-любому сменит имя и отречется от нас. Странно, как быстро улетучились 26 лет дружбы. Будто их и не было вовсе(
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!