Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Коррупции, источник Отыскали И оказался, сам народ – Виновником. Настолько граждане, В стране, все обнищали, Что, взятки мы не можем Дать – чиновникам.
Девица своему ухажёру: - Когда моя мама болела, а я была маленькой, за мной приглядывала её сестра, моя тётя. У меня сразу две мамы. Ухажёр: - Получается, что если я на тебе женюсь, то у меня будут сразу две тёщи?
Языков на нашей планете очень много, выучить все очень тяжело, поэтому всем особенно детям если и стоит изучать кроме «своего родного» другой язык самый подходящий для всех – это «Язык жестов».
- Предлагаю назначить Чебурашку руководителем налоговой службы или таможни! - Это почему же?! - Чтобы продолжил собирать миллиарды рублей каждый месяц!
На 40% территории Европейской части России температура превысит климатическую норму на 10 градусов. Во второй день лета — дубак, хоть и развернули все метеоспутники. Где же логика?
- Что будет делать президент США, если космическая экспедиция Илона Макса на Марсе встретит инопланетян?! - Заставит их стать демократами или объявит им санкции!
Из детских воспоминаний. ... Дело было на даче, а там знаете, удобства на улице. Мне было лет восемь. Стемнело, и я схватил первый попавшийся телефон и включив в нем фонарь, пошел в деревянный туалет. Телефон оказался бабушкиным. Она уже спала в своей комнате, но телефрн оставила на кухонном столике. Через некоторое время я вышел оттуда, подошел к маме, которая все еще сидела на веранде и сказал с испугом в голосе: — Мам, я случайно уронил телефон в туалет. — Чей? — Бабушкин. — Лучше б ты голову туда уронил. — сказала мама и от этих слов я был в шоке, но мама продолжила. — Сень, а Сень, наш сынулька случайно утопил в туалете телефон моей мамы, слышишь! — Чей телефон? — переспрашивает взволнованный голос папы в глубине домика через открытое окно. — Тёщи твоей! — Молодец сыночек! — ответил он, показавшись в открытом окне и подмигнул мне.
Друзья, я - в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они - кто?!
В Швеции объявили о проведении первого чемпионата Европы по сексу. в июне неподалеку от Гетеборга. Соревнования включают 16 дисциплин, как-то соблазнение, прелюдия, оральный секс, проникновение, выносливость, количество оргазмов, артистизм по Камасутре...
Итак, в недалеком будущем в стране блондинок.
Встречаются две блондинки, у одной на шее черная ленточка, вторая спрашивает: - У тебя что, траур? - Да нет, это мне черный пояс по минету вручили на ЧЕС в Гетеборге!
Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую-то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель: — Ну что, я уже могу ехать? — Ну езжай, если у тебя совести нету…
-Михалыч, а как вот стать альфа-самцом? -Тут все просто, Василий. Надо пить водку из спирта "Альфа" и артезианской воды высокого давления! Вот чтоб чуть не на разрыв артезии! -А может ли альфа-самец превратиться в альфонса? -Ну... ежели трубы горят...Ты, Вась, на гамму нарываешься...
