Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иногда полезно быть разыгранным. Вот пример моей мамы. Время действия - конец 60-х, она работает в сберкассе (Сбер по современному). Настало 1 апреля, но она забыла что это за день. Её коллеги решили пошутить, сообщив ей что Иван Михалыч вызывает по срочному делу. Рабочие места там были open space, так что она подошла к начальнику, продолжительно разговаривающим по телефону. Она, встав рядом, стала ждать окончание телефонного разговора. Иван Михалыч, положив трубку, поднял глаза на нее: - Вот ты мне и нужна. Есть горящая путёвка в Крым. Поедешь? Моя мама, на тот момент самый молодой работник, без семьи и обязательств, ответила одобрительно. Её коллеги спросили, что сказал начальник, когда она вернулась на рабочее место, и, услышав ответ, рухнули на пол от смеха, полагая, что их разыгрывают в ответ. Моя мама, не поняв юмора, посоветовала им обратиться к её начальнику. Через пару недель, впервые в своей жизни сев на самолёт, она полетела в Крым.
У знакомой кот одно время стоял в коридоре, в котором горел свет, и смотрел в тёмную комнату, в которой никого не было. При этом шерсть его вставала дыбом, ещё и утробное урчание присутствовало. Она думала, что всë: в квартире завелись призраки. Ведь считается, что животные могут видеть потусторонние вещи. Уже собралась батюшку вызывать и квартиру освящать, как поняла, на что же так бурно реагирует кот. Они недавно купили пианино и поставили его в эту комнату. Оно покрыто лаком. И когда в коридоре горит свет, а в комнате темно, кот видит в пианино своё отражение. Наверное, качество увиденного его не устроило.
Когда появились электрические фонари, в английском парламенте была создана комиссия для обсуждения вопроса о замене газового освещения электрическим. На первом же заседании этой комиссии была сформирована подкомиссия, которой поручили собрать мнения специалистов, в том числе и Томаса Алва Эдисона, энергично внедрявшего электрическое уличное освещение в США. Но когда мнение Эдисона было зачитано, председатель комиссии заявил: – Поражаюсь, как можно всерьез рассматривать мнение этого человека? Да будет всем известно: у него нет профессорского звания, больше того – даже инженерного диплома! – Но ведь и у вас, сэр, – простодушно возразил один из членов комиссии, – нет диплома, а тем не менее вы беретесь обсуждать технические вопросы. – Тише, тише, – дружно зашикали на зарвавшегося оппонента окружающие. – Вы что, забыли: ведь наш досточтимый председатель не кто-нибудь, а лорд. Для лордов какой-то там диплом вовсе не обязателен!
Суровые длительные диеты, месяцы и годы проведенные в тренажерном зале, бешеные деньги, отданные пластическим хирургам, массажистам, визажистам и прочим модельерам… И все, оказывается только с одной целью: обвинить мужика в домогательствах!
Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.
Небольшая городская улица. Только что прошёл сильный дождь. Метрах в тридцати впереди меня по тротуару (слева - ажурный металлический забор, справа - проезжая часть) дефилирует спортивная дама лет тридцати, плавно покачивая весьма привлекательным наполнением брюк.
Навстречу нам по дороге быстро разгоняется авто - и влетает в большую лужу рядом с пешеходочкой. Обильные брызги ракетами устремляются к брюкам - и... не успевают! Мисс(ис) Реакция мгновенно отскакивает к ограде! Капли бессильно падают у её ног, не долетев считанных сантиметров.
Переждав пару мгновений, она движется дальше.
Метров через пятьдесят забор прерывается - там узкий, тесный въезд во двор. В который неторопливо, со всей тщательностью, протискивается большой джип - полностью перекрывая тротуар и обзор. Даме не терпится, и она начинает обходить медлительного здоровяка - ступая из-за его кормы прямо на проезжую часть. По которой - опа! - уже летит стремительным домкратом в ореоле потоков из ближайшей лужи очередной желающий замочить героиню этого сюжета.
Ха! Короткий рывок назад - и джип принимает на себя хлёсткую очередь из водяных "пуль". Дама по-прежнему суха и невредима - а тут и проход, наконец, освободился.
И вновь продолжается путь!
Закончилась ограда, пересекаем маленький проулок, подходим к магазину. Все авто перед ним - мирно затихшее, безопасное стадо, и дама спокойно пересекает стоянку - крутя сумочкой и прочими подвижными частями тела, приближается ко входу...
Большое крыльцо "Пятёрочки", высокие ступени - по которым спускается молодой папа - с полным пакетом в одной руке и ладошкой сына лет пяти в другой. Мальчишке скучно идти просто так, и он играет в парашютиста: прыгает с очередной ступеньки вверх и плавно приземляется на следующей, пользуясь отцовской поддержкой.
И вот уж крайняя ступенька, последний прыжок - уже на тротуар - и... Ма-аленькая лужица, размером со ступню взрослого человека, единственная в округе - именно в неё он приземлился...
Дама молча поочередно смотрит на пацана, его отца, брюки. Свои, в потёках и брызгах, брюки.
Блондинке пытаются объяснить, что такое технический прогресс: - Вы представляете себе, сто пятьдесят лет тому назад люди не могли даже звонить по телефону. — Странно! Ведь это так просто - берёшь мобильник и набираешь номер...
Не принимайте падение Луны-25 близко к сердцу. Будут ещё падения ;) Это довольно оптимистичное пожелание, учитывая что для такого должны быть ещё пуски.
-Слыхал? На один мандат в области претендуют аж 9 человек! -Странно. Я думал, что на должности "ни хуя не делать-а приличную з/п получать" у нас претендентов поболе будет...
У нас в городе строители заложили фундамент нового Дома Культуры. В ломбарде они получили за него триста тысяч рублей. Всё равно на дальнейшее строительство денег не было а зарплату работникам платить как-то надо.
Разрешение на Луну у России не было продлено, за давностью лет, посему исконные обитатели Луны (роботы) не разрешили посадку Луны-25 на Луну, ИИ рулят.
Общение с культурным человеком, от которого всё больше слышны нечестные и нежеланные комплименты, бессмысленные рассказы о своих болезнях и особенно неискренние вопросы для беспокойства о вашем здоровье, сожаление, предложение о помощи моральной и преимущественно материально в основном отгоняет, и вызывает недоверие... в отличии от человека пускай невоспитанный и грубый, зато честный, прямой и открытый всё больше только успокаивает.
А слабо, подойти к Марку Цукерберг у и сказать :" Здрасьте. Можно с вами зафоткаться ? Вы очень похожи на старого, толстого Марка Цукерберга. Ну того самого который сделал ассоциальную сеть. "
Я бы тоже мог нарисовать чёрный квадрат и прославиться. Однако мне ещё в детстве бабушка наказала не заниматься очернительством. Она сказала, что воспитанные люди во всём ищут светлые стороны.
К сведению всех, кто смеется над аварией Луны-25 и/или критикует за нее Роскосмос.
Скорость технического прогресса в начале-середине 20 века была очень высокой, и ее экстраполировали дальше.
1) 1-й полёт искусственного спутника - 1957
2) 1-й пилотируемый полёт - 1961
3) высадка на Луну - 1969
Такими темпами действительно легко могло показаться, что через 30 лет "И на Марсе будут яблони цвести!". Эйфория и космический романтизм тогда были сильны. Хотя по факту уже тогда из технологии химических ракет выжали максимум, а новые более дешевые на кг полезной нагрузки способы выводить груз на орбиту так и остались на уровне концептов. А польза от космических аппаратов была (да и сейчас остается) - почти нулевая.
А прогресс попёр в сфере вычислительной техники, связи и информационных технологий. Тут, по крайней мере, можно было получить хоть какие-то полезные результаты и даже улучшить их.
А в космической области, результаты как были, так и остаются плачевными. У "космической державы № 1" - СССР, во всей лунной программе, было: 63 запуска, 44 неудачных (70 % – ! – 21 – аварии РН, 9 – РБ). Т.е. из каждых 3 аппаратов - 2 разбивались. Полный список можете посмотреть на https://www.anekdot.ru/id/1411996/#c2556718
Да и у других стран дела ничем не лучше. Разбились:
"Берешит" (Израиль)
"Чандраян-2" (Индия)
OMOTENASHI (Япония) и Lunar IceCube (США)
Hakuto-R (Япония), Rashid (ОАЭ) и Lunar Flashlight (США)
Подробнее на https://www.anekdot.ru/id/1411974/#c2556729
Массово падающие у SpaceX ракеты уже успели стать мемом. Даже сами SpaceX признают: "How Not to Land an Orbital Rocket Booster" https://www.youtube.com/watch?v=bvim4rsNHkQ
Как вы думаете, почему многие космические аппараты делают в двух экземплярах (и иногда даже больше), даже если все, что могут сделать два аппарата, может сделать и один? Например, Вояджер 1 и 2, модули МКС Заря и Наука? Ведь это удваивает стоимость, не улучшая научных результатов! Просто шансы на успех, если запускать только один аппарат, слишком малы! Но иногда случается невероятное и оба аппарата запускаются удачно. Как, например, те же Вояджеры. Или тот же модуль Наука, который Рогозин смог запустить, несмотря на стружку в баках, и исчезновение завода, который эти баки изготовил.
Почему же тогда у СССР были успешными значительно более трети космических миссий? Да потому, что не были они успешными! Просто СССР признавал далеко не все свои неудачи! Пуски заканчивались неудачами по разным причинам – от аварии ракеты-носителя, до ошибок уже на орбите Луны. Те из них, что упали на старте из-за аварии ракеты-носителя, так и остались в списке под именами «Е-# номер #», вышедшие на околоземную орбиту получили обозначение «Космос-###» как искусственные спутники Земли, те, что смогли улететь к Луне, получали уже лунную нумерацию – «Луна-##», но и на этом этапе не все добивались успеха – аварии происходили и из-за дефектов тормозных двигателей, и из-за ошибок в управлении.
А технологии Древних - постепенно теряются. Как тот завод, который изготовил баки. Из-за утери технологии двигателей первой ступени ракеты Сатурн, сейчас США потратило 35 000 000 000 $ на программы SLS и Артемида. И это если считать, что на Луне они были, а лунный грунт - не окаменевшее дерево.
А запустить аппарат по маршруту Вояджеров, с посещением сразу 4 внешних планет, сейчас не может никто.
Так что из трех миссий Луна-25,26,27, две и ДОЛЖНЫ были разбиться. Но "Чандраян-2", разбившись, увеличил шансы "Чандраян-3". Возможно, к моменту выхода этой истории он уже приземлится.
Подросток-миллениал спрашивает у отца: - Что такое МММ? МЖМ знаю, ЖМЖ знаю... Неужели это?... - Ну, в принципе, да! Кучка пидаров собрались и ебали мозги всей стране!
Сидит Принцесса в замке Горыныча, качает на руках крокодильчика, и горько плачет. Пришел Принц драться. Спрашивает Горыныча - Ты обидел? - Нет. - Биться будем? - А смысл? Прицепчик и не твой и не мой.
Госпожа Жермон: -Я с трудом усваиваю нюансы русского языка. Объясните разницу в эмоциональных оттенках между: "полковник раз в неделю ползёт к врачу" и "поручик Ржевский каждый вечер бежит к врачихе".
Начальник цеха распекает опоздавшего на работу: - Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу! - Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии. - Что же с вами произошло? - Спал как убитый.
А недавно за Торпедо он играл в футбол И забил он прямо с ходу в левый угол гол...
Мы, девчонки 50 - 60 х, помним нашего вожатого Эдичку Стрельцова и заявляем, что никого он не насиловал. А этими гадинами, кто его опорочил, просто пренебрёг. Мы уже бабушки, и уже 26 детей и внуков Эдуардовичи. Глухо. Российский футбол в жопе Одного породистого на такую страну недостаточно.
Делала интервью с одним очень верующим человеком по его бизнесу. Спросила, мол, на что обращаете внимание, когда берёте новых сотрудников. Ответ убил: "На знак зодиака". И никогда, говорит, не возьмёт козерога. Потому что козероги очень предприимчивы и могут увести клиентуру и специалистов в новый бизнес.
Пишу первый раз, по етому не судите строго. Вместо амбулы, живу на Западе, и просто хочу поделитьса 3мя маленькеми ответами простых амереканцев которые даже с пустя 10 лет помню, смеюсь и не забуду . Вобщём после колёджа хотелось кушать да и был большоЙ кредит за учебу; и как раз через дорогу колекторское агенство. Работали на большой банк, чтобы без названий. но кто жил, видел в то время то реклама сводилась к лозунгу " а что у вас в кармане" Буду все писать со слов клиента 1- Я гуляла и увидела красивую машину и помолилась чтобы господь помог мне иметь такую красоту, было солнечно и ета машина светилась и ето был мой знак свыше. Мне дали кредит хотя Я сразу говорила что смогу платить только с божьей помощъю. Я все также молюсь получить денег { 2012 - мерс с кучей опцый} 2- Я взял ету машину для дочери с воей бывшей с которой жил год. Бывшая обещала что её дочь, 17и лет все будет платить и я повелся. Теперь у меня новая спутница у которой грудь больШе, она хочит машинку. Как вы можете требовать с меня деньги из за прошлого и мешаете моему сщастью. 3- Зачем вы звоните, вы понимаете что жизнь и так трудна? Я черный и живу в таком штате где нас очень много. Нам потомкам бывших рабов плохо и вобще зачем мне дали етот кредит когда видели что я простой Н$%^& [черный] Сами дали то и проблема ваша.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.