Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Говорят, китайцы и русские самые грубые нации. Поспорил бы с этим утверждением. Как то в тайском баре англичанин спросил меня , мол, правда ли , что русские самые агрессивная нация в мире. Пока я раздумывал , в какую форму облечь свое факюселф для жителя туманного альбиона, в беседу встряла моя билингва дочь. Ответив с несвойственной ей аристократической интонацией. «Полноте, это такая же легенда, как и английская воспитанность. Ни то, ни другое не имеет к действительности никакого отношения» Гордый бритт пошел пятнами и свалил. Я впервые не пожалел денег, потраченных на ее английских репетиторов.
Соседка рассказала. Коллеге, в присутствии коллектива, позвонил следователь или специалист Центробанка: "Вы переводили Петрову 17 000 рублей?". Коллега выдержала паузу и возмущенно: "Как 17? Я 30 перевела? А куда остальные делись?". На том конце пауза затянулась, но всё же ответ поступил: "Да, ты 3,14здишь". Коллега в ответ: "Да и ты 3,14здишь." Продолжения не последовало.
Примерно в году 2013 случился этот разговор. Работал тогда в крупной организации. Ведущим экономистом у нас был 57-летний очень всеми уважаемый высочайший профессионал. Рост под 190, прямая спина, спортивная, сухая без признаков рыхлости фигура. Как часто бывает, - ширина плеч скрадывалась высоким ростом. Говорил он всегда негромко, неторопливо, исключительно по существу, словно предварительно взвешивал каждое слово. Однажды мы группой общались в ожидании начала совещания, и речь зашла о мусоре на загородных автобусных остановках. Особенно много его набиралось вечерами воскресений и утрами понедельников, когда москвичи разъезжались с дач. То есть, - там в деревне или в СНТ надо 500 или 700 метров проехать до бункера, а тут можно по пути притормозить, и вынести на остановку свой мусор. Гораздо удобнее! Это было серьезной проблемой для дорожников, обслуживающих автобусные маршруты, потому что одних СНТ в нашем районе больше 250. И этот наш экономист в своей обычной неторопливой манере, отделяя слово от слова, размеренно рассказал: - Вчера ехал за городом, смотрю - машина впереди остановилась, водитель вышел, достал из багажника два пакета, понес на остановку... Я его машину своей заблокировал - заставил забрать... Я поинтересовался: - Владимир Иванович! А у вас с собой была бита, или травмат на всякий случай? Не меняя интонаций, он ответил: - А зачем? Я КМС по боксу, и это никуда не уходит! *** А вспомнил я этот разговор, когда смотрел триумфально прошедший по интернету видеоролик, на котором 72-летний дядечка подножкой остановил грабителя, отобравшего у мальчонки мобильник. И момент, когда дядечка идет в сторону пацана, кричавшего "Помогите!", а грабитель бежит навстречу, и вот сейчас уже пробежит мимо, но дядечка очень расчетливо делает подножку, и негодяй валится на асфальт. Я отметил безупречность этого его расчета - грабитель бежит ему навстречу, они должны разойтись левыми плечами, и в самый момент сближения у пенсионера правая нога опорная, а левой он атакует как раз безопорную в эти доли секунды левую ногу противника. Не верится в случайность! Пусть даже не дзюдо или самбо, но какое-то спортивное прошлое у этого дяденьки есть! Ну и, конечно, воспитание такое: мужчина - воин, спасатель, защитник... Это тоже никуда не уходит.
1. Нельзя верить словам, верить можно только поступкам 2. За новостями можно не следить, о самом главном всё равно узнаешь 3. Чем старше ты становишься, тем проще относишься к жизни и происходящему вокруг 4. Домашняя еда реально вкуснее любого фастфуда 5. Лучше один дом, где тебя ждут, чем 10, в которых ты никому не нужен 6. Чем старше женщина, тем лучше секс 7. Мужчины с годами становятся взрослее и адекватнее 8. Чем дальше от столицы, тем теплее люди 9. В мире есть девушки, для которых деньги ничего не значат 10. Нельзя безоговорочно доверять всему, что пишут пользователи в интернете, особенно о своём возрасте
Конечно баянистый баян (тема, а не сама история). Выпал первый снег. Вечером в районном чате - Какого хрена коммунальщики ни фига не делают!!!! Я утром не успел на работу, минут пять пытался тронуться с места в горку на светофоре, колеса буксуют и все!!!! - Понимаете, сначала чистят основные магистрали, потом переходят на местные. - Ничего знать не хочу!!! Я на них в суд подам!!! - А какая у Вас резина? - Летняя, я вообще противник смены резины, но это ничего не значит!!! Я до суда дойду!!!
- Когда становишься мудрее, понимаешь, что зря тратил свою жизнь, что вот это вот всё - совершенно не нужно, не стоит затраченных усилий, что можно жить спокойно и скромно... - Петрович, а ты мудрость с импотенцией не путаешь? ... - Знаешь, Борисыч, пожалуй, ты прав - они действительно чрезвычайно похожи...
Работал я лет 35 назад в одной конторе И вот, 35 лет спустя, встречаю как-то парочку Мужа с женой, судя по виду А жена меня узнала!, видела в той конторе, хоть и прошло 30 с лихером лет, и прямо бросилась ко мне: - Антон, он (наверное, всё-таки муж) меня блядью обозвал! Скажи, мы вместе работали, меня кто-нибудь когда-нибудь хоть раз блядью называл? Я подумал про себя - да х.з., называл её кто-то блядью или нет, 35 лет прошло, не помню. Да я её практически не помню И потому честно и прямо сказал: — Нет, я такого не помню Наверное, спас семью от краха
Вот помню в детстве было здорово: бежишь по крыше, несешься как ветер! Крыша кончается, и ты с разбега - ПРЫГ - и в сугроб! Да так чтоб с головой! И даже не думаешь, как откапываться, да и откопают ли.... да и будут ли откапывать.... Или... "Ой, какая прикольная зелененькая жидкость в этой бутылочке из аптечки.... Барсик! Барсик! Иди сюда!" Или... "От одной сигаретки же вреда не будет... да я и не взатяг!" А потом: "Да не курил я! Пацаны курили, я просто рядом стоял" А еще потом, на каком-то общем празднике, выясняется, что вы вообще все просто рядом стояли.... Или... Уже постарше.... "А что будет, если этот девчачий ликер смешать с мальчишеским "Роялем"? ...не, когда внутри - неинтересно, давай в стакане!" Или... "а если я по приколу Машке предложение сделаю?" Или.... Или... Или.... Да сколько таких "Или.." было в жизни каждого? И где они сейчас? Кажется, я узнал ответ на этот вопрос. С возрастом я НАУЧИЛСЯ СИДЕТЬ НА ЖОПЕ РОВНО! А всем этим "Или..." тоже нужна ЖОПА! Поэтому отправляю этот текст на сайт, встаю от компа, одеваюсь - и вперед! Навстречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!!!!!
В очередной раз наткнувшись на ник и комменты доктора Алешина, в прошлом гинеколога, а ныне юмориста, вспомнил один случай из середины-конца 90-х.
Тогда в городе закрывались детские садики, а здания перепрофилировались. В одном из таких зданий обосновалась мини-пекарня. Руководил производством (не припомню, был ли он собственником) мужчина средних лет в очках. Раньше он успешно работал гинекологом, но у него стремительно начала прогрессировать близорукость, он уже дошел до очков то ли -9, то ли -11. Без них он забавно, чуть ли не носом утыкался, чтобы что-то рассмотреть. У работников само-собой наворачивались шуточки о том, что ему, дескать, наоборот, удобнее было бы с таким зрением гинекологом работать! Но он успешно руководил, и хотя там было нестарое импортное оборудование, держал техника-ремонтника, требовал текущего ремонта прямо на ходу, без остановки процесса. Следил за качеством и количеством ингредиентов. Продукция разлеталась в момент.
В ассортименте его хлебо-булочной продукции были очень вкусные трубочки с повидлом. Ностальгия?
В детстве был у меня такой странный экспириенс. Я закончил школу, в иняз меня не взяли, а надо было куда-нибудь податься, и я недолго думая бросил кости в медучилище. Это заведение было рядом с домом, и к экзаменам можно было не готовиться, у меня родичи врачи, я все там знал наизусть, домашняя медицинская библиотека была мной проштудирована вдоль и поперек. Поэтому ровно за три минуты написал все ответы на экзаменационных заданиях и был благополучно принят в заведение на акушера-гинеколога. Первые полтора года была чистая теория, мы тщательно изучали женские половые органы, детородную функцию. По картинкам и черно-белым пленкам кинопроектора, все эти большие и малые половые губы, клитор, матка, фаллопиевы трубы. Незаметно пролетели полтора года. Натуральных женских половых органов мы пока еще не видели, практические занятия проводились, в основном, вы удивитесь, на животных. И вот, наконец, нам объявили, что с этого семестра нас допустят до практических занятий. 30 мальчиков в нашей группе с волнением и шоком ожидали начала очередного этапа в сложной, но увлекательной науке – гинекологии.
Нас пустили по школам и институтам в составе выездных гинекологических бригад, проводящих традиционные плановые осмотры девушек и женщин. Некоторым повезло меньше, их запиндюрили в колхозы, совхозы, в отдаленные деревни и в микроскопические населенные пункты. Лето было жарким. Что тут сказать, осматривая в сутки по 10-20, а иногда даже по 500-600 пациенток, первое время становится невыносимо тяжело. Ведь смотреть-то можно, а делать ничего нельзя. А если тебя откомандировали, представьте себе, в дом престарелых? Шок, разочарование и апатия. В этом же году я ушел из училища и почти не занимался практикой. Однако долгими зимними вечерами, сидя у камина, я с тревогой и негой вспоминаю те прекрасные дни, когда я учился на гинеколога-акушера в Сормовском медучилище. Где мои веселые сокурсники, чем занимаются, что теперь делают.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»