Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Папа, купи кота? - Через два года. - Почему? - Ты подрастешь и сможешь сама его кормить и убирать за ним. Два года пролетели незаметно. И ребенок ничего не забыл. «Опиши, каким должен быть кот?», - спросил я, рассчитывая на четкое ТЗ. «Серенький, полосатенький, маленький, усатенький». Нууу, таких пруд пруди, и мы поехали на Птичий рынок. Миновав бесконечные ряды с попугаями, рыбками и хомяками, мы добрались наконец до прилавков с котейками. «Ох-ты ж!» - я и не знал, насколько разнообразен мир семейства кошачьих. Здесь были бенгальские, сиамские, британские, абиссинские, персидские, сибирские, бобтейлы, сфинксы, шотландские вислоухие, русские голубые. Были и бесплатные мурзики с табличкой «Отдам в хорошие руки». Продавцы наперебой расхваливали своих питомцев, рассказывая о бесспорных преимуществах своей породы и о волшебной жизни с котом вообще. Я залип возле клетки с американской короткошерстной. Недешевы, но хороши. Контрастные черные полосы с геометрическим крупным рисунком на плюшевом сером мехе, большие глаза, полосатые широкие лапки… Краем глаза я отслеживал перемещение дочери по рынку и заметил, что она перестала переходить от клетки к клетке. Она стояла возле вольера с тремя светло-дымчатыми 2-месячными котятами. «Вот этот!» - уверенным пальчиком ребенок показал на одного из трех. «Почему именно этот? Они ж одинаковые!». Нееет, разные. Один все время норовил прилечь и поспать. Второй бесконечно пищал. А третий постоянно приставал к своим собратьям, толкаясь, прыгая, кусая их за уши, валил их на спину и обхватывал лапами. «Британец. Окрас – шиншилла. Изумительные ребята. Мех тонкий шелковый, глаза зеленые. Вырастут необыкновенной красоты создания. Есть паспорт. Чем кормить, как ухаживать - все расскажу!» - нахваливал котопродавец. Я скосил глаза на ценник: «Ващще даром, полукровки, наверное))». Но дочь уже держалась обеими руками за клетку. «Ок. Берем. Вон того, который все время дерется». Мы положили своего башибузука в домик-лежанку. И он вдруг тут же свернулся калачиком и мирно заснул. Словно все самое страшное осталось для него позади. Дочь зарылась лицом в этот меховой клубок, улыбалась сквозь слезы и шептала: «Мы едем домой, домой». У него была масса прозвищ: Крошка Енот, Рики-Тики-Тави, Мастер Шифу, Киссинджер, Бэмби, Енот-потаскун, Сцука котовская… Он дважды выигрывал титул «Лучшая кошка города» на выставках. Он стал членом семьи, озорной , веселый, умный и заботливый. Он грыз телефонные зарядки и резинки для волос, тырил деньги, ныкал шурупы, воровал носки, таскал тапки, обожал розовые елочные игрушки и плавал в ванне. «Шо, опять???» - голосом волка спрашивал я, когда жена приносила обгрызанный провод). Бодрое утро, это когда, сонно спуская ногу с кровати, пяткой входишь в лужицу блевотины – «Ах ты ж….Где этот драный опоссум???» . И как я раньше жил без этого? Замшевый нос, усы из лески, зеленые глаза с вертикальным зрачком, черные подушечки на лапах, глухое мурчание, пятнистое пузо и полосатый хвост. Он встречает с работы, что-то бурно рассказывает, бодается меховым лбом, он рад мне. Всегда. Через месяц ему стукнет 17 лет. Согласно паспорту, где стоит его дата рождения. А он все так же прыгает по стенам, дрифтует по ламинату и тырит носки. Живи долго, минилев!
Подруга собралась выкинуть своего кота, потому что он никак не мог приучиться к лотку, ссал и валил на пол или по углам, орал, царапался, портил мебель, лазил по столам. Мне стало жаль кота, я забрала его себе. Да, проблемы с ним были. Но всё решилось. Оказалось, что чтобы он ходил в лоток, нужно просто поменять наполнитель. Чтобы он не орал, надо его кастрировать. Чтобы он не лазил по столам, надо наливать ему питьевую воду в мисочку и ставить отдельно от еды. Чтобы он не портил мебель, надо купить ему когтеточку. Чтобы не царапался, надо подстригать когти. И вообще, надо с ним играть. 15 минут игры в верёвочку или бантик дают гарантию того, что он будет спать. Через месяц, даже меньше, выяснилось, что это милейший и нежнейший кот. Как-то подруга пришла ко мне в гости и не узнала своего кота. Говорит: "Отдай мне его назад, он, оказывается, нормальный". Я отказалась. Теперь подруга бывшая. А кот настоящий и классный.
В ресторане: - 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей. - Это что за цена?! - Если её неправильно приготовить, вы можете умереть. - Но это же карась! - Вы недооцениваете нашего повара...
Лев Дуров приехал на гастроли в Томск и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой. "Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал актёр и положил трубку.
Конечно этой же ночью меня подняли. Пришел какой-то «фазан» толкнул в бок и сказал: -Пойдем деды зовут. Страшно ли было, да пожалуй нет. Видимо уже выработалась привычка. Когда тебя метелят толпой корейцы сломав об твою голову доску а потом пинками забивают под уходящий поезд вот там было страшновато. А здесь поезда не было. Деды чифирили, человек восемь, большинство сидело на кроватях, а один лежал. Все началось с лекции об уставных взаимоотношения. Мне даже поведали о судьбе того ефрейтора который сейчас лежал в медчасти с поломанной переносицей и как он правильно себя вел по отношению ко мне. Я молчал и вникал. Но потом тот кто лежал изогнулся и захреначил мне ногой в горло. Попал в кадык и заорал: -Ты все понял салабон?! - я смог только кивнуть головой в знак согласия, потому что не мог восстановить дыхание. -Что ты понял?! - в этот момент я уже смог прохрипеть. -Понял, что пиздец тебе! - и схватил с тумбочки граненный графин. Одним ударом превратив его в «розочку» о батарею отопления. И взмахнув ею перед лицами дернувшихся остальных кинулся на обидчика. Тот оказался довольно шустрым перемахнув на другую сторону кровати. И так же шустро ломился по проходу в сторону выхода из казармы. Но я знал правило — взял нож бей! И от наших не уйдешь! Поэтому бежал следом. И у меня было преимущество, я ведь одел сапоги, а он походу был даже без носков. Поэтому чуть не сбил заходящего в тот же выход дежурного офицера части, а для меня последовала команда — стоять воин! Я дисциплинированно остановился. Не помню отдавал честь или нет. -Куда он побежал? - непонимающе взревел офицер. Я скромно пожал плечами в незнании: -Может поссать захотел? -А это что за херня?! - показывая на «розочку» в моих руках произнес он. -Да графин разбил когда слазил с кровати, выкинуть хочу, - смотря честно в глаза заверил я. - готов понести взыскание. Офицер оглядел казарму, дневального на тумбочке и не увидев ничего подозрительного, скомандовал: -Отставить. С утра доложишь старшине. А сейчас отбой. И я поплелся на свою кровать. Больше в эту ночь меня не поднимали, вероятно боялись, что старшина разбитые графины на всех поделит. Да и офицер беспрерывно шарахался так видимо мне и не поверив.
От дальнейших разборок меня с утра спас командир части. Но это другая история, расскажу как будет время.
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь! - Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!
Заседание в Росстате: - Нам надо посчитать инфляцию. И сделать это правильно. - Правильно посчитать или правильный результат? - Дурачком-то не прикидывайся. Предлагаю новую методику. Считаем только по одному товару - но очень качественному, национальному бренду. Чтобы не придраться. Есть мысли? - Да. Предлагаю галоши.
Лошадка-косолапка бредёт сама собой. Задачу выполняет, копыта в цель несёт. Превысила их норму, поставила рекорд. Зато все бабы с возу, и не грустит народ. Увидев это "счастье", струхнули мужики. Они её не ждали, не верили в мечты. Взглянув на них устало, она им говорит: "Ищите путь свой сами. Сломали - не пройдёт. На жизнь чужую ставить амбиции свои нехорошо - раздавят. Посмейтесь от души."
Мему "Так выглядит государственное образование в классовом обществе" посвящается.
А теперь подумайте, вдруг всё не так: это львы слушаются пушистого тушканчика,
учатся у него мудрости, боятся его, тушканчик расправляет плечи, и вот уже
львы грызут друг друга, чтобы порадовать тушканчика - так выглядит
социальная справедливость в технократическом обществе.
- Алло, это Роскомнадзор? Тут какой-то провинциальный поэт из села Болдино ЛГБТ рекламирует. - Как его звать? - Сэр Геевич. - И чо он написал? - Родила царица в ночь не то сына, не то дочь.
Кошка села на окошко Воробей сел у дверей Мышка села на крышку Кот сел у ворот Муха села на брюхо Таракан сел на стакан Девочка села на скамеечку Пыль села на автомобиль Беспорядок какой-то! А́бсурд
-Слыхал? Грят, на отремонтированной, прошлой ЗИМОЙ, дороге асфальт "РАСТАЯЛ"! - Ну а чё ты хотел? Дорожники так и скажут: Весна... Время пилить бюджетные бабки.
Спросила сына, кто у них в классе самый умный и вежливый. Говорит: Нурсултан (из Таджикистана). Это было в районе с небольшим количеством эмигрантов. В университете в нашей группе лучшая память была у внучки этнического корейца, а в магистратуре самая умопомрачительная фигура при блестящем уме была у эстонки. Среди моих студентов самые вежливые и талантливые были девушки восточной внешности, но самым смелым оказался парень славянской внешности из Сибири - он не побоялся на пересдаче аргументированно и кратко поспорить с заведующим кафедрой, вспомнив главное. Мама говорила, что за 40 лет преподавания её поразили ум и память калмыков. Моя знакомая в 50 лет при нескольких дипломах выглядит как модель, и у неё практически все бабушки и дедушки разных национальностей.
Определите сами, патриот Вы или фашист, ответив на простой вопрос: Вы радуетесь, когда люди умнее Вас?
Набрался заяц мужества и набил льву морду. Лев сидит и думает: сожрать - противно, лапой придавить - скучно, сам не убежит - отвага в пятках кипит. Созывает лесной парламент, спрашивает волчар-депутатов, что делать. - Выслать из леса! - А сами кого жрать будете в голодную годину, если вышлем? Решили подождать рецидива, но заяц пришёл в себя и успокоился.
Никогда не торопитесь назначать наказание, если его исполнение отнимает у вас больше сил и времени, чем вы склонны сами потратить.
Lunux
—Мне доступен графический интерфейс ,но работать с частью системы нужно в терминале.
Windows
—У меня отличный пользовательский интерфейс. Но ключевые проблемы решаю в cmd.
Mac
—Всё работает под конфиденциальным надзором ,пользователю доступен красивейший дизайн ,доступ к строке или терминалу ,воспрещён!!!
DOS
—Да пацаны ,живём в 2д реальности.
Обиды есть у каждого человека, но попробовала вспомнить не обиду, а нечто вроде сочетания страха/ужаса/непонимания вместе, но не за себя, а за других.
Наверное, ещё начальная школа, вроде уже весна. Папа взял меня с собой в военное училище на крупные, наверное, региональные соревнования. Большой зал сильных спокойных мужиков. Это не современные восторженные фанаты, это больше похоже на совсем ещё древний Рим начального периода, когда в гладиаторах-рабах нет необходимости, местные жители вполне сами умеют и могут. Либо одобрительный гул, либо молчание. Товарищи культурно, назовём всё своими именами, херачат друг друга о пол или по лицу. Несколько видов спорта, но помню самбо и бокс. Хрясть-хрясть/бац-бац, судья предотвращает добивание зависших в пространстве. Я похоже, что всего одна маленькая девочка в зале, полном исключительно мужчин. Мне абсолютно ничего не угрожает, скорее, как каждый ребёнок, выросший среди военных, я почему-то знаю, что за меня, если что, расхерачат сразу и любого, но мне этого не надо. Мне страшно не в бытовом, а в экзистенциальном, философском смысле этого слова – я не понимаю, зачем они так мучают друг друга.
Это очень страшно, когда свои херачат друг друга, а вы не можете ничего изменить к лучшему или хотя бы просто их остановить. Даже в спорте. Проблема в том, что умеющие находят себе равных противников, а надо бы научиться вовремя говорить НЕТ слабым.
- Петрович, когда ты уже перекатишь пьянствовать на работе, прогуливать, тащить все с завода? Товарищеский суд хочет услышать от тебя объяснения… Чего молчишь? Стыдно? - Задумался я… - Задумался?! Интересно… Ну, озвучь, о чем ты задумался? - Я вот думаю, если человек инвалид и у него одна рука, например, левая… Как он правую половнику задницы чешет, когда чешется
Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета, и с пафосом изрёк: "Ну вот, Билл, Юрфак!". Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello, Bill, you are fucked!". Кстати, потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Лёша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, всё обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по-русски говорить будет.
- для того, чтобы разлюбить мужчину нужно нюхать свои кроссовки, представляя его лицо. Внушайте "мои ноги потеют и пахнут", "запах моих ног проникает в моё сердце и убивает в нём чувства". - простите, а вы точно психолог?
Встречаются Windows 3.11 и Windows 311.
3.11:-ох внучек ,ты наверное сейчас такой молодой ,такой быстрый...
311:-да я поставил новый рекорд...теперь 311 ошибок за 1 мс.
3.11:-горжусь тобой.
Ах 90е ,многие вспоминают игры ,многие время ,а многие вспоминают вкусную заморскую еду. И те времена отдаются теплом в наших сердцах. Мы хотим вернуться туда и грустим. Но облегчённо вздыхает ваш пк ,когда ему не приходится, сотни раз заглатывать и пихать десятки дискет в свой floppy-pot.
—Что такое форматирование?
—Это когда слушаешь женщину и не можешь возразить.
—Что такое низкоуровневое форматирование?
—Это когда ложишься под женский каблук.
Где-то в Антарктиде: - Умка, весна пришла! Полярники прилетели! - Мам, я потом перекушу, я в новый "Дьябло" играю. Вот так вот, игры переполненные чрезмерным насилием и жестокостью спасают людей от смерти.
Люди из 2007
—Даа подключиться к интернету на Vista ,непросто.
Люди из 1995.
—Ага ,давай, попробуй по сетевому протоколу присоединится—нихрена не получится.
—Что отличает Windows PC от Windows Mobile?
—Ну ,если взять WINPC то мы лагаем...
—Ага...
—А если посмотреть на Windows Mobile ,мы лагаем и разряжаемся со скоростью света от нависших ошибок.
Если задача любой Windows ,является привести пользователя к синему экрану. То задача пользователя на протяжении использования ПК—не дать вашему Windows ,отправить ваш пк в BSODкаут.
Когда пользовался Windows 11 ,а потом пересел на Windows 95.
—Да ну на! Летает просто! От вруба до синего экрана ,времени теперь на секунд 5—чертовски мало!
Парень смотрит на вкладку в диспетчере устройств " сетевые контролеры"
—Блин ,а я всё думаю почему контролер Xbox не подключается..видимо сначала его нужно подключить к Wi-Fi.
