Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось? - Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".
- Атос, почему Вы все время бухаете как запойный пьяница? - Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице. - А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку? - Не мешайте моей скорби...
Жена рассказывает мужу: - Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь! Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога: - Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!
Большой недостаток шоу "Маска" для людей немолодого поколения в следующем: Выступает какой-нибудь дракон, все думают, что там Басков или Билан, его открывают, а там... Джуманибек Масылтардиев!
Сидят четверо мушкетеров в кабаке. Атос: "Господа, у нас заканчиваются деньги. Помните, что один за всех - все за одного! Кстати, миледи сегодня весь день не сводила глаз с нашего друга д'Артаньяна!" Д'Артаньян, грустно: "Опять всю ночь не спать...".
Если верят в волшебства про хождение по воде, превращаение воды в вино и создание всего из ничего одним вздохом, то это глупые верующие. Умные верующие - это когда попадешь в рай после покаяния; удача и успех пришли, потому что веровал и добро делаем только потому, что зачтется.
Мобильник заменяет совесть водителя автобуса, когда на карте города показывает нужный, но проехавший мимо автобус с заляпанными номерами маршрута с камеры на моей остановке. Спасибо Яндексу!
Мужик покупает в магазине два рулона туалетной бумаги, один за 40 рублей, второй за 12. Продавщица на кассе: -На второй денег не хватило? -Это для тёщи.
Товарищи! Кто еще не залез на колокольню! Попросите прощения у ваших жен, невест, мам, тещ! Оденьте бахилы - они есть в кассе храма по пять рублей - и все за мной - покорять высоты православных высот исторических ударных инструментов возрастом с Царя-Гороха!
Мужик пришёл в больницу в регистратуру: - Запишите, позялуйста! У меня блят! - ЧЕГО у тебя?! - У меня блят! - Мужик, иди отсюда! - Тогда хотя бы сестлу запишите!
Масс-культуре популярных комиксов и рекламы не хватает нового супергероя - StarПёrro. Гермафродитичного по сути. В мужском облике бодреньким козлетоном он будет блеять похвалы средствам для крепких мышц, поясницы, мужской силы... Женский вариант - супергероиня StarPeriллa будет заунывно всхлипывать про женское здоровье, бабкины астрологиццские поверья да суеверья на нонешний денечек, биодобавки для вечной молодости.
Утренний обход в больнице. - Доктор, операция прошла успешно? Что вы мне посоветуете? - Скоро Вы увидите огромный тоннель. Не оборачиваясь, идите к свету!
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?! - Это на сон. - На сон? Такие ужасы?! Столько трупов?! - Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.