Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Летнем саду я гуляю каждый день. Кроме вторников и апреля, когда сад закрыт. И так уже лет пятнадцать. Поэтому, когда прямо возле Карпиева пруда, русоволосая девушка в кепке, с рюкзачком и картонкой, назначила мне экскурсию ― я от удивления чуть кукурузой не подавился. ― Вы узнаете куда делся грот Растрелли, кто рыл подземные ходы, про тайну шестой скульптуры и элемент ограды из чистого золота и ещё много интересного. Посетите Менажерийный пруд и Крестовое гульбище. Хотите ведь на гульбище? Предупреждаю ― отказываться глупо. Ну что, записываетесь или отказываетесь? ― Ну… Записываюсь. ― Правильно и своевременное решение. С вас двести пятьдесят рублей. Вот, можете убедиться, ― девушка поднесла ко мне ближе картонку с надписью: «Лучшая экскурсия по Летнему саду. 250 р.». Я полез в карман за деньгами, но был остановлен. ― Деньги потом! Постойте пока рядом, для массовости. Нам группу надо набрать, ― объяснила девушка и тут же громко крикнула: ― Лучшая экскурсия! Подходим и записываемся! ― А сколько человек ещё требуется? ― спросил я. ― Не меньше троих. Мой минимум ― тысяча рублей. Экскурсия! Экскурсия! ― Хм… А можно не ждать, а сразу. Индивидуально? ― Нет, индивидуально я не работаю. Только с группой, ― строго произнесла девушка и подняла картонку над головой. ― Лучшая экскурсия! Посетителей было немного. Все оглядывались на нас, но близко не подходили. Стоять и ждать мне не хотелось. ― Послушайте, у меня десять тысяч шагов, ЗОЖ и всё такое. Давайте я пока круг сделаю по саду и вернусь. Это недолго. Четырнадцать минут, если в наушниках джаз, и пятнадцать, если классика. ― Для экскурсанта вы подозрительно много знаете, ― заметила девушка. ― Это наносное, ― попытался оправдаться я. ― Ну , хорошо, идите. А вы точно вернётесь? А то ведь там выход есть, на набережную. Пообещав вернутся, я направился по своему обычному маршруту. Наушники включать не стал. Проходя мимо привычных фонтанов и скульптур, думал поневоле, что о них сможет рассказать русоволосая. А чтобы рассказал я сам? Собственно, я толком ничего не читал о Летнем, кроме стендов, здесь же установленных. Стендов, впрочем, прочитал много. С каким-то новым чувством взглянул я и на выход к набережной. Через четверть часа я вернулся к Карпиеву пруду и не обнаружил там девушки-экскурсовода. Нашёл её в стороне, на скамейке, невыразимо печальную. Из стоящей рядом урны торчала свернутая трубочкой картонка. ― Вы вернулись, ― сказала девушка, заметив меня. В её глазах были слёзы. Я присел рядом: ― Что случилось? ― Запретили. Охранник подошёл. Вежливый такой. Сказал, нельзя без лицензии. А откуда у меня лицензия? Я ж только сегодня приехала в Санкт-Петербург. ― Вот как. Так вы впервые в Летнем саду? Девушка взглянула на меня с некоторым недоумением. ― Почему же впервые? Часа два ходила, всё изучала. Ну хорошо, не два, а один. Просто уже почти вечер. Я с вокзала в Кудрово поехала, к однокласснице, вещи оставить. А потом полдня сюда добиралась. ― Да. Из Кудрово сложно выбраться. ― Очень сложно. ― Но народу там много живёт. ― Больше чем в нашем городе. Считая тех, кто уже в Кудрово. ― А вы из какого города? ― Из маленького. Вы не знаете. ― Как же вышло, что вы… ― У меня мечта была. С самого детства. Мне бабушка про Летний сад рассказывала. Вот я и стала читать. Карты старые рассматривать, чертежи. Представлять, как бы я здесь в разные эпохи гуляла. Что видела бы, а что нет. И на Школьной алее, и на Главной, и у Гаванца и в Зелёных кабинетах. Я ведь через три недели замуж выхожу. ― Куда? ― переспросил я от неожиданности. ― Замуж. Свадьба у меня на носу, ― пояснила собеседница, потрогав кончик носа. ― А после свадьбы семейная жизнь начнётся, дом, дети, хозяйство, забот полон рот. Сами понимаете. ― Понимаю, ― кивнул я на всякий случай. ― Уже не выбраться будет. Сегодня был последний шанс. Но, ничего не вышло. А я знаете сколько знаю! Пять часов подряд могу рассказывать. ― Ну… Пять многовато, а если один час, академический, то я бы послушал. Если вы, конечно, в качестве исключения, согласитесь индивидуально. ― Правда? ― просияла девушка и тут же погрустнела, ― А лицензия? ― Меня тут все охранники знают. Никому и в голову не взбредет, что я гида нанял. ― Классно! ― девушка резво вскочила на ноги, ― А известно ли вам, что Летний сад назван не в честь лета, а из-за однолетних цветов? ― Известно, ― признался я. ― Да? Ладно. Пройдёмте к старым липам. А денег я с вас брать не буду. ― Не берите. Я вам кукурузу куплю. ― Ой! Кукурузу! Круто! С утра не ела ничего.
Звонок по телеграмм: это Олег Сергеевич? Вас беспокоят "госуслуги". Я: нет. Меня зовут Артур, СЭР Артур Конан Дойл. - Странно, по этому номеру значится Олег Сергеевич. - Все правильно, это мой дворецкий, он сейчас вышел за бокалом виски для меня. - Дворецкий? За бокалом? Вы что там совсем охерели? Бросили трубку.
Друг рассказал недавно. Зашел в туалет по понятны причинам, слышу вода капает, ну думаю в бачке, но запах сырой побелки, смотрю, лужа на полу маленькая, думаю все, попал, труба какая то течет (квартира съемная, скоро съезжать и встревать на ремонт ой как не хочется). Ползу к трубам, реально капает оттуда, но капает странно, по трубе и с побелкой (потолок побелен, но закрыт панелями). Что-то не то... Бегу к соседям выше, настойчиво звоню в двери на площадке, нет никого, бегу еще выше на этаж, звоню в квартиру общую по стояку, открывает мужик взъерошенный, глаза по 5 рублей, далее диалог: - Затопил? У нас ванна переполнилась, вот сейчас с женой убираем! Вы из нижней квартиры? - Да, я из нижней, правда через одну... Секундная пауза, мужик меняется в лице. - (кричит с улыбкой) Дорогая! Нам кажется пи*дец!
Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".
Мне тут недавно попались воспоминания одного из сотрудников советского "Интуриста" в Болгарии в 1980-е. Довольно любопытны сведения о поведении "руссо туристо" в те годы. Указано, что более десятка советских туристов в 1986 году были высланы из Болгарии из-за проблем с "облико морале". Одна дама, торговый работник из Баку, совершила кражу в софийском универмаге. Будучи задержана, она сказала, что покупки свои оплатила, а вот чеки не может предъявить, т.к. их "съела". Сотрудница одного из предприятий Киева, приехав на курорт с ребенком, начала "активно злоупотреблять спиртными напитками". Во избежание дальнейших эксцессов ее вернули домой. Некий ленинградец так "злоупотребил", что не смог проснуться к моменту отплытия своего круизного судна. Проискав его несколько часов, судно решили отправить в круиз без него, а его самого, найденного в невменяемом состоянии, отправили обратно в город на Неве. Жительница Чечено-Ингушетии была задержана после кражи обуви в магазине Варны, с перепугу(!) выскочила из окна магазина, и с переломами была доставлена в больницу. Кроме нее, за кражи в болгарских магазинах были задержаны жители Саратова, Одессы, Московской области, и других регионов. В ответ все на упреки они как один заявляли: "Мы не были в курсе, что в магазинах Болгарии действует система электронного контроля!" и предъявляли претензии "Интуристу" о том, что они не были заранее проинструктированы о такой системе. Автор воспоминаний иронизирует: "Угу, мы должны были еще их всех под роспись информировать, что красть, оказывается - нехорошо, и напиваться, как ни странно - тоже!".
Случилось это ещё до СВО, но не так-то и давно. Делегация от нашего района поехала на какой-то симпозиум в Германию. И один из членов делегации (на тот момент - главный архитектор района) в один из свободных дней, откушав горячительных немецких напитков, решил побродить по городу. Погуляв какое-то время, он обнаружил, что находится хрен знает где и как вернуться в гостиницу вообще не представляет. Увидев на одной из улиц разнорабочих, выполняющих какие-то работы, он обратился к ним и на ломаном немецко-английском, стал спрашивать о том, как пройти по такому-то адресу. На что один из рабочих, почесав затылок, на чисто русском сказал: - Куда тебе надо, я понял, но как же мне тебе, чурка нерусская, объяснить, как туда пройти...
Я кинолог с очень большим опытом. Чаще всего ко мне обращаются с очень проблемными животными, например, адаптация после приюта или жестокости и т.п. Но в последнее время у всех одно и тоже: разбаловали собаку, она считает себя главной в доме, и если что-то не так - бросается на хозяев. В доме все ходят по струнке. Как мне надоело объяснять, что собака - стайное животное с чёткой иерархической структурой стаи: вожак и подчинённые. И она должна в вашей стае занимать последнее место. Но на эти объяснения сразу начинается: "Да это наш член семьи, он мне, как сынок, как это его на последнее место. Как я могу отказать ему, если он просит", и т.д. Раньше такого не было, люди адекватно относились к домашним животным и не возносили их. А сейчас... Вчера обратился мужчина, у него бойцовская собака, встретил женщину, начали жить вместе: он, собака и женщина с дочкой. Так вот собака не дает и шагу сделать его женщине, потому что она главная в этой семье, а тут привели каких-то, видите ли...
- Собираешься в отпуск, наберешь шмоток, а потом возвращаешься, разбираешь чемодан и понимаешь - это не носила, это не носила, это… - А я один чемодан в отпуске так ни разу и не открыла.
Рыбак - это человек, который, когда любуется картинами в музее, вдруг увидит изображённый на полотне водоём, сразу думает: "Эх, там бы рыбу половить!".
-- Я хочу стать монахом, ибо сказал Апостол Павел: "Женатый заботится о земном - чем уголить жене, а неженатый заботится о вечном - чем угодить Богу". -- А я хочу жениться, ибо сказал Пророк Мухаммад: "Одна молитва женатого угоднее Богу, чем все молитвы монаха за всю жизнь".
На тренинге "Как себя вести во время ЧС и в частности землетрясении" все скучали и ждали обеда, слушая нудного тренера, до тех пор, как не произошло настоящее землетрясение во время тренинга, все оживились и стали очень внимательно слушать...
"Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему денег, а убавлять его желания". Видимо, наш социальный блок вдохновляется именно этой из многих мудростей древнегрека Эпикура.
Секс занимает очень малые доли одного процента отпущенной человеку жизни. Даже у самых неутомимых мачо. И самых ненасытных мачех. Помните об этом, выбирая супруга.
- Что такое "тысячекратное разочарование"? - Это когда в коттеджный посёлок для русских олигархов в какой-нибудь Черногории съезжаются тысячи официантов, аниматоров, уличных музыкантов, гидов, пляжных фотографов, проституток - и ни одного олигарха.
- Говорят, что если в баре обнаружен факт воровства, то руководство не разбирается, кто из барменов виноват, увольняют всех. - Ты это к чему, Петрович? - Готовьтесь парни к увольнению.
- Петрович, чего это ты сегодня целый день в сортире сидишь? - Вчера я съел очень просроченный йогурт. - Ну и каков результат? - Йогурт сделал свое дело, йогурт начал выходить
Дежа вю. В 1966-67 годах я работал на заводе Серп и Молот. Туда ездил из Новогиреево на электричке. Помню, приходит электричка на платформу "Новогиреево", открывается дверь, а там плотная стена из спин и задниц. Нужно было ухитриться - впихнуть свое бренное тело в вагон.
В 2023 году пустили МЦД-4 от Железнодорожного до Апрелевки. Шумиха в СМИ была еще та! Решил я прокатиться на ней тоже утром... Приходит электричка, открывается дверь, "а там плотная стена из спин и задниц", уже виденная мною почти 60 лет назад. Вот такая смешная история!
Гросс Полицай (и сам фанат!) Толкнул речь про чемпионат:
– Футбол как спорт – род игромании, Чемпионат у нас, в Германии. Прошу не пить фанатов пиво, С того ведут себя спесиво. как на трибуне не быть драки, Коль все от пива забияки! Каннабис (тож марихуана) – Эффект почти, как от стакана, Но не таскать стакан с собой – С ним чуть толкнут – и стеклобой! Фанат, что дружен с коноплёй, Перешибёшь его соплёй! Вот с ним спокойны, ему рады, С ним ждут полицию награды!
Что тут сказал Гросс Полицай, Того фанат не отрицай! Не пей же пиво – в нём агрессия, Жуй свой каннабис – в нём депрессия! А не каннабиса – прошу, Дадим (с приплатой!) анашу! Тем поведением, фанат, Прославишь наш чемпионат!
На чемпионате по футболу в Германии полиция призывает отказаться от пива (и иного алкоголя) в пользу наркотиков, особо рекомендуя марихуану как расслабляюшее средство.
Коммент к комментам Из череды хоббийных увлечений осталось графоманство. За свою жизнь написал и опубликовал с десяток книг – некоторые были очень успешны, другие так себе. В анекдот.ру изредка пописывал, последнее время выложил череду историй на разные темы – об одесском ганстере, цирковые были. Часть этих историй пишу сейчас из головы, часть – из прежних набросков без правки, разве что отбираю те, где минимум личного. Радует бурное обсуждение этих историй и редкие похвалы, огорчает критика на грани с издевкой. Критика – 90+ %. Я не отвечаю комментаторам потому как не хочу быть окончательно идентифицирован. Да и что отвечать проверяющим по википедии? Это не доклад на научную тему, пишу так как запомнил события, придумывать у меня плохо получается. Я не копирую историю, а пытаюсь развлечь, увидев в своей памяти то, что может рассмешить или заставить задуматься. Достоверные факты ищите в архивах и ЗАГСе. Впрочем, когда это факты и достоверность характеризовали русские публикации? Прелесть графоманства в том, что пишущий получает удовольствие, а читающий волен читать/не читать, благо редактирования тут нет. В здешних публикациях корысти у меня нет, но за любые отзывы спасибо или идите к черту – выбор за вами.
Стоит охотник в лесу, дичь поджидает. Вдруг из-за деревьев выходит высокий волосатый человек, мускулистый такой. Ну, думает, йети. Волосатый человек подходит и спрашивает: - Слющай, дарагой, овци мои здэс нэ пробэгали?..
Dom [нем.] -- собор. Cathedral [фр.] -- собор. Вопрос: чем отличается домский собор от кафедрального собора? Ответ: тем же, чем масло масляное от масла маслянистого.
Про страшилку "мир без пчел". (https://www.anekdot.ru/id/1463205/ )
Пчелы возникли в начале мелового периода, 120 миллионов лет назад. А первые растения на суше (куксонии) появились примерно на 330 миллионов лет раньше, еще в ордовикский период, 450 млн лет назад. И ничего, выжили.
Я уже не говорю про первые синезелёные водоросли, которые зародились ещё в архее, не менее 2,5 млрд лет назад.
Лайфхак: Крафтовое пиво на дому по цене.... Рецепт: ¹самое дешёвое пиво 8° ²самый дешёвый нектар с любым вкусом, 0 ‰ алкоголя ³скомпилируйте соотношение ингредиентов, чтобы достичь градусности конечного "продукта" 4,7. Тоже самое, если хотите добиться градусности в 17%, только разбавляете бурду спиртом, можно даже не очень качественным.... Себестоимость литра= ну, рублей, 300(тут мем про тракториста! ). Реализация конечного продукта, естесственно по 300 за 200 мллитров. NB: обязательно, соблюдайте пафос!
Среди русских военных кораблей, прибывших с дружеским визитом на Кубу, американцы разглядели не только атомную подлодку, но с перепугу даже ледокол вместо буксира. Значит помнят, помнят засранцы, что такое ядерная зима!
Всем привет. Сегодня поговорим о насыщенной жизни труженика и строителя светлого будущего в Великой стране под названием Союз Советских Социалистических Республик. Жизнь била ключом и у народа спирало дыхания от счастья что им повезло родиться и жить в совке радовались они очень сильно. Чтобы от счастья не окочуриться снимали этот стресс пьянкой. Накидывались до умопомрачения всем чем могли. А поскольку благородных напитков не было, придумывали разнообразные коктейли для празднования праздника жизни в Великом совке, о них сегодня и пойдёт речь."Радостная печень" приготавливается из бутылки водки портвейна Три семёрки и пиво "жигулёвское", путём смешивания в равных пропорциях, но только на один стакан, потом этот стакан выпивается в четыре глотка и последний глоток надо не сразу сглотнуть, главное со счёта не сбиться и подержать во рту. Потом в опустевший стакан наливается по очереди пива, его надо выпить, затем портвейн и наконец водку. "Хлебное вино"- объедение, в тарелку крошится полбуханки ржаного хлеба и заливается половиной бутылки водки, надо есть ложкой можно, ещё добавить мелко порезаный репчатый лук, для аромата так сказать. Съесть это и не блевануть было достаточно сложно. В бытовой сифон вместо воды наливалась водочка и газировалась, рубила наглухо. Газировали и портвейн три топора или агдам вырубало тоже отлично.Командная игра, наливалась всем водочка и говорили "Медведь пришёл" всё выпивали и прятались под стол, потом говорили "Медведь ушёл" всё вылезали. Смысл игры выявить победителя который смог вылезти последним. Но частенько под столом оставались все. Коктейль Александр Третий, смешивали Тройной одеколон плюс одеколон Саша, аромат изо рта повальный, так же как и утренняя головная боль. Думаю на сегодня хватит, продолжение в следующем выпуске в комментариях пишите какие вы ещё коктейли СССР знаете. Всем до встречи.
Раскрываю один небольшой но долго оберегаемый от общественности секрет. Но только никому.
В настоящих строго засекреченных военных спецподразделениях работают дрессированные ... кто бы Вы думали ? Ежи. Недавно Рысь даже показывала фото одного из таких существ.
Это я придумал в 80-е. Что бы сохранить жизнь нашим молодым и неопытным сапёрам и разведчикам.
Ежи,разумеется не самые простые. Отбираются только особи определенных пород и с высокими морально-волевыми качествами.
Подходят: 1.Ёж московский сторожевой.(homo-gonor) 2.ёж калининградский одиночный.(One) 3.Ёж карело-финский скоростной(Flesh)
Только эти породы способны работать с тротиловыми и пластидовыми видами взрывчатки, ибо у других пород часто на пластид бывает аллергия. Проявляется она сильным и долгим чиханием вперемешку с матерком. Иногда рвотой или поносом... Это надо видеть и слушать, так что я не смогу описать подробнее, увы...
Ну и если отбирать ежей по общепринятым стандартным критериям, как то длинна, вес, острота иголок и высота в холке, то все будет на мази и в шляпе.
Вы получите помощника, а ёж интересную жизнь.
вот.
Еду даётся обычно маленькая такая ракета размером с цигансеую иглу и он ползет с ней в тыл врага,и ... ну суть видимо ясна. Игла из чистого урана и потому способна расплавить небольшой танк типа Тигра или Абрамса.
Ах да забыл.
В принципе изначально это били ежи- камикадзе,но благодаря многочисленным тренировкам и регулярному режиму дня все 135 ежей ,обученных мной лично, вернулись с боевых заданий без единой царапины.
Я долго пытался придумать ежам бронежилетикт, но идея так и не дошла до реализации. Думаю причины тут очевидны. Несовершенство современных пулезащитных материалов.
Но в общем и целом, мои ежи спасли несколько действующих армий от потерь личного состава.
Повторюсь. Вернулись все.Некоторые растолстевшими и с супругами. На то она и подготовка. Какгрится "не клади все яйца в одну..." не не то "тяжело в учении , легко в бою"
Скорее от безысходности, чем в силу своей креативности руководство солидной компании, с узнаваемым бредом, пошло на выплату тринадцатой зарплаты. Но получить её могут не латентный алкоголики, а только явные алкаши - слесаря и монтеры работающие с абонентами. Всё очень просто, суть в том, что сумма идёт на новогоднюю кодировку на год от зависимости, извините за тавтологию. Но среди контингента конечно же есть бунтари. Нет, волшебный укол делают все, премия все-таки, но рисковые сразу же делают тест с малых доз, пятьдесят, сто, два раза по сто. Ломка, выход из зоны комфорта, но живой, можно продолжать расходовать резервы организма. Но тут случился не афишируемый случай, не последний алкаш, а целый шеф районной конторы, не выходит из запоя, с первого по десятое мая. До тринадцатый зарплаты ещё далеко, армейский друг Леха из категории бунтарей, который работает с шефом уже много лет, наверное потому что лучший друг, идет к организатору пресловутых кодировок, завхозу в третьем поколении. - Слушай Иваныч, помощь нужна, шефа закодировать потихому можешь? - Процедура платная, где деньги взять? - Жена его спонсирует. Утро, через три дня после разговора, небритый шеф, помятый до неузнаваемости, на таком же помятом "мерседесе" у ворот эскулапа, естественно с лучшим другом. Вот тут, завхоз решил пранкануть: - Леха, тут такой расклад, если одному укол делать, то тринадцать тысяч стоит. Там компоненты только на большое количество пациентов рассчитаны. Если ты сделаешь вместе с шефом, то пять. - Ну нахер, мне опять в лотерею играть. Давай Иваныч ты сделай, ты все равно непьющий. - Да у меня уже перебор, восемь раз делаю, каждый год. Друг ты, или не друг? - Не готов я сегодня, усугубил положение уже... Все в этой истории в итоге хорошо, шеф каждое утро внятно отвечает на селекторе, Леха пьёт только после работы, безалкогольное пиво. Ну а Иванычу лишние семь тысяч не помешают, дочка в институте на платном...
Перестаньте учить своих детей, что настоящая слава – это умение простить убийцу брата вопреки желанию сразить его в бою. Иначе позже вам придется учить их еще и тому, что настоящий героизм — это способность повернуться к врагу спиной и даже немножечко нагнуться.
- Вот у нас сейчас лето, а в Австралии сейчас зима. - Не может быть! С какого хренасика? - Да потому, Петрович, что земная ось наклонена. - И какая падла ее наклонила?
Это изумительно, сколько же в последние годы приехало ненавистников кошек, голубей и прочей нашей городской живности. Вот и опять во дворе какой-то полиграфыч подкатил с репризой: "НЕчаво тут голубей кормить!". Любопытствую, почему же это, собственно, нЕчаво. Давится, пыжится, руками машет, глазами вращает и мычит, а сформулировать не может. Но и так наглядно видно, как прямо-таки пузырится и противится весь его геном тому, чтобы кормить просто так кого-то ненужного. Того, кому нельзя будет вскоре перерезать глотку и съесть самому.
Наконец, весомое обоснование у полиграфыча готово: - А чтоб не было их тут, ...!
Хочу сказать, что гораздо лучше было б, кабы не стало тут оккупировавших город полиграфычей. Вместо этого отвечаю: - Эээ! Надо же мыслить стратегически! Это же неприкосновенный запас! Ты не забывай, что весь злобный внешний мир нам люто завидует. Только и мечтает, как бы это ему всё у тебя тут отжать, включая последние харчи. А ты их всех раз, и объегорил! У тебя во дворе - хоп, голуби прикормлены! Будешь ты их жрать всем на зависть и в ус не дуть. ЗдОрово же?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
