Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Насчёт "Разведёнок С Приплодом", как тут и просили. Для оценки шансов можно применить элементарную математику. Например, предположим, что есть 50% вероятности, что случайная мадам не приспособлена сохранить семью в принципе (на самом деле по личным наблюдениям процент непригодных к браку намного больше, но пусть будет половина). Для мужской половины справедливости ради возьмём тот же процент. Итого, согласно теории вероятности если мадам замужем не была, то шансы того, что она не развалит семью 50/50. Если же мадам вышла замуж, то тут возможны 4 комбинации: либо она пригодна для брака и пригоден ее избранник (брак сохраняется), либо она пригодна но непригоден мужчина (развод), либо оба непригодны (развод) либо непригодна только она (развод). То есть в случае развода шансы на то, что мадам непригодна для брака уже не 1 из 2 (50%), а 2 из 3 (75%). Если она разведена дважды, то вероятность развала ей третьей семьи близка к 100%. Вот такая арифметика.
За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой. Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика, и потом они вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: "Денис, за тобой пришли!". Так обычно кричат в детском саду. А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект. Ровно в 17:00 мы выходим с работы, и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю. Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос: - А Дениса уже забрали!
Уважаемые господа, дамы и, если кто себя ими не идентифицирует, товарищи! Приношу мои искренние извинения родным и близким гражданина Доренко. Приводить его в качестве примера было неуместно. Извините.
Прошу простить мое вмешательство в научный спор о природе света (МЕМ №1460643), https://www.anekdot.ru/id/1460643/, но был упущен один очень важный момент: Ньютон, Гюйгенс, Максвелл, Планк, Эйнштейн конечно великие герои, отец и сын Томсоны тоже достойные ученые, однако первым объединил корпускулярную и волновую теории Натан Ротшильд (Nathan Mayer Rothschild, 1st Baron Rothschild (1840–1915)). В 1873 Ротшильд проводил аудит в Кембриджском университете и предложил слить две кафедры и, соответственно обе теории. Все это исключительно в целях оптимизации налогов. Не все и не сразу приняли революционную теорию молодого банкира. Только через десять лет Барону Ротшильду была присуждена Нобелевская премия по экономике. Факт этот достаточно известный, но не все знают, что первоначально премию хотели разделить между Ротшильдом и немецким экономистом Карлом Марксом (1818-1883). Маркс, к сожалению не дожил несколько месяцев до объявления лауреатов.
- Не ходи, Суворов, - через Альпы! - говорил ему Наполеон! - Там твои орлы - оставят скальпы, - у меня - там, - войска - миллион! - Говорю тебе я, как, коллеге, - как стратег - стратегу, говорю! - - Там твои помёрзнут печенеги, - на позор российскому царю!
Но - партия сказала - Надо! - А кто такой Суворов, - чтобы ослушаться мнения Партии, - то-есть - Царя Батюшки!
И вот моталась русская армия по горам и долам Западной Европы, - проливали кровь русские люди ...
- За что????
- Какой-какой долг? - Союзнический???
- Это с каких - пор мы им так задолжали????
_______________________________________
Через несколько лет - эти самые австрияки - за которых мы свою русскую кровь проливали, - в составе армии Наполеона - в 1812 году - войдут на русскую землю, дабы изнасиловать русских женщин, - а что простому солдату ещё надо! - выспаться, пожрать - по (трахать, простите ... )
___________ ___________
И ведь - это не единственный раз было - когда русские жизни разменивали на ветошь ...
Например - тот же самый граф Суворов - брал известную своей неприступностью турецкую крепость Измаил - три раза!
ТРИ РАЗА !!! - Брал Измаил! (это только Суворов, а всего - русская армия брала Измаил - 5 раз!!!)
- И , - каждый раз, - Турция шла на попятный - запрашивала переговоры, - и каждый раз - после переговоров - Измаил возвращали обратно туркам!!!
- Ну как - так!!! ???
- А вот так! - Правители, цари и генералы - никогда не ценили жизнь простого солдата!
Известное высказывание маршала Жукова : "Бабы ещё нарожают!"
______________________________
В представлении правительства - народ - это просто ресурс, трудовые резервы, - об них надо заботится, - чтоб не передохли или бунт не устроили - но в целом - в умах политиков - что стадо коров - что население деревни - примерно равнозначны - в зависимости от выгоды, которую с них можно поиметь!
А вы знаете что в магазинах Вкусвилл поставили такие штуки что крышчеки принимаю по 0.35руб за штуку и зачислляется на ваш там счет. Так и не понял как они потом далее эти крышки монетизируют. Может как и батарейки спасают и от ежиков )
Продолжим про "великую" страну эсесесер. Что-то все нынешние фэны совдепии забыли, как их несчастных прессовал КГБ. Или "контора глубокого бурения".
На каждом производстве сидел их представитель, в виде первого отдела. Попробуй познакомиться или поговорить с иностранцем, взять у него подарок и веселое общение обеспечено.
Кто был не доволен КГБ и хотел его развала, не вы ли, любители совка? 23 августа 1991 года, толпа жителей эесессер, скинула памятник Дзержинскому и хотела громить КГБ.
Но не срослось и КГБ развалили потом. Результат его развала, все вы видели в Крокус сити и не только.
Выезд за границу. Это если сравнить с полетом в космос, так же сложно. Проверяют всех родственников, собираешь кучу справок и потом партком проводит с тобой беседу,
на знание политической обстановки в мире и прочую чушнину.
Сравнимо с допросами в застенках гестапо. Если повезло и ты поехал за границу, то особым счастьем было попасть в капстраны. Там совки теряли сознание и впадали в ступор, глядя на витрины магазинов, у них не совпадало, рассказывают про загнивающий запад, но воняет почему то от совка.
Все деньги страны советов, у которой советов никто не спрашивал, уходили на гонку вооружений и в дефиците было все. Вот одна из частушек, про то как было хорошо.
"Кофе растворимый, привезли на базу. Привезли на базу, растворился сразу! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!
Ресторан построили, Старт - названье дали. Рядом вытрезвитель, Финишем назвали! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!
Чайников в продаже, нет и не ищите. Все молодожены, варят чай в корыте. Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!"
Вы хотите попробовать мыться в корыте? Не уверен, а вот у совков ностальгия и оне хотять назад. У многих спрятаны комсомольские и партийные билеты,
ждут возврата ССССР и "вот тогда мы спросим за все и виновных поставим к шершавой стенке"
Унитаз - свое знаменитое изобретение - в истории человечества! ____________________________________________________________________
1. А откуда - он вообще взялся - унитаз?
Унитаз - в современном его виде - стали поставлять на рынок России ещё в начале 20 века - совместное предприятие Щвеции и Финляндии - UNITAS - что - значит, - союз по шведски-фински!
А большевики - неграмотные рабочие-крестьяне - надпись всё-же разобрали, - от-ту-да и пошло!!!
________________ ________________
2. А знаете ли вы - что унитаз - изобрели - за много лет до нашей эры!
Археологи - на развалинах Карфагена - обнаружили - здания (типичные - компактные советские хрущовки, - там была одна комната - совместимая с отдельной ванной - и унитазом при ней - практически = точ в точ - повторяющее современное решение!!!
(нет - алхимики из финляндии - не были плагиаторами - это открытие состоялось недавно - в 1990=х годах!!!
По свидетельству того же Костомарова - ещё в 18 веке - наши родные крестьяне - когда не могли прокормить своих - бабушек-дедушек - их из деревни отправляли в избу - на 6 метров над землёй, и там оставляли - умирать .... -- ибо - не могли их - прокормить ....
Вы вообще представляете себе - богатырей русского воинства тех веков!
Святослав - который с ними победил Царьград - и то - оправдывался и стеснялся, христианства- хотя оным был! (он мамочке своей Ольге - писал - смеются на домной дружинники - что я - христианин! )
Только Владимир - наш государь, - заповедовал христианскую веру - всем - и мы - радуемся!
> Британской контрразведке поручили сосредоточиться на России и Китае вместо террористов — Telegraph
> Издание со ссылкой на источники в британском правительстве пишет, что спецслужба должна привлечь больше ресурсов на контрразведывательные операции и противодействие шпионажу, а не на борьбу с террористами. По мнению источников издания, до 20 сотрудников посольства Китая в Великобритании, вероятно, работают шпионами, а число агентов, гражданских лиц, завербованных китайскими спецслужбами, может исчисляться сотнями тысяч. Кен МакКаллум, генеральный директор МИ5, заявил, что промышленный шпионаж происходит в «реальном масштабе», и, по его оценкам, 10 000 британских предприятий находятся под угрозой.
Какой чудесный план.
Ввозим миллионы мигрантов, абсолютно чуждых по менталитету, асоциальных, малообразованных, и кормим. Они за это время криминализируются (работы-то нет, с их квалификацией им или не устроиться, или платить будут копейки), выстраивают преступные иерархии, диаспоры начинают влезать во власть. В этот чудесный момент мы выключаем профильное ведомство, которое должно всё это обнаруживать и пресекать, и говорим ему - "Ты не туда воюешь. Отпусти пожалуйста Ахмеда, и взрывчатку ему верни, вместе с будильником. Теперь твоя цель - вычислить китайских шпионов, их сотни тысяч. Вперёд".
Изюминка в том, что число правонарушений абсолютно точно вырастет. И это можно будет свалить на Китай и Россию. Смотрите как логично - "Как только мы стали адресно заниматься китайскими шпионами, так они сразу же начали дестабилизировать ситуацию в Британии, задействовав свою агентуру. Ох как мы на хвост Пекину-то наступили, как их там трясёт от страха!".
А вот давайте представим себе некоего гениального инженера, который придумал эдаких микроскопических роботов, и наделал их изрядное множество, неведомо для каких целей. Роботы эти обладают сознанием и разумом - крайне примитивным, 1+1 для них высшая математика, но всё же разумом.
Далее инженер ввел для них ряд правил - частью выглядящих разумно, частью выглядящих бессмысленно. Но одним из главных правил было - роботы должны были поклоняться инженеру, периодически восхвалять и славить его, и строить в его честь красивые здания, и проводить в его честь шествия, и тому подобное.
А чтобы обеспечить выполнение этих правил, инженер завел пару специальных серверов, на которые копировалось сознание тех роботов, чьё физическое тело по каким-либо причинам разрушалось. На один из этих серверов попадали те, кто хорошо выполнял правила, и там получали имитацию полного удовольствия. А вот те, кто не желал восхвалять инженера, или тем более высказывался о нём дурно, или ленился выполнять выглядящие бессмысленными правила - те попадали на другой сервер, где их цифровые сознания подвергались ужасным страданиям (о том, чтобы роботы могли чувствовать страдания, инженер тоже позаботился).
Представили себе? Так вот, вопрос: как бы вы охарактеризовали этого гениального инженера с точки зрения обычной человеческой морали?
Мало кто знает, что писатель Евгений Петров, тот, который совместно с Ильей Ильфом написал «Двенадцать стульев» и «Золотого теленка», имел очень странное и редкое хобби: на протяжении всей жизни он коллекционировал конверты от своих же писем. А делал он это так - писал письмо в какую-нибудь страну по вымышленному адресу, вымышленному адресату и через некоторое время ему приходило письмо обратно с кучей разных иностранных штемпелей и указанием «Адресат не найден» или что-то вроде этого. Но это интересное хобби однажды оказалось просто мистическим... В апреле 1939-го Евгений Петров решил потревожить почтовое отделение Новой Зеландии. По своей схеме он придумал город под названием “Хайдбердвилл” и улицу “Райтбич”, дом “7″ и адресата “Мерилла Оджина Уэйзли”. В письме он написал по-английски: “Дорогой Мерилл! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений”. С момента отправления письма прошло более двух месяцев, но письмо с соответствующей пометкой не возвращалось. Писатель решил, что оно затерялось и начал забывать о нем. Но вот наступил август, и письмо пришло. К огромному удивлению писателя это было ответное письмо. Поначалу Петров решил, что кто-то над ним подшутил в его же духе. Но когда он прочитал обратный адрес, ему стало не до шуток. На конверте было написано: “Новая Зеландия, Хайдбердвилл, Райтбич, 7, Мерилл Оджин Уэйзли”. И все это подтверждалось, синим штемпелем “Новая Зеландия, почта Хайдбердвилл”! Текст письма гласил: “Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита, выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России”. Петров никогда не ездил в Новую Зеландию, и поэтому он был тем более поражен, увидев на фотографии крепкого сложения мужчину, который обнимал его самого, Петрова! На обратной стороне снимка было написано: “9 октября 1938 года”. Тут писателю чуть плохо не сделалось - ведь именно в тот день он попал в больницу в бессознательном состоянии с тяжелейшим воспалением легких. Тогда в течение нескольких дней врачи боролись за его жизнь, не скрывая от родных, что шансов выжить у него почти нет. Чтобы разобраться с этими то ли недоразумением, то ли мистикой, Петров написал еще одно письмо в Новую Зеландию, но ответа уже не дождался: началась вторая мировая война. Е. Петров с первых дней войны стал военным корреспондентом “Правды” и “Информбюро”. Коллеги его не узнавали - он стал замкнутым, задумчивым, а шутить вообще перестал.
Закончилась эта история совсем уж не забавно.
В 1942 году Евгений Петров летел на самолете из Севастополя в столицу, и этот самолет был сбит немцами в Ростовской области. Мистика – но в тот же день, когда стало известно о гибели самолета, домой к писателю пришло письмо из Новой Зеландии.
В этом письме Мерил Уизли восхищался советскими воинами и беспокоился за жизнь Петрова. Среди прочего в письме были вот такие строчки:
“Помнишь, Евгений, я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее — летай по возможности меньше”.
По мотивам этой истории недавно был снят фильм «Конверт» с Кевином Спейси в главной роли.
Судя по игре Зенита, у какого-то игрока на бутсе был написан криптокошелек с авансом судейской бригаде с просьбой добавить минут 15 и не свистеть.
От себя добавлю, что если вы такие упертые в хорошем плане игроки (Суперкубок, Кубок и Золото чемпионата), попробуйте выставить в ЛЧ не первый, а второй состав, или третий для Кубка УЕФА.
Чисто гипотетически, второй состав Зенита, попав на Реал (Мадрид) должен дать петуха примерно 5:0. Третий состав в Кубке УЕФА играть 3:2 или 2:0 то в нашу, а то и не в нашу пользу.
Почему я не пишу о первом составе? А у них на бутсах криптокошельки написаны, им из страны никак выезжать нельзя. Засмеют...
Сага про детство золотое, босоногое и настоящую дружбу.
1. Я всегда был свободолюбивым ребёнком, но родители это не приветствовали и с маниакальным упорством отправляли меня на лето в пионерлагеря. Чем выработали у меня стойкую идиосинкразию к любому официозу.
Линейки, зарядка, подъём и обед по расписанию, вызывали уныние и упадок духа. Общественные нагрузки и соблюдение правил юного ленинца, вызывали протест и полное неприятие. Выражавшееся в перманентном нарушении правил, дерзости в общении с "надзирателями" и даже (Увы и Ах), в явном неуважении к авторитету тов. "Дынина" - директора пионерского лагеря "Исетские Зори".
За это моим предкам "стучали" на работу, просили принять меры и повлиять на отщепенца. Мне же было пофиг и я считал, что "весь отряд идёт не в ногу, в ногу я один иду".
С этим надо было что-то срочно делать, решили семья и школа. Этак он у нас подорвёт все устои и расшатает основы. Поэтому мама с папой и родительский комитет, решили избавить от моего дурного влияния друзей и одноклассников. Отправив отбывать летние каникулы'78, в деревню к тётке.
2. Посёлок Лосиный Свердловской области, встретил меня неприветливым серым небом и унылым дождём. Смывшим с одинокой души остатки радости и оптимизма.
С аборигенами тоже как-то сразу не задалось. Поскольку, пока я дошёл с остановки автобуса до тёткиного дома, мне по дороге уже успели навалять люлей местные. Однако в конечном счёте, всё оказалось не уж и плохо. На следующий день, когда я опять пересёкся с местной шантрапой и всё было должно пойти по вчерашнему сценарию. Меня вдруг выручила запредельная наглость и я неожиданно для оппонентов не обратился в бегство, а сходу втащил самому здоровому из них. Посадив бугая на жопу и явно подорвав его авторитет. В итоге получив с десяток зуботычин и выдав в ответ не меньше, мы пришли к консенсусу и подружились.
В остальном, всё было в принципе очень даже ничего. Как любил выражаться мой будущий лучший друг: "Приемлемо". Тётка меня любила, баловала сгущёнкой и предоставила полную свободу. В виде ответной любезности я помогал ей окучивать картошку.
3. Будучи человеком начитанным, скучными деревенскими вечерами я пересказывал новым приятелям любимые книжки. Чем заслужил большое уважение и прозвище .....бол. Пока однажды не завязался разговор о единоборствах, где я проявил недюжинную эрудицию, знание предмета и даже придумал и развил собственную теорию о науке побеждать. Что и послужило триггером последующих событий.
По непонятной мне причине, пацаны решили, что я не столько теоретик единоборств, сколько практик и истинный мастер во всех видах сразу. Надо было бы замять эту тему на корню. Но я по молодости лет и неопытности повёлся, решив немного побыть сенсеем. И скоро слухи о непобедимом бойце медленно, но неотвратимо поползли по деревне.
А в это время, на другом конце селения, тоже происходило нечто подобное. Мой ровесник, приехал на лето к бабушке и тоже попал в аналогичную ситуацию. Только он оказался "позаливестей" меня и по мнению своих друзей был непобедим вообще никем на планете. Как вы понимаете, не встретиться нам была не судьба.
В глазах сторонников, каждый претендент был силён и искусен не по - детски. В деревне ходили неясные слухи о чёрных поясах по джиу-джитсу и разрядах по боевому самбо. По словам своих будущих секундантов, мы были чемпионами своих областей по всем видам спорта сразу. И никого не смущало, что нам на тот момент было по 12 лет.
Для понимания дальнейших событий, надобно объяснить - одна половина посёлка, по забытым давно причинам, недолюбливала другую. Ничего особенного, так легкая неприязнь. Но вопрос был принципиальный и поэтому ставки на то, кто из нас круче, были крайне высоки.
5. Первый раз мы пересеклись на сельской олимпиаде, в велогонке вокруг деревни. В лицо друг друга ещё не знали и поэтому состязались без фанатизма.
У меня был нехилый гандикап в виде нового велика, предоставленного заинтересованной в победе половиной селения. Отсутствие "восьмёрок" и наличие обеих педалей существенно повышали шансы на успех, + кто-то подсуетился и обеспечил мне на старте поул-позишн.
Когда после моего триумфального финиша, председатель вручал мне первый приз - набор для надувания мыльных пузырей, я был так счастлив ("я был так счастлив", надо читать помня интонацию Крейга из Южного парка). Надо отдать должное админинстрации, при вручении призов они не жлобились и местную прописку не спросили.
После награждения, мне наконец указали на моего оппонента и я немного расслабился. Габаритами он не поражал и это ободряло. Но сумел занять второе место, не имея моих преимуществ. А это уже тревожило.
6. На следующий день приятели сообщили мне, что встречались с пацанами из другой части посёлка и они вместе решили, что пора выяснить чей "чемпион" круче. Там же на месте, они не теряя времени обсудили условия, правила и место поединка.
В принципе, мне и так было уже давно понятно, что дело закончится чем - то подобным. Неожиданным оказалось только то, что сами "бойцы" узнали об этом в последнюю очередь.
В "хитрожопость" деревенских, решивших "столкнуть лбами" двух городских, я не верю. "Макиавелей" там явно не наблюдалось, да и откуда бы им взяться на этой скудной провинциальной почве. Но тем не менее капкан захлопнулся и надо было либо признать свою несостоятельность или идти до конца и надеяться на удачу.
Драться я конечно умел, тогда все умели. Но беря в расчёт все победы и достижения моего соперника, было "ссыкотно" и я был уверен что мне кранты. Как потом выяснилось, точно такие мысли посещали и второго участника последующих событий.
Так как оба "гладиатора" отчаяно трусили и пытались оттянуть неизбежное, то встречу несколько раз переносили из-за обстоятельств "непреодолимой силы". Отмазки будущих поединщиков не поражали оригинальностью и как правило выражались в: "заболел" или "бабушка не отпустила". Но время диктует свои законы. И по истечении неприлично долгого времени, когда перестали работать даже железные отмазки вроде: "Ко мне мама приехала, проведать". Было назначено время Х(икс).
7. Накануне боя за титул. К нам во двор прибежал двойной, как позже выяснилось, агент Васька, и принёс тревожную весть. По его "достоверным" сведениям, наши соперники подошли к делу очень серьёзно. Они организовали "тренерский штаб" и, в отличие от нас бездельников, составили план минимум на 20 сценариев развития событий. Матёрые, подумали мы, и загрустили. Мне же было отчаянно страшно. Однако оснований для демарша уже не оставалось и времени для придумывания контрмер тоже. Поэтому я, как обычно, решил забить на всё и положиться на удачу.
8. Драки за звание самого первого парня на деревне. Ждали, по "объективным" причинам, давно и с нетерпением. Поэтому народа на "титульный" бой собралось как на выборы.
События отличались только отсутствием буфета с пивом. Даже моя тётушка пришла, как я наивно решил - поболеть за племяника. Оказалось всё прозаичней, она увидела скопление односельчан и решила, что пожар.
Сражение, как и следовало ожидать, оказалось не очень зрелищным. Заочно напуганные спортивными победами оппонента. Поединщики долго ходили по кругу, поражая воображение окружающих коварными выпадами.
Через некоторое время, народу такое унылое развитие событий надоело и он зароптал. И только тогда, зажмурившись от ужаса перед неизбежным, мы отчаянно бросились друг на друга.
Соперник мой оказался "коварен" и решил провести убойный приём под названием "мельница" (как планировал "тренерский штаб"). Но из - за понятного волнения или по причине стёршегося от постоянной беготни протектора на кедах. Поскользнулся и проехав пару метров на жопе, головой сбил меня с ног, прямо к себе на грудь. Вследствие чего, я оказался верхом на лежащем на лопатках противнике, что считалось в те времена чистой победой. Всегда был везучим.
Над ристалищем повисла гнетущая тишина. Раздался разочарованный голос: "Это что всё?". На что пацаны с моей стороны быстро объяснили дилетанту, что если не разбираешься, то и не лезь.
Пора было расходиться, но тут влез с претензией "тренерский штаб" и потребовал матча - реванша. Что было разумеется уже не по правилам. Ведь как известно матчи - реванши не принято проводить через 10 минут.
Однако, на тот момент, я уже был абсолютно уверен, что имею дело с таким же дилетантом и балбесом, каким и сам являлся. Поэтому выпендриваться не стал и легко согласился. Поверив в свою счастливую звезду и больше не сомневаясь в благоприятном для себя исходе..
Думаю мой соперник мыслил в том же ключе и имел абсолютную увереность, что имеет дело с балаболом не меньшим чем он. Поэтому втайне надеялся, что в этот раз ему повезёт и он реабилитируется в глазах своих болельщиков.
Смертельное "джиу-джитсу" не проканало и через пару минут топтания на месте. Мой будущий лучший друг, попавшись на подлую подножку, сердито пыхтел лёжа на спине и теряя последние иллюзии насчёт победы.
"Тренерский штаб", оправдывая своё существование, видимо и на этот случай имел заготовку. Поскольку они заявили, что это "не считово". Ввиду того, что я был на три месяца старше, а это уже другая возрастная группа (из таких потом и выросли бюрократы).
Второй претензией было то, что не было произведено контрольное взвешивание (могли и раньше озоботиться - гадские формалисты). Пришлось пойти на поводу и выполнить законное требование конкурирующей организации. Для чего мы все вместе сбегали в фельдшерский пункт и взвесились.
У меня было на полкило больше и тогда "Тренерский штаб" заявил, что не признаёт результатов состязания. Предложив повторить его, когда их боец отожрётся до нужных кондиций. Как они собирались решить вопрос временнóго разрыва между претендентами, так и осталось загадкой.
Невероятно, но с того дня, я и мой соперник стали "не разлей вода" и до конца лета больше не расставались. Отправив всю деревню в игнор, а некоторых так и вообще в бан.
Концепции взглядов на мир у нас полностью совпадали и нам вместе было куда как интересней, чем со всеми остальными.
9. Судя по тому, что к вечеру после поединка, одна половина деревни была втрое пьянее чем другая, присутствовал тотализатор.
10. Через два дня после титульного боя. Был наконец пойман и подвергнут суду Линча, двойной агент Васька.
11. Спустя две недели, мы с новообретённым товарищем брели по болоту. В заведомо безнадёжной попытке догнать и завалить лося. Из башки каждого из нас торчало по вороньему перу и общались мы только знаками (соблюдая заветы Гойко Митича).
Самоуверенность нас не покидала. Её подогревало наличие в арсенале одной на двоих прапрадедушкиной берданки и двух патронов. Лук и копьё, на всякий случай тоже имелись в наличии. Поэтому мы "здраво" рассуждали, что если в первый раз не попадём или будет осечка, то запросто "грохнем" скотину рудиментарным инвентарём.
Будущий закадыка шёл первым (была его очередь выпедриваться со стволом) и "вдруг" попал в "окно". Почти сразу, он понемногу стал погружаться в пучину. Вначале, нам было это даже смешно и казалось, что мы сейчас запросто выберемся на твёрдое место.
Спустя 5 минут, мы так уже не думали и запаниковали. Не знаю как, но мне хватило мозгов не прыгать к другу на помощь. Только внутренний голос истерически вопил: "Успокойся Вова и возьми себя в руки. Иначе ещё несколько минут и ты потеряешь своего товарища навсегда!". Потом я вдруг отчего - то резко успокоился и осмотревшись, увидел что всего в ста метрах растет хиленькая берёзка.
Как я её выдрал с первого раза - загадка, наверное помог зашкаливающий адреналин. С помощью этого нехитрого инструментария и ужаса перед потерей будущего лучшего друга я его и вытащил.
Спустя полчаса, мы сидели грязные и промокшие и возможно даже плакали. Потом открыли и сожрали банку рыбных консервов. Ну а дальше, как можно догадаться. Разрезали себе ладони кривой крышкой от консервной банки и побратались кровью. Почему не использовали для ритуала нож, которым открывали банку, по сей день без ответа.
12. На тот момент, поединок не произвёл на аборигенов впечатления, что конечно справедливо. По сути это был фарс и профанация. Но время чудесным образом меняет фактуру до неузнаваемости. События обрастают всякими домыслами и к ним "прилипают" новые детали. Что-то забывается, что-то додумывается другими рассказчиками. И как это не смешно, но на сегодняшний день эта история стала деревенской легендой. По уровню эпичности произошедших событий, покруче чем сказ о схватке Пересвета и Челубея.
13. Мы выросли. Друг стал доктором наук и крупным чиновником. До сих пор имеет привычку планировать всё заранее и создавать "тренерские штабы". У меня тоже всё неплохо, в другой конечно сфере. Мы дружим уже 47 лет и всякое бывало, но его плечо всегда оставалось надёжным. За это и люблю. Мне вообще повезло с друзьями. У меня их целых два: Лёха и жена. И пусть я Лёху знаю гораздо дольше, зато у жены на одну фунуцию больше.
P.S. Со всем уважением к социальным сетям. Люди, не бывает +100500 друзей - это профанация. Поэтому любите и берегите друзей настоящих. И да будет вам счастье.
Много я видел случаев, чтобы человек неосознанно рисковал жизнью. В последний ливень мимо меня самого пролетела ветка дерева с пятого этажа массой килограмм 50. Но не в этом дело!
Бабы! Девушки! Или как вас там? Почему, если на пожар едет полная пожарная цистерна со спецсигналом, вы обязательно выпрыгиваете прямо перед ней на пешеходный переход нерегулируемый прямо в центр лужи и орете, что вас облили и обязаны пропустить? К женихам напротив... С цветами и траурными венками... Даже немного ржущих от вашей наглости и мокрых от ливня...
Если этого конкретного пожарного водителя попробуют оштрафовать, я лично покажу фотку ваших лиц, и записанные слова: "Я тут всегда хожу, а вы, дебил на грузовике, обязаны тормозить!"
А ну-ка обратно, блин, в школу, учить ПДД. "Пешеход обязан воздерживаться от перехода через дорогу при разрешающем сигнале светофора, если видит приближающийся спецтранспорт с включенным спецсигналом".
Cегодня в мaгaзине ЭKO-товapoв видел женщинy, котoрая покупaлa пoдcнежникoвый мёд! Я спpocил: "Егo пчёлы coбиpали или эльфы?". Женщина и пpoдaвец пocмoтpели нa меня так, бyдтo я им в тpетью чакpу плюнул.
А Вы предложите показать тот документ на дедушку, который он назвал "похоронкой", убрав ФИО, если того пожелает. Ведь он сказал, что "В квартире родителей до сих пор лежит похоронка от НКВД на дедушку..." (От меня он комменты не принимает). А то непонятно, то ли это документ о приведении приговора в исполнение, то ли нечто другое. Не припоминаю, чтобы документ о приведении приговора в исполнение похоронкой именовали.
К чему интриговать с прошлым История короткая, попытался ответить на комментарий, и я оказывается заблокирован товарищем Болтабай, но он утверждает, что мной! Ну вот так в прогрессии работает рассказ, от первого лица. Товарищу на Б., мог бы показать бумагу в клеточку, на пожелтевшей тетрадной странице,и с печатью. Но думаю он просто был пьян .
Медицинский университет. Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство студентов тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем её М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он её сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос... М. (в напряжении) - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах её волос, это комплимент или домогательство? М. (жеманно): - Комплимент... - А если он карлик? Вся группа ещё минут 5 не могла прийти в себя от хохота.
Удивили женщины в Норвегии, Швеции и Финляндии. На склонах фигуры фантастические даже в лыжных комбинезонах. Возраст угадать практически невозможно. Особенно в Финляндии поражала светящаяся от постоянных походов в сауну изнутри кожа местных красавиц.
Недавно злыдень в священном сане рассуждал о периоде "свежести" девушек и необходимости им побыстрее выходить замуж. Это не православие. Это не священник - это адепт курятников за решётками на окнах.
О цивилизованности страны можно судить по тому, как выглядят там люди в возрасте. В Лондоне заходим в кафе рядом с собором Святого Павла. Леди неопределимого возраста с укладкой, со вкусом одетые и в красивых, очевидно семейных, украшениях пьют вино и смеются. Секрет их успеха прост - рядом с ними по жизни шли джентльмены. Наверное, кто-то приставал, кто-то нет, кто-то нравился, кто-то не очень, но у их общества в крови уважение друг к другу. Они могут обсуждать, ссориться, сплетничать, но есть пределы. К сожалению, здесь пока пределов нет.
Меня не удивила смерть Доренко. В общем-то, не самая мирная и непостыдная. Важно, после чего: он публично и хамски прокомментировал внешность двух самых красивых и умных женщин политиков. Они ему не ответили. Ему ответил Господь. Не на каждую можно публично хайло разивать.
Так что если рядом с вами ваши ровесницы выглядят не так, как вам нравится, комментарий один: они росли рядом с вами, они работали рядом с вами, они слушали ваше мнение, и они такие, какими сделало их ваше общество, потому что внешность - результат не только возможностей человека, но и отношения к нему общества. Редко кто умеет противостоять социуму.
Но позвольте мне сделать комплимент православным женщинам. Заметила, какие молодые лица у многолетних служительниц наших храмов. Они очень скромно одеты, но они как солнышко светятся изнутри доброжелательностью и радостью. Недавно одна из них впервые в Турции побывала. Приехала в восторге от того, каким уважением её окружили местные. Уважением к возрасту, уважением к манере одеваться, добротой, к которой она здесь, увы, не привыкла. Слова замечательные сказала: "Они же там все Господу молятся, мечетей сколько! Зашли в Голубую Мечеть - благодать то какая!" Да она сама - ходячая благодать. Каждый раз, когда она в церкви, и в это время захожу, настроение улучшается.
Мама недавно идёт по улице, там всё перерыто, яма глубокая. Гастарбайтер-азиат увидел её, схватил доски, принёс, соорудил переход и помог перейти.
А когда "добрые люди" в сети размещают фото красивых актрис в молодости и в возрасте, повизгивая, как те "изменились", замечу только: вспоминайте почаще смерть Доренко. Вам ведь не эти женщины, вам Господь ответит.
"Самый смешной анекдот за 27.05: В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии. - https://www.anekdot.ru/release/anekdot/day/2024-05-27/#1459780"
---
На самом деле - церковно-славянский - он же - старославянский - гораздо глубже и сложнее - чем современный русский.
В нём больше падежей и глаголов и местоимений - он более выразителен и поэтичен!
Это как сравнивать английский язык - и лексикон Эллочки-людоедки - разница вроде - небольшая! - но она - есть!!!
…В один из перекуров он пересказал мне проповедь о неисповедимости Путей Господних, услышанную им в одном из калининградских храмов, где Игорь Иванович был на гастролях. После Евхаристического канона на амвон вышел представительный батюшка и сказал примерно следующее: «Вот вы говорите — случайность! А я говорю — нет ничего случайного. Жил в нашем городе один мужчина. Ничем особенным этот мужчина не отличался, за исключением своих отдельных отношений с электричеством — в него беспрерывно шарашила молния. Первый раз молния настигла его, когда он удил рыбку и попала в удочку. Мужчину сильно контузило и пожгло снасти. Второй раз молния ударила в антенну дома этого мужчины, когда тот смотрел «Танцы на льду». Заряд просочился по кабелю в телевизор, пресек выступление и спровоцировал сильный взрыв, который вновь контузил мужчину, но тоже не до смерти. Третий раз скорбной участи мужчине избежать не удалось, поскольку молния ударила в дерево, которое в то мгновение мужчина крепко обнимал. Но и это еще не конец: мужчину похоронили на местном кладбище и через полгода, когда земля осела, поставили на могиле крест, как и полагается. В ту же ночь приключилась сильная гроза, и в крест опять шарахнула молния. Батюшка обвел храм взглядом и значительно вопросил: так что же это было, братья и сестры? Стоящий рядом толстый диакон тут же резонно предположил: контрольный?!» Игорь Иванович докурил сигарету и убежал обратно в студию.
Вроде - бы адекватные люди там должны работать ...
_______________________________________
Показывают - сенсации - на МКС - обнаружены микроорганизмы - устойчивые к антибиотикам!
_______________________________________
К антибиотикам - вообще - все вирусы устойчивы! - еслиб вы знали!!!
Да- да - да- !!! вирус гриппа из носа - не лечится! Он непобедим!
_____________________________________
А антибиотики - они разные - есть граммположительные - есть - граммотрицательные - в зависимости от вида бактерий.
__________________
КОНКРЕТНО - в мире бактерий - на каждую вошь - нужен особый вид дихлофоса!
__________________________
Собственно - современная фармакология, большая её часть - и занимается разработкой каждого препарата - под кажлую известную бактерию - ----- Это как, к примеру - один солдат противника - один патрон - а не так как сейчас - всю армию без разбора фосгеном глушить (и себя при этом - заодно!) - !!!
Рассказывают, что когда в 1967 году советский кинорежиссер Наум Борисович Бирман заканчивал на киностудии «Ленфильм» съёмку своего первого фильма «Хроника пикирующего бомбардировщика», он вряд ли думал, что его детищу суждено стать легендой.
И сейчас, почти шестьдесят лет спустя, фильм смотрится великолепно, на одном дыхании. Что тут сказать - советская военная классика. Гибель трёх главных героев при выполнении боевого задания в финале картины навсегда запомнилась зрителям и заставила сжаться их сердца. Создателям картины: сценаристу Владимиру Кунину, оператору Александру Чирову, повезло. Да-да, повезло, потому что руководство «Ленфильма» не ожидая от проекта режиссёра-дебютанта чего-то значительного и в процесс работы почти не вмешивалось. Однако, в какой-то момент директор киностудии Илья Николаевич Киселёв всё-таки посмотрел отснятый Бирманом материал и знаете что? Ему понравилось. Понравилось почти всё кроме финала.
- Наум Борисыч! — обратился Киселёв к молодому режиссеру. - Всё здорово... вот только понимаете, как бы вам объяснить, мы снимаем хороший, важный, патриотический фильм. Наши герои - отличные ребята, интеллигенты вынужденные взять оружие для защиты родины и настоящие герои. Ну зачем ты так жестоко с ними? Зачем ты их в финале убиваешь? Я предлагаю другую концовку. Представь себе: последний бой, наш экипаж против десяти нацистских фокеров. У парней кончились боеприпасы, горючее на исходе. Их подбивают, бомбардировщик горит, падает вниз. Но в последний момент наши ребята выпрыгивают используя парашюты. Ведь у них есть парашюты? Ну вот! Они медленно летят под белыми куполами, садятся на лесную полянку. Тишина, лес, земляника, как будто нет войны. Они достают махорку, скручивают самокрутку, раскуривают её, передают друг другу. Играет музыка, камера отъезжает. Конец фильма. Как тебе?
Бирман Наум Борисович - Понимаете, мы их убиваем не потому, что не любим, — поправив очки в роговой оправе вежливо ответил директору Бирман. - Всё как раз наоборот. Они погибают, потому что они такие прекрасные, талантливые, добрые и веселые ребята. Они вроде как созданы для жизни. Именно такие часто гибли на войне первыми. В этом - главная мысль фильма, его сила.
- Понял, не дурак! — говорит Илья Николаевич. - Тогда предлагаю компромисс: пусть спасется хотя бы один. Например Серега Архипцев, самый из них положительный, взрослый, тот что командир! Самолет горит, идет вниз, в последний момент Серега выпрыгивает и выживает! Нравится?
- Так не бывает, — снова без тени раздражения объясняет Бирман. - Он же командир, а командир оставляет боевую машину последним.
- Тогда пусть спасется балагур, которого играет Олег Даль, — настаивает директор. -Самый веселый и обаятельный! Тоже будет неплохо! Согласен?
- Он не может спастись, - помотал головой режиссёр.
- Да почему?
- Он стрелок-радист. И находится в отдельном отсеке. У него нет люка. Если самолет подбит, всё, считайте он - смертник.
- Понял, не дурак! Кто у них там третий?
- Третий? Третий Веня Гуревич. Еврей. Музыкант.
Киселёв который конечно читал газеты и слушал новости прекрасно знал о сложностях международной обстановки, знал о разразившейся на Ближнем Востоке Шестидневной войне и конфликте Советского Союза с Израилем.
Нервно пройдясь туда-сюда по кабинету мимо молодого режиссёра, он резко разрубил ладонью воздух приняв тяжёлое решение:
- Ладно, черт с тобой! Раз так хочешь пусть гибнут все!
Все мы (взрослые люди жившие в 1999) -помним - о такой фигне - как пейджинговая система сообщений!
И если Россию - переживавшию тогда не лучшие времена - эта система связи коснулась краем - то в мире денег и капитала - она очень быстро прописалась.
Это-то и понятно! - время - деньги - чем быстрее получаешь информацию - тем быстрее на неё реагируешь (пока я написал - на гонконгонской бирже - совершилось 218 000 сделок)
Потом - в бизнес вошёл смартфон - его теперь никакими санкциями оттуда не изъять!
_________________________
А вот представьте - бизнесу предлагают - чип в мозг вживить, - и отверстие во лбу - для USB! - предоставляет пользоваться сервисом мгновенно - не нажимая кнопок - одним кончиком синапса (мысли).
Да они - половину всех своих сбережений отвалят - весь мир - и вживят себе новинку - как бы не 60 % населения -
Краткую - истортю - минусят - долгую историю - минусят!
Нравятся истории типа : моя собачка скатилась в розовый клубок - но всё таки смогла разорвать ему джинсы - с которыми он с упоением пинал шины на нашем мерседесе!
Продолжение серии историй про великий и могучий , в мире лучший красный совок.
В школе обязательное ношение формы, готовься быть защитником, то что она стоит денег, не волнует, без нее не пустят на уроки.
Вступление в октябрята и подготовка стать коммунистом, строителем светлого, а скорее невнятного будущего. Потом пионерия, вместо иконы в красном углу, знамя и портрет Ильича и членов ЦК КПСС. Ношение галстука, попробуй не носить, кары не заставят ждать, пионерсобрание и активисты начнут склонять тебя. Кстати каким законом были подтверждены права активистов выносить тебе мозг и проводить собрания? Пишите в комментах.
Потом вступление в комсомол, да в него тоже вступали, как и в субстанцию коричнего цвета. И тут уже надо платить взносы, на какие доходы, объясните?
Я-школьник и денег не зарабатываю, откуда мне взять денег на взносы?
Затем любимые совками, комсомольские собрания, где несут чушь и выступают активисты.
Попробуй не пойти на это "собрание" и получишь г@мор. Поездки в колхозы каждую осень, сбор картошки и прочей моркови с цикорием на полях, потому что как оказалось, в колхозе никто не хочет работать и делать в колхозе нечего, как и в сельских магазинах, ибо там нет ничего и все сбежали в города. Кстати, цикорий до сих пор продается наверное для ностальгирующих совкарей, ведь раньше он заменял кофе))
А зачем работать? Поговорка была, "вы делаете вид, что платите, мы что работаем". "Неси с работы каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость". Независимо от того, школьник ты или профессор института, изволь на сельхозработы. Отменили рабовладельческий строй??)) Сделайте вывод сами. А не поехать нельзя, комса или партсобрание, быстро прочистят тебе хотелку. А пока совки достают цикорий, смешивают с сахаром, одна ложка цикория и две сахара, заливают кипятком и с повлажневшим взором, вспоминают совок закурив Беломор Канал или Приму, если они еще есть в продаже. Продолжение в следующем выпуске.
