Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Власти хотят затормозить Google. Совсем никакой заботы о здоровье людей. В поликлиниках и так дикие очереди, а если врач по полчаса будет ждать, пока диагноз загрузится, то там будет совсем не протолкнуться.
Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!
– Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет – ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом…»
– Здравствуйте! Я к Вам объявлению... На Ваш завод требуются дегустаторы пива... Вакансия актуальна? – Да... Единственное, у нас зарплата маленькая... – Ух ты! Так за это ещё и деньги платят??
- А если когда-нибудь олимпиаду будет принимать Индия, заплыв по триатлону будет происходить в Ганге? - Ага. И выражение "по трупам к цели" приобретёт новое значение.
Джон, потягивая коктейль, рассказывает в компании: - Странно всё это: моя бабушка ездила на лошади, но боялась автомобилей. Мать ездила на автомобиле, но боялась самолётов. Моя дочь обожает летать на самолётах, но боится лошадей...
"Я ведь не просто женщина, в душе я 10-летняя девочка", - алжирский боксер, избивший на ринге итальянку, пообещал участвовать и в детских соревнованиях.
Эпоха кадрового "голода". – Здравствуйте, Александр! Мы звоним Вам из стоматологической клиники "СтоМед"! Ваше резюме на сайте нам показалось интересным... – Простите, но я – всего лишь слесарь... – Значит, сверлом и пассатижами умеете пользоваться? – Да... – Отлично! Вы нам подходите! Не бойтесь, остальному мы Вас научим!
Моя любимая сказала, что дальше не представляет своей жизни без золотого кольца. Я не стал с ней спорить, поднакопил денег и купил путёвку. Ростов, Кострома и Суздаль должны ей понравиться. Там полно достопримечательностей. Надеюсь, у неё будет очень много впечатлений.
Воскресенье. Семья выходит из храма. Мама: - Что-то скучно сегодня было! Папа: - И хор плохо пел! Сын: - А вы что хотели за те 10 рублей, которые в кружку кинули?
Сегодня - эксперт по ковиду, завтра - по военной тактике и стратегии, потом по спорту, потом - по финансам... А представьте: в понедельник он проктолог, во вторник хирург, в среду ларинголог, а в четверг онколог... Вы пойдете к такому специалисту?
Возмущённый покупатель обращается к продавцу косметического отдела: - После применения средства для роста волос, которое я у вас купил, у меня повыпадали последние их остатки! - Всё правильно, - говорит продавец, - для того, чтобы выросли новые волосы, надо освободить место.
– Андрей, Вы у меня на экономическом факультете подавали огромные надежды! Вы, к сожалению, отказались поступать в аспирантуру... Но как так получилось, что Вы – владелец киоска с шаурмой? – Иван Петрович, Вы сами мне говорили, что нужно всегда следовать за повышенным спросом... Вот я и следую Вашему совету, а доход...
Если бы КПЗ расшифровывалось как Комната Плотских Забав, то сидеть там было бы гораздо приятнее и от желающих туда попасть отбою не было. Но это только в том случае, если забавляться там будет тот кто там оказался а не сотрудники с ним.
Судя по типовому спаму из моего почтового ящика.
1. Я просто должен взять когда-то банковскую гарантию под 30% годовых, чтобы поучаствовать в каком-либо тендере.
2. Обязан сброситься на лечение неведомой зверушки от приступа мозгобесия из-за невозможности ее просто усыпить.
3. Спамеры имеют все почтовые адреса любого города России и могут кинуть им мои координаты за небольшую мзду.
4. Я просто обязан лечиться БАДами, которые какой-то мальчик написал в пробирку какого-то уральского города при своей жизни. Мама мальчика в приступе паранойи после его смерти судится с РПЦ с целью признания его блаженным, хотя блаженная с тихим помешательством она сама - фото прилагается к письму.
5. У меня скоро закончатся лицензии на воздух, интернет, благородные газы. Из-за этого у меня этого ничего не будет, даже отрыжки после шашлыка.
Роботизация не обойдет стороной и органы автоинспекции. Уже в обозримом будущем появятся роботы, которые будут останавливать дорожных нарушителей и оформлять протоколы. Называться такой тип робота будет "дорожная оперативная единица", ну или коротко "ДОЕ-бот".
Если по правде, то отъедь от Москвы на 3000 км и увидишь полный трэш. Мусор, грязь, ЛГБТ кругом, полиция боится зайти в какой-нибудь район, бородатые женщины, мужчины на боксерском ринге бьют женщин, грязные реки, спортсмены блюют на финише, люди в желтых жилетах разносят города, а руководитель этого региона выражает всем благодарность за отличную Олимпиаду!