Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?
Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось! Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.
- Насколько вы доверяете незнакомым людям? - Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
- Я слышал, ты пить бросил? Тяжело далось? - Ватще легкотня. Сначала перестаешь нажираться по выходным. От тебя вскоре уходят друзья. А вместе с ними - и необходимость бухать...
- Давайте отделять мух от котлет. - Может лучше всё выбросить? Кто будет есть котлеты, которые были вперемешку с мухами? - Не приживёшься ты в нашей столовой.
В Исландии начал извергаться вулкан Сундхнукур. На самом деле, это не название. Просто перед тем, как даровать имя горе, местный конунг откашлялся, а писцы не посмели переспросить.
— Привет, Малыш, чем будешь угощать? — Пирогами. — С чем? — С восемью свечками. — Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка! — Но у меня День рождения, а не похороны!
На пляже рекламный агент подходит к стройной девушке: -- У меня для Вас эксклюзивное предложение: полгода бесплатной еды без ограничений! От Вас потребуются только несколько фотосессий в течение этого времени. -- Понимаю. Вы хотите снять рекламу средства для похудения?
Ввиду неуклонно растущих расценок на отопление объявления печников по изготовлению печей на дверях подъездов многоквартирных домов начинают выглядеть всё более актуальными. А ежели вспомнить про постоянные проблемы с горячей водой...
Говорят, в древлеязыческом прошлом при неурожае было принято принести в жертву богам... самых отбитых зожников. И богам приятно, и мозг больше не #бут.
В бытность свою президентом Трамп обещал, что в 2024 году американцы снова побывают на Луне. Он же не знал, что Стэнли Кубрик покинет сей бренный мир...
С трудом могу понять государство, тратящее миллиарды на борьбу с моей собственностью, если оно не в состоянии спустить двух космонавтов с орбиты живыми.
СМИ: МС-21 выполнил фигуру высшего пилотажа аки военный самолет. Хотим услышать далее: а потом он совершил вертикальный взлет, вышел на орбиту, уничтожил "Звезду смерти", успешно приводнился на Волге под Астраханью и вернулся с грузом соленой рыбки и арбузов для товарищей.
На следующих выборах преза США, если состоятся, претендент-демократ даже не будет просто молча ржать аки лошадь со сцены - просто выйдет разок показаться. А на позаследующих, если Штаты еще будут, никто даже на сцену не выйдет. Просто объявят: "Победил такой-то". Не согласен = враг Америки.
Жена мужу на отдыхе. - Я тебя на минуту отпустила к шведскому столу, а у тебя уже палец в крови. - Просто у пармезана очень тонкие ломтики, вот я и порезался, когда брался.
Решила как-то злобная Беллатрисса Лестрейндж наслать на Дамблдора проклятие ДЕМЕНЦИИ. Но чуток оговорилась и превратила его в ДЕМЕНТОРА. Доолго потом по всем лесам округ Хогвартса останки Пожирателей Смерти собирали...