Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 сентября 2024

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
1 сентября в школе, учительница бодро начинает:
- Здравствуйте, дети! Давайте проверим, ничего ли вы не забыли за лето...
- Женщина, вы кто?!
7
Я охотно соглашусь, что все бабы - дуры. К счастью, не все женщины - бабы.
1
Вовочка на отлично сдал сочинение в школе.
Приходит домой радостный : "мама, мама, мое сочинение - лучшее в классе!"
Мама : "сынок, присядь, нам надо поговорить ... случилась беда ...
сегодня твой старший брат Саша бросил бомбу в царя!"
5
Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.
Моя жена жалуется, что я продерживаюсь с ней в постели всего две минуты. Но мы обычно делаем это по-собачьи, а это целых 14 минут по собачьим меркам!
Старый еврей решил навестить сына, который уехал в США и неплохо там устроился.
- Шолом, мой дорогой Мойше! - приветствовал он сына в аэропорту.
- Отец, пожалуйста, не называй меня Мойше, здесь я - Майкл!
- А как себя чувствует твоя жена Двойра?
- Её теперь зовут Дайана!
- Но хотя бы по субботам ты закрываешь свою фирму?
- Отец, мы в Америке, какой здесь может быть шаббат?!
- Ну хотя бы кашрут вы соблюдаете?
- Отец, пойми же, это Америка!
Озадаченный отец шепчет сыну на ухо:
- Мойше, признайся мне - ты всё ещё обрезанный?
4
Представьте себе: российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг - все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-французски свинья!".
Горожане, конечно, раскупили все билеты, некоторые заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами.
Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун, ведя за собой свинью на верёвочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают.
Клоун поворачивается к свинье и спрашивает:
- Хрюша, хочешь кушать?
Потом неожиданно со всей силы бьёт её ногой в бок.
Свинья:
— УИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!
3

Вчера<< 3 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru