Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По щербатой плитке улиц к шумным слишком площадям
Ты идешь с такою тёлкой, что не верится глазам.
Ну и на друзей вопросы
Отвечаешь мудро ты:
"Денег дал - и сразу можно
Дотянуться до звезды!"
-А сколько до Нового года осталось? -Да всего ничего - два с половиной месяца. -Ну, как-бы это сказать, всего ничего. Тысячу раз успеем убиться. -Да? Ну, знаете, вообще-то, хватит и одного.
Объявление: «Продам гроб б/у. Похоронили деда, оказался жив. Выкопали, гроб почистили, дед был чистый. Дед на ходу, можем познакомить, расскажет детально про качество пребывания в нем)».
Сотовые вышки! Вы ль виновны в том, Что глупышки-мышки Лезут в спор с котом?
Трактор косит вышки, Словно, урожай! – Вышки ж то, не пышки: Зря не обижай!
На консервах крышки Крутишь ты от мышки, А с того одышку Рад свалить на вышку!
Чудеса от вышки, Хоть та не факир, С ней полней кубышки, Интересней мир!
Просим впредь, башкиры, И при гневной вспышке Не хватать секиры, Подступая к вышке!
09.10.2024. В башкирском селе Ташбулатово Абзелиловского района уже второй раз местными жителями сносится вышка сотовой связи G5 отвинчиванием крепёжных гаек у основания из-за радиационных опасений жителей.
-Слыхал? Приставы, во время хоккейного матча арестовали у болельщика авто за долги! -Ибо-нехуй! Сначала тачку с себя переоформи, потом на хоккей ходи....
«Милтон», «штатский» ураган, Грубиян и хулиган. Воду в буйном этом виде Отсосать смог во Флориде! И, решив, что всё одно, Обнажил залива дно! Но ступать на дно – беда, Как вернётся вдруг вода. Хоть представлен был как «Милтон», Урагана мне не МИЛ ТОН, Власть моя б, так звался б он По заслугам: «Моветон»!
"Иран ликвидировал в Тегеране нашего брата Исмаила Ханию". Эти слова прозвучали 9 октября, в интервью Халеда Машаля - одного из высших руководителей ХАМАСа, предшественника Хании на посту главы политбюро организации - катарскому телеканалу "Аль-Араби". "Оговорка? Не думаю."
В России наблюдается острая нехватка кладбищ и крематориев. Для решения проблемы депутат Разворотнева предлагает разрешить строительство частных кладбищ и крематориев.
В России новая ужасная беда : не хватает кладбищ больше, чем всегда! Мрут все россияне словно мухи, кто от радости, а кто от скуки!
Негде хоронить усопших стало, накопилось не схороненных немало! К нам на помощь депутатка Разворотнева пришла, разворот к решению проблемы в миг нашла!
И всего то надо частникам скорее разрешить крематории и кладбища по всей Руси открыть. И отныне россиянин с россиянкой без тревоги помирай! Будь уверен, быстро попадёшь в загробный рай!
Молодой отец приятелю: - Жена предложила акцию: "Уложи детей спать и получи маму в подарок..." - И как, - получил?.. - Я упал спустя час, а жена где-то спустя два... - А дети? - Сия тайна покрыта мраком, поскольку мы спали, как сурки, а дети еще часов не наблюдают 🙂
Если ваша жопа не может без приключений, то, хотя бы, поставьте на неё видеорегистратор... а если, после третьей, вы вырубаетесь вверх воронкой, то лучше поставить фотоловушку с сигналом!
Фаллическая фалличность. Весь сентябрь мы были заняты важным делом. 😎 А именно - продолжили работу по созданию банка спермы советских тяжеловозных жеребцов. 🧬 В этом непростом деле нам помогает клиника репродукции Хартли Хорс, с которой мы находимся в самых нежных отношениях уже несколько лет. Поскольку свои - случной манеж/ фантом и осеменаторская - находятся у нас на обьекте в процессе строительства, в сентябре в клинику поехали 2 наших жеребца и еще 2 - не наших, взятых нами в аренду именно для забора и заморозки спермы. О том, как мы договаривались с владельцами - можно написать отдельный даже не пост, а целую книгу. 😂 Разумеется каждый коневладелец, так или иначе занимающийся племенной деятельностью - существо жадное и подозрительное по определению - поверьте, говорю не на пустом месте - сама такая😁 Однако мужики владельцы тяжеловозных жеребцов относятся к ним еще более жадно и к окружающим еще более подозрительно чем я. Просто потому, что они мужики, а жеребцы являются их фетишем😂 Ну как можно сдать в аренду свою кровиночку в тонну весом для таких манипуляций и при этом не беспокоиться о том, чтобы тебя случайно не нагрели - вдруг лишний спермий проскочит куда не положено или не дай господь Бог окажется, что семя того.. не очень качества… или эрекция не очень вдруг у жеребца или мало ли что еще? Это же адский удар под дых мужской самооценки🤯 Поэтому владельцы пока мы с ними договаривались- всячески сомневались и подозревали. А я тем временем организовывала коневозную не дешевую логистику, в том числе отправку в клинику своих кобыл, чтобы процесс уж точно состоялся и дал результат. Тем более, что мои жеребцы, отправленные ранее арендованных - изволили капризничать. Один - специалист по варковой случке - вообще не понял захода на фантом, а второй решил, что фантом это вражина, которая мешает ему подойти к кобыле и удумал с ним драться.🙂 Поэтому в клинику была командирована сначала опытная баба с ребенком, а когда у нее кончилась охота - неопытная молодая кобыла. Опытная отработала смену по честному, как колхозница в поле с дитем на сиське и комбайнером в стогу в обед. Неопытная, вытаращила глаза на происходящее, решила что так выглядит ее конец ( простите за тавтологию ) и стала биться за жизнь до последнего патрона. 😂 Через неделю ее пришлось забрать, потому что будучи в охоте по УЗИ она напрочь отказалась ее, эту охоту демонстрировать. Жеребцы, тем временем скучали, жаловались друг другу на отсутствие баб, как моряки в рейсе, плевали в потолок и от скуки расшатывали фантом в манеже. Вздохнув и прицепив ребенка к сиське опытная испекла колобок, собрала узелок и поехала отрабатывать вторую вахту. 😁 Тем временем, неожиданно оба владельца, с которыми мы вели диалог, дали согласие на аренду своих зверей. Коневозчики, мотающиеся между нами и клиникой, как на работу радостно потерли лапки - поездки предстояли не ближние и не дешевые.
Итак, к середине сентября клиника Хартли Хорс нашими усилиями собрала у себя, если можно так выразиться, весь цвет малочисленной советской тяжеловозной породы. 😎 Приехавшие денек отдохнули, после этого как и положено попробовали на прочность денники и левады, левады хрустнули и сдались. Двери скрипнули, частично слетели с роликов но остались на боевом посту. 😅 После этого один из приехавших решил попробовать на прочность еще и сотрудников - моего сопровождающего и местных - к чести их могу сказать, что выстояли и те, и другие. Зато в отличие от моих капризуль - приехавшие изнасиловали фантом мгновенно и без малейших колебаний - сказался опыт естесственной жизни в табуне, который не подразумевает компромисов с обьектом вожделения. ❤️🔥
Пахнет кобылой значит кобыла!
Тем временем, мы с мужем нервно подергиваясь ждали результатов первого забора семени у арендованных красавцев. Ибо вероятность того, что оно будет непригодно к заморозке и дальнейшему использованию разумеется была - качество и количество спермы величины важные и увы, если нет ни того, ни другого - повлиять на этот процесс никак не получится.
С учетом того, что все расходы на транспортировку, содержание в клинике, непосредственно манипуляции, командировочные для сопровождающих ( и это не говоря о том, что владельцы разумеется отправили жеребцов не бесплатно ) несли мы - наше нервное подергивание напоминало болезнь Паркинсона без базовой терапии. 😂 Мой муж даже с перепугу выпил пива, при его аллергии на алкоголь и, пока мы ждали ответа от репродуктологов - состоялся ли первый забор семени - превратился в некое подобие асимметричной чебурашки с флюсом - на алкоголь у него всегда отекает одна сторона лица и одно ухо. 🤪
Первое семя было взято и заморожено, в ожидании оттаивания контроля ( сутки )- чебурашка рассосался, а подергивание усилилось. Не выдержав дурацкого нервного ожидания, мы с мужем взяли собак и уперлись в горы на маршрут 20 км, из которых первый километр - вертикальная земляная лестница, по которой местами приходится ползти на корачках. Пока мы ползли, муж горестно пыхтел, прикидывая расходы на лошадиное удовлетворение и бурча, что «на их месте должен был быть я, чтоб я так жил - двое держат третий дрочит». Кстати, очень рекомендую подобное времяпрепровождение - поход в горы - если кто то нервничает. К окончанию лестницы мы перестали трястись и вибрировать, возможно просто оттого, что боялись свалиться вниз на автобан. Наверху в долине нас настигли благие вести - размороженное семя жизнеспособно, работаем дальше. 🥳
Отписавшись владельцам, я прямо таки физически почувствовала, как им тоже полегчало. 😌 Остаток пути в 19 км мимо лугов с коровками мы проделали в благостном настроении. Наверное, не менее благостном чем у жеребцов в клинике. Каждому свой оргазм😂кому то в этой истории удалось испытать его самому, а кому то оказалось достаточно чужого, случившегося за 2500 км.😎😂
Супружеская пара обратилась к духу священника Смирнова: "Батюшка, почему у нас сын квдробер?" Тот им отвечает: "А не надо было т...ся по собачьи, псины"
сначала мы разрушили империю наполеона, потом они разрушили империю Романовых, затем мы разрушили третий рейх, Японскую и Британскую империю, а они развалили СССР, бля буду, теперь не наша очередь пиздец высекать... Ура-хджа! Аллах Акбар! спаси и сохрани!
Главные произведения Михаила Шолохова о войне - основные части неоконченного романа "Они сражались за Родину" и рассказ "Судьба человека" - вышли в печать спустя годы после Победы. В 1960-х его литературная деятельность де-факто завершилась. С тех пор писатель не опубликовал ни строчки.
Был и ещё один фактор, с каждым десятилетием определённо всё больше мешавший творческому процессу Шолохова, прославившее его на весь Союз пристрастие к алкоголю. В ранней молодости в алкоголизме он замечен не был, но в 1930-х сближение с властями шло параллельно со сближением с рюмкой. Вскоре коммунист Шолохов уже пил запойно, мог уничтожить от двух до трёх бутылок коньяка или водки подряд и повторить эту норму и на следующий день, и через день.
В 1950-х чиновники строчили жалобы на то, что Шолохов ничего не пишет, потому что беспробудно пьёт.
После принудительного обследования врачи диагностировали у него цирроз печени, кардиосклероз, общий атеросклероз и гипертоническую болезнь на почве хронической алкогольной интоксикации. Его поместили в больницу, где пытались лечить от алкоголизма. Однако писатель ушёл в очередной запой, как только оказался на свободе. Когда пить крепкое становилось уже невмоготу, Шолохов переходил на шампанское. Вдобавок ко всему курил он совсем уж безостановочно - увидеть его без сигареты было просто невозможно.
В употреблении алкоголя литератор не видел ничего зазорного. К выпивке регулярно обращаются и герои "Тихого Дона", а в "Судьбе человека" Шолохов и вовсе возводит сцену с тремя рюмками водки, выпитыми героем в плену, до уровня высокой патриотической патетики.
Лет 5 назад было дело. Подруга моя в ту пору работала в структуре, где в горячий период время считалось не по минутам, а по 10-15 секунд, и от процесса работы зависело очень и очень многое в стране. Лето. Жара. Звонит любимая мамочка, плачет. Пенсионерка, 75 лет, с соответствующими проблемами по здоровью, включая больную спину. Зная занятость дочери, за 2 минуты рассказывает, что доблестный сантехник из одиозной столичной управляшки, желая содрать с нее денег, и узнав, что она поручила ремонт знакомому мастеру, банально игнорировал ее вызовы в течение 3 дней, отключив канализацию и заставив таким образом использовать для своих нужд ведро. Жалобы в ЖЭК и пр не помогают так как по бумагам сантехник уже все сделал. Дочка, имея в распоряжении ориентировочно 30 секунд, набирает единственный "профильный номер" из имеющихся в наличии. Через 3 часа, завершив работу, перезванивает мамочке. Та снова плачет, но уже с другой интонацией - доча, попроси что бы все эти люди, которые заполнили мне холодильник разными подарками и пьют чай у меня на кухне, уехали, покоя хочется. Дочка просит дать трубку "старшему", оказавшемуся аж главой управы, и спрашивает: Вот скажи мне, молодец добрый, а если бы у бабули не было бы такой дочки, она бы сколько в ведро ходила? Но добрый молодец ответил на новоязе и был таков... P/S/ Молодцу повезло - 1 уровень выше и новая работа вне любого госсектора светила бы со следующего дня. Кстати, о птичках и пользе- весь дом теперь обслуживается в превентивном порядке и идеально. Хотя управляшка та же.
Всегда думай, что говоришь. Жена 10 часов выносила мужу мозги, вынесла почти все, чуть-чуть осталось. Мужик пошел на улицу, думая о нанесенной обиде, идет и говорит вслух: "Господи, как я тебя ненавижу". На следующий день ударила молния и мужика не стало.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.
