Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почему-то уверен, что в недрах ФСБэшной бюрократии есть и тот, кто читает Анекдот.ру. Возможно, что это любовница, присторенная на необременительную работу. И зевая, читает она бегло ежедневные истории для аналитической справки по умонастроению. "Так, это про собачек...это про как нажрались...это сопли про ссср... ну, как обычно". Вывод: население стабильно, и только ищет где поржать. Так почему бы не сбить настройки, и не написать...ну хотя бы о поэзии?
В Питер я прилетел после 25 часов полетов. С тремя пересадками. Еще и простыл. Неудивительно, что свалился спать, как только оказался в номере. Когда проснулся, стояла темнота. А жрать хотелось так, что решил выйти и поискать еду. Ночью. В начале декабря. В незнакомом городе.
Это был центр, но я сразу заблудился. Гостиницей служили бывшие квартиры. Так что вышел в какой-то высокий двор, а потом еще один. Вдоль забора. Оставляя одиночные следы на легком снегу. Тесный проход между стен. И вдруг выскочил на улицу. И обомлел. Пустая набережная. Канал. Ночь. Фонарь.
Школьные строки сами всплыли в памяти. И я вдруг понял весь тоскливый ужас, зключенный в знаменитом коротком стихе. Как-то расхотелось не только идти, а вообще всего. Я стоял столбом, и только бессмысленно таращился.
Пока не зазвучали веселые голоса. Молодая компания прошла было мимо, но потом они остановились. И симпатичная девушка спросила, нужна ли помощь. Я очнулся и спросил о продуктовом. Та засмеялась, и ухватив меня за рукав, потащила вместе с ними.
Буквально за углом они показали на кафешку, где "кормят, как у бабушки". А сами ушли в спортзал. Я видел через окна беговые дорожки, по которым куда-то мчались ослепительные девчонки в этих секси-трико. И хвосты бешено мотались над вспотевшими модельными лицами.
И был суп. И котлетка с пюре. И то, что называлось мерло. В теплом и уютном зале тихо играл джаз. Жизнь налаживалась. Ночь превратилась из мистического отчаяния в просто темное время суток. На завтрашнем совещании мне светили разнос и наказание, но было пофиг. Я шел назад, и думал, что если бы тогда Блоку встретилось что-то похожее, то и он не впал бы в отчаяние. А мы никогда бы не услышали:
Умрёшь — начнёшь опять сначала И повторится всё, как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь.
Имущество голливудских актёров активно спасали местные чернокожие волонтёры, видимо, представители движения BLM, которое поддерживали эти актёры. Чернокожие волонтёры выносили его из ещё не сгоревших домов загодя. А так как голливудским актёрам его пока негде хранить, чернокожие волонтёры согласились временно разместить его в своих жилищах. Не подумайте об этих благородных людях чего-то плохого.
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха: 1. Вставал каждый день в 5 утра. 2. 90 минут на кардио и растяжку. 3. Принимал холодный душ. 4. Читал одну главу книги "Как стать богаче" в день. 5. Расписывал свой график дня. 6. Медитировал. 7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег. 8. Верил в себя.
Произошла эта комичная история в годы моей службы в бывшем Краснознаменном ансамбле песни и пляски N-ского военного округа. Был у нас начальник ансамбля, подполковник (скажем, Сидоров), хороший музыкант и дирижёр. А заместитель начальника, майор (пусть будет Петров) весьма и весьма далёк от музыки. Собственно история. Приходят к майору флейтист и кларнетист (солдаты-срочники, сами местные. Уж очень хочется им до утра свалить на очередную пьянку) и просят, дескать, товарищ майор, отпустите нас домой за бемолями для флейты (для несведущих, это такие знаки, которые пишутся в нотах). Майор поворчал для вида, но отпустил. И вот вечерняя проверка. На ней присутствовал сам начальник. Майор тут же, несмотря на поздний час. Идёт перекличка. Старшина называет фамилии, отчитывается о неприсутствующих. Тут начальник спрашивает, а где такой-то и такой (флейтист и кларнетист). Майор отвечает: "Я их до утра отпустил. Им нужно взять бемоли для флейты". Все солдаты и начальник - в ауте. После минутной паузы начальник яростно говорит майору: "Если у вас ещё кто-нибудь, когда-нибудь будет отпрашиваться за бемолями, диезами и бекарами (тоже нотные знаки), немедленно докладывайте мне". Мы легли, забыв весь устав и субординацию.
Политически -незрелое. Общаясь в чатах с патриотической общественностью, горячо сочувствующей палестинской деревенщине (угнетаемой израильской военщиной) я, человек с внушаемой психикой, часто вовлекаюсь в общий порыв и впадаю в ажитацию. -Доколе?!!! -ору я страстно- Доколе, сограждане, будем мы сторонне наблюдать, аки сыч с сука, на творящееся кровопролитие ангцев невинных? А?! Давайте сейчас же, не сходя с места, напишем петицию Президенту, Думе, Спортлото, наконец, и предложим сию минуту перевезти всех желающих палесов сюда. К нам. С выдачей гражданства прямо в аэропорте! Ведь славно ? Ведь здорово?! В Крым их, черноглазеньких , свезем, что б попки не отморозили! У нас то людишек недород, а там, только чихнут и на тебе тройня! В носу поковыряются и пятерня! Разом демографию поправим! Ляпота то какая будет, сограждане! Газовщики эти нам по гроб жизни благодарные будут!
Как ни странно, эта законодательная инициатива не находит никакого сочувствия у сочувствующих. И возмущает возмущающихся, вот что странно! Смотришь: только что писал про страдающих детишков, а тут вона чо отвечает… чурки, мол, ебаны, в хер они нам тут не уперлись со своим хумусом впридачу. Своих девать некуда, тут еще эту сволочь суда тащить?! Да щазз! И начинают меня за милосердие мое матерно лаять и оскорблять мое достоинство всячески. От чего я горько рыдаю от общего смятения духа и частичного непонимания дихотомии душ моих сограждан. Все. Не могу боле. Пойду, приму триста капель эфирной валерианки и забудусь нервическим сном…
Прочитал, что все работники заповедника панд в Китае должны носить костюмы панд. Сразу пришло в голову, что панды эволюционируют и напишут книгу мифов, которая будет начинаться так: "Наш боги были сильны и огромны ростом. Они научили нас добывать еду и выживать, а потом выгнали нас за какой-то косяк из райского сада, где было бесконечно много еды."
Есть у меня напольные весы. Но ими не пользуюсь. Пока застёгиваются летние джинсы, то беспокоиться о лишнем весе незачем. А когда джинсы демонстративно перестают застёгиваться, то пора переходить к радикальным мерам. Решительно достаю из шкафа зимние джинсы - на пару размеров больше. И проблема лишнего веса решена.
В ресторане беседуют два американца: - Я вынужден здесь обедать потому, что моя жена не хочет готовить. - Вам повезло. А я обедаю здесь потому, что моя жена обязательно хочет готовить сама.
В аду Геращенко, Павлову и Ельцину ежедневно оказывают физиотерапевтические процедуры без наркоза, забронированные ими еще при жизни: -Павлову отрубают руку которую он давал на отсечение, если будет денежная реформа -Геращенко - отрубают обе руки и обе ноги, за "девальвации не будет" -Ельцина же товарным поездом делят на три части , "если цены вырастут - я лягу на рельсы" Где то все еще прогуливает Чубайс, но рано или поздно и ему в зад засунут две "Волги", которые он обещал каждому россиянину в обмен на ваучер ...
> По странному стечению обстоятельств новая работа бывшего премьер-министра Австралии, Скотта Моррисона - в американской компании, которая является субподрядчиком для поставок в Австралию вооружений по линии AUKUS. И за прошедший 2024 год он получил рекордную премиальную выплату, хотя выполняемые им задачи до сих пор затрудняются сформулировать другие сотрудники фирмы.
Напомню - сидит австралийский премьер, и неожиданно говорит - значит так, надо воевать с Китаем. А для этого надо готовиться. Давайте на 20 лет влезем в проект по закупке подлодок - разумеется американских и старых. На 348 миллиардов долларов. И как прижмём Китай снизу со стороны моря!
Его мягко спрашивают "1. нах с Китаем-то воевать? 2. как ты подлодками одними Китай победить решил? 3. почему так дорого за штуку?", он сразу вычисляет агентов компартии Китая, которые хотят рiдну Австралию коммунякам сдать. И всё подписывает.
А теперь вот, уход - пенсия - назначение - пенсия'.
"Эти руки ничего не крали", ну как вы можете даже подозревать Западного Чиновника Такого Уровня в такой примитивной схеме? Вы ещё спросите почему четвертый год никто в ЕС узнать не может, почём вакцины от ковида закупались у фирмы, где в руководстве муж Урсулы фон дер Пшик сидит.
Типовая ж ситуация в демократиях, когда чиновник, подписавший от лица страны Правильное и Нужное, потом попадает на синекуру к той самой фирме, с которой государство всё подписало. Прикидываю сколько там от 348 миллиардов - более трети триллиона баксов, да - на распилы и откаты ушло. И да, подлодок для войны с КНР пока нет и не планируется - их ещё не начали делать - но деньги Австралия платит ежегодно.
К слову в той же конторе и Майк Помпео сидит. А основатель - бывший высокопоставленный сотрудник J.P.Morgan. Удивительные совпадения всё ж бывают.
2018 г: "государство не просило вас рожать" 2024 г: "президент, выступая перед студентами вузов Калининградской области, призвал рожать детей пораньше и, как минимум, троих"
Даже если допустить, что душа существует, все равно непонятно, почему заботы о ней я должен препоручать каким-то волосатым дядькам в черных балахонах, неизвестно кем уполномоченным. Еще и не забесплатно...
-"Служба безопасности банка предупреждает..." -Млять. Может службы безопасности банков займутся, наконец, безопасностью операций клиентов банка, а не будут предупреждать их о собственных бессилии и не компетентности.
Анекдот в том, что изза "переходного" периода в 2025 году, во всей стране, на пенсию по старости не выйдет ни один мужчина и ни одна женщина - вовсе не анекдот.
Какими бы проникновенными словами ни наполнялись романсы, стихи и объяснения в любви, все равно в массе своей всё преследует целью процесс, придуманный природой для деторождения...
- Извините. а у вас есть лекарство, чтобы не принимать всё близко к сердцу ? - Конечно - ВАЛИНАХ! - Может "валидол" ? - Можно конечно и "валидол", но ВАЛИНАХ! значительно эффективнее !
Некоторые нации так любят когда их ненавидят, так любят "драться ради драки", что когда их, по какому-то недоразумению, начинают любить и уважать - то они сразу кидаются это недоразумение исправлять, причем жертвуя жизнями как своего народа, так и соседского.
>Норвежский биатлонист Йоханнес Бё объявил о завершении карьеры и излечении от астмы. Немного не так. В связи с излечением от астмы, норвежский биатлонист Йоханнес Бё принял решение о завершении карьеры...
-г-жа Бессараб объяснила важность индексации пенсий россиянам.... -Лучше бы она объяснила депутатам важность индексации пенсий на уровень реальной инфляции...
Мне лично головоломка из сказки «Пойди туда — не знаю куда, принеси то — не знаю что» не кажется такой уж сложной. Ну, сходил не известно куда, ну, принес неведомо что. А теперь поди-ка докажи, что повеление не исполнено...
Есть подозрение, что неуклонное движение к торжеству демократии и общечеловеческим ценностям в мире чревато возвратом от капитализма к первобытно-общинному строю. И это для тех, кому еще повезет...
У армянского радио спрашивают: - В последнее время участились прозвоны мошенников с целью сбора биометрических данных. Что же делать, если ждёшь звонка? - Приняв звонок никогда не говорите "Да", "Алло", а говорите " Нет", "Пошел нахуй".
Министр финансов обращается к премьеру: - Слышали новость? Студентка родила от пенсионера! - Что вы предлагаете? - хмурится премьер. - Лишить пенсионера пенсии и назначить ему стипендию.
Сказка А. С. Пушкина о рыбаке и рыбке. Старик - золотой рыбке: Смилуйся, государыня рыбка, надобно моей старухе новое корыто. -Эх, был бы тогда ВТБ... Он бы сразу же дал старухе адрес Родиона Раскольникова...
Чтоб беспилотный был трамвай, Заказ кому-то выдан жирный, И ты ж с заказом не зевай – Создай трамвай… беспассажирный!
Теперь стих в развитие трамвайной темы:
ВЕЖЛИВО КИВАЮ КАЖДОМУ ТРАМВАЮ!
Прохожий, рот не разевай На «без водителя трамвай» – Не хуже, чем «с водителем», Отправит к прародителям! Но по путям шагай, зевая, Коль то «водитель без трамвая».
По заказу ВТБ снят новый рекламный ролик по мотивам "Скупого рыцаря" А.С. Пушкина. Соломон: "Есть у меня знакомый старичок. Еврей, аптекарь бедный." Альбер: "Такой же, как и ты? Иль почестнее?" Появляется "представитель ВТБ": "О, если бы в то время был ВТБ, вопрос звучал бы так: "Такой, как ВТБ? Иль почестнее?" И ответ, несомненно, был бы - "Конечно, почестнее" ВТБ - это классика!!!"
Одно из самых древних устройств по кипячению воды типа "самовар" было обнаружено в Иране, его возраст определили в 3600 лет. В России подобные устройства появились примерно 360 лет назад. А вот поди ж ты, в Иране это устройство называют по-русски - "самовар"
-Просыпаетесь в 3 часа ночи? Это депрессия! - Нет, это долбанутые соседи! - А у меня долбаный график работы. - Не важно из-за чего вы проснулись. Вы проснулись и вас депрессия.
Студент неважным был чертёжником, Зато стал шулером-картёжником, Диплом хоть с треском провалил, Партнёру в покер говорил С неподражаемым апломбом, Что награждён… ОВАЛЬНЫМ РОМБОМ!
Я б за открытый «ромб овальный» Ему б вручил и «ЛИСТ ПОХВАЛЬНЫЙ»!
- А он такой - бабок на это больше не дам! - А ты чё? - А я такая - ну и пошел на … ! - А он чё? - Давай меня за руки хватать, останавливать! - А ты чё? - А я ушла и дверью хлопнула!
Вы прослушали краткое изложение заседания немецкого правительства от 15 января 2025 года с участием Анналены Бербок и Олафа Шольца.
Как мужчине лишиться половины нажитого им лично имущества при разводе. Подробная инструкция. 1) Отказаться от женитьбы на 30-тилетней ровеснице с хорошей карьерой и зарплатой, которая могла бы вносить действительно РАВНЫЙ вклад в совместно наживаемое имущество. Ведь такие мадамы для меня, молодца, уже старухи, уже потасканые, у многих прицепы, и слишком самостоятельные... Короче, хочу молодую 20-тилетнюю девочку. 2) Отказаться от женитьбы на 20-тилетней девочке с богатыми родителями, которые дадут за дочерью в приданное квартиру или много денег, таким образом сделав РАВНЫМ ее вклад в семью с состоявшимся мужчиной. Ведь таким родителям надо понравиться. Они далеко не каждого примут в зятья. А мы – птица гордая, кланяться никому не будем. 3) Из вышеперечисленного закономерный выход: женимся на 20-тилетней девочке, но нищей, которой родители ничего не дадут, и сама заработать еще ничего не успела, образование-карьера-работа если и есть, то далеко от хорошо зарабатывающего мужа. 4) Включаем режим «кормильца всея семьи» (т. е., мудака), у которого жена зарабатывает «чисто себе на булавки» или ничего, а ПОТОМУ (это важно!): весь быт на ней (как бы сильно она ни уставала на своей работе или дома с ребенком), требуется отчет за каждую копейку и объяснения, почему ей надо купить что-то себе и детям, унижается и опускается ее внешность (понятно, что замотаная и выжатая она выглядит не как мисс Мира), она обязана выносить все капризы и выбрыки кормильца, который вернулся домой с работы в дурном настроении... 5) Потом «хитрая и лживая баба» отключает свою «демоверсию», в которой рисовалась мужчине милой и любящей лапушкой, и показывает свое «настоящее» лицо хищной и корыстной стервы, разведясь и отсудив у мужчины все что только можно, а гадское «антимужское» госсударство ее в этом поддерживает, не позволяя выставить голодранку без ничего «на ту же помойку, где ее и подобрал». Все, полку ограбленых разведенцев прибыло. Не благодарите.
Разведка Запада опровергла причастность РФ к повреждению кабелей на Балтике - как сообщает WP. Когда найденный якорь притащили к задержанному финнами танкеру Eagle S, то оказалось, что все якоря были на месте.
Лидер группы "Машина времени" Андрей Макаревич в Израиле выставил на продажу обеденный стол и 8 стульев. На продаже вина и проведении корпоративов не разбогатеешь.
Не важно идут у Андрюхи дела, можно сказать, как сажа бела! Торговал в Израиле чьим то вином, евреи сказали : «Купим потом»!
Корпоративы не то что в России, хмурые морды Андрюху взбесили. К счастью, безмерно ему повезло, продал со стульями стол всем назло.
Теперь, как любой правоверный еврей, ешь цимес Анрюха, араком запей! А кончатся шекели, ты не горюй, трусы и кальсоны продай обалдуй!
Швеция - полмиллиона могил, Финляндия - 300000 могил, Дания - 100000 могил, Норвегия - 50000 могил. А всего-то не надо было министрами обороны баб делать.
Настанет день, когда любой мужчина обязан понять: самая дорогая для него не его мама, которая с любовью и заботой растила его, а самая дорогая для него – мама его собственых детей, которая с любовью и заботой растит их. Если мужчина этого понять не способен, заводить с ним семью нет никакого смысла.
Попал мужик на тот свет. Его сразу встречают ангелы и черти, провожают на поляну, а там пир горой, люди улыбаются, радуются, общаются. Рядом котлы стоят, в них мясо варят, шашлыки жарят, вино пьют. Только время от времени черти подбегают к кому-нибудь и со всей силы лопатой по спине... БАЦ! Или того хуже - в котёл. Ну, мужик не выдержал, а вдруг и его тоже так же отоварят. Подходит к одному чёрту и спрашивает: - Не пойму, это рай или ад? - Да людей слишком много стало, а у нас сокращение штатов, поэтому решили всех объединить, будет одна комплексная программа. - А почему людей по спине лопатой или бросают в котёл? - Решили так теперь делать: когда о человеке хорошо вспоминают, его не трогают, он отдыхает, радуется, а когда что-то плохое вспомнили, то лопатой...
Знакомая долго откладывала деньги на пластическую операцию, подтяжку лица. Спрашивала при случае подруг и коллег, когда замечала резко посвежевшие, помолодевшие лица: какая клиника, кто врач, сколько стоило.
Наконец выбрала лучшего специалиста с ее точки зрения, из доступных ей по ценнику. - А почему именно он? - спросил я. - Ну как же, он делал жопу самому Киркорову! А Киркоров свою жопу кому попало не доверит!
На автосервисе, в холле для посетителей, стоял кофе- автомат. Чтобы, пока клиенты дожидаются ремонта машины, можно было ещё и таким образом поддержать материально станцию техобслуживания- ну и горяченького попить.
Всё цивильно, выбираешь напиток, бросаешь монетку в щель, выскакивает картонный стаканчик и в него наливается искомое.
Опускаю деньги, этот гад вначале выливает кофе, а потом плюётся стаканчиком. Бардак- практически переворот сознания. ТАК НЕ БЫВАЕТ!
Смотрю на этого хитрого обманщика, и шарю по карманам в поисках ещё одной монетки. Кофейку- то хочется!
Иду на рецепшн, объясняю ситуацию, и прошу - нет, не вернуть деньги, а разменять купюру, чтобы была мелочь - опустить в автомат повторно. Уверяю окружающих, что не обманываю – что вначале кофе, потом стаканчик.
Мне хором кричат -"Это невозможно!", и мы идём всей компанией к автомату. Заряжаю мелочь, и снова тот же эффект. Рядом уже стоят изумлённые зрители.
Барышня со стойки опускает несколько монет, и вручает мне с извинениями стаканчик кофе.
Аплодисменты.
Кто сказал, что видно этот автомат ненавидит посетителей выборочно? И в этот раз повезло именно мне? На что спорим?
Под дружный хохот присутствующих я в третий раз- на спор заряжаю железного негодяя мелочью, и- о, чудо! Он в ТРЕТИЙ раз вначале льёт кофе, а потом выплёвывает стаканчик.
СПб, Уездный пр. VW - Фаэтон. Недалеко от метро Елизаровская - сейчас они уже переехали оттуда.
Рано утром зашел в пекарню, где к этому времени обыкновенно подают первые свежие булочки. Но меня не порадовал вид улиток с корицей - они были какие-то заскорузлые и даже как будто занюханные, то есть свой аромат у них отсутствовал напрочь. На всякий случай пощупал одну через пластик - она еще и холодная, и жухлая.
- А улитки утренние? - спросил продавщицу, показавшуюся из глубин пекарни. - Конечно утрешние! - гордо ответила она.
Я глянул на нее молча, но видимо многое выразилось в моей взгляде. Надежда, что она говорит правду. Горькое сомнение - неужто столь честная и очаровательная с виду женщина может врать в лицо ни в чем не повинному покупателю?
- Погодите, сейчас принесу свежую! - вдруг улыбнулась она, сходила к печке и вручила мне пышущую жаром улитку в бумажном пакетике.
Слово серебро, молчанье золото! Это понимают даже умные котята. Которые выпрашивают хавчик одним только жалобным взглядом.
Внутренне ржа этой мысли, зашел в соседний фермерский магазинчик, только что открывшийся. Там к этому времени обыкновенно подают свежее мясо. Действительно, оно было разложено в закрытой холодильной витрине, но продавщицы при ней не было. И вообще вокруг никого.
- Есть тут кто живой?! - жалобно воззвал я.
Из подсобки вышла продавщица сырного отдела.
- Чё кричите? - спросила она страдальчески морщась. - Доброе утро! Вы не знаете, когда выйдет продавщица мясного? - Ну, как доедет, так и выйдет!
Ответ поразил меня своей логичностью. Лучшее способ поднять настроение спросонья - это легкий бег с утра пораньше с финальным легким шоппингом, не бегать же без толку.
Как-то обсуждал в комментариях. Навстречу инаугурации Трампа. Реальная история. У Дональда Трампа есть должок перед мамой. Мама 2 летних месяца 2013 года провела в Америке, проживая в разных городах у родственников или друзей. Итак, в один из июльских дней гуляют они с подругой (а подруга - родственница Бабаджаняна) по Нью-Йорку, и тут подруга маме говорит: - вот это здание принадлежит экстравагантному миллиардеру Дональду Трампу. И тут выходит Он. Всем собравшимся пожимает руку, обещает совместное фото и автографы. Мамина подруга тут же достает мобильный ... Но тут подъезжает его служебный автомобиль, он извиняющимся тоном "сорри, в следующий раз" и уезжает...
******* Дональд, таки говорю вам - за вами должок.
это не Жан Клод Ван Дамм и не Киану Ривз и даже не Джеймс Макэвой.
Его звали Андрей, но не беспойтесь, он жив и относительно здоров. Просто сменил имя...
Андрей родился в Таджикистане, вырос в Саратове, репатриировался в Израиль и отслужил в ЦАХАЛ.
Впоследствии сказал, что ненавидит сионизм. После службы переехал в лагерь палестинских беженцев Дахейшэ, где представлялся российским пропалестинским активистом, но палестинские власти считали его "шпионом Израиля", дважды передавали его израильской полиции, как "израильского шпиона".
В 2012 году он пересек границу с Египтом, где его тоже приняли за шпиона, так как он «пытался фотографировать секретные объекты» и искал пути в сектор Газа через Синай. Приговорен к двум годам заключения. В египетской тюрьме Андрей Пшеничников отбыл полный срок и вышел на свободу в начале 2015 года.
И... после трансперехода стал/а Ольгой Пшеничниковой... Программисткой и националисткой.
Ольга вновь всплыла, на этот раз в связи со скандальным делом движения "Новое величие", т.к., по словам одного из адвокатов по этому делу, она якобы сотрудничала с центром «Э» (отдел по борьбе с «экстремизмом».) под псевдонимом «Кошка».
Ольга рассказала, что "на ранних этапах приглядывала" за людьми, которые позже стали членами движения "Новое величие". Но после операции по смене пола, она подверглась в связи с этим оскорблениям. Что и стало причиной ее ухода из "Нового величия".
Сейчас же Ольга задержана в Вологде из-за репостов публикаций запрещенного в РФ телеграм-канала в поддержку Украины... При задержании при ней обнаружили пистолет и израильский паспорт.
Израильский солдат - пропалестинский активист и антисионист, сидевший в Египте, а затем транс-персона и русская националистка-программист, ставшая поддерживать украинскую армию, задержанная с пистолетом в одном кармане и израильским паспортом в другом.
Чем не готовый сюжет для фильма: Судьба транс-женщины в российской мужской тюрьме с одновременно всплывающими флэшбэками из прошлого...
