Общий выпуск

Если праведники строят капитализм, у них получается капитализм.
Если праведники строят коммунизм, у них получается коммунизм.
Ваша проблема в том, что вы придумали разницу между государствами, которые как раз, по сути, одинаковые.

Капитализм предполагает наличие частной собственности, коммунизм - государственной, и только идиоты исключают и ту, и другую.

В туристическом чате

- Какая замечательная есть фраза
в русском языке: "размять члены".
После ужина мы решили прогуляться
и, как говорится, "размять члены"... 🤫

- Холмс! Американцам и китайцам проще выучить русский, чем японский?
- Ватсон! Люди, способные понимать иероглифы, могут выучить что угодно, но проблема в том, что остальные всё равно понимают только друг друга.

Про мирный путь

Когда комар садится на ваше фаберже,
приходит понимание, что есть вопросы,
которые лучше решать мирным путем... 🤔

Хорошая вода встречается реже качественного алкоголя и иногда полностью заменяет его потребление.
А Вы тоже заметили, что в странах, где вкусная вода, её подают в ресторанах бесплатно, чтобы толпы посетителей чуть меньше жрали?

- Ты к коммунистам или к капиталистам?
- Господи?! За что?!
- Ну, хоть у тебя идей фикс нету.

Пенсионер. Зима. Все время дома. И как то по другому начал относиться к занятиям кота.

Британский музей

Жительнице Балтийска гражданке Д.Вере Михайловне телефонные мошенники перевели более миллиона рублей в течение 3-х месяцев. Они ей предлагали инвестиционные проекты,а она им показывала платёжки за ЖКХ.

- В двигатель нового корвета в Германии неизвестные засыпали железную стружку... господи, Холмс неужели опять эти ужасные Петров и Боширов?
- Берите выше Ватсон... железную стружку и прямо в очко! Это стиль Толстожопой Греты

- Холмс опять китайский танкер порвал якорем кабель коммуникаций западных стран! Не могу понять зачем?
- Элементарно Ватсон в Китае очень ограничен интернет, а простой китайский морячок, таким странным коннектом качает запретный контент...

Как показывает статистика, лучшие годы В.И.Ленин отдал Мавзолею.

Счастливое будущее

Читал советы людям, у которых жалобы на здоровье: чтобы стать здоровыми проходите или пробегайте в день столько-то километров А как быть тем, которым здоровье не позволяет проходить или пробегать в день столько-то километров?

Когда выплатил ипотеку

- Много будешь знать - состаришься
- Теперь понятно, почему ты так молодо выглядишь
- Спасибо за комплимент

- Если по справедливости, то для того, чтобы исполнить законы,
их надо лет 100 не менять каждый день, в отличие от депутатов.
- А как часто надо менять депутатов?
- Депутатов надо выбрать, познакомить друг с другом и
организовать им заседания раза четыре в пятилетку,
а потом новых знакомить друг с другом надо.
Уважаемые россияне.

Покормите птичку!

Древнейшая земная профессия вообще-то ботаник.

А ещё Шарик твой Вискас потыривает!

Когда депутатам платят за инициативы, адвокаты физически не могут помочь, потому что на каждое разумное возражение тут же принимается новый закон.

Завербовал

- Ватсон! Вас не удивляет, что с инакомыслием борются те, у кого не наблюдается единомыслия?
- Нет, Холмс! Так они увлечены мыслительным процессом, а иначе им придётся просто работать.

- Во времена Золотой Орды толмачам надоело, что им, чуть что, рубили головы, и они начали говорить то, чего высокие договаривающиеся стороны ждали друг от друга.
- А поточнее?
- А поточнее надо и самим что-нибудь соображать.

– Можно я получу свои деньги по вкладу?
– Нельзя.
– Но я требую.
– Вот, из-за таких несознательных у нас рубль падает.

СМИ: попытки самостоятельно изгнать из дома бесов до добра не доведут)
И то верно. Это работа для ведьмака!

Ну вот все смотрели фильм Волк с Уолл-стрит, а о чем вы думали после просмотра? Меня лично тогда больше всего занимала мысль: а как они провели проституток на свою биржу мимо суровой вахтерши Нади, если там пропускная система, да и в принципе все мужики? Офисные волки, поделитесь опытом)))

-Сисек нет, но вы держитесь!- объяснял трансвестит.

-ты жаворонок,значит, верхняя койка ;
ты сова ? Нижняя ...
А ты голубь? Под шконку ...

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

Танцевать балерине мешал хуй, который ей показывал Олег из первого ряда.

Поспорил мужик со своим коллегой, что он высрет самую большую какашку в мире. На следующее утро затейник притащил девятиметровое нечто, от которого исходил характерный запах. Напарник тихо вздохнул и протянул засранцу смятую пятитысячную купюру. После окончания рабочего дня радостный мужик помчался домой, устроился на диване и краем уха услышал жалобный голос сына:
- Мама, мама, а кто нашу новогоднюю гирлянду обосрал?

Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

Дружба выглядит так!

Женщина ехала на лодке сделала каменное лицо и утонула

Юмор до слёз

- Сенатор Рауф Арашуков на допросе заявил, что не владеет русским языком, и попросил переводчика.
- Чтобы работать дворником, нужно сдать экзамен по русскому языку. Сенатору знать язык не обязательно.

Юмор до слёз

- Число ученых в России становится все меньше и меньше. Власти бьют тревогу.
- Простите, а куда деваются 100-бальники ЕГЭ с Северного Кавказа? Разве они не становятся академиками?

Отборный юмор

- Моня, а сколько в России евреев осталось ?
- Шлёма я тя умоляю - вот сколько хороших анекдотов на anekdot.ru, столько и осталось.
- Нет я не понял - вот шо, совсем никого?

Отборный юмор

-Петрович, я глазам своим не верю, ты в галстуке на работу пришел!
-Сегодня надо будет внука из садика забрать. Чтоб не забыл, жена мне "узелок на память" завязала.

Отборный юмор

Объявление на дверях банка в ковидный период.
"Без маски не входить!".

Отборный юмор

Из роддома, в сопровождении медсестры, выходит женщина с младенцем на руках. Она в растерянности смотрит по сторонам в поисках мужа.
-Не пришел?- сочувственно спрашивает медсестра.
-Ыыыыы..!- начинает плакать женщина.
Мимо них проходит какой-то мужик.
-Не плачьте!- говорит он,- Лучше мужа по имени позовите, с той стороны какой-то чудик с шампанским и букетом под окнами топчется!

Бодрый юмор

Смешные высказывания

Гуманизм, человеколюбие, демократия и свобода.

Германский федеральный округ

В Эстонии хорошо

Толково

В ШША КАРУБЦЫИ НЕТЬ!

Везде нагадить успели.

Пробка

Открытие ворот плотины после многолетнего закрытия

Кот эксперт в таких вещах

Ну, я не вижу здесь ничего плохого

Аквапланирование на пляже

Терпение и красота!

Ах, эти слоники, слоники...

По морям, по волнам синий трактор едет к вам

Издательство информирует читателей, что в названии книги "Как создать бизнес с нуля" допущена несущественная опечатка - следует читать "Как свести бизнес к нулю"

Раньше и юристов было мало, и законов, сейчас и юридическое образование у многих, и законов много, но, что делать, всё равно толком не понимаете.

Коллективный разум оказался независимым от ума.

Макрон разбушевался, самцом Брижит оказался.

Французская журналистка Наташа Рей, опубликовавшая видео, в котором утверждала, что супруга президента Франции Эммануэля Макрона Брижит родилась мужчиной, запросила политическое убежище в России.

Макрон,как Фантомас, разбушевался,
самцом Брижит в постели оказался.
Хранил он долго свой дурной секрет
и вот теперь секрета для плебеев нет!

Наличие яиц Наташа доказала.
Яддак Брижит по видео наглядно показала.
Ждёт журналистку страшная от Эммы месть.
Надежда спрятаться в России, к счастью, есть!

Трамп и Маск в США начали то, что у нас в конце 80-х называли "Перестройка". Горбачев улыбается.