Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересное событие произошло в турецком городе Элязыге в 1960-х годах. Из-за халатности персонала почти все душевнобольные сумели сбежать из больницы и раствориться в городе. Когда сотрудники в панике позвонили главврачу больницы Мутемет-бею, тот удивил всех своим полным спокойствием. Он приехал в заведение, собрал десяток санитаров и взял в зубы свисток: — Парни, выстраивайтесь в колонну за моей спиной и цепляйтесь друг за друга. Я буду свистеть, а вы дружно делайте "чух-чух-чух" и пойдём искать нашу пропажу. Живой поезд во главе с паровозом-главврачом выехал из ворот психбольницы и со свистом и чуханьем пустился в путь по извилистым улицам Элязыга. Задумка Мутемет-бея оказалась сработала: постепенно к паровозику присоединялись всё новые и новые вагоны. Психам понравилась игра и ни один не упустил возможности в неё влиться. Поскольку Элязыг - городок небольшой, постоянно удлиняющийся поезд объехал все улицы и вернулся в больницу через пару часов. Но самое интересное произошло позже, во время переписи беглецов: сбежало 423 человека, а вернулись в составе поезда 612.
Осенью 1952 года в начальной школе Элизиан Хайтс в Калифорнии полосатый кот вошел в класс во время урока, уселся в центре комнаты и начал умываться. Кот был худым и голодным, и учительница позволила ему выпить молока. Он провел на уроках около полдня, а затем величественно встал и ушел. На следующий день кот снова пришел в школу. Когда стало ясно, что он будет приходить регулярно, ему дали имя Класс Восемь, в честь кабинета, в который он зашел первым. Кот Класс Восемь стал легендой, а среди учеников не было более почетной должности, чем «кормильщик» кота и «сдвигатель спящего кота». Если посмотреть старые фотоальбомы Элизиан Хайтс того времени, то почти на всех групповых фотографиях классов (примерно с 1952 по 1967 годы) кот обязательно будет сидеть в центре. Спустя много лет гитарист Лео Коттке увидит эти снимки, узнает историю их появления и напишет инструментальную композицию «Room 8». В 1963 году кот пострадал в драке, а в 1964 году серьезно заболел пневмонией. Одна из учительниц, Вирджиния Накано, предложила свой дом в качестве «ночного» жилья. Днем кот продолжал ходить в школу, а вечером уходил к ней – в дом через дорогу. А когда ему стало трудно ходить, сотрудники школы носили его туда и обратно. В 1968 году кот Класс Восемь умер в предполагаемом возрасте 22 лет. Он получил собственную могилу и три колонки некролога в «Лос-Анджелес Таймс».
Туалет в торговом центре. На стене объявление – «Курение запрещено. Штраф …." В туалет заходит охранник, чувствует запах дыма и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из кабинки раздается пьяненький тихий голос: " Ниуясе сервис..." А потом громко: "Я курю! Мне, пожалуйста, Кент и зажигалку!"....
С первого марта вашу неприкосновенную собственность - земельный участок - могут отобрать, если вы за ним плохо ухаживаете.
"Основная наша задача - вернуть собственника на свою землю." - Росреестр.
- Петрович, я хоть и не провидец, но уверен, что у тебя завтра будет секс, Секс с большой буквы! - С чего это такие предсказания? - Да мужики говорят, что прораб на записи с видеокамеры видел, как ты ночью со стройки кирпичи воруешь.
Мы живём в мире, в котором фактически любое правительство готово тратить гораздо большие деньги на пропаганду, чем, например, на лечение детей с онкологией.
Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхем. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.
Парадокс: замок Пугачевой-Галкина в с. Грязи невыгодно ни содержать, ни покупать, ни сносить. Может отдать его какому-то детскому приюту, или то же не выгодно?
Вот и пришло время высокой дипломатии, когда пригождаются знания о том, что «Президент» пишется с большой буквы, «засранцы» - слитно, а «в задницу» - раздельно.
Дама пришла в гости к подруге, та говорит: — Садись за стол, кушай блинчики. — Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты… — Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!
Пациент спрашивает у главврача: - Почему на приём к врачам приходится сидеть по несколько часов? - Батенька, потому что время – это самый лучший доктор!
Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще, как можно сильнее и как можно дольше!
Государство решило реформировать образование и выделило кучу миллиардов на это. Предполагается, что учителя, преподаватели и ученые, взявшись за руки, построят новое светлое здание для доброго и вечного нашим детям. - Это понятно, что и кто будет строить ясно. А вот деньги кому выделили? Кто-нибудь знает случаи, когда деньги выделялись верхам, чтобы верхи распределили их исполнителям по-справедливости, и при этом до исполнителей хоть что-то доходило. Как правило, все рассасывается где-то на верхних этажах. - Хотите сказать, что в правительстве сидят дураки? - Как раз все наоборот.
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.
- Чего вы боитесь больше всего? - Насильников и темноты. - Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты? - А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!
Переписка со знакомым. -Любишь настольные игры? -Привет. Раньше играл, а сейчас как-то не очень, движения маловато. -Да тут знакомый наш общий, Ромка, знает одну игру интересненькую настольную под коньячок. Приезжай. Подумал с минуту. -Оргия что ли?
«Нахрена козе баян» — это краткая тема диссертационных изысканий «Влияние на производительность среднего рогатого скота электромагнитных колебаний низкой звуковой частоты».
Paзговор двух подружек по телефону: — Чем занимаешься? — Ем блины с маслом и сметаной. — Tы же вчера говорила, что на диету села! — Так я их чаем для похудения запиваю.
Cпециалисты выяснили, какие вопросы после прививки самые популярные. - У мужчин: «Можно ли выпивать и водить машину?» - У женщин: «Можно ли заниматься шопингом и сексом?»
Страны Балтии очень недовольны тем, что Великобритания не пригласила их лидеров принять участие в саммите по Украине. Извините, - ответили в МИД Англии, мы вас просто не нашли на карте.
Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять. А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.
- Европа наполнена ужасами - прикиньте вы идёте к бабушке в красной шапке, а там , блядь, волк!!!! - Сейчас ещё хуже, вы летите к одному дедушке, а там, блядь, другой!
Начался 6-й сезон музыкального телешоу«Маска» ,председателем жюри которого 6-й раз подряд остаётся Киркоров.
Шоу «Маска» на ТиВи немало лет пасётся. А жюри под Фили руководством остаётся! Каждый член жюри тупым нам представляется. Филя среди них,тупей тупого выделяется.
Говорю, трясясь, босой, С севшей на ногу осой: – А что, злючка, будет дале ж: Неужели ж не ужалишь? Но осе, что торопиться, Ведь всегда успеет впиться! Интересно самому, Хоть бежать бы, по уму!
ТЕБЕ СПАСИБО, НАФТАЛИН, ЧТО МОЛЬ НЕ СГРЫЗЛА ДРЕВНИЙ БЛИН
Стих посвящается блину, Пекли что предки в старину, Да не любому – лишь блину, Что был аршина три в длину, Да два аршина в ширину, Да пальца на два в толщину… Знавали слабо в старину, Как мерять ту же ширину. Испечь старались блин безуглым, И уж такой считался «круглым». Съедался за присест один Безуглый круглый чудо-блин!
Казачество – Знак Качества! В казаки неохота, Так есть на то пехота! Пловец и ходят желваки – Тогда дорога в моряки! Вдруг не выносишь бриз ты, Тогда в артиллеристы! Что ни род войск - всё можно жить, Осталось доблестно служить!
Я,рамками приличий смят, перехожу у свинцовой прозе. Что за девчонка! я на ней с заката до утра елозил. Потом пробежка.На углу в чужом саду букет нарву,- Всё для девчонки дорогой... Женюсь,если вернусь живой.
Кто кончил жизнь трагически, то это же поэт)
Нажрался и подох во пьяной драке.
Иль на авто попер по льду, не видя сдуру ни хрена,
Чтобы потом весной доели раки.
Мужик решил приколоться в аптеке. - Мне, пожалуйста, стаканчик для анализов со столовым прибором. - С ложечкой? - С вилочкой. - У нас только с ложечкой. - Хорошо, давайте. Провизорша с невозмутимым видом приносит стаканчик и говорит: - Приятного аппетита!
-Я тут, на сайте знакомств разместился. Веоришь, уже раз двадцать звонили. а сколько девок познакомится желают... -Ты, чё, фотки из юности выложил или врёшь там как сивый мерин про финансовое благополучие? -Да, не. Просто написал, что сдам жильё. Вот и звонят. Сколько раз и с какой периодичностью...
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!