Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик к врачу и жалуется: - Как начну на тракторе поле пахать, так у меня... встаёт. Врач ему советует: - А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит, и ты с ней... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: - Слушай летом, всё было просто отлично, а сейчас осень началась, и я никак жену найти не могу. - Почему же? - Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
- Господа историки, а почему вы продолжаете впаривать нам версию, в которой концы не сходятся, а куча артефактов нагло игнорируется? - Мы такую уже выучили, диссертации на ней защитили, преподаем. Как мы будем харчеваться?
Меня тяжело удивить…63 года, больше 40 лет в медицине… кажется, что всё уже видел. Творец, однако, другого мнения, изредка встряхивая мою душу чем-то абсолютно невероятным. Для чего — мне неведомо, возможно в целях профилактики депрессии и душевной лени. В этот раз он явил мне чудо аккурат под Новый Год, за пару часов до калифорнийских курантов. По традиции, в моём доме проводится вечеринка — и любой человек из госпиталя приглашён. Я проставляю угощения и бухло, мы нанимаем дискджокея, я за баром, подавая коктейли, шипучие вина, традиционный глинтвейн — короче, всё,что попросят. Сам я не пью — и только по окончанию вечеринки мы пьём стопками, без затей. Одна из главных задач бармена — следить за уровнем опьянения гостей. И если кто дошёл до уровня сильного опьянения — перестать наливать и организовать транспортировку домой. За все эти годы таких случаев было — по пальцам пересчитать, люди взрослые, зрелые, свою дозу знают. Я ж не только бармен — я и анестезиолог, мне полагается умение титровать по состоянию клиента. Отвлекусь — все мы знаем друг друга, работаем вместе и гуляем вместе. Интернационал полный: таиландцы, филиппинцы, китайцы, корейцы, пакистанцы, индусы, мексиканцы, пару человек из славянских стран — короче, Вавилонская башня на момент остановки проекта. А вот и история. Мой сотрудник, плотненький азиат, выпил пару лёгких мартини. И вполне адекватно, внятно и без признаков опьянения — попросил сделать ему dirty martini. Почему мартини назвали «грязным»? Дело в том, что помимо водки, капли вермута и оливок — туда добавляется маринад из-под оливок, немного, чайную ложку. Я прохладно отношусь к этому коктейлю — пьётся легче, но это похоже на святотатство, классика жанра — bone dry martini, из хорошего джина и всё. Видите ли, я консервативен во всём, включая бухло. Не суть. То ли он не поел достаточно, то ли торопливо выпил двойной мартини — но он опьянел, сильно и быстро. До положения риз. Мой косяк, мне и исправлять. Быстро оценив его невменяемость и беспомощность — мы так же быстро организовали его эвакуацию, доведя до моей машины, практически он висел на наших плечах. Ребята скинули его адрес и я споро отвёз его домой. И пожалел, что поехал один — не хотелось никого отрывать от праздника, самонадеянный манёвр, глупый. За время езды произошло окончательное отключение коры головного мозга, я его вынимал из машины минуты три. Выбрались, я перекинул его руку на плечи, второй схватился за ремень. И, с бешеным трудом, мы поковыляли к дому. Детали опущу, скажу, что мы падали тандемом, два раза — и, хвала присматривающим за нами ангелам — ничегошеньки не повредили, даже когда его плотненькое тело упало на меня. Дошли до порога — и тут вот это и произошло: практически коматозный мужик остановился и стащил с себя уличную обувь, негоже в азиатский дом входить обутым. Далее я дотащил его до гостиной и оставил отсыпаться на кушетке, под присмотром жены. Еду домой и думаю: это ж какое воспитание он получил, что следует понятиям даже в полубессознательном состоянии?!? Это уже воспитание на уровне рефлексов: пока дышишь — надо соблюдать. Вечеринка благополучно закончилась, мы выпили на посошок и отправились спать. Наутро я вскочил и помчался его проверить, а заодно и подвезти до оставленной у моего дома его машины. Полная амнезия, он не помнил ничегошеньки, последнее воспоминание — Новый Год на другом побережье. Таким образом я понял — он был уже хорошо выпившим и двойное мартини, выданное мною — был как контрольный выстрел в голову. Не знаю, считаете ли вы его поведение необычным— но такого уровня воспитание— до рефлексов… я был поражён до глубины души. Мужик в коме, еле стоит, баланс плохонький— а поди ж ты, снимает обувь на пороге! Такая вот история … Michael Ashnin@anekdot.ru
Во время советско-афганской войны награда за пленного душмана была 50 рублей. Немалые деньги по тем временам. И какой-то неприметный Изя Шниперсон из Одессы практически только после учебки ушёл в разведку и через неделю привёл сразу троих. Потом ещё пятерых, потом десятерых душманов (500 рублей!), а через месяц притащил сразу пятьдесят человек. А это - целых 2,5 тысячи рублей! Вызвал его командир части и говорит: - Слушай, таких денег нет, ты и так казну истощил прилично своими походами. Давай не по 50, а хотя бы по 10 рублей за каждого? - Не, по 10 не могу, я их сам в Пакистане по 25 беру.
Я хотел стать учёным и с этой целью закончил МГУ... еще тот, имени Ломоносова, а не Садовничего... но сначала дядя Миша, а потом дядя Боря довольно быстро и максимально доступно дали понять, что мои мечты не созвучны движению страны к подлинной демократии и вхождению в мир цивилизованных народов, ибо, по мнению этих титанов, русский ученый должен быть голодным...
Школа бокса. Здесь тренера, Тут тренеруют. У них никто не заболует Все выполнят всё враз! И упражненья для разминки И отработку как с картинки Срисуют в сей же час. Ученики так рассторались И в пятницу чуть чуть подрались, Поскольку вольный бой. Защиты и удары летят Как будто в парах Устроили войну. Побились и обнялись Довольные остались И этой тренировкой Обязаны они Работе очень ловкой, Спортивной подготовкой Трём тренерам вдвойне. Вы тоже приходите Здесь лень вы победите. Поскольку школа бокса Здесь первая у нас. Ну что же в добрый час!
Есть такой перестроечный анекдот: "Анатолий Васильевич Луначарский пришёл на "Выставку новейших течений в искусстве" в Русском музее. Постоял в задумчивости перед картинами Кандинского и Татлина и произнёс: "Не понимаю!". Это был последний советский государственный деятель, который плохо разбирался в искусстве...". Художники, принимавшие участие в выставке ленинградского андеграунда в ДК имени И.И.Газа в декабре 1974 года, не сомневались, что ценители живописи из Смольного задумываться не станут. И сильно нервничали, кое-кто даже приходил "с вещами", ведь всего три месяца назад была подчистую снесена бульдозерами художественная выставка в московском лесопарке Беляево. Такое брутальное постижение искусства вызвало большой скандал в западной прессе, и чинуши сдали назад. Комиссия ЛОСХа скрупулёзно проверила все полотна на наличие порнографии, религиозной или антисоветской пропаганды и на всякий случай предложила назвать выставку самодеятельной - какой с самодеятельности спрос! Участники категорически отказались, заявив, что они - профессионалы. Рекламы по нынешним понятиям практически не было - одна афиша, вход свободный, а публики набралось столько, что пускали партиями на полчаса, очередь выстроилась - как в худшие времена за хлебом. Потому что все чувствовали - вот он, глоток свободы! Каждую партию после окончания сеанса устроители выставки выпроваживали самостоятельно, процедурой руководил майор понятно какого ведомства и при этом шутил: "Художников - к стенке! Посетителей - за решётку!". Некоторые улыбались, времена в целом были вегетарианские, правда, никогда не знаешь, когда закончится "пост"...
Святой Пётр стоит у врат рая. Во врата мужик прётся, настырно, с наглой рожей. Святой Пётр его останавливает: - Стой, стой, стой. Куда это ты? - Как куда? В рай! - А ты кто, вообще, такой? Что совершил в жизни, что тебе в рай? - Да я! ПРАВОСЛАВНЫЙ ОЛИГАРХ! Да я бабла жертвовал! На храмы! Да я попов на все презентации звал! Все офисы освящал! - Вообще-то, вот у меня списки, и тебя в них нет. Но я схожу узнаю, может, ошибка какая. Отходит, возвращается минут через пятнадцать. - Всё узнал. Да, действительно — православный олигарх. Бабла жертвовал на храмы, попов на презентации звал, офисы освящал. Но ты же сам понимаешь, по совести - тебе в рай никак. Но у нас всё честно: деньги - отдадим!
«Она была похожа на ангела! Золотые лoкoны, лучистые глаза, бледная кожа! Такая хрупкая, эмоциональная, нежная!»
Марина сразу пленила Робера своим умением постоять за себя и невероятной улыбкой... но вот беда: Роберу в то время был 21 год, а Марине всего 11 лет...
Робер Оссейн и Марина Влади. История любви.
Встретились Робер и Марина благодаря знакомой актрисе Оссейна. Девушка как-то попросила Робера сходить с ней за компанию в гости в один большой дружный дом, где проживало милое русское семейство Поляковых. Одиль уверяла: «Будет весело. Поляковы чудные люди...»
«Ну, я и пошел.., - вспоминал потом Робер Оссейн. - Марина сразу пленила своим умением постоять за себя и невероятной улыбкой.
Наша следующая встреча произошла через много лет. Всё та же подруга попросила меня оставить несколько билетов на мой спектакль для сестёр Поляковых. После спектакля они впорхнули ко мне в гримёрку - и я пропал! Марине было тогда 16, и я так в неё влюбился! Потом размышлял, чем бы её покорить. И придумал! Пригласил её сыграть в моём фильме. Это было абсолютное нахальство, потому что Марина была звездой, а я только начинал. Тем не менее она согласилась, и мы начали работу над фильмом «Негодяи попадают в ад».
Я устраивал романтические прогулки, мы много разговаривали. Но Марина мне как-то сказала: «Напрасно! Ты не в моём вкусе. Чтобы я стала твоей женой, вычерпай ложкой океан!»
Океан, к счастью, осушать не пришлось - через 2 года Марина стала моей женой.
В день свадьбы мы не снимались, но пришли с утра на съемочную площадку сообщить счастливую новость. Потом взялись за руки и побежали, смеясь, через весь Булонский лес — расписываться.
Мы жили в огромном доме Поляковых - чаепития у самовара, беседы, игры. Быт большой русской дворянской семьи, который они перенесли в Париж. Этот быт и погубил нашу с ней семью.
Марина не хотела расставаться со своими привычками, дорогой сердцу обстановкой,а я и не предполагал, что в результате окажусь единственным мужчиной в большой и дружной женской семье!... Мы практически никогда не оставались наедине, у нас не было нашей тайны, нашего мира,нашего интимного пространства... И я стал чувствовать себя крайне неуютно. Марине не хотелось расставаться с сёстрами, родителями. А я больше не мог жить в колхозе! Мне порой казалось, что я женат сразу на всех четырёх сёстрах. Последовали годы скандалов и ссор...»
Вскоре Марина впервые надолго уехала сниматься в Швецию, в фильме "Колдунья". A Робер за это время ни разу не позвонил н не написал ей ни строчки. Общие друзья передавали, что она переживает, грустит, и это заметно сказывается на ее актерской работе. Режиссер якобы кричал: «Дозвонитесь до ее мужа, потребуйте, чтобы навестил ее! Она же сохнет на глазах».
Вернувшись, Марина сказала eмy всего одно слово: «Прощай».
Робер Оссейн : «Потом я собрал свои вещи, Марина вызвалась проводить меня до моста, где ждали друзья, согласившиеся приютить меня у себя на какое-то время. Шли молча. Попрощались. Я пошел через мост. Встретившись с друзьями, обернулся — она так и стояла одна, такая одинокая и потерянная...Увы, назад пути не было.»
Этот брак продлился всего 4 года. Одни говорят, что Оссейн не мог смириться с растущей популярностью супруги. Просто не мог простить красавице ее успеха и не мог забыть время, когда она его отвергала и смеялась над ним. Фильм «Колдунья» сделала из Марины звезду мирового масштаба, а Робер продолжал играть сомнительных личностей и роли второго плана. Пока в его жизни не случилась культовая «Анжелика», где он сыграл Жофрея де Пейрака.
Другие утверждают, что Марина влюбилась в летчика, ради которого бросила супруга. В любом случае пара распалась, хотя на тот момент у них уже было двое сыновей: Игорь и Пётр.
«Мы расставались мучительно – даже двое маленьких сыновей не смогли удержать нас вместе. Скажу одно: я очень любил Марину. Любила ли она? Спросите у неё...»
После развода Робер Оссейн дважды женился и дважды становился отцом. Марина Влади ещё трижды находила своё счастье. Сначала она вышла замуж за лётчика-испытателя, владельца авиакомпании, и родила третьего сына. Затем был Владимир Высоцкий, а после – Марина стала супругой врача-онколога.
Бывшие супруги сумели сохранить дружеские отношения и общались до самой смерти Робера в 2020 году.
«Мы дружим - нельзя ненавидеть бывших жён, - говорил Робер Оссейн в одном из интервью. - Я наблюдал, как она была счастлива с Высоцким, - мы несколько раз встречались в Париже. Фраза Чехова «Скучно жить на этом свете, господа!» не про Высоцкого - он был неуёмный, с огромной душой, харизматичный… Я видел, как Марина страдала, когда его не стало, поддерживал её, когда у неё на руках умирал от рака её второй муж… Сейчас мы переписываемся, наши сыновья разъехались: Игорь на Гаити занимается добычей и продажей жемчуга, Пётр стал музыкантом.»
Говорят, Робер до самой смерти видел в ней ту юную девушку, которая его покорила, и так и не смог окончательно разлюбить...
Рассказывая своей жене, тёще и начальнику о своей прошлой, настоящей и будущей жизни, не забывайте: всё, что вы скажете, может быть и точно будет использовано против вас.
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: «Па, глянь, какие сиськи!», «Пап, смотри, какие большие буфера у той блондинки!». В конце концов, родительское сердце не выдержало, и он отправил сына к Мастеру для обучения более тонкому восприятию. Через 3 месяца сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание. — Давай заедем и поблагодарим Мастера, сынок. Едва они сели в автобус, сын прошептал: — Пап, посмотри какая огромная аура у водителя. Интересно, его на Землю прислали или сослали?
- Батюшка, я знаю яблочный Спас, медовый Спас, а бывает мясной Спас? - Конечно. - И когда он начинается? - Когда заканчивается пост, начинается мясной Спас. - И какой из постов должен закончиться? - Да любой.
Молодая семья, которая собралась завести ребёнка, пришла к доктору на консультацию. Задавали вопросы, врач на них отвечал. А в кабинете врача была клетка с хомяками: самцом и самкой. Девушка: - Ах, какие симпатичные хомячки, такие лапочки. - Самка, кстати, ждёт потомство! - говорит врач. - Как здорово! Может, нам одного подарите? - С удовольствием! В это время самка бросается на самца, начинает его кусать, затем гонять по клетке, потом снова кусать. Хомяк-самец, бедняга, визжит, а разъярённая самка от него не отстаёт. Наконец самец убегает на второй этаж клетки. Его спина искусана до крови. Он с ужасом смотрит на зрителей, сердце его бешено колотится. В кабинете минуту царит молчание, затем муж девушки говорит: - Наверное, это был знак для меня!
Вечером Прощеного воскресения встречаются две подруги: - Знаешь, так никого сегодня и не простила... - Ну есть ещё время. - Нет, вот время я точно ни за что не прощу!
В чём разница между вором-непрофессионалом и профессиональным вором? Вор-непрофессионал говорит: "Давай сюда все твои деньги!" Профессиональный вор говорит: "Подпишите тут, пожалуйста".
Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.
- Так много китайских машин появилось, я раньше и не знал о существовании этих марок. - Большинство китайцев тоже не знают об их существовании, потому что сами ездят на немецких автомобилях.
Всегда надо иметь запасную одежду и тогда вам не придется голышом впадать в паническую атаку, когда стиралка закончила отжим, но дверца так и не разблокировалась.
Citibank случайно перевел клиенту вместо 280 долларов 81 триллион. "У вас ошибка!" – позвонил клиент. "Мы знаем, уже исправляем," – ответили из банка. "Ну так я жду," – сказал клиент, допивая коктейль на своей новой... планете.
Если кто-то знает Боба Дилана как певца и писателя светлых и романтичных чувств, восхваляющих силу духа и любви, плюсанитесь по этим анекдотом, если руки от похмелья не дрожат...
Чтобы быть успешным, надо тусоваться с богатыми людьми. С ними быстро поймешь, что в реальности ты ничкемный человек, и перестаешь беситься из-за того, что у тебя ничего не получается.
Я,рамками приличий смят, перехожу у свинцовой прозе. Что за девчонка! я на ней с заката до утра елозил. Потом пробежка.На углу в чужом саду букет нарву,- Всё для девчонки дорогой... Женюсь,если вернусь живой.
Интересное событие произошло в турецком городе Элязыге в 1960-х годах. Из-за халатности персонала почти все душевнобольные сумели сбежать из больницы и раствориться в городе. Когда сотрудники в панике позвонили главврачу больницы Мутемет-бею, тот удивил всех своим полным спокойствием. Он приехал в заведение, собрал десяток санитаров и взял в зубы свисток: — Парни, выстраивайтесь в колонну за моей спиной и цепляйтесь друг за друга. Я буду свистеть, а вы дружно делайте "чух-чух-чух" и пойдём искать нашу пропажу. Живой поезд во главе с паровозом-главврачом выехал из ворот психбольницы и со свистом и чуханьем пустился в путь по извилистым улицам Элязыга. Задумка Мутемет-бея оказалась сработала: постепенно к паровозику присоединялись всё новые и новые вагоны. Психам понравилась игра и ни один не упустил возможности в неё влиться. Поскольку Элязыг - городок небольшой, постоянно удлиняющийся поезд объехал все улицы и вернулся в больницу через пару часов. Но самое интересное произошло позже, во время переписи беглецов: сбежало 423 человека, а вернулись в составе поезда 612.
Осенью 1952 года в начальной школе Элизиан Хайтс в Калифорнии полосатый кот вошел в класс во время урока, уселся в центре комнаты и начал умываться. Кот был худым и голодным, и учительница позволила ему выпить молока. Он провел на уроках около полдня, а затем величественно встал и ушел. На следующий день кот снова пришел в школу. Когда стало ясно, что он будет приходить регулярно, ему дали имя Класс Восемь, в честь кабинета, в который он зашел первым. Кот Класс Восемь стал легендой, а среди учеников не было более почетной должности, чем «кормильщик» кота и «сдвигатель спящего кота». Если посмотреть старые фотоальбомы Элизиан Хайтс того времени, то почти на всех групповых фотографиях классов (примерно с 1952 по 1967 годы) кот обязательно будет сидеть в центре. Спустя много лет гитарист Лео Коттке увидит эти снимки, узнает историю их появления и напишет инструментальную композицию «Room 8». В 1963 году кот пострадал в драке, а в 1964 году серьезно заболел пневмонией. Одна из учительниц, Вирджиния Накано, предложила свой дом в качестве «ночного» жилья. Днем кот продолжал ходить в школу, а вечером уходил к ней – в дом через дорогу. А когда ему стало трудно ходить, сотрудники школы носили его туда и обратно. В 1968 году кот Класс Восемь умер в предполагаемом возрасте 22 лет. Он получил собственную могилу и три колонки некролога в «Лос-Анджелес Таймс».
Начался 6-й сезон музыкального телешоу«Маска» ,председателем жюри которого 6-й раз подряд остаётся Киркоров.
Шоу «Маска» на ТиВи немало лет пасётся. А жюри под Фили руководством остаётся! Каждый член жюри тупым нам представляется. Филя среди них,тупей тупого выделяется.
Как-то раз мышонок высунулся из своей норы и наблюдал как хозяин дома с женой разворачивают пакеты с покупками. – Что же там может быть вкусненького? – размышлял он и пришел в ужас, когда увидел, что в одном из пакетов лежит мышеловка. Выскочив во двор, мышонок бросился всех предупреждать: – В доме мышеловка! Мышеловка в доме! Курица, искавшая своих цыплят, пошаркав ногой, сказала: – Извини, мышонок, я понимаю, что это большая проблема для тебя, но меня она не касается и не беспокоит. Мышонок побежал к овце: – В доме есть мышеловка! – Извини, мышонок, но я ничего не могу сделать для тебя, разве что помолиться. Будь спокоен, ты в моих молитвах! Мышонок подбежал к корове, и та сказала ему: – Что ты говоришь! Мышеловка? Я, случайно, не в опасности? – Думаю, что нет. Той же ночью он услышал шум, как-будто мышеловка захлопнулась за жертвой. Хозяйка вскочила с кровати, чтобы посмотреть на того, кто попался в ловушку, но в темноте не заметила, что это была ядовитая змея! Змея укусила её и муж срочно повез жену в больницу. В больнице было холодно и хозяйка вернулась с температурой. А в таких случаях нет ничего лучше, чем куриный бульон! Муж взял нож и пошел за курицей. Женщина продолжала болеть и друзья пришли проведать ее. Их нужно было чем-то накормить и мужу пришлось зарезать овцу. Но здоровье жены не выдержало и она умерла. На похороны пришло много народу. Убитый горем, печальный, но благодарный за поддержку людей вдовец, чтобы накормить всех, зарезал корову. А мышонок наблюдал за происходящим из своей норки и размышлял о тех, кто считал что мышеловка - не его проблема...
Государство решило реформировать образование и выделило кучу миллиардов на это. Предполагается, что учителя, преподаватели и ученые, взявшись за руки, построят новое светлое здание для доброго и вечного нашим детям. - Это понятно, что и кто будет строить ясно. А вот деньги кому выделили? Кто-нибудь знает случаи, когда деньги выделялись верхам, чтобы верхи распределили их исполнителям по-справедливости, и при этом до исполнителей хоть что-то доходило. Как правило, все рассасывается где-то на верхних этажах. - Хотите сказать, что в правительстве сидят дураки? - Как раз все наоборот.
"Спящий пророк" Эдгар Кейси предрек глобальное потепление и стихийные бедствия в США, призвав американцев искать спасение в России. Он утверждал, что после природных катастроф, вызванных таянием арктических льдов, именно Россия станет убежищем для выживших. Тут возникает только один вопрос - а накуя они нам все тут нужны будут? Они столько "добра" сделали России, что мы с большой благодарностью примем их у себя дома как своих родных?
Говорю, трясясь, босой, С севшей на ногу осой: – А что, злючка, будет дале ж: Неужели ж не ужалишь? Но осе, что торопиться, Ведь всегда успеет впиться! Интересно самому, Хоть бежать бы, по уму!
С первого марта вашу неприкосновенную собственность - земельный участок - могут отобрать, если вы за ним плохо ухаживаете.
"Основная наша задача - вернуть собственника на свою землю." - Росреестр.
ТЕБЕ СПАСИБО, НАФТАЛИН, ЧТО МОЛЬ НЕ СГРЫЗЛА ДРЕВНИЙ БЛИН
Стих посвящается блину, Пекли что предки в старину, Да не любому – лишь блину, Что был аршина три в длину, Да два аршина в ширину, Да пальца на два в толщину… Знавали слабо в старину, Как мерять ту же ширину. Испечь старались блин безуглым, И уж такой считался «круглым». Съедался за присест один Безуглый круглый чудо-блин!
Ядерное оружие бесполезно, его все равно нельзя применять. А вот секретное оружие "Геологоразведка" способно уничтожить любую страну, независимо от политического строя.
