Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
🔹Дельфины бывают не только морские, но и речные, или пресноводные.
🔹Хрящи грудного плавника дельфина повторяют скелет пятипалой кисти, схожей с кистью человеческой руки.
🔹Дельфины сразу глотают пищу, не пережёвывая, так как их челюсти не приспособлены для жевания. Среднестатистический дельфин за сутки поглощает количество рыбы, равное примерно четверти его веса.
🔹Дельфины, как и человек, дышат лёгкими, и тоже могут захлебнуться и утонуть. Они не спят так, как мы, потому что процесс дыхания у них сознательный, контролируемый мозгом. Если дельфин уснёт, он перестанет дышать и задохнется или утонет. Чтобы этого не произошло, одно полушарие мозга дельфина всегда бодрствует. К примеру, находящийся под наркозом дельфин не смог бы дышать самостоятельно. В среднем дельфин может задержать дыхание на восемь-десять минут.
🔹У дельфинов есть свой язык, причем очень богатый. В нем насчитывается до 14 тысяч различных звуков. Причем многие сигналы человек просто не слышит, так как дельфины испускают звуки на очень высоких, ультразвуковых частотах, недоступных человеческому слуху. Кроме звуков, дельфины могут общаться и при помощи жестов, используя свои плавники. А ещё они не просто разговаривают друг с другом, а обращаются друг к другу по «имени» «Имя» ( определенные звуки) каждому дельфиненку дается еще при рождении.
🔹Играя, дельфины могут выпрыгивать из воды почти на шесть метров.
🔹Дельфины умеют сопереживать – они всегда готовы помочь новорожденным и больным соплеменникам , выталкивая их на поверхность воды.
🔹Оказывается, дельфины очень романтичные существа и у них существует целый ритуал ухаживания. В знак своего особого расположения самцы преподносят понравившимся самкам «букеты» из водорослей, палочки или просто куски глины.
🔹Самки дельфина могут помогать друг другу при родах. В это время другие дельфины из стаи плавают вокруг них, чтобы в случае чего, прийти на помощь и защитить.
🔹Взрослая самка дельфина способна к деторождению, начиная с возраста 8 лет. Она приносит потомство каждые 2-3 года, в целом до 8 раз за свою жизнь. Дельфины могут приносить потомство в любое время года, но чаще всего дельфинята появляются на свет весной или летом. Беременность длится у самки 12 месяцев, после чего на свет появляется только один детеныш. Роды происходят в воде, у самой поверхности – ведь новорожденному будет необходим воздух. Дельфиненок питается молоком матери до 18 месяцев, но оставаться рядом с ней может до 6 лет.
🔹Новорожденный малыш-дельфин вообще не спит в течение всего первого месяца жизни, вынуждая свою маму бодрствовать вместе с ним.
🔹Дельфины способны узнавать себя в зеркале. Тщеславие им тоже не чуждо, некоторые дельфины откровенно любуются своим отражением.
🔹Акулы боятся дельфинов, так как последние представляют для них угрозу — защищаясь, они атакуют своим длинным носом незащищённое акулье брюхо, и эта атака часто оказывается смертельной для акулы.
🔹Дельфины ориентируются в пространстве при помощи сонара. Дельфин издает специфические звуки (щелканье), которые отражаются от окружающих объектов. Затем он обрабатывает полученное эхо и получает объемное изображение. Более того – поскольку дельфины являются прекрасными звукоподражателями, они могут передать это изображение сородичу. И тогда второй дельфин «увидит» то, что видел первый, практически «его глазами».
🔹Обоняние у дельфинов отсутствует вовсе. Это компенсируется чрезвычайно тонким чувством вкуса и острым слухом.
🔹Максимальная зарегистрированная глубина погружения дельфина – 300 метров. Рекорд установила Таффи, специально обученный дельфин ВМФ США. Большинство дельфинов, однако, редко ныряют на такие глубины. Фактически, дельфины проводят большую часть времени на глубине менее двух метров. Некоторые специалисты предполагают, что этим удивительным животным просто не нравится холодная вода на больших глубинах.
🔹Дельфины не умеют улыбаться. Они открывают рот не для улыбки, а чтобы лучше слышать.
🔹Дельфины умеют регулировать обтекаемость своего тела: первым на это обратил внимание англичанин Джеймс Грей, которого удивила высокая скорость плавания животных. Грей выяснил, что, по законам гидродинамики, чтобы двигаться с такой скоростью, дельфины должны обладать намного большей мышечной силой или уметь виртуозно управлять обтекаемостью своего тела.
🔹У дельфинов необычайно развиты вкусовые рецепторы: с их помощью дельфины узнают о наличии в воде определенных веществ, которые могут свидетельствовать о близости еды, сородичей или появлении опасности.
🔹Ученые давно выяснили, что общение с дельфинами оказывает благотворное влияние на эмоциональное и физическое состояние людей. Дельфинотерапию используют для лечения детей больных ДЦП, аутизомом, синдромом Дауна. Кроме того, она помогает людям, которые перенесли тяжелые психологические травмы, и даже способствует облегчению схваток у беременных.
🔹Древние греки за убийство дельфина карали виновника смертной казнью.
🔹В Институте исследований морских млекопитающих (Миссисипи) ученые научили дельфинов обменивать на рыбу любой мусор, попавший в бассейн. Так животные помогали поддерживать бассейн в чистоте. Дельфин Келли стала использовать эту систему в собственных целях. Поняв, что за любую бумажку, вне зависимости от ее размера, она получает одинаковое количество рыбы, она начала прятать бумагу под скалой и отрывать от нее небольшие кусочки в обмен на рыбу. На этом Келли не остановилась. Как-то раз она поймала чайку, залетевшую в бассейн, и получила за нее много рыбы — чайка была большая. Тогда Келли перестала сразу съедать всю рыбу и начала делать запасы, которыми приманивала новых чаек. А потом научила этому трюку остальных дельфинов, и все они тоже начали охотиться на чаек.
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?
Прапорщик собирает солдат и говорит: - Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки! - Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен? - Да - Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи - Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка- она всегда в кармане!
Эта история, почти мистическая, приключилась со мной зимой, на первом курсе мореходки. Тем вечером, уже в сумерках, я добирался из Стрельны домой, в город, и остановил на Леншоссе попутную грузовую машину. За рулем сидел, как мне показалось, молодой парень, чуть старше меня. В кабине было сильно натоплено: я снял шапку и расстегнул шинель. Он предложил папиросу. Я не курю, но почему-то, наверное, из вежливости, согласился. Мы задымили. Водитель спросил: «Как служится?» Ответил, что: «Больше учится, чем служится».
Его звали Петром, и он начал рассказывать, как ему служится, вернее, служилось. Как задолбали офицеры, которые заставляли весь день куда-то идти, а потом всю ночь рыть окопы, а утром опять надо было куда-то идти и следующей ночью снова рыть окопы, но уже в другом месте. Рассказал, что ППС таскать гораздо удобнее, чем ППШ и что он мечтал служить в автобате и как ему потом повезло, когда его, после ранения и госпиталя, наконец-то, отправили в автороту. Как летом 45-го года замполит возил их всех на экскурсию в Берлин и как он расписался на Рейхстаге.
Это была совсем не та история о войне, которую я много раз слышал в школе на встречах с ветеранами. Это был трёп приятеля в курилке, рассказ курсанта из соседней роты, безо всякого учета разности в возрасте поколений, как сверстника со сверстником.
Я был ошарашен той встречей. Та далекая война вдруг оказалась совсем рядом, а седые ветераны неожиданно, на мгновение, стали моими ровесниками.
Обсуждаем с отцом парад. Я пью красное вино, он - армянский коньяк. Говорю: - Армяне на парад приехали, а грузины - нет. 90-летний отец, ни на секунду не задумываясь: - Грузины не приехали? Да они никуда не уезжали! Джугашвили до сих пор на Красной площади лежит!
На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает: - Можно пригласить вас потанцевать? Она: - Сначала вон у этого, моего крутого бой-френда спроси! Парень подходит к нему и спрашивает: - Можно пригласить вас потанцевать?
То и дело из разных углов: "Мигранты нужны, потому что нас мало". Так вот... Мигранты не нужны именно потому, что нас слишком мало. Да и деньги полезно оставлять в стране.
В Китае могучая экономика. По случайному совпадению, там еще и расстреливают проворовавшихся чиновников. Может, попробовать запилить какой-нить пилотный проектик на эту тему?
Некто Губерниев посоветовал некоей Загитовой пойти в школу из-за допущенной орфографической ошибки. Дима, сказать тебе, почему министры не участвуют во "Всероссийском диктанте"?
- Моня я никак не пойму про Рюрика ! Ну где такое видано, шоб кого-то позвали страной ПРАВИТЬ ? - Шлёма я тя умоляю - ну что не так ? Ну дали обьявление на АВИТО: "Требуется Князь, без вредных привек, с опытом работы не менее 5-и лет. Характеристику с прежнего места работы и мотивационное письмо прислать нарочным не позднее даты начала рассмотрения конкурсных заявок."
"Сын полка". Продолжения про Ваню Солнцева из моего детства
Читать меня научили, когда было пять. А эту повесть мне читала мама. Значит раньше. Дочитали, отплакали, наверное, погибших, порадовались за Ваню, что теперь он в Суворовском училище... И я такой маме: "А что с Ваней дальше было?". Мама рассказала, что он хорошо учился, почти на все пятерки... потом закончил институт и стал инженером... На этом мама, уставшая от двух смен в школе и последующей проверки тетрадей, заснула... На следующий вечер я снова потребовал продолжения про Ваню Солнцева. Мама начала: - Когда он закончил школу... - Не школу, мама! Суворовское училище! - Да. Суворовское училище. На все пятерки... - Нет, мама! С одной четверкой ты вчера говорила! - Да. С одной четвёркой. По физике... - По математике! - Да. По математике. И он поступил в военное училище, чтобы стать офицером... - Мама! В институт! Чтобы стать инженером!.. ... Она любит рассказывать о моём детстве... Повторяется иногда. Я слушаю...
Смотрю фильм по сценарию ИРИ (института развития интернета). Общее замечание — с настолько сытыми солдатами можно ходить в психологическую атаку даже на американцев!
Мы стали слишком бояться нарисованных танков и слишком часто летать на нарисованных самолётах. Но платить за это приходится вполне вменяемые деньги, даже очень конкретным чиновникам.
Вопрос к тем, кто считает что в Европе одни геи, лесбиянки и трансгендеры, а также орёт, что нам нужно наращивать военную мощь, потому что они готовятся на нас напасть. Вы как себе представляете это нападение? Под "I will survive" с радужными флагами?
Ну что вы привязались к ВАЗу? Пионерит деньги как умеет, вон выкинул из реновской платформы 96 существенных деталей — и снова патентоведы сочли ее отечественной!
Интересный факт: знаете ли вы, что в теле человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение и производят в неё внутримышечные уколы
Прочитал "К дню Победы" Людмилы Каштановой. Первое, что бросается в глаза - Русский Язык ей не родной. Всё БЕЗГРАМОТНО !!! Второе, этот опус замечателен своим предзнаменованием. Государство построенное на лжи - неизбежно СГИНЕТ ! И чем больше лжи, тем скорее её конец. А количественная составляющая лжи в несчётном числе подобных сочинений, уже хлещет через все края, и неизбежно поглотит и авторов, и заказчиков. Аминь!
Из жизни. Конкретно: из поликлиники. Доктор успокоил пациента сказав ему, что с такими приключениями в организме как у упомянутого пациента люди живут до самой смерти. Но не сказал, сколько они живут.
Сёма кричит из ванной: - Розочка, иди скорей сюда, у мене встал! Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит: - Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…
В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь: — Ну что, жить буду? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двенадцатого!
Так вот, как написано в одной китайской газете, имя "Медведь" — одно из самых распространенных в России. Если что, они подумали про имя Михаил, но им это — вполне простительно.
Рыбалка - занятие познавательное и увлекательное. Много интересных и неожиданных слов от себя в свой адрес можно услышать в момент схода с крючка большой рыбы.
-Как по-вашему, насколько важная фигура папа римский? -Ну, вообще-то бой без командира бывает только в компьютерных играх. Только, похоже, за сей вывеской прилавок уже пуст.
Во времена Ельцина-Чубайса в стране было много иностранных специалистов, с азартом помогавших разваливать то, что еще оставалось. Теперь мы наблюдаем новую волну иноспецов. Занимающихся тем же самым, но осиливших только лопату...
А на последок я скажу: - Феликс Эдмундович, это Вы бросаете хабарики в сортир? - Так точно, Владимир Ильич, это я! - Голубчик, не делайте так больше... - Так точно! Не буду. А в чем, собственно дело? - Понимаете в чем дело, Феликс Эдмундович, их потом чертовски трудно раскуривать
Имела дюшес (герцогиня) идейку На противне с луком зажарить индейку. А муж её герцог (по-ихнему, дюк) Твердит, что на вертеле лучше б индюк! Про завтрак мечтают, глотая слюну, Вздохнув, нарушают в ночи тишину. У птичницы б лучше спросить, прохиндейки: Что ж нет индюка? впрочем, как и индейки?!
Фехтовальная сборная первой из российских выступит с гимном и флагом. Первыми, по-идее, должны быть боксеры, но там весь всемирный совет дисквалифицировали.
Идут два грибника по лесу. Один говорит: - Смотри, кукушка. Кукушка-кукушка... - Погоди. Я ее знаю, у нее есть две очень нехорошие особенности. Во-первых, она никогда не ошибается. - Но это ж хорошо! - А во-вторых, отвечая на вопрос, она никогда не кукует. - То-то я смотрю, в этом лесу столько трупов.
А вы знаете, что каждый день вы заново оцениваете и ранжируете своих друзей, родственников и знакомых Васе, Коле и Пете отправляем анекдоты самые пошлые, сотрудникам-соратникам по теме работы или про политику, жене и любовнице с небольшой фильтрацией, а дедушке и тётушкам обязательно безпизды и прочих половых действий? Хотя с дедушками не всё однозначно. Да и с тётушками тоже есть варианты
Тойота Королла нового поколения — последовательный гибрид за 1,3 млн. рублей. Ни Гранта, ни Искра, ни Веста не то, что завестись, они без аккумулятора и миллиметра не проедут даже за 3 миллиона со всеми допами.
Лучшая идея для продюсера военного фильма — взять всех с 3-4 курса всех театральных академий Москвы и Питера, вывезти всех в Сибирь и снимать фильмы по воспоминаниям Никулина?
Аттосекундные лазеры американцы используют для создания военного луча особой мощности, как ни странно у русских тоже есть такие лазеры, но они с их помощью пытаются сфоткать неопределённость электрона, кто из них долбоёб?
Вернулся домой после утренней прогулки с собакой... Жена в слезах и чуть ли не в истерике. Позвонили из Мосводоканала, сказали, что сразу после праздников придет мастер проверять квартиру, и что вам прислали СМС с информацией об этом, откуда нужно сообщить номер заявки. Жена сообщила (напугана недавним общением с Мосгазом), хотя и я, и Алиса, и телек строго-настрого запретили это делать. На том конце провода раздалось: "Володя, она поверила! Ой, я микрофон не выключил!".
Я сгоряча заблокировал банковские карты и аккаунт жены на госуслугах. А потом стал соображать, что к чему. Позвонил по 102. Там сказали, что правильно сделали, что позвонили нам, и что к вам уже едет наряд полиции для выяснения деталей и составления заявления о попытке мошенничества.
Тут жене позвонили из Роспотребнадзора (так высветилось на телефоне) и сказали, что зафиксировали подозрительную активность на аккаунте, и что всё нужно выяснить. Я забрал телефон у жены, стал «всё выяснять» и понял, что это телефонные жулики. Тем более, звонок был по WhatsApp. Немного потроллил собеседника, но вспомнил, что этого делать нельзя и бросил трубку. Понял окончательно, что код, который жена сообщила мошенникам, был безобидный, но это преамбула разводки.
Самое смешное было в конце. Я вспомнил, что к нам едет полиция, и решил отменить это. Позвонил по 102. Там дали номер местного отделения полиции. Позвонил туда и всё объяснил. Мне ответили примерно так: «На 102 сидят полные дуры, а мы выезжаем только тогда, когда есть явная опасность жизни или здоровью человека. Приходите к нам и пишите заявление, если вам делать больше нечего!».
Пошли с женой в МФЦ восстанавливать аккаунт. Там дама "с волосами цвета льна" объяснила нам, что реплику "Володя, она поверила! Ой, я микрофон не выключил!" жулики делают для того, чтобы показать, какие они умные, а мы все дуры".
Марокко. Марракеш. (Никогда не фотографируйте 3000 фотографий за одну поездку!) Но я не могла удержаться. Этот колорит! Вы посмотрите только: везде жизнь, тусня, змеи, женщины (это всё разные змеи), ослы, мужчины, (это всё разные ослы), дети, туристы, птицы, запахи, фрукты, овощи, поделки, поделки нужные, поделки ненужные. Беседы, разговоры, ругань, предложение от которого ты не можешь отказаться, хотя пытаешься, и гранатовый сок (только Имодиум выпейте заранее). Всё тусуется с раннего утра - и до раннего утра. А потом после сока СРаннее утро, и сранний день и вечер тоже сранний. Всё не чинно, и не важно. Просто фонтан жизни, красок, вкусов, звуков и запахов. Марракеш - не Фес. Нет такой религиозной грузности и таинственности. Марракеш флиртует, шумит, голосит, пытается наебать, отобрать копейку, продать, всучить, обмануть, прокричать, рассказать, показать, кринуть в догонку. Сфоткал - денежку дай!!! "Смотри у меня обезьяна, денежку дай!" "Хочешь домашнюю змею погладить" - денежку дай. "Эту не трогай, это жена, вот эта кобра - это змея гладить". "Что значит ты не хочешь с обезьяной фоткаться???" Тогда просто денежку дай. Баранина!!!! Ммммм. Гранатовый сок. Мммм. Сладости. Мммм. Имодиум. Мммм. Прививки!! Не помогут. Пахнет одновременно розами и лошадиными какашками, лавандой и пОтом, корицей, кориандром, мятой и блевотиной. Микробы на руках видно без микроскопа, они радушно машут тебе лапками. Только денежку дай. Забронировал хамам через сайт рекомендующий хамамы, а не через Гугл? Тебя сто процентов обманули. Линк спёрли какие-то левые банщики, вчера открывшие страшный хамам в подвале жилого дома. Но пофиг. Ты вызвала такси и показала таксисту адрес хамама?! Таксист уточняет: хаммам? Да! И везёт тебя не по линку, и не по адресу, а в другой подвал, они тоже хотят обмануть тех, кто обманул тебя! Ты заплатил, а платеж спиздили подельники online сервиса, потому что они в цепочке наебки последние. Ничего! отпарили, отдраили мою звезду Давида, и отправили домой, хорошо хоть в ту гостиницу в которую надо. Потом тебе три дня все банщики смски пишут, деньги ищут и тебя. Только денежку им дай! Если вас не обманули, не наебали, не спиздили у вас что-то - то в Маракеше вы не были. Это был не полный user experience! Вот это вот раскардаш - часть их жизни и твоей тоже, коли ты сюда приехал. Да! И за то что тебя обдурили - ты, денежку дай! Это такой сервис дополнитеный. Это в Израиле ты проходишь абсорбцию. Это в Канаде ты проходишь иммиграцию. В Марокко ты погружаешься. Как будто тебя скинули в мусоропровод. Ты интегрируешься в общество стремительно и сию секунду. Тебя никто не спрашивает - ты сразу свой. Страшно тебе, неудобно, некомфортно - беги в ритме с их культурой. Может быть успеешь куда-нибудь. И ещё, это - денежку дай! Идём по рынку с утра в синагогу (да. В синагогу. Нет. Евреев нет, но за деньги - да! Это Марокко, а не забегаловка! Исторический эпицентр). И эпицентр всегда на базаре. Так вот идём утром по базару, я в платье, с шарфом и миллионом фотографий. Продавец одной из лавок: "Руськи девацка?" Предлогает чай!!! Вежливо отвечаю, что руськи девацка в синагогу бежит! Бежим мимо второй раз, потерялись - теперь он предлогает кофе. Бежим в третий раз - сладости. На четвертый раз, мужчина не выдерживает и говорит - ещё раз такая красота мимо меня пробежит, я женюсь! Я ему - "денежку дай!" Смеется. Ослики, кони, куры, коты, собаки, тустусы - все равны. Никого не дискриминируют. Всё кишит всем. И сверху жара. А глаза разбегаются. Эти базары не для женщин - всё яркое, цветное, всё хочется померить, подержать, потрогать. Мозг кричит: "мааааать, тебе это НЕ НААААДО!!!! Не смей," кричит мозг. "Не покупай!!!" Но домой ты привозишь кучу вонючей фигни - масло для лица, для глаз, для волос, для аромата, от головной боли, для жопы, для расслабления. И финики привозишь. А потом ловишь марокканских червяков по всей столешнице на кухне и в результате выбрасываешь и червяков и финики. И червяк на прощание кричит - зря денежку дала. Имодиум справился. Детские прививки тоже. Иммунная система тоже. И все же. Если вы решитесь на поездку в Марокко то у меня есть шикарный гид. Но это не всё. Поезжайте с гидом, а потом без. Марокко это не туристический забег, это про медленную маленькую жизнь. И да - Марокко это наркотик. Приехав однажды, ты захочешь вернуться, потому что коктейль не только сенсорный, но и гормональный - адреналин, серотонин, допамин, кортизол - все вместе, одновременно прут. Ты напугался, расслабился, обрадовался и счастлив одновременно. И эта карусель сразу же заходит на новый виток. После моих восторженных рассказов и картинок туда поехала моя британская знакомая. Она сказала - "Никогда в жизни, Ноги ее больше не будет в таких местах!!!" Вот и славно. Восток - дело тонкое. Не пытайтесь его поймать, покорить или тем более захватить. В этой схватке все равно победит восток. И денежку никому не давай. Они сами сопрут.
Кое-кто упрекнул меня в том, что я разглагольствую в разделе историй, а якобы рассказать-то мне и нечего. Да есть что сказать, только стыдно иной раз. Ну, вот, расскажу на тему коррупции. Знайте, уважаемые товарищи (господа, и кто там кем и как себя идентифицирует) - я, поганка этакая, тоскую по тем самым временам, когда можно было сделать медкнижку через знакомую медсестру, взять какую-нибудь справку из БТИ через чёрный ход, пройти техосмотр, не предъявляя ТС, да и до хрена чего можно было сделать в обход официальных процедур за денюшку или приятное слово. Тем более, страшного слова "госуслуги" тогда ещё и вовсе придумано не было. Итак. В далёкой-далёкой галактике. Дело происходило в нулевых годах. В сельской местности, вскочил у меня вопрос с прохождением техосмотра иномарки древней, как говно мамонта, а именно 1988 года выпуска (по документам - на самом деле хер его знает какого именно она года, с документами было намухлёвано, как выяснилось потом). Ещё большего ужаса нагоню на автослесарей - это был автомобиль citroen BX-16 RS. Для не-автослесарей гугл в помощь, это сундук со сказками. Для просто водителей - это постоянная хоботня про гидромасло (зелёное и жидкое), резинки разные и везде, специфические, и свечи, непривычные для всех, и проиколы вроде родного диаметра колёс 14,5 дюймов. И много-много странного для ладоводов и уазовладельцев. Ладно, не буду описывать, как крестились левой пяткой все деревенские псевдоавтосервисы, только заслышав моё приближение (они меня заранее, по чудовищной музыке опознавали). Но, сука, какое впечатление производило это чудо своими подъемами гидроподвески! ПрЭлесть, где буханка буксует, это зомби французского автопрома сначала кряхтит, поднимаясь, как аллигатор, а потом, своими тощими восемьюдесятью семью лошадями, упираясь передними копытами вытаскивает на берег лужи или болота своё громоздкое тело. И там дОхнет, как истинный гордый француз, то у него ремень оборвался, то какой-нибудь гидропривод смудил, то релюшка накрылась, ради которой надо полмашины разобрать. Я изначально знала, что честный техосмотр не светит, и, тем не менее, его никто не отменял. Работала я тогда в торговле, и могла обеспечить бакшиш на любой вкус и цвет - что и сделала. Забила багажник разной пахучей едой и булькающее содержимое тоже в стороне не осталось. Приезжаю на районный техосмотр - оппа! Знакомец хороший рулит процессом. В сторону отвожу: "Сань, ну очень ездить надо!!!". "Квитанции есть?" - "А как же!". "Машину оставляй, погуляй с часок, там видно будет." Ну сходила погулять. На местные кусты полюбовалась. Со схематично-знакомой тёткой пообщалась. Могла бы до речки дойти - в неё бы поплевать хотелось, но до речки надо было либо изрядный крюк давать, либо чужие огороды топтать. Решила вернуться, а тут Санька: "Ты где шаришься? Айда, садись, поехали, замудохались искать тебя!". Куда, поехали, Матерь Божья, зачем??? Тем временем набиваются в машину, как тараканы люди в форме, ну ходя бы трое из них знакомых! Ядрить-раскудрить. За рулём машины, битком набитой гайцами - весьма некомфортно. Едем на дачу, оказывается, тупо день рожденья у одного из них - а я в качестве извозчика. Рулёжник пола не имеет, хвала небесам. Ну чо уж, достаю всякую буженину из багажника, и тут мне прилетает предъява: "А ты-то чё, с нами брезгуешь выпить?" "Да я, вообще-то, за рулём, вон, там полно всего вкусного, можно я поеду - мне послезавтра на работу?". В общем и целом, я рассказала гаишникам, что вот прям щас я разворачиваюсь и уезжаю, все коньяки-маньяки и прочие буженины меня не интересуют, всю херню из багажника оставляю, а завтра я машину вообще спихну в ближайший овраг под радостное улюлюканье, ибо не доверяю им. А в оконцовке, после того, как развезла окосевшие тела по домам (в силу компактности проживания, я и с некоторыми гаишными жёнами была знакома, сдавала тела с рук на руки), меня 20 км до дома сопровождали две патрульные машины. Каюсь, приняла тогда пару рюмок, и села за руль. Нынче не водитель, нет надобности, и хвала небесам за это!
Долго вспоминал, где и когда я слышал фамилию нынешнего канцлера Германии. И вспомнил - Тургенев "Вешние воды"! - Как ей не стыдно! Кривляется, пищит - una carricaturа! Ей бы Меропу представлять или Клитемнестру - нечто великое, трагическое, а она передразнивает какую-то скверную немку! Этак и я могу... Мерц, керц, смерц, -- прибавил он хриплым голосом, уткнув лицо вперед и растопыря пальцы. Тарталья залаял на него, а Эмиль расхохотался. Старик круто повернул назад.
В составе группы специалистов приземлились во Франкфурте.
На пункте контроля задержали нашего земляка из только что приземлившегося лайнера.
Подходим разбираться. А там уже несколько вооружённых держат нашего Сашку.
Начали выяснять. Нас через КПП пропустили без проблем, поскольку на вопрос таможенника: Дойче, Инглиш? мы либо отрицательно кивали головой, либо отвечали по русски - нет.
А Саня умудрился, как мы позднее узнали, на чистейшем английском произнести "Ноу". Но абсолютно не знал ни немецкого, ни английского.
И последовал допрос о цели прибытия и так далее.
Когда Сашка пытался уйти - появилась вооружённая охрана.
Всё благополучно разрешилось руководителем группы и переводчиком, которые подоспели почти вовремя.
День Победы - это как лакмусовая бумажка. Кто празднует, кто скорбит, обычно это вместе. Но кого-то и просто корежит, как нечисть от одного вида осинового кола.
Вот мои наблюдения про 9 мая этого года. Мы живем в большом доме, жители которого давно отказались от антенного ТВ, при переезде в новостройку подключили свои телики только к кабельному Интернету. Ранее это не создавало никаких проблем, но минут через 10 после начала прямой трансляции кремлевского парада картинка зависла! Через минуту-другую ожила, но потом раз пять замирала снова до самого конца парада.
Пока жена металась между каналами в поисках действующей трансляции, я поглядывал в окно, потому что вид из него стал необычен. Это обширный двор, по краям его пара переулков. В 10 утра выходного дня в любой сезон тут всегда виден по крайней мере десяток прохожих, а уж в погожий майский день - до полусотни. В этот же час не было ни души.
То же самое с автопарковкой под окнами. К 11 утра она пустела на треть или наполовину, а тут все машины соседей стояли на своих местах.
Исчезли даже курящие у подъездов, хотя их всегда пара-тройка посменно, но постоянно.
Когда парад закончился, мы решили отправиться на прогулку. Жене требовался на сборы час, так что я успел съездить искупаться к ближайшему пруду с чистейшей родниковой водой, не начавшей еще загнивать от летнего цветения.
По прибытии на пруд обнаружил там компанию из трех дам возраста около 55-70, возраст их примерно понятен только по лицам. Тела молодые, стройные. Они тут всю зиму купаются на рассветах без всякой печки. А в этот майский день явились необыкновенно поздно, ближе к полудню. Уже искупались, стояли обсыхали на солнце в купальниках. Они обсуждали феномен трансляции парада - у одной из них она прошла нормально, у остальных с большими перерывами.
Пока я раздевался и разминался, показалась четвертая дама помоложе, лет 50, закутанная в толстую куртку и шарф. Вид у нее был крайне озябший и раздраженный. С ходу ввязалась в разговор: - Собянин дурак! По ночам +2, а батареи еле теплые! У меня отопление полов только со смартфона включается, заколебалась включать. Интернет виснет, весь дом парад победы смотрит! Победобесие какое-то!
Я глянул на нее с изумлением. Москва отапливается так, что вся Европа бы обзавидовалась. Я нигде в жизни так не замерзал, как по ночам в мадридском отеле, где центральное отопление отсутствовало в принципе. Вот реально, чем лучше бытовые условия, тем изнеженней и злобней люди, тем хуже им живется на белом свете.
Вздохнул и отправился переплывать пруд. В память о наших предках, которые тысячи водных преград одолели в той страшной войне не в плавках, а с одеждой и оружием. Около 30 миллионов сумели после этого выжить, оставшись к маю 1945 в строю или комиссованными после ранений. Те, кто погиб, крайне редко кто от простуды. А дама видите ли иззяблась парад смотреть в их честь, закутанная как немцы под Москвой зимой 1941.
Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми. И те же ванги с нострадамусами. Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.
