Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Я в первый класс пошёл в 1943-м. Зима, война… Какой завтрак тебе дома соберут? Чай из трав. Кусок хлеба. А в школе с самого утра топилась печка. После второго урока учительница заваривала чай всё на тех же травах, каждому наливала в его кружку чуть-чуть разведённого сахарина — личного! Открывалась дверь — и дежурный вносил противень, на котором лежали пирожки. С чем уж они были, не помню, но они казались нам самыми вкусными на свете! Мы их ели, прихлёбывая кипяток, а учительница в это время рассказывала разные истории. Это называлось — воспитание! Это называлось — забота! Забота о следующем поколении. С этого начинается воспитание любви к Родине — когда ты чувствуешь заботу Родины о себе».
Сегодня в Италии отмечают День Матери и я посвящаю этот рассказ всем-всем мамам.
Ты ждешь его... Тебя тошнит по утрам, ты пьешь таблетки и пытаешься угадать мальчик или девочка. Ты пока даже не знаешь, кто это, но уже любишь его. У тебя появляются растяжки на животе и ты покупаешь специальное масло, которое совсем не помогает. Но что такое растяжки на животе по сравнению с радостью стать мамой.
И вот рядом с тобой лежат 3.800 орущего счастья и начинаются бессонные ночи, у тебя от усталости серый цвет лица, прыщики, сыплются волосы и ты покупаешь себе витамины. Потом у него колики, температура, первые зубки и у тебя появляются подглазины и первые морщинки возле глаз. Ты покупаешь хороший крем, но понимаешь, что буквально не успеваешь им пользоваться.
Потом тебе звонят из яслей, потому что он упал с горки. У тебя появляется первый седой волос и первый штраф за превышение скорости, потому что ты летишь с работы, как Шумахер через весь город в ясли, чтоб понять, что в этот раз тьфу-тьфу обошлось.
Потом скарлатина, ветрянка, отиты, бронхиты, тонзилиты, фарингиты и прочие «иты», ты качаешь его на руках и у тебя начинает болеть спина. Ты учишься правильно поднимать вес, сгибая коленки и держишь дома вольтарен на всякий случай.
Потом он на выпускном в саду читает километровые стихи, ты умиляешь и таешь от радости. И у тебя появляются самые лучшие из всех морщин- те, которые от улыбки. У мужа предательски блестит слеза и, кажется, он впервые замечает, что ребенок то уже подрос.
Потом поделки из шишек, прописи, таблица умножения, сочинения, контурные карты, уравнения, презент индефинит темз, чертежи и лабораторные по химии. У тебя появляется командный голос, центральные морщины между нахмуренных бровей и стальные нервы. У меня лично осталось мало следов от этого периода, сын учился хорошо. Но другие мамы в комментариях все расскажут..
Потом в твою жизнь приходит музыка. Прости, Господи, кто назвал это какафонию звуков и шепелявый речитатив музыкой? Ты знаешь всех современных итальянских рэперов с милыми именами Монстр, БебиКиллер, ПолоГэнг или ЮгиБой. Ты пьешь валерьянку и можешь состязаться в терпении с буддисткими монахами. К счастью, твой гараж не подходит для репетиций и ты не рискуешь оглохнуть, во всяком случае не сейчас.
Потом в твой жизни появляется условная Наташа. Твоя будущая сноха, само собой. Ты пытаешься объяснить, что в 16 лет- это не любовь всей жизни и все еще 100 раз изменится и поменяется. Муж просит тебя не вмешиваться, сами разберутся и по-мужски кратко: «Ну вы поаккуратнее, мне рано с внуками гулять» закрывает вопрос. Ты привыкаешь к Наташе, знакомишься с ее родителями, привозишь ей из Тосканы красивую сумочку и в тот же вечер слышишь: «Мы с Маринкой сегодня идем на пиццу». С Маринкой??? У тебя первый раз что-то нехорошо покалывает в груди, ты только успела привыкнуть к Наташе.
Настя, Лена, Лиза, Люда, Даша, Маша и Глаша проходят незаметно и ты даже не пытаешься запомнить их имена.
Потом он заканчивает школу с отличием и тебя распирает от гордости. А после выпускного он едет с друзьями в Хорватию и у тебя сдают нервы, т.к он не отвечает по телефону, а мама друга, которая отслеживает положение телефона, говорит что весь день нет движения, телефон только вечером меняет локализацию. Ты заедаешь стресс пирожными с риском не влезть в юбку, обещаешь его прибить, как только вернется, но вместо этого обнимаешь. Он единственный из всей компании привез маме какую-то мелочь в подарок и у тебя улыбка до ушей.
Потом он хватается за любую работу, у него мечта- машина. Ты добавляешь ему какую-то сумму, чтоб из всех предложеных корыт купил то, которое хотя бы заведется в день покупки. Ты надеешься, что ездить он будет очень аккуратно, но у тебя появляется бессонница. Ты не можешь уснуть, пока не услышишь, что приехал.
Потом тебе звонят в 4 утра с незнакомого номера и ты в пижаме и в куртке летишь в больницу. К счастью, жив и практически цел. Ты обещаешь все смертельные кары ему (заднему пассажиру без ремня) и особенно придурку-водителю. Но рядом стоит мама водителя, тоже в пижаме и вся заплаканная. И вы мамы обнимаетесь и обещаете напиться в тот же вечер. Муж с другими папами просто нервно курит на крылечке. Вечером ты не узнаешь себя в зеркале, у тебя пряди седых волос, подглазины и нервный тик.
Потом ты месяц ездишь с ним по врачам и страховым конторам. У тебя помятый вид, но парикмахер и косметичка делают свою работу и ты снова сияешь, как раньше. Нервы тоже успокоились, сын выздоровел и это важнее всего.
Потом он отлично сдает очередную сессию, обещает закончить университет с красным дипломом и фантазирует на тему стажировки где-то за океаном и у тебя опять бессонница. Ты понимаешь, что это не ребенок и рано или поздно он улетит из гнезда, но ведь это все так быстро произошло, буквально вчера «Синьора, мальчик, 3.800», а вот сегодня в Америку собрался на длительную стажировку. Ты его отговориваешь, а муж молчит, наверное знает, что нет смысла отговаривать.
... а сегодня - День Матери, и в 7 утра на столе я увидела розу в стакане воды и записку « Мама, ты самая лучшая!». И мой любимый круассан к кофе, теплый и ароматный, аж прослезилась, не поленился мой лапочка в 6.30 утра в бар сходить и купить для мамы. Или он вообще спать не ложился и пришел домой в 6.30 утра? Ладно, потом разберемся, сейчас пусть отсыпается, главное, чтоб в Америку не уехал.
Водила ребёнка на комиссию в детский сад. Четыре человека, можно сказать, принимали экзамен. К каждому подходишь, задают вопросы, всё как обычно. В разгаре диалога ребёнок поворачивается ко мне и очень громко, на всю группу спрашивает: - Мама! Ты куда меня привела? Они же тут ничего не знают. Про всё у меня спрашивают. Всё я им должна рассказать!
Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди новорожденных - ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосёт собаку! Щенки копошатся, колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь - не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами. Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа, откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли "детёныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, находит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает, тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз, но опять безрезультатно. Короче, материнский инстинкт побеждает. Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушёл. Соседка видела, как собака поймала его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он всё-таки сбежал. Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.
Приходил недавно мужик проверять счётчики. Увидел кота, разошёлся в комплиментах (все комплименты в моей квартире достаются коту). А потом рассказал историю. У его друга тоже мейн-кун. Этим летом они вывезли кота на дачу. Он там быстро освоился и озверел. Сначала принёс на крыльцо дохлую мышку. Положил аккуратно, смотрите, мол, чё. Кота похвалили. Потом принёс птичку. После - ящерицу. А потом одним добрым утром приволок соседскую чихуа-хуа. Положил на крыльцо, вытер усы. Уселся в ожидании аплодисментов. А хозяева в ауте. Кота за шиворот и в дом, убиенную собаку закопали в углу двора. Соседям решили не говорить - все равно не вернёшь, а так будет война, да и кота порешат, не дай бог. Так у мейн-куна стремительно закончился дачный сезон - больше не берут, у соседей ещё остались дети. Рассказал мне это всё мужик, а Дарвин сидит рядом, слушает. - Ой, - говорю, - ничёссе. Ты слышал, Дарвин? Ты тоже так можешь? - Ваш, - ответил мужик, - так не сможет. У него лицо доброе. Всё равно подстригла коту когти в тот день и отсыпала жрачки побольше. Лучше перебдеть.
Земля мчится вокруг Солнца со скоростью 30 км/с. Солнечная система несется вокруг центра Млечного Пути на скорости 230 км/с. Каждую ночь, за те 8 часов, что мы спим, наше тело преодолевает 864 тыс. км пути вокруг Солнца и почти 7 млн. км вокруг центра Галактики.
Солнечной системе требуется 225 млн. лет, чтобы сделать один оборот вокруг центра Млечного Пути. Это 1 галактический год. В прошлом галактическом году динозавры только начинали ходить по Земле.
Ученым точно неизвестно, как выглядит Млечный Путь. В силу расстояний и технических возможностей пока невозможно отправить зонд за пределы Галактики и получить полноценный ее снимок. Большинство изображений Млечного Пути, что встречаются в СМИ, это либо представление художника, либо другая спиральная галактика — Мессье 74.
Люди, звезды, галактики — все видимые нашему глазу объекты состоят из “барионной” материи (нейтронов, протонов и электронов). Ее доля во Вселенной равна всего 5%. Остальное — гипотетические темная энергия (70%) и темная материя (25%). Пока об этих субстанциях ученые знают очень мало.
Сидим с подругой в кафе. Она отговаривает меня заказывать пасту Карбонара, мол там в соусе сырое яйцо и можно заболеть сальмонеллезом. Я объясняю, что если скорлупу тщательно помыть (желательно с мылом), то сальмонелла не страшна. Подружка: Наивная! Думаешь они тут заморачиваться будут? Я: А мы сейчас спросим! И задаю подошедшей официантке вопрос: Ваш повар яйца моет?
Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16-ти на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца. Далее я её спрашиваю: - Живёте ли вы половой жизнью? Девочка возмущённо: - Да не живу я! И мечтательно добавляет: - Так... поживаю...
Мечтаете ли вы найти клад? А как вы думаете, у многих ли людей эта мечта сбылась?.. Мне вот посчастливилось найти клад. Самый настоящий, причём прямо в центре города: у нас в Нижнем Новгороде такое случается иногда. Несколько лет назад. Просто на клумбу привезли откуда-то земли, и вдруг в ней начали мелькать монеты. Набрать удалось горсть монет 1921-23 годов: одна - двадцать копеек, две - по пятнадцать, ну и мелочь по десять... и вплоть до одной копейки. Всего меньше рубля. Несколько монет оказались серебряными, но настолько сильно истёртыми, что изображение почти невозможно различить. Нумизматы оценили мой клад аж в двести рублей на современные деньги, после чего мне резко расхотелось его продавать. Так он и отправился в шкатулку, где я храню старую советскую и иностранную мелочь. Зато могу испытывать массу приятных эмоций: в самом деле, у многих ли сбылась детская мечта найти клад? А у меня - сбылась: клад - вот он! Иногда я думаю о человеке, который спрятал сто лет назад эти деньги. Почему-то мне кажется, что это был ребёнок, может быть, подросток, который копил на свою детскую мечту: взрослый бы прятал деньги покрупнее - рубли или хотя бы полтинники. Ужасно хочется знать, почему он не пришёл за своими деньгами, и как сложилась его судьба.
АНГЛИЙСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ Во время турне по Европе и Америке в 1929-1932 годах Григорий Александров и Сергей Эйзенштейн прибыли в Англию, где их встречал Бернард Шоу. Прославленный писатель возил их по стране, показывал достопримечательности, повторяя при каждом удобном и неудобном случае, что всё измельчало, выродилось и что "Англия - дерьмо!". В один из дней он привёл гостей к ограде королевского дворца, где у входа стоял флегматичный гвардеец. - Вы видите иногда короля? - обратился Бернард Шоу к гвардейцу. - Да, сэр, - отвечал тот. - Вы не могли бы передать нашему королю, что Англия - дерьмо! - Хорошо, сэр, - невозмутимо и хладнокровно ответил гвардеец. Это настолько развеселило и обрадовало Бернарда Шоу, что он, повернувшись к Александрову и Эйзенштейну, восхищённо сказал: - Нет, господа, пока в Англии есть такие гвардейцы, она ещё не дерьмо!
Среднерусская возвышенность, хмурое утро понедельника 12 мая. Чуть выше нуля, ледяная морось, пронизывающий ветер. Прогноз примерно тот же на всю неделю. По отрогу Введенских гор, склонясь навстречу шквалу, твердо шагала пара в направлении ближайшей школы: мужик в плотном балахоне и тоненькая девочка лет 8. Ее отец вел не за руку, а придерживал за спину. То ли помогая двигаться, то ли на всякий случай, чтобы ее не унесло ветром.
Вдруг девочка просияла: - Папа! Я знаю - осень будет теплая! - Это почему?! - удивился отец. - Так вся погода на несколько месяцев сдвинулась! Значит, и лето наступит с запозданием, прибудет осенью.
В "Русском трактире" на Крестовском острове часто выступал акробат. Звали его Иосиф Вейнерт. Личностью он был специфической. Например, своего отца, глубокого старика, он носил в корзине, находившейся за его спиной. Но не тем Иосиф (в народе - Оська) был славен. Этот сорвиголова бесстрашно ходил по канату, натянутому на высоте почти двадцати метров, прыгал в воду Большой Невки с деревянной башни, перед этим привязав к ногам гири весом по 15 килограммов и взяв в руки факелы, а потом выныривал в другой одежде и выполнял трюки в воде. Самое примечательное, что даже сложнейшие трюки Оська всегда исполнял пьяным.
Хайли лайкли, владельцы тех танкеров, что основательно засрали черноморское побережье на радость курортникам, сами будут уныло прозябать летом в Турции. Или в Испании. Или в Италии...
- Холмс, что такое "Революционная Ситуация" ? - Это же элементарно, Ватсон - "Верхи" не могут жить по старому, а "Низы" не хотят, что бы эти самые "Верхи" жили вообще !
Курс титек упал ниже плинтуса! Вот, помню, в 1987 году - увидишь черно-белый рисунок титьки в журнале "Сельская жизнь" - и неделю стояк. А сейчас?! Кругом титьки, а эффекта такого нет. Инфляция!
Это страшно, однажды усомниться в том, что ребенок - твой. Вроде твои глаза. Или не твои? А нос, похож ли нос, губы. Сомнения начинают точить тебя, как жучки дерево. Ночью ты лежишь без сна и прокручиваешь всё в голове, один факт за другим. Потом тебе стыдно за твои сомнения. А затем они начинаются опять. Нет, измена - это то, что бывает только с другими. Или.. Наконец, однажды ты не выдерживаешь. Заходишь в Интернет, два клика и вот, первый попавшийся сайт. Анализ ДНК. Всё оказывается очень легко и довольно дёшево. Собираешь биоматериал в конверт, отправляешь по почте. И вот, в один прекрасный момент приходит ответ. Ты рвёшь конверт с бьющимся сердцем, читаешь и плачешь. Ты его мать на 100%.
- Здравствуйте! Мой психолог сможет меня сегодня принять? - Простите, его сегодня не будет. - Он что, заболел? - Нет, он повесился. Если хотите, мы можем Вам назначить встречу с другим специалистом.
У нас противопожарный режим - прямо какой-то постапокалипсис: дроны контролируют людей, чтобы они убирались на участках, не готовили еду (шашлыки), не разжигали огонь.
Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках. Простой пример: - Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
В полиции допрашивают нарушителя: - Рассказывайте, как было дело? - В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким. - Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.
-Петрович был искренне возмущён, когда узнал из СМИ. что с Гузеевой, через суд, взыскали задолжность по коммуналке.Он до сих пор орёт, почему это его процесс по этому же поводу СМИ не осветили.
Был он и спринтер, был и стайер,
И марафонец – но не «фраер»!
Известный всем легкоатлет
В одних кроссовках двадцать лет!
Их не менял – не пуст карман,
То был спортивный талисман.
Всё ж двадцать лет – немалый срок,
Так за шнурком менял шнурок.
Бегун на встрече с молодёжью,
О прошлом вспомнив (голос с дрожью),
Сказал, вздохнув, не для рисовки
Слова простые про кроссовки:
«О, сколько ж я затратил сил,
Пока их, милых, износил!»
- Зачем вы взяли эту девушку на должность замдиректора? Она же ничего не умеет. - Шеф настоял. Она раньше работала стриптизершей. Как только услышит музыку, сразу раздевается.
Навязались на шею по разуму братья, С ними должен с улыбкой плясать и играть я!
Соединённым штатам нет Спасенья от других планет, Нет, чтоб лететь таким пришельцам, Куда-то прочь заняться дельцем. Так нет, им надо, Чтоб Невада, Посадки ж зона – Аризона! Открыть чтоб межпланетный торг, Так подавай им лишь Нью-Йорк! В Мадрид летели б – там коррида, Но глаз ласкает им Флорида! Где, спросят в Штатах жизнь малина? Так Северная Каролина! Займут всё инопланетяне, А к ним летите вы, земляне!
РИАМО. Риск вторжения НЛО в США вырос: Согласно исследованию, следующие штаты первыми столкнутся с инопланетянами: Невада, Айдахо и Аризона представляют наибольшую угрозу для выживания — их открытые пустынные пространства не дают возможности эффективно спрятаться от пришельцев. Далее идут Массачусетс, Нью-Йорк, Флорида, Висконсин, Северная Каролина, Аляска и Джорджия.
Депутат Государственной Думы России Александр Бородай заявил, что в некоторых подразделениях армии числятся депутаты, которые пытаются обманом получить статус ветеранов специальной военной операции.
Если «подвигами» хвалится «народный» депутат, то теперь не каждый телезритель рад! Один нашёлся средь избранников народа, не одного разоблачивший депутатского урода.
Эти гниды на скамье штаны протёрли. Якобы, со скуки на войну попёрли! Кровь мешками, будто, проливали, но окопов даже глазом не видали.
Если б увидали, то не хвастались бы, плакали, а, скорей всего бы, в штаники накакали! Предстоит ещё проверить их на вшивость. Явно, приплатили негодяи за такую милость!
И чего набросились все на трёх эуропейских премьеров? У меня тоже есть маленькая белая ложечка, и я тоже ею отмеряю белый порошок, сделанный из натурального сырья. Может, они стевию в чай сыпали, оттого и развеселились.
Государство, отказавшееся от идеологии, теряет волю и право указывать гражданам какие бы то ни было моральные ориентиры. И постепенно перестает быть государством.
Друзья, а вы реально знаете, кто такой человек-говно? Вчера бродил такой по нашему кишлаку, в руках держал два пакета с бухлом, куревом, и закусью. Ему выпить было не с кем. А от него попрятались даже местные алкаши, которые из кустов стреляли полтинник, лопая самогонку в кушерях. Человека зовут Валера, и даже не удивляюсь, что местные прозвали его - Холера.
Почему в советские времена устройства ввода-вывода информации для вычислительной техники были не ахти какие? Своими глазами видел как (ныне покойная) мелкая начальница на пенсии с высшим образованием, разработчица этих самых устройств ввода-вывода «заряжала воду» перед экраном телевизора, когда там выступал экстрасенс
"Извини,что три года не общался с тобой,у меня было плохое настроение. Я так долго искал позитив,что чуть не стал археологом" "Школа искусственного юмора GPT-4"
Я у нее спросил, как она относится к постмодернизму, и она взяла с меня слово никогда, никогда, никогда не произносить матерные слова. (с) Юрий Тубольцев
- Моня, а шо такое шо в Латвии везде "ГОС ТАЙНА" ? Там "ГОС ТАЙНА", сям "ГОС ТАЙНА" везде "ГОС ТАЙНА" !!! - Шлёма я тя умоляю - это по латышски ВОРОВСТВО ! Если ты где-то в Латвии видишь "ГОС ТАЙНА" - там обязательно будет какое-то воровство !
Родион Романович одним махом расколол старушку-процентщицу надвое. "Не перевелась еще сила в богатырях русских! Не будешь больше пить кровь христианских младенцев"! - воскликнул он.
Муж говорит жене: - Дорогая, поедем на Форд? - На фордвагене? Ты купил машину? - спрашивает жена -. Какая к черту машина. На форд Боярд. Я с детства о нем мечтал!
А теперь совершенно о другом. Во сколько лет вы впервые узнали, что ни в одном языке мира нет слова, обозначающего часть человеческого тела — ложбинку на ноге позади коленки? И какое на вас это произвело впечатление? Это ведь странно. «Жопа есть, а слова нет...» — это анекдот. На самом деле есть и жопа, и слово. А тут нет слова! Палец на руке называется Безымянный. Имени нет, а слово есть! Что ещё вы можете предъявить, не имеющее слова? Часто бывает, что некоторые слова табуируются, их нельзя произносить. Так имя прародителя славян нельзя было называть, иносказательно говорили: «Знает, где мёд» — ведьмед или медведь, в разных языках. Произносить было нельзя, но слово было, потом забыли. А тут — нет слова! Вот говорят, в русском языке любое слово можно заменить словом «фигня». «Дай мне вон ту фигню». В данном случает это точно не подходит, — скажешь: «У меня фигня чешется», точно все о другом подумают. На днях коленки мазал обезболивающим, жена мне и говорит: вон там ещё помажь. Пальцем показала. Сказать-то никак! Можно, конечно, сказать: «Помажь с другой стороны». Двусмысленность получается: типа, за дверь выйди, там намазывайся, глаза бы мои на тебя не глядели. Короче, проблема налицо.
Жена приезжает после долгого отсутствия, заходит в комнату и сразу спрашивает: - Дорогой, ты ёлку вынес? - Вынес, дорогая, ещё неделю назад, а что? - Что, что! Иди за новой, через три дня Новый год!
- Кто написал записки охотника? - Путешествующие умники, Мариванна. - Какие еще умники?! Подумай ещё. - Как, я ж запомнил про путешествие... А, точно - тур гениев!
Приходит сын к цыгану (или грузину) – Пап, а пап, дай денег на дискотеку – Возьми в кладовке – Сколько? – Столько (показывает двумя пальцами просвет в 15 см)
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
