Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
Если рассматривать Библию с точки зрения Иуды, то это будет история сознательного гражданина, внедрившегося в секту с целью ее ликвидации, поскольку она убеждала весь мир, что всем будет только лучше после того, как они умрут.
1) Работал с бригадой по укладке кабеля для нового терминала в аэропорту. Прораб был бывший военный, типа подпол в отставке. Принес ему из штаба план стройки с нашим кабелем. Чел долго рассматривал этот план, а потом выдал: "ничего не понимаю. какие-то цифры, квадратики, кружочки - копать-то где? ") когда я ему примерно объяснил, как этим пользоваться, он спросил: "почему на плане не отображают экскаваторы и грузовики? ")) Далее, кабель должен быть проложен на одной глубине. отметки высотные в штабе дали. на каждой поворотной точке (там будут колодцы) подписывал на сколько копать. так он хер забил на эти отметки и тупо мерил рулеткой от уровня земли! а там весь рельеф сложный. ну и дно (как будет дно во множ. числе? ) колодцев получились на разных уровнях. сначала мне хотели предъявить, но чел сам себя сдал, при разборках выдал: "я все копал на одном уровне, 4 метра от земли! ". Заказчик глубоко вздохнул, сказал, что ко мне претензий нет.
2) Заказчик попросил вынести "красную линию" (очень вкратце, такое место, где нельзя строить - газ проходит, труба какая-нибудь важная и т. п. ) вдоль его участка садового, чтобы случайно там забор не влепить. мы приехали заранее, все измерили спутниковым оборудованием и вбили два кола - начало линии и конец. по 2, 5м в каждую сторону от этого отрезка и есть "красная линия". тот приехал и мы ему часа 4! блядь не могли объяснить что это и есть "красная линия". мы уже и проволоку натянули между кольями, и четыре кола по краям "линии" забили, и вытоптали весь сорняк по этой линииЕ тот талдычит: "не то. как должно быть? я не знаю. но не так. хочу красную линию. ", мы уже предлагали ему красной краской выкрасить замелю по ней)) мимо дед шел с удочками, мы его подтянули, все рассказали и тот тоже пытался мужик объяснить)) типа что мы не пытаемся его наебать). забавное было, что заказчик не он, а его жена. она типа судья или какая-то еще серьезная должность. мужик приехал на крузаке, ему лет 60 было. мы при нем звоним его жене и просим ее подъехать. она нам: "не могу. работы по горло. разговаривайте с мужем. да, он у меня тупой. но я занята. " весь день мы с ним проебались. в итоге плюнули и уехали - там остались четыре кола, с натянутой проволокой и вытоптанная земля. на след день молча упали деньги от той женщины. но этот мужик останется для меня на первом месте по тупости! помню, он нам еще что-то заряжал по ходу разговора, типа что срежет электрические провода, идущие через участок. уже договорился с электриками, они ему сделают, чтобы ток шел через блютуз или вай-фай, он не помнит как, но без проводовЕ Никола ебать его в сраку Тесла, нашелся.
3) Устроился на работу чел менеджером по продаже строительного оборудования. Проработал уже пару месяцев. Ну, то что писал с кучей ошибок, свыклись. Но как то сидим, он изучает наше оборудование. В частности лазерный нивелир,ну типа построителя плоскостей. - А почему наш нивелир в два раза хуже, а стоит столько же, как у конкурентов? - У нас Швейцарский. Это почем прям в два раза хуже? - Вот у нашего радиус действия 50 метров, а у конкурентов 100. - Ого. Ни фига себе. Дай посмотреть. Погоди, тут же написано. У нашего радиус 50 метров, а у конкурентов диаметр 100. ну типа одинаковые они. - в смысле одинаковые? у нашего 50, а у их 100! - ну так у нас это радиус, а у них диаметр. - И? - В смысле "И"? ты радиус от диаметра отличаешь? - Эм-м-м... - Рисуй. - Как я нарисую радиус? - В смысле как? Карандашом. Вот окружность, вот ее центр. Где радиус? Xлопает глазами. Я уже директора позвал и инженера. Мы в ахуе смотрим на 30-летнего чувака с дипломом о высшем образовании. Пришлось рисовать, объяснять. Он был в шоке! Потом мы ему показали как считать площадь, как объем. От свойств треугольников он вообще в восторг пришел. Чертил разные треугольники и мерил транспортиром углы, складывал, получал 180 и сиял от счастья ! - Я в школе ненавидел геометрию. А оказывается это так круто! - Ты же до этого в отделке работал. Как ты там площадь считал? - А хули там считать? Все квартиры типовые. Запомнил, сколько каждая комната и стена.
Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShotSpotter, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев. По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.
Из внутрипартийной характеристики: "Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял - всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит..."
Прочитала историю о том, как хотели в Воркуте снять северные надбавки, и вспомнилось, что и в нашем регионе хотело правительство нашей страны провернуть нечто подобное. Живём мы в соседнем от Воркуты регионе и также имеем северные надбавки за проживание в суровых климатических условиях. И вот как решили там в столице, что незачем нам их иметь и решили нас их лишить. Наступило лето - ну, как лето, это на календаре солнце, жара и сарафаны, и где-то там в центральной России уже клубнику едят, а некоторые уже мажутся кремом от загара и шелушатся от сильно обгоревшего верхнего слоя кожи. А у нас тут зелёный листик можно только в июле увидеть, позагорать два дня в году и всё - большой привет, наступила осень. Вот, к примеру, в 2010 году, когда вся центральная Россия задыхалась от жары, дыма, гари, я всё так называемое лето проходила в демисезонных сапогах, пальто и в вязаной шапке. Но вернёмся к нашей истории: в июне решает к нам лететь для отмены северной надбавки очень важное лицо из столицы нашей страны (ныне уже нет его в живых). Понятно, что народ в курсе, все переживают... Однако всё решила сама природа - в день, когда должен был приземлиться борт из Москвы, аэропорт региональной столицы был закрыт по причине непогоды - в июне здесь разразилась метель, и видимость была никакая. Таким образом, вопрос о снятии северных надбавок решился сам собой, а борт из Москвы так и не прилетел, даже позже...
В 1990-х годах, когда предстояли трудные переговоры в США, в аэропорту главу Центробанка России Геращенко обступили журналисты и стали донимать: "С кем вы хотите встретиться в Белом доме? Какова главная цель вашего визита?". Реакция Виктора Владимировича была молниеносной: "Познакомиться с Моникой Левински!". В те дни вся мировая пресса обсуждала "интимный скандал" экс-президента США Билла Клинтона с этой женщиной, поэтому такой хулиганский ответ вызвал взрыв хохота у журналистов.
Рпдиолюбитель. Радиолюбителем был лет с девяти. Станция юных техников, соревнования городские и областные, множество опробованных схем всевозможных радиоприёмников, усилителей, цветомузык. ВУЗ, связанный с электроникой, все годы работы тоже почти по той же теме. Как в той шутке - "не каждый вор - радиолюбитель, но каждый радиолюбитель - вор". Тоже копил себе на старость разные деталюшки. Смотрю теперь на них - и зачем? Мечта собрать ультралинейный усилитель или сверхчувствительный радиоприёмник так и осталась, только в тех годах воспоминаний. А, уж, глаза даже номиналы не в состоянии прочитать с деталей. Приходится брать мультиметр. Есть тут такие же коллеги по несчастью? Поделитесь Вашим личным опытом, пожалуйста!
ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ В фильме Григория Александрова "Светлый путь" была сцена, где директор ткацкой фабрики (его играл Осип Абдулов) разглядывает образец новой ткани и высказывает своё мнение. Но оказалось, что реплика не предусмотрена в сценарии. Стали всей группой соображать, что же должен сказать директор фабрики. Нужно заметить, что расцветка ткани была в духе того времени - на нейтральном фоне были изображены трактора, трубы и прочее в том же роде. Наконец Абдулов кричит: - Всё! Придумал! Включайте камеры... - Что же ты придумал? - спрашивает Александров. - Всё-всё, - торопит Абдулов. - Отличная реплика. Включайте.. - Мотор! - командует Александров. Съёмка пошла. Директору подносят образец ткани, он её мнёт в руках, внимательно разглядывает трактора и трубы, а потом, покачав головой, говорит: - Дыму маловато! Добавьте дыму...
Давно это было. Работал у меня на кафедре ассистентом молодой парень Джавахир (имя изменено). Материалом владел, студенты не жаловались. Был исполнителен и безотказен. Сельхозработы, дежурство в общежитие, вечерники, замена заболевших коллег - все без капризов. Всем хорош, вот только манеры были как у гея. Походка, обтягивающая одежда, характерные интонации, слишком ухоженный. Был ли он на самом деле геем я не знаю, думаю что нет. У него была жена и двое детей. Вожможно, просто эпатаж. Я говорил ему, что Ташкент не Париж, и такие манеры, мягко говоря, не приветствуются здесь. Вызывает меня как-то проректор. - Говорят, у тебя работает голубой. Гони его в шею. - И не подумаю. Нормальный парень. И где я в середине семестра замену найду? - Ах, так. Идите, я Вас не задерживаю. На следующий день вызывает меня ректор. - Что, Тимур, у тебя на кафедре работает пидар%с? (Говорит по-узбекски, но это слово по-русски, хотя есть узбекский аналог). Будем увольнять. - А кто возьмет его нагрузку? - Кафедра. Ты его принял, ты и расхлебывай. Вызови его ко мне. Позор на весь институт! Вот оно что. Боится, что узнают в министерстве и не видать ему академика. Вернулся на кафедру. - Послушай, Джавахир, тебя вызывает ректор, будет увольнять. Ничего не бойся, он не может тебя уволить. Взяток ты не берешь, работаешь хорошо, у кафедры к тебе претензий нет. Когда он вернулся, на нем лица не было. Бледный, запуганный. - Я написал заявление по собственному желанию, в противном случае меня уволят по статье и я ни смогу найти работу. Простите, что подвел Вас и кафедру. - Интересно, по какой такой статье? Ладно, успокойся, попей чай. Через час заходит кадровик и говорит Джавахиру. - Вы уволены, ректор подписал приказ. Вот Ваша трудовая книжка. Пойдемте на выход, я Вас провожу. Случай беспретедентный. Чтобы уволиться, надо отработать две недели, подписать обходной лист. Профком, местком, касса взаимопомощи, библиотека и т.д. и т.п. Надо поехать в библиотеку Навои и подписать там, что нет задолженности. А тут трудовая в одночасье на руки. - Дайте ему собрать личные вещи. - Нет. Ректор сказал, чтобы духу его здесь не было. Рассчет и вещи ему привезут домой по адресу. Меня душила злоба и обида. В институте полно взяточников, просто идиотов. Это, значит, в порядке вещей. А вот уволить надо нормального парня, хорошего работника. И за что? За то, что следит за собой, пользуется парфюмом? P.S. Вот такие суровые нравы были в ту пору. Сейчас, наверное, много изменилось. Люди стали терпимее. Но из песни слова не выкинешь. Что было, то было.
Попался мне лайфхак, хочу попробовать. Вешаешь сетку-рабицу на любом мосту, например, ближайший ко мне через Яузу, развешиваешь поверх сетки плакатики: "Мост любви" - "Закрепи свою любовь!" Через пару месяцев забираешь сетку с двумя центнерами замков и сдаёшь в металлолом.
У меня вопрос к администрации сайта. За последнее время раздел мемы заполонили тупые агитки леваков(сравнения социализма, коммунизма и капитализма). Они абсолютно не смешные, но при этом занимают чуть ли не 40-50 процентов всех мемов. Из-за них, пока прочтешь реально смешной мем, уже портится все настроение, надоедает среди мусора искать нормальную смешную картинку. Можно ли как-то начать модерировать эти мемы и банить их авторов?! Просто бесит, что любимый сайт превращают в левацкую помойку...
Трамп резко повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает. Трамп ещё больше повышает тарифы. Китай молчит и тоже их повышает. Трамп ждёт, что Китай начнёт его умолять понизить тарифы. Китай молчит. Трамп понимает, что без китайских товаров Америке ...., и приглашает Китай на переговоры в Швейцарии. Китай милостиво соглашается. На переговорах Трамп отменяет свои же высокие тарифы и преподносит это как свою победу. Китай: а что это вообще было? 🤣🤣
Россия к 2050 году станет экспортером номер один на рынке нефти и газа Азии, заявил вице-премьер Александр Новак. Россияне! Когда вот уже второй год газ в платежках растет в цене на 12 процентов, это означает, что к 2050 году квартплата вырастет, в среднем, в 16 раз от текущих цен...
Два юриста пришли в кафе и достали бутерброды. Подошла официантка, - Извините, но у нас нельзя есть свою еду... Юристы переглянулись, улыбнулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка оказалась не лыком шита, и бойко парировала: - После совершения устной сделки обмена к сторонам переходят права собственности на подлежащее обмену имущество, а свою еду у нас есть НЕЛЬЗЯ!
В самолёте на юг летят он и она. - Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену. - Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.
Российские учёные обещают к 2027 году сверхпараллельную архитектуру процессоров за 30 миллиардов рублей. Российские чиновники примерно столько же тратят на приемы во всех посольствах, что иногда приводит к таким же результатам. Может быть, они обменяются опытом и деньгами?
Ну что ж. Поздравляю. Теперь обманывать и воровать это нормально. И даже у друзей.
Ютуб канал Егорика. Свыше 12 млн. подписчиков. Видео Выживи в доме где все платно. Задумка - кто быстрее заработает определенную сумму - тот победитель. Воровать у других можно. А они вроде как друзьяшки. Можно обманывать друг другу, то есть банальный кидок. До кучи в доме есть казиношка. В которой проиграно немало денег (но эти проигранные деньги потом тоже украли). Победитель - поставил половину нужной суммы и выиграл. Может это случайность? Видео Остались НАВСЕГДА на НЕОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ. Две команды на острове - кто быстрей сделает плот и переплывет на другой остров - победитель. Те же "друзья". Воровать друг у друга можно (оговорено сразу) если не заметят члены другой команды. Есть ли у участников хоть капля сомнения при воровстве и обмане - нет.
Ладно. Эти молодые. Посмотрим на более старших. Команда импровизация. Тейбл-тайм 5 сезон. Зарабатывают выигрыш командными действиями. Кого-то вроде судьи нет. Все на совести игроков. Первая серия. Игроки безбожно нарушают правила. По этому поводу возмущается только один из четверых. В итоге - он сволочь мешающая зарабатывать. Подавляющее число комментариев по поводу этого нехорошего человека и осуждающего его действия.
Если человека сто раз назвать свиньей - он захрюкает. Стопитсот подобных видео - и будет считаться что обманывать и воровать это норма. Совок закончился, теперь - на...би если сможешь.
Пафосная передача про "путешественников". Тонули несколько раз, но потом обращались к неравнодушной обществености и получали деньги на новое судно. Чуть не погибали, болели, но продолжали путь (в промежутках подолгу нескучно тусуясь на теплых островах и континентах). Смесь оды халявщикам и идиотизма.
Нередко человек, которому и сказать, собственно, нечего, начинает усиленно болтать для того, чтобы замаскировать бурным потоком слов ни о чём отсутствие мыслей.
-Какие философские принципы у полнокусочствия? -То, что любой кусочек мира нужен любому другому, причём потому, что он не похож ни на какой другой. -Но в мире очень много одинаковых вещей. -Ну да, для поверхного взгляда. На самом деле таких нет. -А вы в этом до конца уверены? -Нет, конечно. Я до конца почти ни в чём не уверен. Но то факт, что, очень похоже, Сатана бьётся просто как ненормальный, чтобы всё уравнять, говорит о многом.
Приближается годовщина серебряной свадьбы. Хаим говорит своей жене: - Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике. - Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое. - Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?
-Почему всё-таки так тяжело докопаться до истины? -Да потому что. Не откроет нам её Господь Бог, точно так же, как отец военный не даст трёхлетнему ребёнку заряженный автомат поиграться.
-Я так понимаю, что феномен такой массовой паранойи, как нацизм, так до сих пор и не понят. -Иди пойми эту массовую паранойю. Только можно аккуратно предположить, что от такой психической чумы, как возвеличивание собственной нации до полного втаптывания в грязь всех остальных, не был - при определённых унизительных моментах истории - застрахован ни один серьёзный народ. -Не был? -Ну да. Потому что прививка от неё человечеству сделана очень качественно. По-немецки.
МИД Польши обвинил Россию в пожаре в торговом центре. Наш МИД ответил зеркально - обвинил польскую разведку в поджоге деревенского сортира в Крыжополе.
По делу о хищении средств у участников СВО в Шереметьево арестовали 23 человека, включая пятерых полицейских ППС МВД России.
Если в «Шереметьево» когда-то приземлитесь, полицейских и таксистов берегитесь. Даже если Вы герой спецоперации, Вам не обойтись без денежной кастрации.
Тут один герой на тачке прокатился, уйму сотен тысяч за комфорт лишился! Там на фронте был спокоен с автоматом, здесь в столице полицаи обложили матом.
Силы были,явно, не равны их карманы стали в миг полны. К счастью, бизнес грязный органы прервали, больше двух десятков негодяев повязали.
Могут ветераны СВО в Москву летать спокойно. Без бандитов стало жить пока привольно. Но таксисты от урона отдохнут. Полицейских вороватых в миг найдут
Вновь начнётся сказка про мочало. Значит, начинай тогда сначала! Таксистов с полицейскими давно пленила, у ветеранов СВО в карманах золотая жила!
- Видел картину, прекрасную во всех отношениях - ГАИшники ебли самокатчиков за пересечение пешеходного перехода... - Да, но она неполная... вот если бы у соседней стенки стояли предатели и коррупционеры с зелёнкой на лбу.
- Врачи нашей клиники работают только в рамках доказательной медицины. - А попроще сказать можно? - Мы любому докажем, что он должен лечиться именно в нашей клинике.
Судя по тому, что категорию "мы другие" представляет только один народ на планете, все остальные, ему подобные, просто не дожили до наших дней. Их с аппетитом скушали те, кто не другие.
- Почему из трубы завода "ООО РосПромСталь" сегодня валит густой черный дым? - Папа умер. - Папа Римский? - Нет, умер папа генерального директора "РосПромСтали". Главный акционер. У них сегодня траур.
Можно сколько угодно говорить о том, как при капитализме эксплуатируют рабочих, но только в Советском Союзе в котором была народная власть рабочих и крестьян имелась уголовная статья для людей, которые работать не хотели.
-Тут заявили, что Ярославцы которым обрыдли наши юга и Турция ЛОМЯТСЯ на отдых.... в Китай! -Ну, не знаю... Учитывая, что только перелёт в Китай стоят столько, сколько 10 дней в Турции...
Лучше всего, что такое фрустрация объяснил в фильме "Кавказская пленница", в своём тосте про дом и козу, администратор гостиницы в исполнении Михаила Глузского.
Google впервые за десять лет обновила логотип. Градиент цвета нужен, чтобы показать непрерывность высасывания данных из пользователя, до полного трупного окоченения или окирпичивания его устройства!
Не понимаю, почему чайник - мужского пола? Если чайник какое-то время не снимать с плиты после того, как вода закипела, орёт на весь дом как истеричка.
Один алкаш другому: - Ты слышал, есть вероятность встречи Земли со стоашным астероидом. Другой алкаш: - Мне бы твои проблемы. Я выпил лишнего и у моей башки сегодня стопроцентная вероятность встречи со скалкой тещи.
-Париж заявил, что в загадочный свёрток, который Макрон спрятал в карман, был обычной салфеткой! -Ладно. Пусть Макрон не нарик. Просто мелкий воришка...
Когда в РЖД покупаешь бутерброд, то невольно соучаствуешь в убийстве трех-пяти зеленых жаб у пассажирской компании. Выращивании 3-5 свиней внутри Садового кольца, стирки пяти-семи наволочек в пустыне Сахара.
Срок президента в США не зря установлен в 1400 с чем-то дней. За это время хотя бы войну можно проиграть без особых последствий для себя — не успеют повесить за яйца на заднем дворе Белого Дома.
Самая популярная статья на Архиве: "Сверхпроводимость при комнатной температуре и атмосферном давлении" от восьми корейских физиков. Хочется сказать, что при Сталине они бы за такое пошли на корм собственным мясным породам собак, так как отвлекли тысячу британских учёных от ковыряния в носу и пятьсот американских от поиска рецепта Кока-Колы.
Когда в США каждый пятый получает бесплатные талоны на еду - это загнивающий капитализм. Когда в СССР вся страна по карточкам продукты покупала - это развитой социализм. Не перепутайте
