Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 мая 2025

Общий выпуск

06.05.2025, Остальные новые истории

В СБЕРЕ пенсионный возраст для мужчин 60.
Мне за 60+.
Утро. Опять реклама будит. Опять предлагают ипотеку. Попросил сбер по номеру 900 отключить рекламные рассылки. Мельком обмолвился, что с июня покидаю их банк, поскольку даже квартплата с многих банков без комиссии, и процент по вкладам выше, поэтому покидаю. 15 минут оператор уговаривала не делать этого. Но самое главное - с пеной у рта она утверждала, что пенсионный возраст в РФ 60 лет, кроме горячей сетки, где ещё меньше! И я через сбер могу не платить комиссяии, в том числе за ЖКХ. Сказал: выложу на пикабу наш диалог. Рассылки у меня отключеили. Цель достигнута. Но осадочек остался. Поэтому и публикую. Пруф в виде телефонной записи имеется.

06.05.2025, Повторные истории

Небольшой городок в Зауралье. Мы приехали сюда поохотиться. Остановились у старого друга, в обычной "хрущёвке". Было около часа ночи, когда мы вернулись домой. Поели, выпили водки и вышли покурить. Стоим на крыльце, делимся впечатлениями сегодняшнего дня. Оделись очень легко. На нас только шорты, сланцы и накинутые сверху пуховики.
Во дворе обычная стоянка для автомобилей местных жителей. На ней, в 30 метрах от нас, мой "Паджеро". Машине 20-25 лет, используется только на охоте. Поэтому на ней нет сигнализации и прочих охранных систем.
Мы уже собрались уходить, когда увидели, что у моей машины открылся капот. Было понятно, что это какой-то воришка.
Куривший со мной приятель буквально час назад рассказывал, что у них в городке завелась "крыса". Тырит навигаторы, аккумуляторы и всё, что плохо лежит. Гадит уже с полгода. Городок маленький, камер очень мало. Выловить не могут.
Шанс спендикрючить ушлёпка был верный. Я мог его 100% поймать (бывший лёгкоатлет), но бегать по сугробам, почти босиком, было неохота. Идти обуваться, значило потерять шанс и инициативу.
У нас с собой было две бутылки пива. Одну мы выпили, вторую ещё не открывали.
В это время жулик уже закончил с моей машиной (спёр аккумулятор) и собрался уходить.
Дальнейшие события произошли сами собой и заняли 3 секунды. Я заорал: "Стоять!". Ворюга повернулся к нам лицом. Мой друг метнул в него полную бутылку пива.
Бутылка со свистом ушла по направлению к цели. Раздался сочный "Шмяк" или "Бумс", и оппонент пропал с "радаров". Мы подбежали к поверженному телу. 0,5 попала ему точно в лоб, сомнений не было. На его безмятежном челе был виден чёткий след от дна бутылки.
Контуженный был без сознания и покрыт "пеной морской", как русалочка или "Бегущая по волнам". Мы его осмотрели, на предмет летальности нашего снаряда. Потенциальный владелец моего аккумулятора дышал ровно и был спокоен, как буддист.
Позвонили ментам, в скорую и оставшимся дома некурящим друзьям (принесите ещё пива, оно случайно кончилось).
Пока ждали 02 и 03, тело пришло в себя. Не теряя времени, стало дерзить и сыпать угрозами. Типичные такие выражения. Слышал много раз, чаще всего в 90е. "Да ты знаешь, кто я такой. Да ща пацаны приедут и вам ваще. Да я под самым (Синим, Зелёным, Бесцветным или Разноцветным) хожу (нужное подчеркнуть). Вешайтесь, вам всем пи... И т.д.).
Услышав такие обидные слова мы огорчились. После этого донесли до сведения "авторитетного" пацана, наш протест. Протест выразился в банальных пиздюлях. Много ему не потребовалось, и он, поняв беспочвенность своих претензий, попросил прощения.
Скоро приехали менты. Застали следующую картину. В сугробе лежало сильно помятое тельце, мокрое и воняющее выдохшимся пивом, над ним стояло четверо суровых мужиков. Прозвучал стандартный полицейский вопрос: "Кто пострадавший?". Четверо суровых мужиков, ответили хором: "Это мы". Сугроб ожидаемо, но многозначительно промолчал.
После взятия объяснений, менты уехали. Забрали только "непотерпевшего". Город маленький, менты нашего друга знали и не стали обострять. Мы ещё покурили и пошли "снимать стресс".
Сегодня мой товарищ позвонил и сообщил. Упырю "откатали пальчики". Они совпали с отпечатками, найденными ранее. Легко доказывается пара десятков эпизодов, когда были разграблены другие машины.
Менты передают привет и благодарность. Предлагают приезжать почаще. Просят перейти на баночное пиво. Пиво в стекле им мешает проводить опознание и прочие процедуры. По причине несовпадения фотографии и лица подозреваемого. Врачи говорят, что портреты совпадут минимум через две недели.

06.05.2025, Остальные новые истории

О рабской психологии латышей
Но сначала о рабской психологии русских, поскольку именно русских в этом часто обвиняют. Рабскую психологию русских обосновывают тем, что русские были крепостными.
Действительно, русские были крепостными, но частично. К моменту отмены крепостного права крепостные составляли 47% от русского населения Российской империи. Особенно много крепостных было в центральных губерниях, до 69%. Но на Русском Севере, в Сибири и в казачьих областях крепостных не было.
Крепостное прошлое, наверное, должно была наложить отпечаток на русский национальный характер. Но тогда на национальный характер латышей крепостное прошлое должно было наложить отпечаток в два раза сильнее. Латыши практически на 100% были крепостными, ими владели немецкие бароны.
За доказательствами рабской психологии латышей достаточно обратиться к не слишком давней истории.
По пакту Молотова-Риббентропа независимая Финляндия и 3 независимых прибалтийских государства были включены в сферу интересов Советского Союза. И Сталин сразу же решил их присоединить.
С Финляндией у Сталина не получилось, финны отстояли свою независимость. Очевидная причина - финны никогда не были крепостными и реально ценили свободу.
С прибалтийскими государствами получилось наоборот. 3 прибалтийских государства по численности населения превосходили Финляндию, но они дружно подняли лапки и согласились добровольно войти в состав Советского Союза. Плюс изобразили народное ликование с песнями и плясками по поводу освобождения от тирании капиталистов (сказался многовековой опыт ублажать хозяев). Очевидная причина - эти государства были населены потомками крепостных, которые привыкли подчиняться сильному.
Поскольку эти государства присоединились добровольно, их армии были включены в состав Красной Армии.
Но тут нацистская Германия напала на Советский Союз. Латыши сообразили, что Германия сильнее, и стали встречать немецкие войска народным ликованием, теперь уже по поводу освобождения от тирании большевиков. Латышские воинские части сдавались немцам без боя, утверждая, что добровольно переходят на их сторону (разумеется, чтобы банально уцелеть и избежать отправки в немецкие концлагеря).
Немцев это более чем устроило. Они придумали логичное продолжение: стали призывать на военную службу все пригодное мужское население. Действительно, раз уж вы начали переходить на нашу сторону, то и продолжайте.
От этого немцы получали двойную выгоду. Во-первых, за счет жизней латышей (и прочих прибалтов) экономились жизни истинных арийцев. Во-вторых, немецкая провинция Остлянд, в которую были включены территории Латвии и остальной Прибалтики, предназначалась для заселения немцами как жизненное пространство германской нации, а призыв местных в армию был началом решения задачи по очистке этих территорий от местного населения.
Но прошло три года и Красная Армия вернулась. Очередной трюк с народным ликованием на этот раз не мог получиться убедительным. Воевавшие латыши попрятались в лесах, испугавшись сталинских концлагерей.
Особо буйных латышей войска НКВД выкурили из лесов в течение года. Оставшиеся выходили еще несколько лет по амнистиям.
Описанные события легко объясняются рабской психологией с такими элементами как трусость и глупость. Но кто себе в таком признается? Поэтому в национальную латышскую мифологию включен тезис, что вместе с немцами латыши воевали за свободу Латвии.
Если невероятную чушь повторить много раз, то, наверное, в нее получится поверить. Только для этого надо быть очень тупым.

06.05.2025, Остальные новые истории

Когда-то давно, когда Цыкала еще кривлялся в кабаре, страшная злобная бабища сожрала остатки его скудного умишки. Теперь он все время думает, что снимает "Приключения электроника", а получается одинотипное бездарное говнище...
1...100 •

Вчера<< 6 мая >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.04:
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
Рейтинг@Mail.ru