Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".
Читает больной перед госпитализацией длинный и мутный договор с клиникой о лечении и произносит: - А ведь в «конституции» батьки Махно то же самое было изложено кратко и четко: «никто ни кому ничего не должен”.
Но подустала вдруг рука Писать в стихах наброски, Поэтому – пока-пока! Я отправляюсь в отпуск. И всё кривей идёт строка, Всё реже смысла проблеск, Поэтому – пока-пока! Я отправляюсь в отпуск. Хватает времени едва На то, на сё, на это, Но вновь рифмуются слова (Прикольно быть поэтом!)) Мой самолет под облака Взлетит навстречу лету. Поэтому – пока-пока! Меня здесь больше нету ))..
Однажды с сыном спасли парня от цыганок, которые возле вокзала уже успели деньги у него вытащить и всё ещё что-то говорили. Парень прилично одет и с портфелем, видимо, по делу куда-то направлялся, стоит уже с остекленевшим взглядом. Стало жалко мальчишку. Сын, ему 20 лет, сначала не хотел вмешиваться, потому что люди кругом - неудобно. Но, увидев, что я всё равно полезу заступаться, решительно направился к одной из цыганок, стал её отвлекать вопросами. В этот момент я с криком: "Где же ты ходишь, дорогой, я тебя жду-жду!" — подскочила к этому парню, ухватила его под руку и стала тянуть за собой. Цыганка с обалдевшими глазами вцепилась в него, закричала на меня: "Кто ты такая, кто он тебе?". Я отвечаю: "Муж!". Она мне: "Какой?!". Я, уже во всю силу: "Самый любимый и родной!". Тут на нас все внимание обратили, вызвали полицейского. А я деньги у цыганки выхватила, парня за руку вывела к вокзалу. Он стал в себя приходить, оказалось, ему уезжать нужно было. Сказал "спасибо" и ушёл, а мы с сыном поехали домой. Сын сказал: "Да, мама, с тобой ещё и не такого адреналина можно хапнуть!". А я просто не люблю, когда кого-то обижают ))
Как моя семья в конце 1990-ых присоединялась к европейским ценностям
Приезжаю летом с работы, дети уже дома, 4 и 8 лет. Сели в 17 часов посмотреть семейный сериал про комиссара Рекса. Завязка: муж с женой пригласили третьего Парень с женой трахаются, муж снимает на камеру, хорошая такая камера, профессиональная, на штативе. – Я на детей не смотрю, чтобы не привлекать внимания. Парень сделал своё дело и зовёт мужа на смену, тот не идёт. Парень начинает смеяться над мужем, тот его убивает.
Нифига себе семейный фильм начинается, — подумал я.
-Тут ифа прошла. Из-за роста цен на бензин россияне стали пересаживаться на велосипеды... -Ну, то что на велики персядут-на пользу. Токмо вот... Как бы не пришлось в стране, углеводороды добывающей, и грузы на велорикшах тягать. Лошадей то-нету...
-26 июня "ЯрЭнерго" проведёт "День клиента". -Организаторы предупреждают. Люди протестующие против подорожания тарифов на электроэнергию на мероприятие допущены не будут.
"Цирк" прекратится с принятием закона "после принятия поправок в закон-положение-регламент-правила, публиковать новую версию целиком, а старое -запрещать к показу. На бумаге только Конституция и Уставы.
Физики спорят: - Почему Эйнштейн женился на Милене Марич? - Она была единственной женщиной, которая изучала физику в институте. - Но она была плохой хозяйкой? - Ну, это - относительно.
Видите ли в чем принципиальная разница... Когда к нашим границам приближается НАТО, то не надо бояться - это сугубо оборонительный, мирный альянс. Приближение же России к границам НАТО - акт беспримерной неоправданной агрессии.
Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники" в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.
Из женского разговора: - Почему вы развелись со своим мужем? - Он не выполнял свои супружеские обязанности. - Импотент? - Нет, мусор из дома не выносил.
Шестиклассница из Москвы выпила сразу 20 таблеток слабительного, чтобы похудеть.
13-летняя школьница начиталась в Сети заметок о том, что быстро привести фигуру в порядок якобы можно при помощи слабительного, и решила выпить сразу 20 таблеток.
В результате, девочку экстренно госпитализировали. Сейчас с ней всё хорошо.
Если написать максимально правдивую, объективную, подробную биографию Бориса Николаевича Ельцина, то она будет удивительно напоминать обвинительное заключение по делу о государственной измене.
Не мог он ямба от хорея Как мы не бились отличить. Зато он мог под воблу пиво Часами долгими глушить. Умел он делать все коктейли Где водка с пивом заодно, Потом кричать: хочу ещё я Во двор открытое окно.
По поводу частного зоопарка, где лев «попробовал на зуб» директора. Готовый к стрельбе Кольт есть друг получше, чем нежный лев. Я видел в цирке своими глазами дрессировщика тигров у которого во время выступления на поясе без кобуры висел револьвер офигенных габаритов. Давно это было, но дрессировщик известен и жив до сих пор.
- Сегодня хотел купить рыбу. Так она подорожала за неделю почти в два раза. Кошмар! - Изя, всё вокруг дорожает и будет дорожать. - Софочка, вот, только не надо меня утешать.
Телеканал "Культура" завещал на иностранных языках. Через неделю с России снимают санкции. Дипломаты пытаются выяснить причины такого успеха. - Понимаете, нам не надо переводить бред всех оголтелых баб и ненатуралов вашего социума. Нам достаточно показать, что вы ещё не уморили людей, ради которых мы пытаемся наладить с вами отношения.
Руководитель платной клиники подчиненным: - Надо повысить качество лечения. Если все наши пациенты не прекратят умирать нынешними темпами, то кто нам деньги нести будет?
Опубликована новая версия атаки на Иран: Никакой ядерной программы Ирана не было, а аятоллы майнили биткоины, что не понравилось Трампу и евреям, а потому они разбомбили всё.
Как доказательство - эти графики падения скорости майнинга после бомбардировки американскими B2 иранского завода в горах Фордо...
"Рукопись была настолько плоха, что редактору пришлось её править, прежде чем выбросить в корзину"
Я последние годы графоманю всё чаще, но тексты почему-то не становятся ни лучше, ни умнее. Не от хорошей жизни, сами понимаете. Уже ни в какие ворота моя графомания не лезла, редакторы отворачиваются, печатать не хотят, хорошо хоть в интернете любую хуйню публиковать можно. Ну и женщины тоже, не клюют, им же смешно надо а смешно я отродясь не умел, я ведь видный специалист по слюнявым историям.
В предпосление годы стали мы с друзьями-графоманами собираться, как у нас тут говорят "на пиздюкинг" - попиздеть за жизнь и великую русскую литературу в которой мы гении. Небольшая квартирка, в эммигранском гетто, как говорят в Германии три К- китчен, карпет, кабыздох.
Друзья достали свои рукописи и ломанулись в обсуждения, а я сел на краешек дивана и слушаю. Смотрю на диване блондиночка сидит, лицо вроде знакомое, у нас в Залупинск-Сити если кого лично и не знаешь, то хлебальник-то точно где-то на просторах встречался.
- Ой, - говорит блондиночка и декальтом нежно на меня напирает - я Абракадабра Соломоновна, я вас знаю, вы ведь известный в Залупинск-Сити автор? Помните меня? - Помню, - говорю, хотя вспомнить где видел это мощное декольте не могу. - А почитйте мне что-нибудь из своего свеженького.
Я чуствую, что сейчас меня будут использовать, но достаю рукопись. Ну хоть какое-то приключение в таком-то декольте будет. А пахнет от неё то ли "Серебристым Карандашом", то ли "Шинелью номер 69", волнующе так пахнет. Я уселся поудобнее и начал читать. Читаю, а она по дивану ерзает и потихоньку от меня декольте отодвигает. И вдруг говорит: - Всё, спасибо, достаточно - и с дивана встаёт. - Вы куда? - удивлённо спрашиваю её. - Я на кухню за бухлом, а вы можете сидеть на диване. - Абракадабра Соломоновна - взмолился я, - мало того, что вы от меня декольте отодвинули, хоть объясните, что не так? - Ладно, объясню. Я сюда с мужем приехала, а он у меня гениальный писатель, вон тот в пегой бороде, слюни веером, в обсуждении участвует. А я привыкла, что по трезвянке его хуйню ни читать не слушать не могу. Но пока первый абзац не прочту, бухать не тянет. А с вашим текстом, всё отлично получилось - сразу на бухло потянуло.
Вот по-всякому меня в жизни женщины пользовали, но чтоб как гениального писателя - впервые...
Подайте мне на пропитание донатов. Господа, же ж не манж сами пасси жрёте, поделитесьь...
Если начать исследование бесчисленных сайтов с прозой, поэзией, публицистикой, политосоциологией, "онолитекой", литературоведением, психологией, фан-фикшн, псевдофэнтези и тому подобной муйней, неизбежно понимаешь: вот если б всех авторов и авторесс направить на рабоче-крестьянские специальности, ну и уборщицами с дворниками, вот тады наступил бы расцвет социокультурного целого)
