Повторные анекдоты

-Холмс, что происходит, почему я ссу так громко, а вы заметно тише?
-Это элементарно, Ватсон! Вы ссыте мне на бошмак, а я вам в карман!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев - что всякое.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

- А почему Бэтмен не закрывает лицо полностью?
- Чтобы полиция знала, что он - белый.

- Моня, а чем в шахматах самый сильный ход - ферзём, конём, ладьёй ?
- Шлёма я тя умоляю - в шахматах самый сильный ход - ДОСКОЙ !

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Женщина продаёт пирожки с капустой. Подходит мужик и спрашивает:
- Дамочка, а там точно бабки есть?

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- Слушай, а не ты мне мертвую змею в сапоги положил?
- Она что, умерла?

«Начальник штаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку.

– Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?

– Готова.

–Ну и отлично. Тогда начинаем.

Начальник штаба некоторое время ходит по кабинету и начинает диктовать:

–Ё… ВАШУ МАТЬ!!!

Машинистка печатает: "Товарищи офицеры!"

Начальник:

–НИКТО НИ…УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!

Машинистка: "В войсках упала воинская дисциплина".

– ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРО…АТ!

"Командиры самоустранились от выполнения своих служебных обязанностей".

– МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ…ДАЛЫ, ПОЛЗАЮТ, КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДОВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ И Е…УТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ!

"Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению".

– Е…АТЬ ВСЕХ!!!

"Приказываю!"

– ЭТОМУ НОВОМУ ГАНДОНУ, ВОЗОМНИВШЕМУ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ — КЛИЗЬМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

Машинистка: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии".

– ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ДЕБИЛОВ ПУСТЬ ВЫ…БЕТ САМ!

"Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью".

– ПИ…ДЕЦ!

Машинистка: "Командующий округом генерал-полковник Петров".

Высшая степень одиночества - это когда звонят только мошенники.

Пришел к своей девушке неожиданно, а там:
1. Сидушка унитаза уже поднята
2. По телеку уже включён спортивный канал
3. В шкафу сидит какой-то чувак, чтобы мне было с кем матч посмотреть
Ну золото, а не девушка!

- A вы кyдa?
- Cынoк, мы c мaмoй идём нa нyдиcтcкий пляж.
- Я xoчy c вaми!
- Cынoк, тyдa c мaлeнькими нe пycкaют.
Чepeз пoлчaca poдитeли вoзвpaщaютcя.
- A чтo вы тaк быcтpo?
- He пycтили...

Как не старайся - для всех хорошим не будешь.

Купил физрук кепку, а она ему как раз, два, три

Кораблекрушение пассажирского корабля. Необитаемый остров. Связи нет. Спасшиеся бегают по берегу, сигнальный костёр собирают, кто-то HELP и SOS на песочке крупными буквами выкладывает… Абрам спокойно сидит в стороночке.
- Почему сидишь? – спрашивают его.
- Видите ли, я много лет каждый месяц делаю пожертвования в синагогу и разные благотворительные фонды, в один и тот же день. Сегодня как раз тот день, день проплаты. но не успел.. и ЗАВТРА ОНИ МЕНЯ САМИ найдут.

На самой верхушке дерева сидит мужик. Как залез - не помнит, а слезть не может - страшно. Внизу стоит толпа зевак, прикалываются, советами помогают. Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию. Достаёт верёвку, кидает один конец мужику:
- Обвяжись покрепче.
Второй конец веревки отдаёт толпе:
- Тащите.
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и подбегает к прапорщику:
- Ты чё, кусок ёбаный, я ж покалечиться мог!
- Ха, вчера одного так из колодца вытащили, ничего с ним не случилось.

Дети это прекрасно: куда ни сядешь в жопе кубик.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

На таможне у туриста спрашивают:
-Оружие? Наркотики?
- Даже не знаю... А что вы ещё можете мне предложить?

- Где твой дом?
- 127.0.0.1

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

Мало кто знает, что Колобок из одноимённой сказки сумел уйти и от Лисы. После чего переехал в город, где женился на сдобной булочке из ближайшей кулинарии. После свадьбы он уехал на вахту. Булочка, чтобы не зачерстветь, изменила ему с коржиком, и теперь он не Колобок, а Рогалик.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня все хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

Талантливый человек талантлив во всём.
С идиотами то же самое.

Многие недооценивают женщин "бальзаковского" возраста.
Но мы-то знаем: чем старше женщина, тем вкуснее борщ.

Единственное, что меня бодрит и стимулирует жить в наше непростое время, так это любопытство - чем же таки этот бардак закончится?

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу:
- Врать не буду - не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.

В нынешнем мире много глупых людей. Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить все как есть.

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только со знакомыми...

Однажды в редакцию одной районной многотиражки пришёл молодой человек с рукописью.
Главный редактор начинает читать:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
"Граф бросает её на кровать и начинает быстро-быстро топтать".
Редактор:
"Вы знаете, у вас очень хорошо описаны буржуазные нравы прогнившего общества,
но нет рабочего фона, на котором всё это происходит. Доработайте и приходите снова"
Через пару дней автор вновь в редакции.
Главред читает:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали"
Редактор, прочитав, обращается к автору:
"Теперь у вас замечательно описан быт разлагающегося общества на фоне тяжёлой пролетарской
работы, но нет коммунистического отношения к труду. Доработайте..."
На следующий день молодой человек вновь в редакции.
Главный читает рукопись:
"Граф: а не испить ли нам кофею?"
"Графиня: отнюдь!"
А за стеной в это время ковали. Ковали-ковали, а потом сказали:
"Ну её на хрен эту работу. Докуем завтра!.."

Утром снова к нашим говно прибило берегам – все уверены, что это к деньгам.

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

Две дамы:
- Я не пойму, почему мой новый кавалер всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Что тут непонятного? На передовую хочет!

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

Объявление: "Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя".

- Дедушка, а что такое старость?
- Это когда обнимаешь женщину и думаешь только об одном: нальёт или не нальёт...

- Почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Потому что они медицинский спирт витаминами закусывают!

- Что нужно женщине от мужчины?
- Один ребенок, алименты и все его имущество