Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание обычно назначаю на пляже… Так вот, почему-то ещё ни одна стройная и высокая не пришла… 😟
"Замуровали, демоны!" - в этом знаменитом киношном восклицании нет ни одного русского слова. Ну, с "демоном"-то все ясно - он пришел из Древней Греции. А "муровать"? Mur - по-французски "стена", murer - окружить каменной стеной; закладывать камнем; замуровывать; скрывать; таить; изолировать; окружать. Заимствования из французского на Руси в те времена еще не начались. Зато в наше время эта фраза вскорости станет вельми актуальна!
Лето, может кому-то пригодится. 🚨 Как выжить в болоте и не стать частью болотной коллекции костей 🧘♂️ 1. Не паникуй, ты не в фильме ужасов (пока) Не кричи как в «Пункте назначения 8: Болотный рейв».
Дыши глубоко, будто почувствовал запах шашлыка.
Помни: паника делает из тебя болотный смузи.
🐢 2. Двигайся, как пьяная черепаха НЕ дёргайся. Болото обожает энергичных.
Качай ногой медленно, будто приглашаешь кого-то на танец через грязь.
Представь, что ты — ленивец на спа-процедуре.
🪵 3. Ложись, распластывайся и включай крокодила Чем шире ты раскинулся — тем медленнее тонешь.
Если есть палка — ты теперь болотный сёрфер.
Лежи на ней, как герой-диванщик, сбежавший на природу.
🧟♂️ 4. Ползи, как будто крадёшься за последним куском пиццы Медленно. Спокойно. Не делай резких движений — ты теперь часть природы.
Ползи к траве, к кустам, к спасению... и к тому месту, где ты ещё не облажался.
📣 5. Зови на помощь — громко, но с достоинством Лучше пусть тебя услышат, чем потом обсуждают: “А куда Витя делся?”
Если есть свисток — дуй. Если нет — пой гимн "Выходи гулять, болото!"
Телефон? Надейся, что он ещё не на 2 метра под тобой делает селфи с лягушками.
🎒 6. Мудрость болотного туриста Что делать? Почему? Иди с друзьями Чтобы кто-то ржал, а кто-то спасал Носи лёгкую обувь Тяжёлая — сразу прощайся Проверь маршрут Google Maps не знает, где трясина Возьми палку Многофункциональный болотный гаджет
- Доктор! У меня была смертельная болезнь, а меня вылечили. Как это получилось? - Сами не знаем. Вы подарили нам так много много коньяка, что ни я, ни весь консилиум не можем до сих пор сих пор понять, как сработало назначенное нами лечение.
У Газпрома в Санкт-Петербурге будет три самых интересных здания России: самое дорогое из невведенных, самое высокое в мире из офисных,(недостроенное), самый высокий в мире бордель из проектируемых.
-Тут, очередной "гений" идею выдвинул. Поднимать российскую провинцию с за счёт дополнительного налога на жителей "благополучных регионов". Налог собирать в сумме 2-3% от дохода... -Здорово! А повышение жизненного уровня будет на те же 2-3 % ?
"Grok обновился по-крупному: теперь чат-бот сам решает, сколько времени он будет думать над вашим вопросом" Grok решил потратиь 7,5 миллионов лет на вычисление ответа на "Главный вопрос жизни, Вселенной и всего такого".
-- Наша страна цивилизованная, y нас нет многоженства! -- Значит, по-твоем, обрекать миллионы женщин на одиночество или проституцию -- это признак цивилизации?
Сентябрь 1982 года. Школьный турслёт, костры, палатки и… первая сигарета. Юра, Володя и Коля Овечкин, семиклассники из 7-го «А», стояли за соснами, сжимая в пальцах дымящиеся «Космосы».
— Ну как? — спросил Коля, стараясь не кашлять. — Горько, — сморщился Юра. — Зато теперь мы не лохи, — важно заявил Володя.
На самом деле они просто повторяли за Димой и Андреем, главными хулиганами класса. Те курили уже год, а то и два. Но родителям, конечно, знать этого не следовало.
2. Первый звоночек
Однажды мама Володи, застигнув его в прихожей, резко наклонилась и понюхала воротник водолазки.
— Ты куришь? — прямо спросила она. — Нет! — Володя сделал круглые глаза. — Это другие ребята курили, я просто рядом стоял…
Классическая отмазка. Но материнский взгляд говорил: «Я тебе не верю».
3. Роковая крыша
В начале октября троица решила подняться на крышу двенадцатиэтажки у магазина «Лада». День выдался серым: свинцовые тучи, моросящий дождь, слякоть под ногами.
— Пойдёмте наверх, — предложил Коля. — Там ветер, высота… и никто не увидит, если покурим.
Они забрались по чёрной лестнице, вышли на плоскую кровлю и замерли. Отсюда весь город был как на ладони — серый, дымчатый, но бесконечно красивый.
— Вот это вид! — восхитился Юра. — Джины 'Монтана', аха-аха, кроссовки 'Ботас', аха-аха!— запел Коля на мотив известной песни "Арабесок".
И тут небо взорвалось.
4. Молния
Ослепительная вспышка — и через долю секунды оглушительный треск, будто кто-то разорвал небо по шву. Молния ударила буквально в паре десятков метров от них.
Коля стоял напротив Володи, и в синем свете разряда его лицо стало жутко-бледным, волосы встали дыбом. У остальных — то же самое.
— ВАУ! — выдохнул Юра.
Но через секунду их охватила животная паника.
— ВАЛИМ ОТСЮДА!
Они рванули к люку, спустились на чердак и несколько минут просто дышали, пытаясь прийти в себя.
— Вот это да… — прошептал Володя. — Молния… ПРЯМО РЯДОМ… — Коля всё ещё дрожал. — Ладно, — Юра твёрдо поднял голову. — На крышу в грозу — больше ни-ни.
5. Последствия
После этого случая троица курила ещё пару раз — скорее по инерции. Но интерес быстро угас.
— Володя Пожедаев и так занимался спортивной акробатикой — ему вредные привычки были противопоказаны. — Коля Овечкин иногда баловался, но без фанатизма. — Юра и вовсе бросил — сказалось впечатление от того удара. В армии, правда, снова начал курить, но после дембеля сумел прекратить.
Но главное — они навсегда запомнили этот урок.
Эпилог
Спустя годы, встречаясь во дворе «Лесенки», они иногда вспоминали тот день.
— Помнишь, как у нас волосы дыбом встали? — смеялся Володя. — Ещё бы! — хмыкал Коля. — Природа нам тогда ясно дала понять: "Мужики, вы идиоты".
И все дружно смеялись, глядя на хмурое небо.
Мораль: Иногда, чтобы понять, что ты на грани глупости, нужно, чтобы в тебя почти ударила молния.
Как же порой хочется сказать добрым людям которые агряться в сети на длинные комменты и начинают кичиться своей лаконичностью: Нечем ср..ть - не мучай ..опу!
Генералу Ивану Попову вынесен приговор, по которому его осудили на пять лет с отбыванием наказания в колонии общего режима, признав виновным в мошенничестве и служебном подлоге, и лишили воинского звания.
Генерал Попов неплохо воевал, ещё лучше на досуге воровал! И в обход всех мыслимых законов, своровал металл на сотню миллионов.
Пять лет общего режима получил. Скоро выйдет на свободу в цвете сил. Но его сторонники спокойствия не знают. Дать свободу боевому генералу призывают.
Видимо, поклонники пословицу забыли. Предки наши уж давно её твердили. Что не родственники мухи и котлеты. Не бывают неразлучны, как штиблеты.
Жил на свете дядя Гена С погремушкой до колена. Нас учил, япона мать, как гражданок ублажать: по-крестьянски, с боку, раком... В этом деле съел собаку. А когда не стало сил, в коммуняки поступил, а затем и в сталинисты.
