Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ложная цель (ЛЦ), в военном деле — устройство.... или средство, имитирующее реальный защищаемый объект по сигнальным характеристикам, параметрам движения и иным существенным для распознавания признакам и предназначенное для отвлечения.... от действительной цели
Самое большое счастье в семейной жизни я испытал, когда теща украла в автобусе забытую кем-то сумку и попалась с нею. Там же у жены мама это был огого какой авторитет. А мама на меня смотрела криво. В общем, пошел я в мусарню, остудил опера насчет уголовки, мол, там сумма на административку еле еле, и завернул в две пятитысячные купюры поганку, что теща моя, опасаясь взрыва, ге-ро-ич-ески, своей 5й грудью спасала пассажиров от возможного теракта. А несла она эту сумку, ясенпень, разминировать в мусарню. Нет, не надо орден, я согласен на медаль. Короче , поржали и разошлись краями. Но теще я устроил концерт. Мол, собирайтесь , мама, вас ждут курорты Колымского края. Турма теперь ваш дом родной. Вернетесь лет через 10 со стальными зубами и принципами. И партаком «Смерть легавым от ножа» на левой сисе. Изучайте пока фольклор. «А я ушаночку потуже натяну..» «Случилось так, что два мента, урода, мине украли счастье и свободу!» Что? Рефлекторно вы сумке ноги приделали? И где это вы такие путевые рефлексы приобрели, не подскажете? В хате на это и упирайте. Мол, душа просила рывка босяцкого. Блатного поступка натура жаждала. Что вы не крадуниха какая беспонтовая, а убежденная воровайка. У вас и так козырная 158я в анамнезе, а коли докажете, что не жаба вас под руку толкнула, а воровская натура -так черная масть вас с распростертыми. Вы тогда на киче в авторитете будете. Шконочку вам у решки обчество выделит. Ну и мы на зоне греть будем. Бациллу подгонять. Сушки там, повидло. Лук. Сало, само собой. Ничего, и там люди живут. Вы ж шьете хорошо? Ну тогда точно не пропадете! Авось и скощуха вам выйдет, лет через восемь на химию переведут. Но не советую: авторитет пострадает. Так что будьте в упорной отрицале и давите на блатную педалю, мама.
Воровка никогда не станет прачкой, А урку не заставишь спину гнуть; Эх, грязной тачкой рук не пачкай – Мы это дело перекурим как-нибудь!
Наверное, мои глаза тогда лучились таким счастием, что даже известие о том, что зона отменяется не сильно обрадовало неслучившуюся арестантку. Как она мне харю не порвала: не знаю. При том, что меня гнуло от хохота и был я как младенец в судорогах: беззащитный и чуть не опысавшись. Лицо супруги разрывали такие сильные эмоции, что у меня натурально истерика случилась. Я , рыдая, требовал исполнить мне немедленно дуэтом «Гоп со смыком это буду я Воровать профессия моя!» А не то сейчас пойду к оперу и отменю договоренности. И маму таки закинут на нары.
Мне супруга орала, что у мамы стресс, а я… А я сочувственно замечал, что у нее разовьется тяжкий психический недуг на стыке клаустрофобии и клептомании: боязнь воровать в замкнутом пространстве.
Лучших эмоций мне семья не дарила. И, видимо, уже не подарит. А жаль.
Месяц после я напевал «Мама, я жулика люблю! Мама, я за жулика пойду! Жулик будет воровать А я буду продавать! Вот за это я его люблю!» А все малявы теще в вотсапе начинал с «Жизнь ворам, мама!» и «Воровскому ходу мира и процветания, мама!» ну итд итп…и итл. Доводя голубицу сердца моего до белого каления.
Генеральный директор автомобильного бренда Jaguar подал в отставку после woke-ребрендинга*, который повлиял на репутацию компании. *(от англ. woke, прошедшее время от глагола wake «проснуться»), также «вокизм», «воукизм», «воук-культура» — американский политический термин, происходящий из афроамериканского английского и обозначающий повышенное внимание к вопросам, касающимся социальной, расовой и половой "справедливости".
Он возглавлял концерн 3 года, проработав до этого 30 лет на других должностях.
Закономерный итог засилья "воукистов" - Jaguar перешел на новый поворот под названием «Reimagine», подразумевающий отказ от производства автомобилей с двигателями внутреннего сгорания и переход на полностью электрические модели. Данное решение повлекло за собой новый логотип и рекламную кампанию, которые были приняты "неоднозначно". Т.е. компания полностью отказалась от "старых" платежеспособных клиентов возраста 40+, ориентируясь на ЛГБТ и BLM молодежь в возрасте до 27 лет. Но оказалось, что есть проблемы: новые модели не готовы, и у "новых" клиентов нет денег на такие автомобили. А "старые" модели - уже перестали производить и распродают остатки.... А учитывая, с кем ассоциирует Ягуар своих покупателей - "старые" клиенты вовсе не рвутся раскупать остатки устаревших моделей.
Помните, был когда-то, в начале XX века такой известный чешский писатель Ярослав Гашек? Тот самый автор знаменитого бравого солдата Швейка. Он ещё принимал участие в первой мировой войне, причём - на стороне Австрийской империи, а затем - после того, как попал в российский плен, на некоторое время переквалифицировался в красногвардейца-военкора. Кроме серии рассказов о Швейке, он написал ещё много забавных и поучительных рассказов, типа "Идиллия в аду", "Урок закона божьего", "Фиолетовый гром"... " Добросовестный цензор Свобода"... Последний из упомятого, лично я, не совсем понимал в своей пионерской юности... А вот сейчас, когда роскомнадзор запретил очень популярный определитель скорости интернета Speedtest - очень хорошо понял... Хороший был автор - Гашек. Очень рекомендую, если конечно вы обладаете критическим мышлением и чувством юмора...
Вчера младший сын, который на днях собирается отметить свое двенадцатилетие, озаботился системой университетского образования 😎
Объяснила ему про бакалавриат, магистратуру. Ушел думать. Возвращается.
– А чтобы стать физиком, сколько надо учиться? – Физик – это учёный. Значит бакалавриат, магистратура и еще аспирантура. – А те, кто только бакалавриат закончил, где-то работают? – Да много где. В финансовых компаниях, программистами, в R&D отделах, свои компании организуют. Без работы не сидят. – А каникулы-то можно?😎
Но лучшим был последний вопрос.
– Мама, а декан – это физик? – Декан – это начальник (смеюсь) – Что, не доучился?!?!
Мама учит с семилетней девочкой всем нам известный английский стишок: "Why do you cry, Willy". В процессе, для лучшего запоминания, она спрашивает перевод каждого слова. Доходит до слова "always": - Доченька, что значит "always"? - Знаю! Прокладки. Мама улыбается: - Ну доченька... - А! Крылышки!
Можете смеяться и плакать одновременно. Сын сдает психологический тест на домашних и диких животных в первый класс гимназии. Первый же вопрос психологички: "Назови только тех зверей, которые являются дикими и не могут содержаться в домашних условиях в РФ с первого сентября 2025 года". Ответ сына: слонов дома теперь точно содержать нельзя, хотя в Индии - это полезный грузоподъемный зверь!
Куда пропал Димон? - он был ещё вчера, Он Трампу угрожал бессмысленно, эпично. Нес лютую пургу, не выбирал слова, А ведь, когда-то, вроде, был приличным...
4 августа. Президент США Дональд Трамп заявил, что две ранее передислоцированные им атомные подлодки прибыли в «нужный регион».
Утренние новости 5 августа. На совместных учениях российского и китайского флота отработаны операции по обнаружению и уничтожению вражеских субмарин, проведена тренировка по спасению экипажа аварийной подводной лодки. Поиски второй продолжаются.
Это было непросто - сначала придумать стекло, из стекла выдуть бусы и разного цвета при этом, погрузить на корабль и за море везти далеко, чтоб потом обменять красоту на какой-то Манхэттен.
Варю картошку, зависаю на сайте, фоном идут Вести: "В Ереване на стадионе выступила Женя Перлова". Ну, Люсю Чеботину я уже узнаЮ и даже какую-то песню слышал, а вот про Женю не в курсе. Поднимаю глаза на экран - в строке титров: "...выступила Дженнифер Лопес..."
МосГорДума вынесла вердикт магазинчикам, расположенным в жилых домах с выходом во двор. Им запрещено продавать алкоголь по причине того, что покупатели распивают его во дворе, только выйдя из магазина, галдят, сквернословят, дерутся. На это жалуются жители таких домов. Непонятно, при чем здесь магазины. Ну булут теперь эти граждане покупать спиртное в магазинчиках с выходом на проезжую часть и приходить на привычное место и рапивать. Если жалуются на пьющих и орущих, так проведите облаву загоните всех за колючую проволоку и навсегда отбейте им те органы, которые ответственны за потребление.
-Если государственная политика по улучшению демографической ситуации и миграционному законодательства не изменится, скоро к Российскому "триколору" придётся добавлять зелёную полоску.
— Пап, а вы с мамой зачем дверь в спальню закрываете? — Чтобы сквозняк не мешал… вдохновению. — А-а, понятно. А почему тогда кровать так скрипит? — Сквозняк сильный!
Если вы считаете, что ваша работа никому не нужна и никому не требуется, только задумайтесь о простом факте: ООН провела 27000 заседаний за 2024 год, 90% документов заседаний написаны на английском и никогда не будут прочитаны и переведены на другие языки. Генеральные секретари ООН неоднократно говорили, что работают только ради получения образования в США их детьми.
Для болельщиков ввели штрафы в 10 тыров за кричалку "Зенит - позор российского футбола". Российский футбол, сам по себе, является позором как России, так и самого футбола. Позор - это плохо, это минус. Согласно правилам математики: минус на минус - это плюс. Следовательно: Зенит - гордость России.
Приходит девушка из рыбного киоска в "Бакалейную лавку" и, улыбаясь, спрашивает: - Николай Трофимович, разменяйте мне, пожалуйста, сотнями три тысячи рублей. Николай Трофимович, внимательно осмотрев деньги, и по привычке девушку из рыбного киоска, отсчитывает вслух ровно три тысячи рублей, и протягивает их девушке . Девушка благодарит: - Спасибо! Ну я сейчас одна, я побежала! - А вы меня у себе возьмите, чтобы не быть одной! - Приходите! - улыбнулась девушка. Но адрес - куда приходить, почему то опять не сказала!
Новости экономики: капитализация "Газпрома" теперь уступает капитализации производителя китайских игрушек Лабубу. Похоже, мир перестал отапливаться газом и перешёл на игрушки...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
