Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В России есть три красивых обычая: 1. Бесплатно строить другим странам АЭС 2. Давать в долг другим странам и прощать его 3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
Останавливает меня вчера ДПСник, ну там то-сё, покажите документы. Не жалко, показываю, сын (4,5 года) с заднего сиденья позвал ДПСника посмотреть, что в кресле и пристёгнут (за что удостоился поднятого большого пальца). Тут мимо нас пролетает на питбайке сладкая парочка малолеток. Пацанам реально лет 10 на вид. Я инспектору, который даже не дёрнулся в их сторону, говорю, а что вы этих двух не тормозите? Сколько раз видел как мимо ваших коллег пролетают. А дальше я его процитирую (зачёркнутое это он сам себя на полуслове одёргивал):
"Сказали, не трогать. Потому что детская психология, а особенно у таких малолетних придур преступников построена так, что они при виде мигалок дадут по газам и размотаются об ближайший столб на повороте. А нам потом писать рапорты полжизни, обосновывать, почему пытались остановить, почему он об столб размотался, а потом ещё и родители этих долбо детей будут всячески долбить все инстанции. Размотаются сами - оформим, воткнутся в кого-то и пострадавший такого удержит - выеб оформим так, что мало не покажется ни пацану ни родителям, а вот ЛОВИТЬ нам их крайне не рекомендуют. Сами, наверное, видели видосы, как они разматываются."
Так что не ловят их не потому что они такие неуловимые, а потому что шанс на их самовыпиливание увеличивается резко. А верно это или нет, решать, конечно, каждому для себя надо.
- Саша, ты же сварщик, свари мне лестницу. - Тебе - никогда. - Почему? - Много лет назад я отдал машину в автосервис своему другу. Когда я ее забрал с другой резиной, у меня стало одним другом меньше. Потом я заказал ремонт квартиры через знакомого. Теперь у меня кривой пол, дырявый канал кондиционера и минус знакомый. Поэтому, если я и варю что-то друзьям, то только могильные оградки - уже точно не расстроятся. Так что, помрешь - звони.
Говорю Лене: - В комментариях, когда история длинная, иногда пишут: «Вы бы ещё "Войну и мир" сюда прислали». А что "Война и мир"? Я роман, не торопясь, за две минуты могу пересказать. Как со школы помню, с тех пор не перечитывал. - А давай! Включает секундомер. - Три дворянские семьи, Болконские, Безуховы и Ростовы. Андрей Болконский и Пьер Безухов дружат. У Андрея есть сестра Мария, которая живёт с отцом, старым князем Болконским, а Пьер женат на Элен, женщине сомнительных моральных качеств, и жену не любит. У романтичной юной Наташи Ростовой – старший брат Николенька и младший брат Петенька. Еще в семье живёт бедная родственница Соня, которая влюблена в Николая. Николенька – балбес, он проигрывает в карты крупную сумму денег гусару Долохову. Андрей встречает на балу Наташу, влюбляется и делает ей предложение. Но пока он в отъезде, Наташу соблазняет брат Элен Анатоль Курагин. Помолвка расстроена. Начинается война. Умирает старый князь Болконский. Мария со смущением думает, что отец ещё не умер, а она уже представляет, как будет жить без него. Москва захвачена Наполеоном, Пьер попадает в плен к французам. Андрей, Анатоль и 15-летний Петя идут на войну. Петю, попавшего в партизанский отряд Дениса Давыдова, убивают. Андрей смертельно ранен, а у Анатоля оторвана нога. Наташа успевает навестить умирающего Андрея. Война заканчивается. Николай Ростов женится на Марии Болконской, а Наташа Ростова выходит замуж за Пьера Безухова, так как Элен уже умерла. Все счастливы. - 90 секунд!
Алексей жил в стареньком доме, с покосившейся верандой и вишневым садом, в пяти километрах от железнодорожной станции. Расстояние, с одной стороны, не критичное – можно и пешком, но с другой – достаточное, чтобы гул поездов не досаждал.
С Алёной они познакомились случайно – в библиотеке, где оба искали редкое издание по истории местного края. Встречались недолго, гуляли по окрестным лесам и полям, говорили обо всем и ни о чем. Как это обычно бывает в начале отношений.
Однажды, во время их прогулки, с вокзала донесся протяжный, тоскливый гудок паровоза. Алёна остановилась, прислушалась и сказала: "Паровозы гудят – к дождю".
Алексей усмехнулся. "С чего это вдруг?"
Алёна пожала плечами. "Бабушка так всегда говорила. И знаешь, всегда сбывалось".
Алексей, скептик по натуре, пропустил слова Алёны мимо ушей. Но что-то в них зацепило. Он стал прислушиваться. И действительно, замечал: если гудки паровозов слышны отчетливо, громко, доносятся до дома, то вскоре начинался дождь. А в ясные, солнечные дни, когда, казалось, весь мир залит светом и теплом, гудки практически не слышно.
Он стал спрашивать у соседей, у знакомых, у случайных прохожих. И многие подтверждали: "Да, есть такое дело. Перед дождем паровозы гудят сильнее".
Алёна торжествовала. "Я же говорила!"
Алексей недоумевал. Какая связь между паровозом и дождем? Паровозы же гудят по расписанию, вне зависимости от погоды. Это же не барометр какой-нибудь.
И вот однажды, сидя на веранде с чашкой чая, Алексей вдруг все понял. Гудят паровозы всегда. И в дождь, и в солнце, и в снег. Просто перед дождем воздух становится влажным, плотным, и звук распространяется гораздо лучше. А в сухую, солнечную погоду звук рассеивается, поглощается, и до дома почти не доходит.
Все оказалось до банальности просто. Никакой мистики, никакой народной мудрости. Просто физика, акустика и немного наблюдательности.
Он рассказал об этом Алёне. Она сначала расстроилась. "Так что, бабушка ошибалась?"
Алексей улыбнулся. "Нет. Просто бабушка не знала, почему так происходит. Но примету подметила верно".
Алёна задумалась. "Знаешь, а может, все-таки есть какая-то связь? Может, паровозы чувствуют приближение дождя и гудят громче?"
Алексей рассмеялся. "Ну, это уже из области фантастики".
Но, глядя в сияющие глаза Алёны, он подумал, что, может быть, и хорошо, что некоторые вещи остаются необъясненными. Может, в этом и есть прелесть жизни – в вере в чудеса, в таинственную связь между человеком и природой. И пусть гудят паровозы, предвещая дождь. Главное – быть рядом с тем, кто верит в сказку. А объяснить все с научной точки зрения всегда успеется...
1 сентября 1939 года началась Вторая мировая война. Я столько раз это слышал, что считал общеизвестной истиной в духе "Волга впадает в Каспийское море". Пока не разобрался внимательно.
В этот день началось нападение Германии на Польшу. Сугубо двусторонний конфликт, каковых в истории человечества были тысячи до и сотни после.
Чем-то напоминающим мировую войну эта разборка стала несколькими днями спустя, когда войну Германии объявили Великобритания и Франция. Но тоже весьма условно, потому что сначала это называлось "Странной войной" - все последующие 8 месяцев они не предпринимали активных боевых действий, а просто конфисковывали германские активы в своих банках и попавшиеся им германские суда. То есть занимались обыкновенным пиратством.
Понемногу вовлекли отдаленных сателлитов, в основном свои же бывшие колонии, в это же безопасное занятие. Никаких случаев боевых схваток с кассиром или экипажем мирного судна за это время не зафиксировано.
Первым реальным прототипом мировой войны стал события мая 1940, когда Германия решила покончить с этим безобразием и нанесла наземный удар по Франции. Оккупировав по пути соседние мелкие страны, чтобы не мешали проходу к врагу. Но через несколько недель вялого сопротивления Франция сдалась и превратилась в союзное Гитлеру государство. А свои заморские колонии в Индокитае в следующем году предоставила японцам для их блицкрига на Сингапур и Филиппины.
Английская же армия стремительно удрала на свой остров и начала новый затяжной период, который я бы назвал Второй Странной Войной, но никак не мировой. В течение нее британцы готовили то высадку в Норвегии, то на Крите, то в Греции, но всякий раз немцы их опережали на пару дней или сразу вышвыривали, как шкодливых котят. Англичане быстро убирались без особых жертв, а вот странам, куда они высаживались или пытались высадиться, приходилось плохо.
В результате такого поведения Британская империя по сути осталась к 1941 в полном одиночестве. США, Япония, СССР и прочие большие страны сохраняли нейтралитет. СССР по соглашению с Германией прибрал часть остатков Польши вблизи своих границ ровно так же, как сама Польша чуть ранее прибрала часть остатков Чехословакии. Еще СССР отодвинул финнов из окрестностей Ленинграда и аннексировал территории бывшей Российской империи - Прибалтику и Бессарабию. Вряд ли для нападения, как считал Суворов-Резун. К тому времени все континентальные страны Европы являлись либо союзниками Германии, либо были ею оккупированы. Сил у этого блока было явно больше, моторизация высокая, так что советское руководство на тот момент просто стремилось выиграть немного времени и пространства для обороны.
Так что вплоть до 22 июня 1941 это была вовсе не мировая война, а сплошной договорняк после коротких баталий, имитаций сопротивления или вообще без них.
Пик реальных боевых действий до этой даты пришелся на Северную Африку. О них я читал в монументальном труде британского историка Лиддела Гарта "Вторая мировая война". По сравнению с Великой Отечественной эта книга читалась как сборник анекдотов. Типа, после многомесячной подготовки британцы собрали все свои африканские танки в мощный боевой кулак и нанесли удар по господствующей высоте где-то в Ливии. К сожалению, из 15 имевшихся у них танков до поля боя смогли добраться 7, но вынуждены были отступить под превосходящим огнем противника, потому что Роммель успел подбросить туда батарею.
И так до бесконечности года два, пока не подтянулись американцы. Какая это Мировая война? Воздушные налеты и охота подлодок.
По состоянию на июнь 1941 у противоборствующих сторон оставался выбор. Германия могла отказаться от нападения на СССР и строить себе гитлеровский вариант Евросоюза. Надежно крепить оборону. И от Холокоста могли отказаться для лучшей мировой репутации. Принести извинения за ранее учиненные погромы. Концлагеря заменить на какой-нибудь контролируемый сектор вроде Газы, с подачей продовольствия и прочей гуманитарки. Дожать Британию до мирного договора, выгнав ее группировку из Африки и Ближнего Востока, взяв Суэц и пробираясь к Индии.
Гитлер бы закончил свои дни с точки зрения западной истории знаменитым государственным деятелем. Не без перегибов и эксцессов, но у кого из великих людей их не было. Восстановил Германию, объединил Европу, остановил большевистские революции - только за это ему бы простили всё. Никто бы и не подумал назвать серию конфликтов 1939-1941 мировой войной. По количеству жертв и продолжительности даже идиотская десятилетняя ирано-иракская война с миллионом погибших начисто затмила бы эти события.
Второй мировой войной сейчас бы называли войну Японии против всего остального мира, если бы сама Япония решилась ее начать. Но это вряд ли. Даже когда ее флот был направлен на Пирл-Харбор, японцы продолжали вести отчаянные переговоры об отмене эмбарго США и Британии на поставку ей нефти. Своей нефти у Японии нет. Блокада ее поставок вернула бы ее в средневековье. Для нее разумный выход был бы вывести свои войска из Китая, где они творили чудовищные зверства. Ну и вывели бы, для Японии это вышло бы всяко лучше, чем то, что получилось в итоге.
Так что виновниками Второй мировой следует считать:
1. Францию и Великобританию за Версальский договор и Мюнхенский сговор. 2. Безусловно Германию и Японию. 3. Польшу за дурацкое и гнусное поведение, но оно было вызвано надеждами на Францию, Великобританию и собственную победоносную кавалерию.
Неудивительно, что всякие мерзавцы и воспитанные ими кретины сваливают вину за эту войну на СССР.
Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп! Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чём наша цель???
"Наткнулся в одной эмигрантской группе на слезливый пост мужика о том, что в Германии невозможно познакомиться с местными женщинами. Поэтому приходится искать партнершу среди своих же. И другие мужики там в комментариях "да, это так, погибаем".
Со своей стороны хочу заявить, что мы живем, кажется, в разных Германиях. Потому что немецкие женщины очень открыты и сами идут на контакт. У меня, к примеру, за два года было восемь предложений сходить на ужин. С их стороны.
1. Велосипедистка. Сбила меня на пробежке и позвала в ресторан. Затем, примерно через два месяца, мы столкнулись в магазине и она позвала испить вина из собственных виноградников. Наверняка, чтобы окончательно добить.
2. Две банковские клерекини (клерекессы?). Зная, что у меня на счету примерно 15 евро и что я живу в данный момент на пособие, все же пригласили поужинать у одной из них дома. Втроем. Маньячки и извращенки.
3. Служащая мэрии, помогавшая нам с немецкими паспортами. Тоже в курсе моего положения дел. Пригласила съездить с ней в Трибгаст, это рядом, поваляться на пляже и покататься на лодках. Была очень настойчивая.
4. Девушка в поезде. Села сначала напротив, потом пересела рядом и смотрела, как я смотрю в дороге Симпсонов. Перед Байройтом, увидев, что я собираюсь, впихнула мне в руку клочок бумаги с телефоном. Молча, улыбаясь. Подозрительная и опасная.
5, 6, 7. За одну поездку в Нюрнберг ко мне подкатили три раза, а одна дамочка предложила сходу остаться на все выходные. Думаю, что хотела сожрать мою докторскую колбасу, что я таскал по городу в руках.
8. Студентка местного университета. Звала смотреть футбол, на концерт и на Белый Пикник, что проводят у нас в городском парке.
В итоге, конечно, я никуда не пошел. Ибо разврат ваш любимый и пьянство до добра не доведут. Однако в следующем году все же решено социализироваться. Так сказать.
Что я хотел сказать-то — мужик тот врет, они прямо под ноги валятся, чирикают что-то на своем, цепляются за лодыжки. Просто надо чаще выходить из дому, а не сидеть с телефоном у окошка и писать саможалеющие постики.
И я пойду, у меня внезапно закончились шорты, займусь целительным шопингом. Вот это действительно полезное занятие, а не свидания эти ваши гадские."
1. Знания умножают скорбь (Еккл. 1:18) 2. 1 сентября - День Знаний. (Список праздничных дней РФ) ВЫВОД: 1 сентября - День Скорби! (мнение 100% школьников)
Новостную ленту читаешь, как нелепый фантастический роман, написанный всеми фантастами одновременно, от де Бержарака и Свифта до Гибсона и Сорокина. Под редакцией де Сада, конечно. И это не говоря о главных новостях, о которых говорить нельзя, а можно только врать. Никакая белая горячка, никакой сон разума не способны произвести этот бред. Наши потомки, живя в пещерах и землянках, назовут это время Великой Хтонической революцией.
Вспомнил анекдот про нового русского, который за неделю покупал третий "мерс". У двух прежних уже пепельницы заполнились. Возвращаюсь вчера с работы, у соседа дверь настежь, какие-то стройматериалы и новенький унитаз в коридоре стоит. - Унитаз меняешь? - спрашиваю. - Да, - отвечает тот, - старый уже грязный стал.
Хируpг Максим Воронов 15 лет работал в частных клиниках. Уволился после того, как понял: половина операций делается не для спасения, а для выручки. «Медицина стала бизнесом. А пациент — сырьем для переработки.»
Операция №1: Удаление аппендицита при воспалении лимфоузлов Боль в правом боку? Сразу на стол. УЗИ показывает «подозрение на аппендицит». Режут здоровый орган. Потому что 150 тысяч за операцию важнее твоего здоровья.
Операция №2: Лапароскопия при женских болях «У вас спайки, нужна срочная операция!» А на самом деле — обычное предменструальное напряжение. Но спайки можно «найти» у любой женщины после 25.
Операция №3: Удаление грыжи, которой нет. МРТ оказывает «протрузию диска». Страшное слово пугает. Человек соглашается на операцию за 300 тысяч. А боль была от мышечного спазма за 500 рублей массажа.
Операция №4: Артроскопия коленного сустава «Хрящ разрушен, без операции будете хромать» Но исследования доказывают: в 60% случаев артроскопия бесполезна. Эффект плацебо работает лучше скальпеля.
Операция №5: Холецистэктомия при «камнях» Нашли камень З Мм? Пугают «разрывом пузыря». Удаляют орган целиком. Хотя 80% людей живут с камнями всю жизнь без проблем. Воронов рассказывает: «В понедельник утром главврач ставил план — 10 операций на неделю. Неважно, нужны ли они пациентам.»
Система работает как конвейер смерти: маркетологи приводят клиентов, диагносты находят «проблемы», хирурги режут. Все получают проценты с твоей боли. «Пациент для частной медицины — это ходячий банкомат. Чем больше операций, тем выше прибыль.»
Самое страшное: многие врачи искренне верят, что спасают людей. Система промыла им мозги так же эффективно, как пациентам внушает страх.
Почему наше поколение не впадало в депрессию, а как-то умудрилось вытянуть, просранную в 90-х страну, близко к теперешнему уровню мирового лидерства? Как мы не спились, не скурились, не влезли в петлю от того, что творилось у нас в 90-е? У нас было жесткое, но действенное лекарство - русский РОК! Бывало, послушаешь, сидя в этом говне и нищете - "Кино", "Крематорий", "Аквариум", "Наутилус", "КиШ" и пр., накатишь стакан водки, скрипнешь зубами, и идешь дело делать... семью кормить, страну спасать! А что сейчас? Послушает молодежь всяких Лазаревых, Басковых и, прости Господи, Киркоровых... а еще, не дай Бог, и рэп какой-нить прихватит! ...Выпьет смузи с латте и всё! Готова депрессия, выгорание и прочие половые извращения, не свойственные ранее мужикам! Слушай РОК - спасай Россию!!!
В интересные времена мы живём. Ввиду того, что банки не могут обезопасить деньги вкладчиков от мошенников банкам разрешили решать проблему за счёт усложнения жизни...вкладчикам!
Раскрыты настоящие причины ареста Арсена Маркаряна. Это была реклама автомобиля. Багажник настолько вместителен, что поместился не только Маркарян, но и резиновая лодка сверху!
Сидим мы на катере, клюёт плохо, зато у соседа в палец вцепился тройничок. Приходит, показывает: торчит, как антенна.
— Вытащим? — говорит. — Конечно, — отвечаю, — мы же не хирурги, но попробуем.
По теории крючок вытаскивается проталкиванием дальше, пока жало снова не выйдет наружу. Я кусачками обкусил тройник, осталась одна часть в пальце.
Думаю: надо проверить. Лезу в холодильник — а там сосиска, толщиной в палец. Идеально! Втыкаю туда точно такую же вторую часть крючка, которую откусил от тройника, под тем же углом.
И что? А длины крючка всё равно не хватает, чтобы проткнуть сосиску насквозь! Значит — или палец резать, или дёргать назад.
Сосед смотрит на меня, как судак на топор. Я ему — водки. Себе — тоже. Дёрнул назад — и вытащил.
Сосед матерится, но улыбается. Я тоже. Мораль: теория хороша, но практика честнее. Особенно если под рукой есть сосиска.
> США списывают единственный ледокол для изучения Антарктиды. По мнению ученых, это подрывает изучение климата и лидирующие позиции страны в Антарктике, сообщает NBC News
Ещё по одному фронту трамповских обещаний всё оказывается настолько плохо, что хуже уже некуда.
Трамп в числе лозунгов предвыборной программы двигал целый блок "Арктика и Антарктика наша", тема с Гренландией по сути в этом блоке и шла. И ледоколов наделаем, и торговые пути северные будем развивать, и так далее. После выборов тему продолжили упоминать, но быстро свернули.
Реальность уныла, писал про это несколько раз - у США два ледокола, притом один используется как источник комплектующих для другого. Чтобы как-то конкурировать с Россией, да ещё и закладываться на суперконтроль приполярных вод, надо развернуть масштабное строительство новых ледоколов, и сделать их ну хотя бы штук 20, а лучше 30. Это нужны верфи специфичные, комплектующие штучные, сплавы и так далее. Не баржа для сои, в общем, чуток сложнее. Совсем чуток.
Но эффективные менеджеры, привыкшие торговать с плечом бумагами и деривативами, оборачивая деньги за дни и недели, категорически не хотят ввязываться в многолетнюю эпопею по строительству заводов и верфей, а после закладки судов. Долго, сложно, дорого, в итоге штучная продукция, которую государство может купит, а может и нет - это ж Трамп, ему вожжа под хвост новая попадёт и забудет про нужду в ледокольном флоте и судах ледовых классов.
В итоге ничего не делается, а теперь и этот ледокол на металлолом пустят. Самое то Россию побеждать, Севморпуть блочить, и Китай в Арктике сдерживать, да. Видимо заявлениями в твиттере ВОТ ТАКИМИ БУКВАМИ, т.к. целевого флота нет.
Здорово зато шутили в своё время про войну с Китаем, "а авиация будет? - нет, лётчик болеет".
— А ледокол для доминирования в регионе Севморпути будет?
— Не, разобрали на запчасти.
— Я не про тот, который разбирают на запчасти, я про тот, который на ходу.
— Тот второй, который на ходу, тоже разобрали на запчасти...
Добавлю - по правилам пропаганды сейчас должны резко начать качать тему что у России с Арктикой всё очень плохо. Ну, чтобы зеркалить, раз у самих вилы.
Что я понял работая больше 8 лет в психиатрической больнице? 1. Карательной психиатрии у нас нет. Но есть медработники со скотским отношением к пациентам. 2. Пациент при поступлении и при выписке - это два разных человека. 3. Нет. Если крыша потекла, то это навсегда. Бывает только длительная ремиссия. 4. Крыша может улететь совершенно от всего. Даже на фоне сложности выбора платья для собачки в тон платья, собираясь на гламурную тусу с подружками (у всех свои трудности). 5. Есть расстройства психики связанные с адаптацией (пример выше, это хоть и лечится в дурке, но нарушение временное) Тут скорее все зависит от возможностей неравной системы справляться с трудностями. Если про пример выше мне рассказывали, то сам лично столкнулся с более жестким случаем. Поступил узбек, которого пустили свои же по кругу. закончили все голландским штурвалом, после чего бедняга не мог глотать слюну, так как считал что у него полный рот спермы. Но тут наверное тот случай когда безумие это благо.... 6. Работать в дурке порой жутко, а порой и смешно (хотя часто смех истерический, в том числе и потому что работаем на износ). Очень похоже на детский сад строгого режима. Порой такие случаи бывают что хоть стой хоть падай. причем персонал порой чудит не хуже пациентов. 7. шутка про то что кто успел халат одеть тот и доктор порой не кажется шуткой..... 8. случаи когда медперсонал заводит романы с пациентами не редкость. причем от санитарок до врачей. 9. врачи с психиатрическими диагнозами тоже бывают. правда это не всегда мешает работе.... 10. поработав хотя бы год, начинаешь ловить себя на мысли что почти всех хочется накормить таблетками, причем начать с себя. Лично я пью)
Учитель английского женился на русской. Тесть приготовил ему английский завтрак: овсянку на воде и черный чай с молоком. Этот товарищ заявил, что такую бурду даже в английской тюрьме не дают. Овсянку в Англии, оказывается, готовят на молоке. Потом добавляют в нее ведро джема. А английский завтрак - это не овсянка, а чёрный пудинг (кровяная колбаса, набитая гречкой, если кто не знает) , жареный бекон и бобы с глазуньей.
Приходит в Бакалейную лавку девушка из рыбного киоска и спрашивает: - Николай Трофимович, а сколько вам уже лет? - Семьдесят пять! - Ну, что вы! Я бы вам не дала! - Потому я у вас и не прошу! - не обиделся Николай Трофимович.
Навеяно комментарием finnn ко вчерашней истории №1543494 ------------------ Я жизнью простой и унылою жил В достатке, тепле и покое, Но вот кое-кто кой-куда пригласил И там я увидел ТАКОЕ! Не знал, что ТАКОЕ вообще может быть Но вы мне на слово поверьте, ТАКОЕ никак невозможно забыть И помнить придется до смерти. Я видел ТАКОЕ всего один раз, Забыть не могу, хоть стараюсь. Полгода был кашель и дергался глаз И даже сейчас заикаюсь.. Как листья сухие летели года, Но только однажды весною Я всенепременно отправлюсь туда Где можно увидеть ТАКОЕ.. ----------- Будет 100 плюсов - скажу что это ТАКОЕ ))..
Печорин с Чацким - символы. Как "лишний человек". По одному на всё произведение. И вот проходит век и - "крекc, фекс, пек!" - ненужной стала половина населения.
Едва айфон попал на магазина полку и в твой карман оттуда перекочевал, Как доширак к тебе гостить пришёл надолго, хотя его-то ты как раз не вызывал. Новый айфон и доширак друг друга идеально дополняют. Гласит закон природы непреложный так: там, где айфон - там доширак. Забыв, как выглядит салон "Делимобиля", ты пересел в метро и на велосипед, Берёшь продукты ты теперь не во "Вкусвилле", а в "Светофоре", но завидует сосед, Видя айфон. А доширак... Кто ж доширак соседу-то покажет? Хотя сосед, конечно, тоже не дурак - всё понял он про доширак. Но вот мученья позади, "Халва" на плюсе, ты молодец, ты круче всех, ты окрылён, Но доширак тебя так просто не отпустит: скоро увидит свет совсем другой айфон. Ну что, чувак? Ну что, чувак? Думал, отделался от доширака? Периодически с тобою будет так: опять айфон и доширак.
А теперь перевёл:
The cellphone shop is left and you are walking proud: your brand new iPhone is in pocket and on air, But Doshirak became your guest for long period, despite the fact you didn't call it to appear. And Doshirak much better sells if you recently also bought an iPhone. That's what the fundamental law of nature tells: where iPhone lives, Doshirak dwells. Delimobil's interior is now forgotten - subway and bicycle are your new ways to move. Instead of Vkusvill's goods, you switched to slightly rotten - from Svetofor, but neighbour's showing envy mood Each time he sees you with iPhone. And Doshirak... who'll show it to the neighbour? But he is not a fool, he knows: research has shown that iPhone never comes alone. One day your Halva card will reach positive balance - you are now happy like a lottery was won. But you are not deprived of Doshirak's prevalence: next model of iPhone is there on horizon. So don't be fooled: that's not the day to say goodbye to Doshirak completely. You'll preiodically have to live this way: iPhone and Doshirak again.
-Что скажете о запрете продавать свою дачные участки отдельно от дачи? -Декларируя приоритет интересов собственника государство ограничивает собственникам права на их собственность
В Великобритании пьяная женщина устроила скандал и попыталась совершить сексуальное насилие над пожилым мужчиной, который отмечал в ресторане 40-летие брака с супругой. Инцидент произошел в спа-отеле в городе Крайстчерч. 44-летняя Саманта Уильямсон, находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, ворвалась в заведение. Она запрыгнула на колени к пострадавшему, который недавно оправился от тяжелой болезни, и сделала ему откровенное предложение, заявив, что желает сесть на его «большой бамбук». Когда мужчина попытался ее оттолкнуть, агрессорша вылила алкогольный напиток на его жену, а затем нанесла самому виновнику торжества телесные повреждения и плюнула ему в лицо. Не знаю, какой «большой бамбук» она хотела там увидеть, но за 40 лет брака там и осталась то вялая спагеттинка с большими воспоминаниями.
Силовики задержали в Самарской области футболистов из команды Team Young, оказавшихся нелегальными мигрантами,. которые в состоянии наркотического опьянения, нападали на соперников и зрителей, а также оскорбляли окружающих .
Мигрант отныне умным стал и стройку он в гробу видал! Зачем на стройке грязь месить. Не лучше ль футболистом быть?
Без прописки допустимо смело жить. Морду зрителям с соперниками бить. Для поднятия спортивной злости можно наркоты принять две горсти.
Нарикам полиция нет - нет да и мешает, рейды на «Тим Янг» внезапно совершает! До сих пор была полиция им другом. Лёгким обошлись не раз испугом!
Почему вдруг наркоманов невзлюбила? Может в лапу мало получила? Если есть у Вас сомнение, интересно слышать Ваше мнение.
Назревал скандал в Непале: Нага-садху там в опале, Это голые аскеты, Худобою, как скелеты, По утрам и вечерам В голом виде прутся в храм. Храм – и деньги им, и пища, Плюс бесплатное жилище. Тем возмутился адвокат, И на аскетов был накат: С молитвой, мол, явились в храм, Так от людей прикройте ж срам! Но защитил Верховный Суд Тех голых – раз подобный зуд, Уж коль нагие садху нага, Для них особая бумага: Одетым быть - закон атлетам, Но не измученным аскетам. А что по части голых баб, Запрет, знать, и для них ослаб, И в храм, похоже, тоже вхожи, Аскетки из костей и кожи.
02.09. 2025. Lenta.ru В Непале Верховный суд пришёл к выводу, что в контексте религиозной традиции нагота аскетов не может считаться непристойностью и разрешил обнажённым аскетам нага-садху посещать храм Пашупатинатх в Катманду и другие индуистские святыни. Судьи также отклонили довод, что предоставление нага-садху денег, пищи и жилища является пустой тратой ресурсов. Запрета добивался адвокат Ягья Мани Неоплане.
Если бы законы математики задевали чьи-то политические интересы, вокруг них кипели бы такие же споры, как и вокруг любых идей, и существовали бы целые страны, не признающие их.
Суд присяжных единогласно оправдал врача, убившего любовника своей жены. Сразу, как она показала присяжным на своем теле крупную татуировку "ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМО ПРОКОНСУЛЬТИРОВАТЬСЯ С ВРАЧОМ!".
Сгоню холестерин до нижнего предела, и буду на твоё я любоваться тело: На рыжие глаза,с припрятанной хитринкой, на розоватый след,оставленный резинкой. Могу расцеловать.Нет,лучше нарисую. как жаль,что не с моим её повстречаться фуем.
Зашел на сайт к моему бывшему работодателю и хорошему приятелю Саймону. Чистая прибыль его конторки за прошлый год шесть миллионов фунтов. В Англии эти сведения требуют предоставлять в открытом доступе. И уже транснациональная компания с филиалами. А начинали методом тыка с открытием филиалов в разных городах. Потом через несколько месяцев работы анализировали результат. В Ноттингеме, где я руководил, закончилось с очень хорошим результатом. А в Нортхемптоне под Лондоном мы уже обосрались. Не вписались в еврейский менталитет и ушли с юга. По такому же принципу я вел свою литературную раскрутку. В Хайфе полный минус, но успех у старых сентиментальных евреек. Москву зажали и придушили, а Питер убил простотой. В родном городе хотят получать безвозмездно. И эти филиалы я прикрываю. А есть города, где приятно удивили. И предсказание местным авторам. Если в ближайшие несколько лет вы будете находится в шкуре оптрепанного маргинала у винного, то можно будет считать, что вам крупно повезло по жизни. Но рубль не подам.
Учитель видит, как одна ученица на контрольной что-то читает на листике. - Маша, что это? Шпаргалка? - Нет, - отвечает Маша, — это мой дневник. Я себе написала: «Я всё знаю. Я уверена в себе». Учитель забирает листик, смотрит и отдает обратно: - На, исправь. «Уверенна» пишется с двумя «н».
Крупная компания ищет дизайнера на хорошую зарплату. Объявили конкурс: отдизайнить табличку для обозначения туалетов, чтобы - всем понятно, лаконично, неизбито и непОшло. Соискатели прислали сотни вариантов: кто - с буквами, кто - с рисунками, кто - с пиктограммами. А победил автор самого короткого письма, уложившегося в одну строку: {} }{
Продолжаю свои истории про казино. Сегодня про Крокодила и его новую жизнь.
Юру по прозвищу Крокодил – невзрачного типчика неопределенного возраста с красными глазами – в казино знали все. По профессии Крокодил был музыкантом, но предпочитал играть только в карты и рулетку. Он торчал в казино годами и круглосуточно, а питался в основном бесплатным пивом. Больше всего на свете Крокодил гордился рекламным календариком казино. Помимо девушки-дилера и рулетки, со спины были сфотографированы сидящие за игровым столом игроки, причем один из них попал в кадр не полностью. По части туловища, руке и уху Крокодил уверенно опознал себя и с календариком не расставался.
Не знаю, откуда появилось его странное прозвище. Когда мы познакомились, он был уже вполне состоявшимся Крокодилом, и по-другому его никто не называл. На самом деле Юра был не грозной рептилией, а скорее рыбой-прилипалой. Он мог часами сопровождать выбранную жертву, радоваться выигрышам, переживать при проигрыше, давать «ценные» советы и до хрипоты спорить с дилерами. И все это ради того, чтобы, выбрав удобный момент, выпросить сторублевую фишку. Полученную сотню Крокодил быстро проигрывал, и все начиналось сначала.
Обычно администрация казино не любит подобных персонажей и быстренько запрещает им вход, но безобидного и доброжелательного Крокодила не трогали. Он был чем-то вроде местного домового.
Но однажды Крокодил исчез. И никто не знал куда. Его не было в казино с месяц, и это было удивительно и даже слегка тревожно. Уж не случилось ли чего... Но потом случайно встретил его на улице.
– Да решил завязать с казино, – важно сообщил Крокодил. – Глупости это все!
– Похвально, – говорю.– И чем занимаешься?
Крокодил приосанился:
– На Маркса букмекерскую контору открыли. Теперь только там!
*********** Много забавных и слегка олитературенных воспоминаний в моей книжке. https://www.litres.ru/book/mih-sazonov/samcovyy-kapkan-72360712/
Вы любите физику потому, что никто не может нарушить ее законы, даже за деньги?
За деньги - запросто! На Луну летали же на маршрутке 6 раз туда и обратно. Сталь и бетон плавили авиационным керосином. Даже у нас в Сочи огромные самолёты, управшие на пляж, на атомы распадались. Никто даже ни одного авиационного кресла не нашёл.
Да и обойти - всегда пожалуйста. Например, закон всемирного тяготения обходится законом Архимеда при помощи воздушного шара.
Право молчать - У Вас есть право молчать! – сказал адвокат. И Максим решил молчать. Прошло 10 лет. - У Вас есть право молчать! – сказал адвокат. И Максим решил молчать. Прошло 20 лет. - У Вас есть право молчать! – сказал адвокат. И Максим решил молчать. Прошло 30 лет. - У Вас есть право молчать! – сказал адвокат. - А Вы, я думаю, поняли, что фраза: Я убил человека – Это первая строчка моего будущего романа. Подражание Достоевскому, Преступлению и наказанию. – засмеялся Максим. - Что же Вы раньше-то не сказали? – засмеялся судья. И Максима выпустили из тюрьмы. (с) Юрий Тубольцев
(Все фамилии вымышлены, все географические координаты изменены, все совпадения случайны. Да и история, надо сказать, недостоверна). Был у нас в институте секретарь комитета комсомола, фамилия его скажем, Петров. Иногда летом устраивался комиссаром стройотряда. Мама его работала старшим библиотекарем в технической библиотеке, девичья фамилия её была скажем, Циммерман. Папа работал энергетиком на крупном заводе - не бедствовали. Когда на нашем курсе студенты стали отказываться платить комсомольские взносы (робко завеял ветер перемен), он пытался собрать нерадивых, но никто не пришёл. Тогда перед лекцией по теормеху в большой аудитории он попросил у лектора пару минут, и стал отчитывать заговорщиков, перемежая гневные тирады хвалебными одами комсомолу. - Вы знаете, что такое комсомол? - одухотворённо вещал он. - Комсомол - это молодость мира. Это песни с гитарой у костра, закаты и восходы, это студенческое братство, интересная работа в стройотряде, это первая любовь, это ошибки и свершения... А вы тут саботаж устроили!.. Ну прямо соловьём заливался. Блантер с Исаковским отдыхают. Кончилось дело тем, что троих самых упёртых карбонариев выперли из института, остальные стали платить взносы, под давлением деканата. Ветер перемен дул всё сильней. Разрешили комсомольскую коммерцию, а стройотряды стали невыгодны. Удивительно, как могут мимикрировать некоторые люди. Наш секретарь с головой окунулся в новое дело. Видео "для взрослых" в студенческом клубе приносило хорошую прибыль. Про закаты и восходы и про студенческое братство было забыто. Но занял у кого-то денег, чтоб провернуть выгодное дельце, да вовремя не вернул. Не у всех получается, как у Абрамовича. Пришлось маме срочно организовать для сыночка поездку в одну сторону. В ИзраИль. Благо железный занавес с грохотом рухнул. Последнюю неделю в СССР секретарь комитета комсомола переночёвывал у друзей. Зная, что бандиты ищут его с раскалённым паяльником, он отвечал любопытным друзьям - У меня всё отлично. А скоро будет ещё лучше. Диплом, однако ж, успел получить. Невероятный оптимизм, граничащий с наглостью, достался ему от мамы. Оказавшись в Израиле, Петров стал Циммерманом. Но он с удивлением обнаружил, что все кругом евреи, и наебать никого не удастся. Ещё одна неприятная находка - израильтяне-старожилы к понаехавшим относятся с презрением и на хорошую работу с лёту тут не устроиться. А диплом можешь засунуть куда поглубже. Наш герой устроился на сельхозработы. Сельхозработы в Израиле - это вам не комиссаром стройотряда. Тут въёбывать надо. Но платят, грех жаловаться - хорошо. Кровавым потом заработав шекелей, Петров-Циммерман исполнил свою давнюю мечту. О, восточный берег Западного полушария! Страна ещё более обетованная, чем Израиль, встретила Петрова неласково. Можно сказать, вообще не встретила. Языковый барьер, отсутствие американского образования, случайные подработки и бессонные ночи быстро подорвали здоровье. В Нью-Йорке, мокрой и сумрачной зимой, он заболел. И, даже харкая кровью, звонил маме в свою Родину - СССР и говорил - У меня всё отлично. А скоро будет ещё лучше.
Пришлось - люди посоветовали - переехать в Калифорнию. Судьба привела в Маунтин-Вью. Там дела пошли повеселей, хотя бы потому, что встретил толстую ирландку Маргарет, которая пленилась его зеленоватым ньюйоркским лицом и невероятным оптимизмом. Потихоньку освоил американский английский, Си и ассемблер. Не Брин, конечно, но сообразительный. Появилась приличная работа.
Незаметно, в кредит, прошла жизнь. Сын его, Джек, вырос, выучился, и стал материть ковид, вакцинацию, химтрейлы, фастфуд, БЛМ, ЛГБТ, муслимов, латинос, демократов с конфедератами и всех, кто на глаза попадётся. А заодно и папу, просравшего иную ветку реальности, согласно теории Уилера-Эверетта. У Джека сожгли машину в Лос-Анжелесе. Сын обратился в христианство и уехал в Северную Дакоту. За ним уехала и Маргарет.
Секретарь комитета комсомола продолжает работать в Маунтин Вью и платить кредит за новый дом. Пописывает в реддит скучные истории - на английском, и неплохие стихи в стихиру - на русском. Ну не отпускает проклятое прошлое. Дружить предпочитает удалённо, и гостей не любит. Страдает амбивалентным психическим расстойством. Периодически, в эмигрантских интернет-сообществах, аккуратно злопыхает на советскую власть, которой давно уже нет. (Которая дала ему дешёвую натуральную еду, одежду, бесплатное жильё и образование, и комсомольский значок как символ стартового капитала). Но вдруг спохватывается и начинает ностальгировать по советской юности и студенческим временам. А когда его друзья по фейсбуку спрашивают, как его дела, неизменно отвечает. - Всё отлично. А скоро будет ещё лучше.
Южноебутовские эпидемиологи таки выяснили, шо Wалберизянка есть самая тяжёлая разновидность шопоголизма. Чуть менее заразными, но не менее опасными, считаются: острый OZONит, размуд'яндекс и алиэкспрессизм (китайский вирус).
