Повторные анекдоты

- Как говорил Лобстер Хайам...
- Может, Омар?
- Какая разница.

- Что там Трамп говорил про мирную сделку?
- Реасе dеаl.
- Я так и понял.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Программист забирает своего сына из детского сада. Идут домой.
- Пап, а почему солнышко утром встаёт, а вечером садится?
- Сынок, работает да и хрен с ним.

Два ковбоя:
- У тебя дома есть портрет губернатора?
- Да, мы на нём в дартс играем.

Я – лучший в класе по рускому языку.

Депутатов нельзя заменить роботами и искусственным интеллектом (ИИ), так как у них нет совести.
володин - жжет

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

Анекдот из СССР.
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойша, у нас такая тяжёлая жизнь! Вчера пошел на рынок, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в органы. Следователь протягивает ему его письмо:
– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берёт ручку и начинает писать:
«Ой, Мойша! Мы так хорошо живём! Вчера я пошёл на рынок и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Я добавил пятёрку и купил себе курочку!»

Беседуют два еврея:
- Сёма, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идёт из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это и есть логика.
- Ну, а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика.
- Ну, а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что один из них идёт в баню. Кто?
- А хрен его знает!..
- Вот! Это таки и есть философия!

Крутость горнолыжника, как и любовника, прямо пропорциональна крутости объекта, с которого он спускается.

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

Увидев на трибуне свою тёщу, метатель изо всех сил бросил копьё не на дальность, а на точность.

Если девушка говорит, что знает себе цену - я знаю её профессию.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

Политический анекдот из 70-х...

- Дед! А "горе" и "беда" - в чём разница?
- Ну, вот, например, если наш любимый генеральный секретарь коммунистической партии Леонид Ильич Брежнев пойдет прогуляться по Кремлёвской стене, упадёт оттуда и разобьётся - это будет всенародное горе...
- ...?
- ...
- А беда, дед?
- А беда в том, что он туда не пойдёт!

Запад расставляет все точки над i, Россия расставляет все точки над ё.

- Я уже 4 года ищу убийцу своей тещи.
- И как успехи?
- Никто не соглашается.

Американский анекдот.
- У вас дома портрет президента есть?
- Да, мы на нём в дартс играем.

Съел пол кастрюли борща. Чую, что переборщил…

Bчера утром запланировал целый день ничего не делать. И всё выполнил! И всё успел! Вот что значит правильное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей!

Чтобы узнать, какой орган самый ценный у футболиста, присмотритесь, что он закрывает руками, когда стоит в «стенке».

На соревнованиях по конному спорту всадник-фаворит пришёл к финишу только вторым.
Первым был его жеребец.

Принципы нужно иногда нарушать, иначе от них никакой радости.
Э.-М. Ремарк

— Дружище, с днём рождения! Желаю тебе детей — послушных, жену — заботливую…
— Спасибо! А этих куда девать?

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ебнет инсульт, и на этом все закончится.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

На полянке детки играли в ссалочки.

У каждого свои проблемы. У кого стул жидкий, а у кого брилианты мелкие.

Говорят, деньги портят человека. Ну так дайте мне испортиться по-настоящему!

Политики ... да ... есть такая профессия ... Родину расхищать ...

Не смотрись в зеркало, когда ешь – счастье своё проешь.
Не смотрись в зеркало, когда пьёшь - счастье своё пропьёшь.
Не вешай зеркало в туалете…

Главное в сексе – это найти такую позу, чтобы телик был хорошо виден обоим.

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живёт господин Гольд, а на четвёртом – госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.

Накачать губы хотят те, у которых откачан мозг.

Сосед достаёт соседа - стоматолога
-Слушай, расскажи про геморрой
-Я работаю совсем в другой области!
-Но ведь ты 5 лет учился, не можешь не знать!
-Ну хорошо... у тебя когда-нибудь зуб болел?
-да, было дело..
-Ну вот, представь. что у тебя полная жопа зубов...
И все больные!

Два товарища:
– Поехали на рыбалку.
– У меня удочки нет. Да и ловить я не умею.
– А что здесь уметь – наливай и пей!

У него было одно большое достоинство …

- Берите кредиты в нашем Гоп-Стоп банке!

Правительством была поставлена задача ликвидировать неграмотных.

Урок полового воспитания в школе. Учительница задаёт вопрос:
— В чём разница между девушкой по вызову, женщиной и женой?
Вовочка поднимает руку:
— Предоплата, постоплата и безлимит.

В кабинете министров прорвало трубу.
СМИ сообщили о новом прорыве.

Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем, а Трамп их помирил.

B coцсетях у тебя 400 друзей, на свадьбе — 40, на дне рождения — 4, а когда у тебя проблема — всего один. И, скорее всего, это кто-то из родителей или супруг (супруга).

Обычно семейные пары заводят кота, чтобы прекратить разборки «кто в доме хозяин».

Врач – пациентке:
- У вас аллергия – вам нельзя на лицо наносить макияж.
- И что мне теперь делать?
- Купите смывку и бутылку водки.
- А водку зачем?
- Отдайте мужу.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фото-ловушки в своих холодильниках.

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста.

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"...
Зачем же я столько ел?!!

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

На улице дождь. В офис заходит совершенно сухой мужчина, явно, известной национальности.
- Как это вы не вымокли?
- А... Я осторожно-осторожно, между каплями...

Тринадцать мужиков бухают в бане. Вино-шашлык-закуска - все дела. Вдруг один умолкает и задумчиво смотрит на стол. Все затихают. Он так задумчиво говорит : "А откуда бабки на всю эту поляну?" Ему в ответ - не парься, это Иуда вчера что-то продал.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю, что и думать теперь.

Перед скачками жокей зашёл в конюшню, подошёл к своему коню и, задрав ему хвост, поцеловал. Затем запрыгивает на коня и собирается скакать. Конюх, увидев это, спрашивает, зачем да почему. Жокей отвечает, что у него обветриваются губы. Конюх уточняет, помогает ли это. Жокей говорит: "Конечно. Ведь после этого я их не облизываю!"

Пьяный мужик заходит в автобус и, не сдержавшись, блюёт на сидящую женщину. Она ему, с возмущением:
– Гражданин, вы свинья!
– На себя посмотри!

Алкоголик, который заботится о своём здоровье, закусывает пирожками с печенью.

Учительница говорит классу:
— «Кто считает себя глупым — встаньте».

Все сидят молча. Вдруг встаёт Вовочка.

Учительница удивлённо:
— «Вовочка, ты что, думаешь, что ты глупый?»

Вовочка спокойно отвечает:
— «Нет, просто мне вас жалко — одна стоите».

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мам, а кто такой дипломат?
— Это человек, который может послать тебя в баню так, что ты ещё спросишь дорогу.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

- Дональд, чем ты занимался полгода??
- Peace deal

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Ничто так не объединяет коллектив придурков, как общее не их собачье дело.

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

Брижит Макрон представит доказательства, что он - женщина.

Дирекция театра дала объявление:
"Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравится последний номер, смогут вернуть деньги за билеты."
Полный зал.
В конце представления конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит "Интернационал"!

- Изя, и шо ты думаешь за признание Англией и Францией Палестины?
- Дюргым, а шо ты ещё ожидал от исламских стран?)

Жена программиста:
— Купи хлеба. Если будут яйца — возьми десяток.
Программист вернулся с десятью буханками хлеба.

- Что хуже: когда жена готовить не умеет или не любит это делать?
- Хуже всего, когда она любит готовить, но не умеет!

В хоккее есть сборная кленового листа, и есть сборные – фигового и хренового.

Дед – внуку:
— Вовочка, посмотри-ка на меня! Я не курю, не пью, бабушке не изменял, и завтра мне 90 стукнет!
— Ну, и как ты его отпразднуешь? Чаю попьёшь и трезвый в окно на бабок будешь смотреть?

Муж – жене:
— Я заметил, что торт на день рождения с каждым годом горит всё ярче и ярче!
— Потому что свечей всё больше и больше, а бюджет на торт всё меньше и меньше...

Женщина из провинции целый день бегала по магазинам большого города. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у неё заказ, предложил даме сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за её столом сидит негр и ест её обед. Она села рядом за стол и выхватила у негра второе. Тот с опаской покосился на неё, выпил компот и ушёл. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли её сумки с продуктами… Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

Девочки, совет:
Когда будете выбирать мужа для семьи, спонсора для денег-машины-шубы, аленя для рогов, любовника для секса, френдов для зоны – выбирайте их всех с одним и тем же именем, меньше проблем будет в будущем.

Шерсть на одежде - напоминание о том, что тебя дома любят и ждут.

День, когда наш предок, вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на хуй, можно считать началом цивилизации.

Прибегает Вовочка к папе и видит такую картину: папа занимается сексом с мамой. Вовочка плачет и убегает. Папа говорит:
– Сейчас, я пойду и успокою его.
Приходит к Вовочке в комнату, а Вовочка занимается сексом с бабкой.
Вова отвечает:
– Ну что, приятно, когда твою мать ебут?!

Что у трезвого на уме, то у пьяного в желудке!

Как понять что ты вырос ? У католического священника перестал на тебя вставать.

«Есть преступления хуже, чем сжигать книги.
Например - не читать их»

Рэй Брэдбери

ВВП сообщил о росте ВВП.

На одном из советских предприятий за допущенные упущения и промахи сняли
с работы директора. Уходя, он сказал своему "сменщику":
"Я для вас в столе оставил три конверта с записками.
Когда станет очень тяжело: не выполняется план, рабочие начинают массово увольняться,
откройте первый конверт и прочитайте находящуюся там записку.
Через некоторое время на предприятии всё пошло наперекосяк: план не выполняется и т.д.
Вновь назначенный директор вспомнил о конвертах.
Открыл первый конверт и прочитал:
"Внедряйте новые технологии".
Директор вызвал очень крутых спецов и те за очень большие деньги поставили
на предприятии самое современное оборудование. Дела пошли на лад: стал выполняться государственный план, сократилась текучка кадров.
Но через пару лет всё стало потихоньку разваливаться: опять пошло невыполнение плана,
массовые увольнения работников и т.д.
Вспомнил о втором конверте, прочитал:
"Внедряй станки с ЧПУ и АСУ".
И на этот раз новшество сработало!
Время шло и постепенно вновь возникли те же проблемы с планом, текучкой и т.д.
Открыл последний конверт, в котором было указание:
"Готовь три конверта!"

Как называется стоящий на посту гаишник?
"Мастер машинного доения"
А два гаишника на посту:
"Бригада"
А три гаишника на посту:
"Три ГАДА"

История из будущего.
Мальчишка, копаясь в песочнице, выкопал какую-то небольшую круглую
деревяшку, раскрашенную черно-белыми полосками.
Подходит к папе и спрашивает: что это такое?
Отец, слегка задумавшись и почесавши себе затылок, отвечает:
"В старые добрые времена на этой земле жило племя, которое назвалось "гаи".
А с помощью этой палки они добывали пропитание для своей семьи"

У меня есть друг, который всё время поёт. Причём, он, как чукча в том анекдоте, что видит, о том и поёт. В баню я с ним не хожу…

Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Компромисс вы будете делать друг другу.

Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

«Никогда не слушайте осуждений в свой адрес. Ибо, даже если бы вы умели ходить по воде, то будьте уверены, кто-нибудь обязательно скажет:
- Смотрите, он даже не умеет плавать!»

Маргарет Тэтчер

Дед взялся за старое.

Мечта идиота очень похожа на рекламу, чем и привлекательна.

Израильские стрелки приехали на соревнования с обрезами.

Гладильная доска – это списанный сноуборд.

Тренер команды «Урожай» пообещал футболистам погасить задолженность по зарплате овощами. Он так и сказал игрокам: «Хрен вам!»

Пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичнее и гидродинамичнее!