Повторные анекдоты

Художника обидеть может каждый, а вот художник сразу всех.

Купил Новый Р. себе крутую тачку. Ну думает пооверю. Выехал на трасу - радуется скорости. Вдруг - "Вжик"... как стоячего какая-то красная машина обогнала.
Он пошел в автосалон купил корвет.
Едет "с ветерком", Ненарадуется.
Вдруг снова кто обогнал... Он за ним - не успевает.
Пошёл в по автосалонам нашёл Ferrari последней модели.
Едет по трассе полон счастья. Вдруг смотрит в зеркало опять мужик его доганяют... Как не гнал - обогнали.
Доезжает на АЗК, а там та тачка стоит.
Он подходит, спрашивает:
- Слушай, я так много денег вложил, лучшая модель с двигателем, а ты всё равно обогнал... У тебя наверное какой-то новейший суперкар?
- Да нет, взял на распродаже, - говорит тот и открывая капот показывает, что под капотом сидит негр и крутит педали. - только вот каждые сто км нужно ведро воды заливать!

Ëжик научился дышать жопой, сел на пенëк и задохнулся

Правило взаимозависимости Ричарда:

«То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится».

Говорят, что женщина должна иметь ПЯТЬ мужчин.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать
2. Любовник. Ему всё показывать, но ничего не рассказывать
3. Юрист. Ему всё рассказывать, но ничего не показывать
4. Врач. Ему всё показывать и всё рассказывать
5. Начальник: как скажет, так и будет!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай пройдем мимо ЗАГСа, где мы когда-то расписались?
- Преступника всегда тянет на место преступления.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

— Пап, я не хочу в школу!
— Вставай, сынок, ты же директор!

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

— Мам, я сегодня лишилась девственности.
— Не переживай, доченька, до свадьбы заживет.