Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфеточки. ``Пожалуйста!`` ``Спасибо!``... Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит: ``Сиди, дорогой, я открою!`` Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря... Слесарь: - Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно: - Н-н-нет...8-O - Как это...ик...нет, еддритт твою в качель? - Н-н-е в-вызывали мы... - Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты: ``Кто там, дорогая?`` Дама, явно не в себе: - Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: - А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. - Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин? - Вы не знаете Клару Цеткин? - Нет! ... А вы Кето Анджапаридзе знаете? - Нет! Никогда не слышал о такой! - Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит: -Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу! -???? А кто тебе сказал что надо больше? -Да вот сосед говоpит что за ночь по патнадцать pаз может! -Hу и ты говоpи!
Летит самолет. Вдруг в салон вбегает трясущаяся всеми местами стюардесса и, стараясь сдержать гордость, заявляет: ``Дорогие пассажиры! Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна`` ПАНИКА!!! Все лезут под кресла, и только один маленький очкастый одессит спокойно продолжает читать газету. Немного обиженная стардесса подходит к нему и повторяет: ``Наш рейс - экспериментальный. За штурвалом - обезьяна`` Одессит поднимает глаза: ``Ну и шо? Я только что из Кишинева, так там молдаване водят троллейбусы и у них вполне прилично получается...``
Афганистан. Орудийный расчет, состоящий из гомосеков. Наводчик докладывает: ``Лейтенант, вижу отряд душманов``. Лейтенант, крася ногти: ``А хорошенькие среди них есть?`` - ``Нет`` - ``Ну тогда огонь``.
1943 год. Комиссар с пистолетом в руке кричит ``За Родину!``, вылазит из окопа. Его сзади хлопают по заднице. Он, не оборачиваясь: ``Не время, душка, отечество в опасности.``
Дама приходит наниматься в фирму на работу. - Сколько вам лет, мадам? - спрашивают ее. - Я недавно подошла к тридцати, - кокетливо отвечает она. - Да? И что же вас так задерживало в пути?
Журналист берет интервью у крупного банкира: - Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве? - Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.
Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.
Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: - Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал возглас из зала: - Да здравствует это различие!
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу: - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти? - О да, разумеется. - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в ``Отче наш`` вставил фразу: ``И дай нам, отче, нашу пепси-колу``. Проповедник отказывается, и бизнесмен недовольно произносит: - Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, - это он может твердить сколько угодно. Интересно, сколько ему заплатили за это булочники?
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
Звонит гражданын в телемастерскую по телефону: - Паслушяй, дарагой, тэлэвызор савсэм сламалса. Мастер: - Он у вас цветной или черно-белый? - Ээ..., слюшай нэ помню, счас пасматрю... (через паузу) - Да, дарагой, цвэтной, как мэбэл.
Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: - Какой самый быстрый транспорт в городе ? - Троллейбус, наверное. - Почему ? - Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно !
Грузин едет в одном купе с немкой. Немка через некоторое время спросила его: - Шпрехен зи дойч? Грузин на это ответил: - Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?
Залезли под машину (чтоб никто не видел) китаец с японкой, - язык общения - русский, - ну и начали заниматься... ээ... тем, ради чего залезли. Слышны возгласы: - Тебе калясо[хорошо] - мне калясо! - Тебе калясо - мне калясо! Тут хозяин машины прибегает: - Ааа, попались! Вчера двигатель спёрли, а сегодня колёса делите!!
Собирает мужик грибы в лесу. Вдруг откуда не возьмись бабка с двустволкой. - Ты что, изнасиловать меня хотел? - Да как Вы могли такое подумать. Я Вам в сыновья гожусь. - А придётся.
Встречаются два чувака (1) и (2); второй недавно женился. (1) - Ну как, хорошо быть женатым ? (2) - Да нормально... (1) - А она у тебя красивая ? (2) - Да нет, страшненькая... (1) - А что - готовит классно ? (2) - Нет, кормит одним жареным хлебушком... (1) - Так, значит, в постели обалденно хороша ? (2) - Не-а, бревно бревном... (1) - Так что же ? (2) - Да у нее глисты. (1) - ГЛИСТЫ ?!?!?!?! (2) - Не, ты не рыбак, тебе не понять...
Решили както Петька с Василием Ивановичем ероплан купить шоб беляков сподручней долбать было , собрали бабки среди бойцов и послали Петьку ентот ероплан за кардоном приобрести. Поехал Петька .Да как увидел загнивающий запад ,так цельну неделю из кабаков не вылазил,а как очнулся денег только на мотор и хватило .Ну приобрел он движок ентот да у старого за- бора ворота открутил.А в совке его Чапаев встречает : -Купил? -Купил. -Ну летим. И полетели,а навстречу германец на етажерке.Увидел их германец и кричит в рацию: -Иду на таран. Ну и пошел,только промахнулся.Сам ниче понять не может .Опять в рацию кричит: -Иду на таран. И опять мимо.А Петька Чапаеву и кричит: -Да рубани ты его Василий Иванович шашкой,а то задолбался я ворота открывать да закрывать.
Я, уже упоминаемая выше армянским радио, как субьект (точнее, обьект воспитания), заявляю решительный протест по поводу моей вопиющей дискриминации на политическом и общественном поприще, требую незамедлительного ответа на волнующие меня вопросы: 1.Почему Германию давно уже сделали целой, а я все еще продолжаю оставаться разделенной на две половины? 2.Почему все получаемые мною газеты доходят до меня только в смя- том виде?
A вот еще байка (тоже из трамвайных): ЖЕНЩИНА (гневно): Слушайте, что это вы мне там между ног запихнули да еще и дергаете туда-сюда!? МУЖЧИНА (смущенно): Да не... Это не то... Это сумка...
Конкурс охотников на крокодилов: Вечер: Американец: -я убил восемь крокодилов! Француз: -я убил десять крокодилов! Чукча: -Однако я убил восемнадцать носеров! -??????? -Я, однако, к кустам подхожу, а от туда черный такой весь, шайтан! Я его, однако, спрашиваю - Крокодила? А он мне кричит No, sir...
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил: --Скажите, Святой отец, разве это действи- тельно грешно спать с девушкой? --Конечно, нет,--Улыбнулся священник.--Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите....
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю,позвонил своему другу в преисподнюю. --Ну как дела?--спросил он. --Ты знаешь, отлично,--отвечает грешник.-- По прибытии тебя одевают в красный костюм .... дают горячую кочергу, потом много выпивки.. танцы... а сколько девиц!Развлечение за развлечением.Никогда в жизни такого не испытывал. Ну, а ты как там? --А, никогда так тяжело не работал,--отвечает со вздохом праведник.--Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь...начищать звезды...подталкивать облака...В общем, нет сил... --А почему это у тебя столько работы? --Потому, что кроме меня здесь никого нет.
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к нему: -- Ну как? -- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался. Когда я что-нибудь говорил, он поднимал глаза к потолку и восклицал: ``О Боже мой!``
Учительница спрашивает учеников: -- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? -- Меня -- Наполеон. -- Меня -- Александр Македонский. -- Меня -- Петр Первый. -- А меня, -- сказал Вовочка, -- мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: -- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!
-- Мама, на кого я похожа? -- спрашивает у своей матери девочка-подросток. -- На меня. -- А ты на кого? -- На твою бабушку. -- А бабушка на кого? -- На прабабушку. -- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
Алла и Зина на большой перемене забрались в уголок и стали секретничать. -- Зря ты, Алка, -- сказала Зина, -- с ним возишься. Он же двоечник. -- Я тоже не отличница. -- Дерется. -- Со мной не дерется. -- Ходит непричесанный... -- Это сейчас модно. Зато знаешь, какая у него фамилия? -- Пугачев. Ну и что? -- А то! Если я выйду за него замуж, знаешь, кем я буду? -- Кем? -- Аллой Пугачевой!
Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: -- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать. -- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель. -- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по две -- потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: -- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Женщина приводит к врачу свою дочку: -- Доктор, помогите, у нее глазки все время выпучены и улыбка с лица не сходит. Доктор осмотрел ребенка и спрашивает: -- А вы ей косички послабее заплетать не пробовали?
Учитель: -- Романов, какую пользу приносит человеку курица? -- Она несет яйца. -- Еще? -- Ее можно съесть. -- Еще? Ученик мнется. -- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке? -- В подушке? В подушке?.. -- Ну, ну? -- Блохи, господин учитель...
Заведующий отделом спрашивает у подчиненного: -- Вы верите в загробную жизнь? -- А в чем дело? -- Тетя, на похороны которой вы отпросились позавчера, просит вас к телефону.
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал. Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей родословной и показать могилы своих предков. -- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет... -- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня как ты... -- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег, любовницу... Приехал Иван домой и с порога заявил матери: --Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите, что я родился мертвым.
Иностранец в тбилисском ресторане долго изучает меню и наконец говорит официанту: -- По-жа-люйста, айн кюсок ах-вле-диа-ни! -- К сожалению, это невозможно, - разводит руками официант. - Ахвледиани -- хозяин ресторана.
Петька и Василий Иванович идут по одной из многочисленных улиц Токио. Видят объявление: ``Школа каратэ``. -- Ну что, Петя, зайдем? -- Нет, Василий Иванович, там я уже был, бьют, как долбней. Василий Иванович пошел один. Слышны крики, стоны, вопли. Через 15 минут Чапаев выходит и вытирает пот: --Каратэ, каратэ, только один шустрый попался, еле шашкой достал...
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец Петька не выдержал и говорит: -- Василий Иванович, я больше не могу! -- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит: -- Допросили? -- Молчит. -- Розгами били? -- Молчит. -- В бочку с водой опускали? -- Молчит. -- Мои портянки нюхать давали? -- Что мы, звери, что ли?
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: -- Василий Иванович! Я только что грохнул зайца бумерангом. -- И где же ты нашел бумеранг? -- У тебя под кроватью... -- Если ты еще возьмешь мои носки, Петька, я сломаю твой пододеяльник.
Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется Фурманов: -- О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит: -- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...
-- Василий Иванович, беляки в огороде! -- Возьми гранату за печкой, Петька, и отбей. Петька хватает гранату и выбегает. Слышны грохот, крики, стоны. Усталый Петька появляется в хате. -- Ну, что, Петька, отбил? -- Отбил, Василий Иванович! -- Молодец, п
Стадо слонов бегает по полю конопли и забивает касяки. Уже куча косяков готова и тут... Откуда не возьмись - еж: - да шо вы тут маетесь! перейти через лес, там все готово! Слоны повелись и ломанулись в указаном направлении... естественно полный облом! возвращаются слоны назад - и там облом - еж все скурил и обдолбаный лежит на траве. Слоны к нему: -Еж, $ука , шож ты нас так кинул! -Уйдите...Уйдите серые ПЯТНА!!!
Учитель просит учеников: -Встаньте кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. -Ты в самом деле считаешь себя тупицей? -Ну не совсем. Просто как-то не удобно, что вы один стоите.
Муж утром пришел домой. Жена: - Ну и что же ты на этот раз скажешь? - Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил такую красивую женщину, что не смог устоять, познакомился с ней и остался у нее ночевать. - Врешь, паразит, опять со своими хмырями в преферанс играл!
Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала: - Это - не мои! Проклиная все на свете, восиптательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы обратно. - Это моего братика,-сообщила девочка,- только мама сегодня надела их на меня!
Во время попойки мужик жалуется на жену: - Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал. - Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день: - Ну как, пригодился мой совет? - Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит: ``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.
Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Женщина смущается четыре раза: Первый раз, когда первый раз с мужиком Второй раз, когда первый раз от мужа к любовнику Третий раз, когда первый раз берет деньги Четвертый раз, когда первый раз дает деньги А мужчина смущается два раза: Первый раз, когда не может второй раз А второй раз, когда не может первый раз -);
Жил был мужик. Хозяйственный, работящий. В церковь исправно на молебен ходил. И вот однажды в грозу ударила в его дом молния, и сгорело все. Ну мужик погоревал, Богу помолился - делать нечего надо все заново начинать. Заново все отстроил. Опять молния - опять все сгорело... Мужик опять отстроился... Опять молния... Ну не вытерпел мужик: ``Боже! За что ты меня так?! Я же веру блюду, живу со всеми в мире и согласии, регулярно службу посещяю! За что, Боже?!`` А ему Бог (виновааааатым таким голоском): ``Да не люблю я тебя просто ...``
Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона: - Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела: - Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил. - Ворона! Я тебя сожру! - Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается. - Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин: - Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?
Идет бракоразводный процесс - Заяц разводится с Зайчихой. Судья (С) спрашивает Зайца (З): (C) - Почему Вы решили развестись ? (З) - Так она косая. (С) - А куда Вы смотрели когда женились ? (З) - Так я думал она мне глазки строит.
Лунная ночь. Река. На берегу сидят он и она. Вдалеке по лунной дорожке плывут лебеди. Он нежно обнял её и говорит: - Милая, знаешь, когда один из пары погибает, то второй взлетает высоко в небо, камнем падает вниз и разбивается насмерть... Ты могла бы так ? Она прильнула к нему и отвечает: - Тю, стала бы я жопу мазать.
Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение. Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог: - Бабуль, передай деньги на билет! - Не могу, я у водителя яйца держу!
Как водится, переполненный троллейбус (час пик, однако). Уставшая с боем продираться через людские тела кондукторша прикорнула на сиденье в середине троллейбуса. Тут чей-то организм, не вынесший издевательства Совкового транспорта испустил дух (Нет, не умер, а просто испортил воздух). Причем, так мощно, что ``горячая`` волна, распространяясь по автобусу, дух захватывала! В это же время, в заднюю дверь зашла молодая пара и передала деньги на билет. Тут ``волна`` докатилась и до ничего не подозревающей кондукторши. Кондукторша: - Фу! (тихо) Кто это? (громко) Молодой парень: - Это Я! За двоих!
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай, строит дивизию и грозно спрашивает: -Так кто это вчера пьянствовал ? Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит: -Я, Василий Иваныч. Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает: -Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру? Выйти из стоя ! Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так под трибуналом был) Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит: -Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит: - Батянь, ну я пойду, поссу? - Иди, сынко. Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит: - Можно Вас на секундочку? Ну вышли они в тамбур. Аристократ говорит: - Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит. - Хорошо, я приму меры. Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде - Бац! Он ему: - Батянь, за что?! - Як жеш ты мог? Девка то поду не#$ная, а ты - ``пойду, поссу``..
--Мамочка,ты мне говорила,что у ангелов есть крылья и они могут летать, да? --Да, доченька. --Вчера вечером, когда тебя небыло, я слышала как папа назвал мою нянечку ангелом.А когда она полетит? --Завтра утром, дорогая.
-Фред!-Приказывает властная дама своему мужу.-Пойди и отнеси это письмо на почту. --Но ты же видишь,дорогая, что дождь льет как из ведра. В такое время даже нашу собаку не выведешь на улицу. --А вот собаке там делать нечего!
--Ну, как,повезло тебе вчера на скачках? --Представь себе,повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Заяц и Крот нашли в лесу двустволку и давай ее рассматривать и вертеть. Крутили, крутили, и тут Заяц приставил дула к глазам, а Крот сослепу нажал на курки. Ба-бах !!! Зайцу башку оторвало, лежит тушка в луже крови, дергается в конвульсиях. Крот подходит к нему, потрогал лапой и говорит: - Да, Косой, тебе смешно, а я чуть не оглох...
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.