Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Грузин (Г) приезжает в Англию и таможенник (Т) помогает заполнить ему таможенную декларацию. (Как известно, там куча глупых вопросов типа фамилия, имя, пол. Ну а пол, как известно, по английски - sex). Т: Sex ? Г: :-? Четыре раза в день! Т: 8-O ?! Mаn or Womаn ? Г: Все равно - четыре раза в день!
Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька - ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг, когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра- шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог? Петька: - Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю, передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет! Раз!!! А задница-то моя!!!!
Захотел пьяный пописать, но вместо ширинки залез в карман и вытащил оттуда селедку. Долго смотрел ей в глаза, потом говорит: - Ну что, будем писать или глазки строить ?
Пpосыпается с утpа медведь после зимней спячки. Глядь: П-маП! Вся беpлога в спеpме... Смотpел-смотpел на беpлогу, на себя и гpит: ``Опять вместо лапы член сосал!``
Дело было в Жмеринке: Заходит сеpжант милиции в участок, смотpит - избивают два мента одного кpенделя. Спpашивает: - Чого ви його б^ете? - Да ось питаемо де вин мешкае-пишли пpовиpили, а вин там не мешкае. - А, ну то бийте. Заходит капитан милиции. - Навищо б^ете? - Та питаемо де мешкае,а вин там не мешкае. - Тож дужче бийте. Заходит подполковник. - Навищо лупите? - Да ось питаемо де вин мешкае,а вин там не мешкае. - Так видпустить, вин вже на людину не схожий. Отпустили... Идет мужик домой,стpашно на него смотpеть. подходит к дому,дpожащей pукой пытается попасть ключом в замочную скважину.Тут сосед подходит и говоpит: ``Куме, з тебе пляшка... Тут два мента пpиходили, питали чи ти тут живеш, то я им сказав, що ти тут не живеш.``
Идут два пьяных. Один захотел пописать и говорит другому: - Помоги мне, я не могу найти ширинку. Другой стал помогать, но залез вместо ширинки в карман и вытащил оттуда огурец. И говорит: - Ой, я, кажется тебе оторвал... - То-то я и чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В) ... Приводит овчарку... В: - С чем пожаловали? М: - Доктор, отрежьте собаке хвост... В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?! М: - Режьте, я ведь хозяин! Бедный Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его, и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки: - Ну а все же, ЗАЧЕМ? М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА... И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...
Призывник, перед сдачей анализов на медкомиссию, слил в баночку мочу брата, сестры, собаки и свою. На следующий день доктор говорит: - У вашего брата сифилис, у собаки чумка, сестра беременна, а вы здоровы как бык и пойдете служить.
Два сперматозоида на члене: Один, обгоняя другого: - Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его с ног: - Ребенок будет сильным... Тут сзади: - Подождите! Братва, мы в гандоне! Те двое: - Бля! Опять наебали! - и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: - Ребенок будет хилым, но хитрым.
Лес где-то под Львовом. На пне сидит колоритный дедок с пулеметом. По проселку подъезжает авто. Водила кричит в окно: ``Диду, де тут дорога до Львива?`` Дед ему: ``Праворуч, хльопци``. Другое авто. ``Диду, як проихать до Тернополя?`` Дед: ``Ливоруч, хльопци`` Третье авто. ``Дедуля, как проехать до Киева?`` ``А ото злазтэ, хльопци, вже приихалы!``
- Девушка, хотите угадаю, кем вы работаете? - Угадайте. - Программистом. - А как вы догадались? - А у вас лицо тупое. - Дурак! Жлоб! - Не обижайтесь, я сам программист.
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей (или $), в общем, это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб (или $). Сидит он перед этой кучей денег и пересчитывает в пятый раз. А тут лиса проходила мимо, ну жаднось она там же где и хитрость. Говорит медведю : ``Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся? У мепя п$%^$*а узенькая-узенькая, мышиный хвостик еле пролазит``. А медведь ей :``Уйди, дура, я за такие деньги себе большую найду.``
Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит: - Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик умирает от рака печени. А другой: - Ну и что, нас же трое!
Жена просыпается ночью и видит, что муж стоит на кухне у холодильника, открывает дверцу и спрашивает: `` До Бибирева не довезете?`` Потом пауза, закрывает дверцу и говорит: ``Ладно, сейчас другую поймаю``. И так несколько раз. Жена спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет, а на столе записка: ``Уехал в Бибирево``.
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят: Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать... Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду... Металлист: Хочу... черепахой быть.... Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает... Металлист: Она не ползает, она тащится!